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原谅老公出轨的路好难熬-文章目录：文/丁晚晚 原创文章，谢绝转载。
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在我的文章下面，经常会看到这样一些很潇洒的留言，说是：“他都出轨了，你还不离婚，留着过年吗？我要是你，我就离了，磨磨唧唧地干嘛？”
就因为你们不是她们，所以你们不清楚她们在面对这样的事情时，内心到底有多煎熬，多难受，多痛苦，又是多么的难以取舍。不论是谁，在没有遇见伴侣出轨之前，都可以说得风轻云淡，一旦遇到，很难冷静下来。且大多数女性在发现伴侣出轨后，都会歇斯底里，痛苦万分。像影视剧中那般淡定的原配，不能说没有，只能说很少很少。
当你的伴侣背叛婚姻时，你会作何选择呢？那些原谅老公出轨的女人们，后来过得怎么样了？
一说起丈夫出轨，很多人都会下意识地认为妻子是个全职宝妈，黄脸婆，可我不是。我今年30岁，在一家公司担任人事主管，长得还算漂亮，且婚后十分注意保养，不认识我的人，都以为我刚刚二十出头。
老公阿峰在另外一家公司担任部门经理，我们两个人的月收入加起来能有个两万多。房车都是全款，孩子公婆帮忙带着，公公自己有退休金，足够他跟婆婆两个人生活。我父母也是退休工人，每个月的退休金也够他们过日子的，可以说，我们的生活条件在我们这个三线城市里还是不错的。
可让我怎么都没想到的是，我老公他居然放着好好的日子不好好过，背着我跟别的女人走到了一起。当我得知他出轨的事情时，我整个人都是崩溃的，内心感到非常的煎熬跟痛苦，因为我一直觉得我们生活得挺好的，感情也不错，甚至在我发现他出轨的前一天，他还抱着我跟我畅想我们老了之后的日子，说到时候回乡下买块儿地，跟我一起过轻松惬意的田园生活。
当时，我很想离婚，可想到只有两岁多的女儿我就心软了。挣扎了很久，痛苦了很久，再加上老公说他一定会跟那个女人断了，说他是一时的鬼迷心窍我就选择了原谅。原谅，不代表着放下，那段日子，我经常做噩梦，梦里全是他跟另外一个面目不清的女人在一起的样子。
刚开始，老公的确有很大的变化，他比以前更关心我，关心孩子，只要公司不忙，就会准时回家，并且婚后从来都不做家务的他开始主动帮我分担家务。经过小半年的观察，我发现他似乎真心悔改了，可就在我尝试着忘记过去，重新接纳他的时候，我发现他根本就没有收心，他仍在跟小三联系，只是做法更加的隐秘。
感谢手机自带的缓存功能，让他没有办法将那些出轨的痕迹删除得干干净净，也亏得那些蛛丝马迹，才没有让我被他继续蒙骗。
当我发现他依旧在欺骗我的时候，我彻底醒悟了，对于这种出轨的男人来说，真的是只有0次和无数次的区别。这一次，我决定不再原谅，决定彻底跟这个擅长伪装和说谎的男人分开。
目前，我们还在离婚冷静期，他也试图求得我的再次原谅，可我铁了心不再要他了。
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离婚的时候，我刚刚过了32岁的生日。我可能是一个有感情洁癖的女人，对待感情，属于那种眼里容不得半点儿沙子的态度。我不知道这算不算是一种强势，我只知道我没有办法接受自己枕边人的背叛。
在发现前夫出轨之后，我直接从网上找了一份离婚协议，修改完毕后给了他一份。当时也不懂离婚的流程，只是看电视上都是那么演的，在确认过内容无误后我就签了字。
事实上，这种做法是无效的，离婚协议的确要提前准备，但却有一定的规范和格式，而且签字必须要到民政局去签，自己在家签的这种无效。
