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文章目录：每一个女人的出轨路，必定都是沿着各种痛苦，走了一遍又一遍，道理你都懂，但就是做不到。
他渣、他烂、他让人恶心，这些你不知道吗？你知道。
他出轨、他花心、他不负责任甚至算计你，你不知道吗？你也知道。
可为什么离婚的话说了一遍又一遍，最后还是决定原谅？
最近跟姐妹们聊起的时候，发现大家都有过这种阶段，就是对自己恨铁不成钢，理智知道不应该继续跟渣男在一起了，可感情上就是过不去这一关。
情绪反反复复，怀疑是不是自己做得不够好，怀疑是不是对方还有救，怀疑是不是自己做得不够好，他就不会这样对自己。
有些事实被自己忽视，有些东西不去看就以为没有发生。
是啊，事实都是血淋淋的，都是难以面对的，虽然继续忍耐很痛苦，但是姐妹们却觉得很安全。
宁愿说服自己忽略当下的不满，也不愿意去战胜自己内心对于未知的不安。
就是这一点点好，像是让人上瘾的毒药，让一个女人甘愿沦陷其中。
01 你想念的过去，早就回不去了
我们被出轨后，很多姐妹都一直说想要回到过去，回到那个曾经相爱、幸福、不会被男人算计的过去。
是啊，每个女人都会怀念曾经的那些美好，我们不必否认曾经的甜蜜时光，毕竟那时候的感情的确是美好的。
但切记在美好无法继续的时候，切断自己的贪心。
很多人无法放弃感情和婚姻，用怀念过去的爱情当作借口，是为什么？
是因为想继续得到，无限放大自己的欲望，想永远一辈子都像过去那么好。
可是，如今你有所求就要有所放弃，放弃自我、放弃尊严，去求去哭去讨好，甚至你做了这一切最终发现，现实是回不到过去的。
为什么回不去了？因为即使他信誓旦旦地说能回去，你还能真正地相信吗？谁能保证下一次的发现，不是信任又一次被消耗殆尽？
我们不知道到底能否回去，更应该看到的是现在的事实。
事实是什么？
是他出轨、嫖娼、算计女方信用卡的钱财，多年不和女方同床却在外面玩得飘起，以追求自由为托词行找女人之实，不停打击苏梅的身材相貌、说精神上与她没有共同话题和爱好，通过贬低让女人认为自己不够好，为他的出轨找更多借口和理由。
这些赤裸裸的事实摆在眼前，是无解的。
因为我们无法管束别人，没办法让出轨的人停止出轨，也不能让嫖娼的人不再嫖娼；即使他跪地求饶指天发誓的保证，我们也无法再一次全身心的交付和信任了。
既然我们没法相信这个男人，那么他说的爱不爱我、要不要这个家，对我们而言还有什么意义呢？
我们无数次地向这个男人去询问、去探究，如果他说了要这个家，我们就会真正的相信吗？
其实从他出轨背叛的那一刻开始，答案就已经显现，苍白的语言已经没有任何意义了。
02 原谅的怪圈：你越原谅，越无法原谅
每一个被家暴和被出轨的故事，都是这样的怪圈：
女人被伤害——男人痛哭流涕求原谅——女人因为不甘心/不想孤独/依赖而原谅——男人对她好几天——生活照旧，
然后，又一次被伤害——该打打，该骂骂，该跟小三联系还是跟小三联系。
就像案例里的男人，在发现他出轨之后，面对妻子的指证，他没有丝毫的愧疚，连最起码的歉意都没有表示。只是在表达自己的不容易，自己出轨的无可奈何，更别说，拿出一丝诚意，或者做出什么改变。
而妻子，没有表达任何自己的需求与委屈，她心里的情绪，对方并没有看见。甚至于会在男人的“别提了，伤感情”这句话下，连提都不敢提。
一切就这么蒙混过关，男人自以为对妻子好好表现一阵，妻子自然就不再追究了。
妻子也自以为，男人肯回家，并且还哄自己，这件事就这么为止了…
男人便继续拿出了自己的杀手锏——对她好。
是啊，只要对她好，她哪怕付出性命都可以。而妻子也接受了这样的待遇，只要他还对自己好，就算他没求原谅，我也可以原谅他。
过去的事，就委屈自己不再提了。
但她的内心真的过去了吗？
男人对她好，又能持续多久呢？
思姐说过，原谅一个男人，需要他走出六个步骤，可以翻看之前文章。
像这种第一个步骤都没走透的，带来的是什么后果呢？
瞧，后果就是，我们虽然嘴上说着过去了，但我们内心还是有很多的不公平和怨念。
因为我们的痛苦不曾被看见，我们的安全感和信任也不曾回归。
我们会内心充满这样的疑问：
为什么他说两句好话，这事儿好像就过去了，我受的那些委屈怎么办？
说好的翻篇好好过日子，可他根本没有任何改变。
所以，这种轻易的原谅，让原谅这件事，办得夹生了。
本来手里有主动权，却因为轻易的原谅而失去了。
03 别给颗甜枣，你就忘了脸上的伤