当然，这是我离婚之后才了解到的事情，当时不知道，签完字之后就拿给前夫，他却迟迟不肯签字，并且跟很多出轨的男人一样，先是自己认错，跟着说自己糊涂，是犯了全天下男人都会犯的错这样，跟着就是指责我，试图将他出轨的责任划分到我的头上。再加上他跟孩子感情比较好，就从孩子那方面着手，让孩子劝说我不要离婚。
看在孩子的面上，我心软了。离婚协议虽然没有签，但我让他写下了一份保证书，保证会跟小三了断，保证以后不再出轨，如果再次出轨，他必须净身出户。
保证书虽是这么写的，可事实上，我们并没有多少共同财产。房子，车子都是贷款买的，每个月光是为了还贷，就已经是口袋光光，根本没有多余的积蓄。之所以这么写，是希望给他一点压力，让他不敢再背叛婚姻。
可我到底是低估了男人花心的本性，他回归不到半年就再次出轨，且还想利用孩子让我退步。这一次，不管他说什么，做什么我都不再心软，而是义无反顾地跟他离了婚。
现在，我已经离婚两年了，日子过得还可以吧。自己有工作，也有收入，回到家还不用伺候大爷一样的前夫。想做饭了就做饭，不想做饭了就带着孩子出去吃，挺自在的。
前夫也没再婚，不是他不想，而是他交往的那些女人都不愿意嫁给他。也是，一个要什么没什么的男人，谈谈恋爱，花花小钱还行，真娶媳妇，他连最起码的彩礼都拿不出来。他真以为世上都是像我这么傻的人，当初啥都没要就跟他结婚了？
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@丁晚晚那些原谅老公出轨的女人，后来过得幸福吗？晚晚虽写出了两位朋友的遭遇，但在这种事情上，结果如何也要因人而异。有些男人，是想清楚了之后真心悔改的，这样的人通常不会再犯。可有些人，是将你的原谅当做了容忍，你原谅一次，他就背叛一次，他是在用自己的无耻不断地刷新你的容忍底线。遇到这样的，还是离了算了。
我曾经出轨过，也得到了原谅，但不是真正的原谅，而是更加残忍的报复。
我写这个回答的唯一目的就是：不要出轨，不要逾越那条危险的界限。无论是什么原因。
我老公本来是一个很好很宠我的人，好到我觉得自己做什么都会被他包容，所以当他忙于工作忽略我的时候，我很轻易地被诱惑和沦陷了。我天真的以为，我只是找个人陪我，谁让老公那么忙，他会理解我的。
我永远忘不了老公发现一切时的痛苦表情，我惊恐地发现他并不是真的能够接受我的错误。整整三个月他都处于一种崩溃的状态，我真的害怕了，心疼了，哭着请求他原谅我，我真的痛恨自己，恨不得马上去死。
为了年幼的孩子我们没有离婚，但是我好像永远失去了他的爱。
他不再关心我，不再为了我的一句话而担心焦虑，不再对我所有的要求有求必应，甚至在我的生日时也只是礼貌性地发一个红包。
他找各种理由出差、应酬，大醉酩酊地回到家，用血红的眼睛瞪着我，但是不说一个字。我知道他心里的恨，我只能默默地承受着，恳求他能早日恢复原状。
他除了孩子的事情和家里的事务不再和我交流，工作的事情很少说，我们甚至很少吵架，因为一旦我发火他就躲出去，等风平浪静了再回来。在家里除了陪孩子干家务就是睡觉，睡的时候永远用后背对着我。
我尝试过用柔情打动他，像原来那样在夜里钻进他的怀里。可是他总是冷冷地推开，或者像个死人一样一动不动。我亲他，他没有任何的反应。最后，我们终于分床睡了。
再后来，我发现他也出轨了。
那一刻我终于真真切切地感受到了他当年感受到的一切，整个世界的塌陷，人生意义的丧失，不再对生活抱有任何期待。
但是我们反而终于可以敞开心扉去交流了，因为我们终于平等了，两个同样痛苦而心碎的人。
痛苦的是爱还在，心碎的是，还能不能接受残缺的彼此。
他说出了他多年积累的怨念，愤恨，压抑和怒气，他的出轨并不是源于情，而是他发泄的出口和排解的方式。也由于他的出轨，他也能够放下姿态去面对罪恶的我。
于是他的苦痛转移到了我的身上，我开始没日没夜的哭泣、悔恨、自责，发自心底的忏悔和自我攻击。
那样一段时间真是灰暗啊，没有希望，没有边界，没有拯救，只有无边无际的挣扎，暗淡无光的境遇和心如死灰的僵持。
我想过放弃，离开，结束所有的恩怨。但是每次开口之后就如同将死般窒息，我无法看着他整理好自己的东西搬出这个家，哪怕想想这个画面，我都想要昏死在地上。我离不开他，即使每次看见他都会刀割一样心痛。
他也并不好过，他负了我，也对不起她。以他的为人，那个女人得到了我曾经所有的宠爱，甚至更多，她也无法自拔，我们三个人在巨大的漩涡中互相折磨，但谁都不能解脱。
他的态度也许是解决一切的关键。他经历了更深的踌躇和更艰难的思考，决定放弃她，回到我身边，因为他也错了，我们有了相同的处境。而她，本身也只是一个替代和麻药。
他的心灵经过了荡涤和冲刷，得到了宁静。我不知道他的选择究竟是为了什么，为了家庭？现实？孩子？还是为了曾经的感情。我不敢奢望，但我又陷入了新的深渊。
十几年婚姻的跌宕起伏，我彻底的失去了当年的心气儿，我只想把孩子抚养成人，把家照顾好，把他多年摧残自己的身体恢复好，我只是一个罪人，把这些当作我的救赎。
至于你们说的什么出轨只有0次和无数次？不，绝不！这一次已经带给我终身的灭顶之灾，我终身的污点和罪名，我不幸的源泉和永无休止的西西弗斯之痛。
现在唯有时间，可以治愈我们之间的伤痛，可以慢慢淡化伤害，等待我们都能真正放下的那一天，这是我们人生的修行和磨砺。
我不知道结局会怎样，我只知道，我要去承受，去接纳，我亲手葬送我的幸福，也开启了他人不幸的开端。我没有资格再去要求什么。我写出这些，也是愿意警醒所有人，没有侥幸，没有例外，所有的出轨只能带来一个结果，那就是毁灭。如果你不爱他了，就先放手，不要幻想着同时拥有，那种贪心只能让你万劫不复。
希望我的故事能给你启示，如果你想骂我尽管来吧，我犯的错误，我自己承担，这可能是我唯一的勇气了吧
咨询中很多在婚姻中遭遇伴侣背叛的来访者在经历震惊、愤怒后，会在痛苦与挣扎中问我，陈曼老师，遭遇伴侣背叛，一再的原谅、忍让，他就能回心转意吗？
我的回答是，当然不能，一再的原谅、忍让，不仅不能让伴侣回心转意，还可能变本加厉。
婚姻的博弈论告诉我们，一个背叛你的人，如果不用为背叛行为付出任何代价，那他会自觉没有任何改变的必要。这是普遍的人性。
事实上，一个会在婚姻中出轨的人，不从道德评判，也一定是人格极不成熟的人，因为不论出于何种原因，他都是用损害他人福祉，将婚姻置于危地的方式来满足个人需求。
如果没有在现实中遭遇“创痛”或者外力施加作用，人格只会稳定地不成熟下去，也就是维持背叛行为。
从背叛者的视角来看看你一再的原谅和忍让：
这意味着你极其依赖伴侣和婚姻，内心对离婚是有强烈恐惧的。
也许不是多爱第三者或者婚外情多具吸引力，而是你内心的恐惧一旦被伴侣精准掌握，将成为他游走在婚姻和婚外情最大的底气
也就是说，你一再原谅、忍让呈现出的强烈恐惧，成全了伴侣的“无所畏惧”，自然不必收敛。
另一方面，一再的原谅和忍让，意味着你在遭遇被背叛的伤害和自身感到痛苦时，无法有效地自我保护，无法对自身负责，这显示的是自我力量的脆弱和匮乏。
人与人交往，实际上是潜意识互动的结果，自我力量的博弈，决定关系中的双方对待彼此的方式。
自我力量的匮乏，一旦被伴侣的潜意识捕捉到，将导致失去伴侣的尊重和重视，从心理势能上将你放在低位，转而实行“弱肉强食”的丛林法则——“驾驭”与“拿捏”。
你也许会疑惑：他就不能感受到一再原谅、忍让背后我的爱意，从而回心转意吗？
这只是一厢情愿的幻想罢了。
缺乏自我力量的一再原谅与忍让，传递给对方的将是你内心的恐惧与依赖，而不是爱意。
现实中大量婚姻遭遇背叛的个案显示，即便伴侣最终回归家庭，也并非是因为你一再的原谅与忍让而回心转意，并非是因为感受到你的“爱意”，认识自身错误而真心回归家庭。
仅仅是失去对第三者的新鲜感，婚外情的收益逐渐降低，所谓“玩累了”而已。
这种情况下的回归家庭并不具备实质意义，因为你依旧无法获得伴侣的爱与尊重，婚姻的体验感必然不会有所改善。
而一旦有另外的对象让伴侣蠢蠢欲动，你也会有再一次遭遇背叛的可能性。
我知道这听起来很残酷。一直以来，在我们的文化中，都在渲染“原谅与忍让是美德”，“爱就是原谅与包容”。
事实上，美德也好，爱也好，都有一个基本前提——自我力量。
只有在具备自我力量的前提下，这些词语才具备其本身的含义。
缺乏自我力量，原谅和忍让将成为软弱。
当然我可以理解你为什么这么问。也许你正期待通过一再的原谅与忍让，换来伴侣的“回心转意”。
婚姻遭遇背叛，只能一再的原谅、忍让，显然是双方博弈的结果，而你是博弈的弱势方。
之所以是博弈的弱势方，是因为你内心对离婚具有强烈的恐惧，这显示的是你的自我力量不足。
而婚姻遭遇背叛实则是一种心理创伤，没有从创伤疗愈自己，将进一步导致自我力量的削弱。
原本对离婚的恐惧，在背叛创伤的影响下，被不断加强。此时，维系婚姻让伴侣“回心转意”也就变成别无选择，这是问题的核心所在。
也许你对伴侣回归家庭做出过努力，但都无效。对离婚的恐惧，让你无法真正对伴侣有影响力。
至此，原谅、忍耐成为你维系婚姻的唯一方式。
被动寄希望于幻想“一再原谅、忍让，就能让伴侣回心转意”，是在婚姻遭遇背叛时，在当下的处境中，实为别无选择的无奈之举！
来看看遭遇背叛时一再原谅、忍让是怎样一种处境：
伴侣有着事实的背叛行为，而你无法向伴侣表达任何被背叛的愤怒与悲伤；
你无法就自身需求采取任何有效的行动，你感到深深的无力感；
你逐渐变得情感麻木对自己感到陌生，甚至是自我攻击和自我厌恶；
你对自己一再原谅和忍让的行为感到丧失尊严，演变为对自身的羞耻感；
你有着名义上的婚姻，在婚姻中感受的却是冰冷与最深刻的孤独感；
你对他人以及爱感觉陌生，不再对生活中美好的事物产生感觉和期望……
随着时间的流逝，伴侣一如既往甚至变本加厉。你在这样的困境中逐渐丧失自我力量，演变为对“自我”本质上的否定——我不够好，我做不到，我不值得。
这样强烈的自我否定，会进一步加强你内心对离婚的恐惧，最终陷入习得性无助的心理负循环——在原谅与忍耐中继续煎熬下去，日复一日。
由此带来的，是你在生活中感到一种广泛的无力感，比如认为自己无法胜任工作，无法成为一个好妈妈……并对当下的生活产生不真实感和缺失感。
可以说，遭遇背叛后的一再原谅与忍让，不仅无法让伴侣回心转意，长期看来，无异于失去全部的自我与生活。
比起大多数人会有的做法，比如对伴侣施加压力或者干脆直接离婚，一再的原谅与忍让，是最为艰难的一条路。
只有不害怕离婚——离婚成为可能的选择之一，继续这段婚姻才真正成为一种选择，不然婚姻只能成为一种被动的遭遇。
惟有当继续婚姻成为一种主动的选择，你才能依靠自我力量做到有效行动，推动婚姻往好的方向发展。
而即便是婚姻最终无法给你带来想要的体验感，结束这段婚姻，你亦有收拾离婚残局的能力和重新开始生活的勇气。
而不是在一再的原谅、忍让中守着一个不切实际的幻想，最终耗尽了自己。
这一切都将依靠：你从被背叛的创伤中疗愈自己，重建自我力量，不再被恐惧所主导。
婚姻遭遇背叛，会严重威胁我们在婚姻中爱与安全感的需求，形成依恋创伤。加之对离婚的恐惧，会让我们自然想要回避内心的真实感受，从而把目光转向伴侣，希望伴侣回心转意。
被压抑的感受从来不会消失，它是有关我们的真实，代表的是我们内心深处的需求——内心深处的需求——在婚姻中感到被尊重与被重视、被爱与忠诚的体验感。
允许情绪的存在，那些被背叛的愤怒与悲伤，都是在提醒你内心的需求，无力感是在提醒你生活现状与内心所想已经背道而驰。
只有当接纳真实的感受，你才能与内在自我建立起连接，做到自我接纳，聚焦自身需求——这将成为你生活最强有力的指引。
我知道这并不容易，因为遭遇背叛的痛苦情绪正是我们想要急切逃避的。然而，突破困境正需要我们多一些勇气，显然这样冒险的尝试是值得的：
当与内在自我建立连接，你断然不会在一再的原谅与忍让中消耗自己；
你明白生活是以自身为主体的切实体验感，而不是活在父母他人的眼光里；
你将从内心的感受和需求出发，构建生活，明白婚姻是为了获得幸福的体验感；
而正因为你明白自身的感受，你也能更好地从孩子的感受和需求去看待婚姻问题，做到真正为孩子考虑——
孩子永远需要的是良好的父母榜样和正常有爱的家。
此时孩子自然不会成为你逃避离婚恐惧的“挡箭牌”。
把被伴侣背叛这件事与“自我感”脱离，即伴侣背叛的行为只代表他是一个怎样的人，并不代表你好不好。
就像开头说到的，伴侣背叛也好，不回归家庭也好，只代表他的人格极不成熟。对仍处于背叛创伤中的自己，你要做的是首先停止自我攻击与伤害，多一些自我同情和关怀。
比如，不将一再原谅、忍让的自己视作缺乏尊严，而是看见背后只是恐惧主导下的行为，这将有助于你更好地理解自己，恢复自尊水平。
把注意力放在审视被伴侣背叛这件事中，自己的应对方式。
你会发现自己对伴侣和婚姻的过度依赖，此时创伤事件也开始往积极的意义转变——从背叛创伤中走向自我成长之路。
也许是在经济上完全依赖伴侣，你可以开始着手拥有一份保障独立生存的工作，从中获得胜任感和成就感，生活也可以因此变得更为丰富；
也许是在精神上过度依赖伴侣，在过往的生活中你缺乏自我的主体感，即“我的人生我做主”的一种自我坚定。你将伴侣和婚姻视为生活的全部，“自我”在生活中是缺席的。
此时需要看向你的早期经历，对自我进行深度的觉察和成长，实现精神上的独立性。
无论哪一种，你都将获得可喜的内在转变——成为真正意义上的独立的“人”，拥有真正实现内心所想的可能。这实在是个体的一大进步和突破！
出问题的只是婚姻，不是全部的生活；没有从婚姻中感受到幸福，并不意味着无法从生活中获得良好的体验感。
在支持性的人际关系中重新获得安全与舒适的体验，比如一个好的咨询师，亲友同伴等。人与人的良好互动，可以帮助你从婚姻困境的高压状态下，获得抚慰和放松。
感受他人对自己的需要，尝试帮助他人，这可以帮助你更好地感受自我力量。
你还可以从事自己感兴趣和喜欢的活动，在擅长和喜欢的事情中，感受被滋养的自己。
当你把注意力放在更广泛的生活范围，投入其中，婚姻在生活所占的比重就会相应减少，婚
姻困境带来的消极影响也将变得十分有限。
当你从创伤中疗愈自己，重建自我力量时，恐惧也随之瓦解。
你会发现，内心没有了恐惧与阻碍后，婚姻遭遇背叛从来都不是只有一再原谅、忍让这一条路可以走。
你能扎根在自身感受和需求，遵从内心真实意愿，决定是否选择继续这段婚姻。
也许那时你会发现，自己其实并不想继续这段婚姻，也就没有“一再原谅、忍让让伴侣回心转意”之说了。
而不害怕离婚，具有离婚的勇气，也并不意味着就要离婚。
如果继续这段婚姻，是你内心想要继续这段婚姻，不再是恐惧主导下的别无选择。
你选择与伴侣开诚布公地谈一谈，明确表达自身的感受与需求。
此时你的自我力量，对伴侣有一种天然的威慑力和真正具备影响力——他必须以尊重与重视的方式来对待你，不然会有婚姻结束的现实后果。
如果伴侣有回归家庭的意愿，你能向伴侣有力地传递“且行且珍惜”的态度，而他也必须具备同样的态度，首先做到有诚意的行动，比如切断与第三者的联系，更多投入到家庭。
想要婚姻获得良好的体验感，你们可能还需要就背叛事件，看向过往婚姻中的固着问题。
很多时候婚姻出问题，一开始被双方忽视和回避，在时间的积累下最终导致“背叛”的发生。
我们可以与伴侣坦诚交流过往婚姻中，彼此的真实感受与需求，共同成长解决固着问题，从而实现自我与婚姻的积极转变。
如果伴侣无意回归家庭或者没有解决问题的意愿，内心的感受会促使你结束这段婚姻，成为当下最符合你自身利益的决定：
你有收拾好离婚残局的能力，不带怨气地离开，离开后亦不会后悔，并能真正开始新生活。
当我们聚焦在生活的本质是“获得幸福的体验感”这一基本态度时，就会明白，生活中没有任何事物，值得我们在遭遇伤害后，通过一再的原谅与忍让，进而付出失去整个生活的惨痛代价。
一再原谅、忍让从来都不能换来你想要的幸福，自我力量才是实现幸福的保障。
咨询中很多在婚姻中遭遇伴侣背叛的来访者在经历震惊、愤怒后，会在痛苦与挣扎中问我，陈曼老师，遭遇伴侣背叛，一再的原谅、忍让，他就能回心转意吗？
我的回答是，当然不能，一再的原谅、忍让，不仅不能让伴侣回心转意，还可能变本加厉。
婚姻的博弈论告诉我们，一个背叛你的人，如果不用为背叛行为付出任何代价，那他会自觉没有任何改变的必要。这是普遍的人性。
事实上，一个会在婚姻中出轨的人，不从道德评判，也一定是人格极不成熟的人，因为不论出于何种原因，他都是用损害他人福祉，将婚姻置于危地的方式来满足个人需求。
如果没有在现实中遭遇“创痛”或者外力施加作用，人格只会稳定地不成熟下去，也就是维持背叛行为。
从背叛者的视角来看看你一再的原谅和忍让：
这意味着你极其依赖伴侣和婚姻，内心对离婚是有强烈恐惧的。
也许不是多爱第三者或者婚外情多具吸引力，而是你内心的恐惧一旦被伴侣精准掌握，将成为他游走在婚姻和婚外情最大的底气
也就是说，你一再原谅、忍让呈现出的强烈恐惧，成全了伴侣的“无所畏惧”，自然不必收敛。
另一方面，一再的原谅和忍让，意味着你在遭遇被背叛的伤害和自身感到痛苦时，无法有效地自我保护，无法对自身负责，这显示的是自我力量的脆弱和匮乏。
人与人交往，实际上是潜意识互动的结果，自我力量的博弈，决定关系中的双方对待彼此的方式。
自我力量的匮乏，一旦被伴侣的潜意识捕捉到，将导致失去伴侣的尊重和重视，从心理势能上将你放在低位，转而实行“弱肉强食”的丛林法则——“驾驭”与“拿捏”。
你也许会疑惑：他就不能感受到一再原谅、忍让背后我的爱意，从而回心转意吗？
这只是一厢情愿的幻想罢了。
缺乏自我力量的一再原谅与忍让，传递给对方的将是你内心的恐惧与依赖，而不是爱意。
现实中大量婚姻遭遇背叛的个案显示，即便伴侣最终回归家庭，也并非是因为你一再的原谅与忍让而回心转意，并非是因为感受到你的“爱意”，认识自身错误而真心回归家庭。
仅仅是失去对第三者的新鲜感，婚外情的收益逐渐降低，所谓“玩累了”而已。
这种情况下的回归家庭并不具备实质意义，因为你依旧无法获得伴侣的爱与尊重，婚姻的体验感必然不会有所改善。
而一旦有另外的对象让伴侣蠢蠢欲动，你也会有再一次遭遇背叛的可能性。
我知道这听起来很残酷。一直以来，在我们的文化中，都在渲染“原谅与忍让是美德”，“爱就是原谅与包容”。
事实上，美德也好，爱也好，都有一个基本前提——自我力量。
只有在具备自我力量的前提下，这些词语才具备其本身的含义。
缺乏自我力量，原谅和忍让将成为软弱。
当然我可以理解你为什么这么问。也许你正期待通过一再的原谅与忍让，换来伴侣的“回心转意”。
婚姻遭遇背叛，只能一再的原谅、忍让，显然是双方博弈的结果，而你是博弈的弱势方。
之所以是博弈的弱势方，是因为你内心对离婚具有强烈的恐惧，这显示的是你的自我力量不足。
而婚姻遭遇背叛实则是一种心理创伤，没有从创伤疗愈自己，将进一步导致自我力量的削弱。
原本对离婚的恐惧，在背叛创伤的影响下，被不断加强。此时，维系婚姻让伴侣“回心转意”也就变成别无选择，这是问题的核心所在。
也许你对伴侣回归家庭做出过努力，但都无效。对离婚的恐惧，让你无法真正对伴侣有影响力。
至此，原谅、忍耐成为你维系婚姻的唯一方式。
被动寄希望于幻想“一再原谅、忍让，就能让伴侣回心转意”，是在婚姻遭遇背叛时，在当下的处境中，实为别无选择的无奈之举！
来看看遭遇背叛时一再原谅、忍让是怎样一种处境：
伴侣有着事实的背叛行为，而你无法向伴侣表达任何被背叛的愤怒与悲伤；
你无法就自身需求采取任何有效的行动，你感到深深的无力感；
你逐渐变得情感麻木对自己感到陌生，甚至是自我攻击和自我厌恶；
你对自己一再原谅和忍让的行为感到丧失尊严，演变为对自身的羞耻感；
你有着名义上的婚姻，在婚姻中感受的却是冰冷与最深刻的孤独感；
你对他人以及爱感觉陌生，不再对生活中美好的事物产生感觉和期望……
随着时间的流逝，伴侣一如既往甚至变本加厉。你在这样的困境中逐渐丧失自我力量，演变为对“自我”本质上的否定——我不够好，我做不到，我不值得。
这样强烈的自我否定，会进一步加强你内心对离婚的恐惧，最终陷入习得性无助的心理负循环——在原谅与忍耐中继续煎熬下去，日复一日。
由此带来的，是你在生活中感到一种广泛的无力感，比如认为自己无法胜任工作，无法成为一个好妈妈……并对当下的生活产生不真实感和缺失感。
可以说，遭遇背叛后的一再原谅与忍让，不仅无法让伴侣回心转意，长期看来，无异于失去全部的自我与生活。
比起大多数人会有的做法，比如对伴侣施加压力或者干脆直接离婚，一再的原谅与忍让，是最为艰难的一条路。
只有不害怕离婚——离婚成为可能的选择之一，继续这段婚姻才真正成为一种选择，不然婚姻只能成为一种被动的遭遇。
惟有当继续婚姻成为一种主动的选择，你才能依靠自我力量做到有效行动，推动婚姻往好的方向发展。
而即便是婚姻最终无法给你带来想要的体验感，结束这段婚姻，你亦有收拾离婚残局的能力和重新开始生活的勇气。
而不是在一再的原谅、忍让中守着一个不切实际的幻想，最终耗尽了自己。
这一切都将依靠：你从被背叛的创伤中疗愈自己，重建自我力量，不再被恐惧所主导。
婚姻遭遇背叛，会严重威胁我们在婚姻中爱与安全感的需求，形成依恋创伤。加之对离婚的恐惧，会让我们自然想要回避内心的真实感受，从而把目光转向伴侣，希望伴侣回心转意。
被压抑的感受从来不会消失，它是有关我们的真实，代表的是我们内心深处的需求——内心深处的需求——在婚姻中感到被尊重与被重视、被爱与忠诚的体验感。
允许情绪的存在，那些被背叛的愤怒与悲伤，都是在提醒你内心的需求，无力感是在提醒你生活现状与内心所想已经背道而驰。
只有当接纳真实的感受，你才能与内在自我建立起连接，做到自我接纳，聚焦自身需求——这将成为你生活最强有力的指引。
我知道这并不容易，因为遭遇背叛的痛苦情绪正是我们想要急切逃避的。然而，突破困境正需要我们多一些勇气，显然这样冒险的尝试是值得的：
当与内在自我建立连接，你断然不会在一再的原谅与忍让中消耗自己；
你明白生活是以自身为主体的切实体验感，而不是活在父母他人的眼光里；
你将从内心的感受和需求出发，构建生活，明白婚姻是为了获得幸福的体验感；
而正因为你明白自身的感受，你也能更好地从孩子的感受和需求去看待婚姻问题，做到真正为孩子考虑——
孩子永远需要的是良好的父母榜样和正常有爱的家。
此时孩子自然不会成为你逃避离婚恐惧的“挡箭牌”。
把被伴侣背叛这件事与“自我感”脱离，即伴侣背叛的行为只代表他是一个怎样的人，并不代表你好不好。
就像开头说到的，伴侣背叛也好，不回归家庭也好，只代表他的人格极不成熟。对仍处于背叛创伤中的自己，你要做的是首先停止自我攻击与伤害，多一些自我同情和关怀。
比如，不将一再原谅、忍让的自己视作缺乏尊严，而是看见背后只是恐惧主导下的行为，这将有助于你更好地理解自己，恢复自尊水平。
把注意力放在审视被伴侣背叛这件事中，自己的应对方式。
你会发现自己对伴侣和婚姻的过度依赖，此时创伤事件也开始往积极的意义转变——从背叛创伤中走向自我成长之路。
也许是在经济上完全依赖伴侣，你可以开始着手拥有一份保障独立生存的工作，从中获得胜任感和成就感，生活也可以因此变得更为丰富；
也许是在精神上过度依赖伴侣，在过往的生活中你缺乏自我的主体感，即“我的人生我做主”的一种自我坚定。你将伴侣和婚姻视为生活的全部，“自我”在生活中是缺席的。
此时需要看向你的早期经历，对自我进行深度的觉察和成长，实现精神上的独立性。
无论哪一种，你都将获得可喜的内在转变——成为真正意义上的独立的“人”，拥有真正实现内心所想的可能。这实在是个体的一大进步和突破！
出问题的只是婚姻，不是全部的生活；没有从婚姻中感受到幸福，并不意味着无法从生活中获得良好的体验感。
在支持性的人际关系中重新获得安全与舒适的体验，比如一个好的咨询师，亲友同伴等。人与人的良好互动，可以帮助你从婚姻困境的高压状态下，获得抚慰和放松。
感受他人对自己的需要，尝试帮助他人，这可以帮助你更好地感受自我力量。
你还可以从事自己感兴趣和喜欢的活动，在擅长和喜欢的事情中，感受被滋养的自己。
当你把注意力放在更广泛的生活范围，投入其中，婚姻在生活所占的比重就会相应减少，婚
姻困境带来的消极影响也将变得十分有限。
当你从创伤中疗愈自己，重建自我力量时，恐惧也随之瓦解。
你会发现，内心没有了恐惧与阻碍后，婚姻遭遇背叛从来都不是只有一再原谅、忍让这一条路可以走。
你能扎根在自身感受和需求，遵从内心真实意愿，决定是否选择继续这段婚姻。
也许那时你会发现，自己其实并不想继续这段婚姻，也就没有“一再原谅、忍让让伴侣回心转意”之说了。
而不害怕离婚，具有离婚的勇气，也并不意味着就要离婚。
如果继续这段婚姻，是你内心想要继续这段婚姻，不再是恐惧主导下的别无选择。
你选择与伴侣开诚布公地谈一谈，明确表达自身的感受与需求。
此时你的自我力量，对伴侣有一种天然的威慑力和真正具备影响力——他必须以尊重与重视的方式来对待你，不然会有婚姻结束的现实后果。
如果伴侣有回归家庭的意愿，你能向伴侣有力地传递“且行且珍惜”的态度，而他也必须具备同样的态度，首先做到有诚意的行动，比如切断与第三者的联系，更多投入到家庭。
想要婚姻获得良好的体验感，你们可能还需要就背叛事件，看向过往婚姻中的固着问题。
很多时候婚姻出问题，一开始被双方忽视和回避，在时间的积累下最终导致“背叛”的发生。
我们可以与伴侣坦诚交流过往婚姻中，彼此的真实感受与需求，共同成长解决固着问题，从而实现自我与婚姻的积极转变。
如果伴侣无意回归家庭或者没有解决问题的意愿，内心的感受会促使你结束这段婚姻，成为当下最符合你自身利益的决定：
你有收拾好离婚残局的能力，不带怨气地离开，离开后亦不会后悔，并能真正开始新生活。
当我们聚焦在生活的本质是“获得幸福的体验感”这一基本态度时，就会明白，生活中没有任何事物，值得我们在遭遇伤害后，通过一再的原谅与忍让，进而付出失去整个生活的惨痛代价。
一再原谅、忍让从来都不能换来你想要的幸福，自我力量才是实现幸福的保障。
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