人性里确实有这样一个弱点：当亲密爱人伤害你之后，又立即认错，求你原谅的时候，你是很难不原谅对方的。特别是那些曾经感情不错的伴侣，发生了这些事之后尤其如此。
因为在他求原谅的时候，似乎只要自己一松口，日子就会回到原状，一切都会回到岁月静好。
而如果自己坚持不原谅，就要面临一切推倒重来的境遇，离婚、孩子成为单亲、财产的分割、甚至居住环境的改变……这一切想想都会让人恐惧，进而退却。
所以，很少人能够在这个环节坚持离婚，不原谅。
但，轻易原谅，带来的后果就是对方一次比一次肆无忌惮，和自身的习得性无助。
那么，当他对你甜言蜜语关心备至却又不断三时，该如何做呢？
第一步：认清渣男实质，没有洗心革面这回事
为什么你这么容易就被他骗过去，然后相信他？因为你还是没看清他，觉得他是个好人，认定了他能改，肯为你驻足。
他敢伤你，一是不惧失去你，二是知道你也离不开他。
你根本没有奈他何的资本，他又怎么会断三回来呢？
外面的小三多香啊，尝过肉腥的狗，又怎么会安心在家啃骨头呢？
所以，守住边界，无论他怎么对你说什么，做什么，内心都时刻保持警醒：“这家伙是在骗我，他不是真实的，他还没断三呢！”
“他对我好，是有目的的，我不能再在他身上投入半分关注。”
每次你的心理防线马上要被击溃时，弹一下自己手上的皮筋，这种疼痛会让你恢复清醒，或者自己设定一个特定动作。
一个字都不信，就对了。
第二步：不信他，信自己
我理解你渴望爱，渴望关心的心情，当我们拒绝接受他时，内心也是痛苦和空虚的。
旁边就是爱，可我们不能拥有，其实这对我们的要求很高。
所以，每当这种空虚感来临，每当我们需要用意志来战胜自己的时候，就需要给自己一个方向——我们不能再依靠他来给我们归属感和依赖感，我们需要向内求，自己给自己归属感。
请始终在内心默念，他不断三，他不合格，他不是一个值得我们爱的人。
我们必须要逐渐断掉跟他的情感连接，逐渐独立，逐渐不再需要他。
当我们能够独立，当他对我们来说不再有用，就是我们能够离开他，能够握有人生主动权的时候。
婚可以暂时不离，但爱绝不能再向他求。
只有当你也做到不爱他的时候，你跟他才会回到平等对话的位置上，你才会从茫然、憋屈、不知道路在何方的境遇里解脱出来。
你才敢对他的不忠行为说：“不”。
这才是解决问题的唯一道路。
三、保护利益比保护婚姻更重要
当出轨这件事发生了，很多原配做的第一件事往往是：挽回，自责，觉得只要自己改变改掉坏毛病，男人就能回来，日子就能回到从前。
再不然就是想去搞清楚第三者是什么样的？她有什么魅力？男人为何会喜欢她？喜欢她什么？
可这些都不是重点，更不是解决问题的关键。
最关键的事情在于第一时间保护自己的利益。
思姐帮扶过的姐妹中，有很多在这个地方吃了亏。
当你在忙着反思、自责、改变自己讨好男人，却不曾想过梳理一下共同财产的到底有多少，都在谁名下，谁手上；他要离婚，财产到底怎么分，他是否愿意在财产上做出让步时
你的丈夫可能正在联合小三开始转移财产，让你净身出户。
所以，你要明确一点，这个男人在感情上背叛了你，他在感情上已经不可信了。
你未来，最多只能拿他当合伙人，当朋友，却不可以再当爱人。
离不离婚，原不原谅，我们有成套的判定方法可以给到你，但你必须做到的一点是：戒爱。
戒爱很痛苦，但你必须做。
我理解你渴望爱，渴望关心的心情，当我们拒绝接受他时，内心也是痛苦和空虚的。
旁边就是爱，可我们不能拥有，其实这对我们的要求很高。
所以，每当这种空虚感来临，每当我们需要用意志来战胜自己的时候，就需要给自己一个方向——我们不能再依靠他来给我们归属感和依赖感，我们需要向内求，自己给自己归属感。
请始终在内心默念，他不断三，他不合格，他不是一个值得我们爱的人。
我们必须要逐渐断掉跟他的情感连接，逐渐独立，逐渐不再需要他。
当我们能够独立，能够从对他的依赖里走出来，当他对我们来说不再有用，就是我们能够离开他，能够握有人生主动权的时候。
做大女主不香吗？为什么非要做个爱情中的乞丐呢？
当你独立，谁也给不了你半点委屈。
我知道你看到这里会热血沸腾，好像知道了方向，但真正实操起来还会有很多困惑之处，比如，如何跟男人相处。
如果你需要帮助，可以来找思姐，思姐一步步告诉你该怎么做。
男人出轨，妻子只能离婚或原谅吗？NO！你也可以不离婚 不原谅
发现男人外面有人，该不该摊牌？聪明的原配，都是这样做的
遭遇背叛后，既不想离婚，又不想修复感情，我该怎么办？
“思姐，出轨是他的错，可我也有错，现在他对我很好，能原来他吗？”
“他现在对我比恋爱的时候还好，只因为上次吵架太激动才打了我一回，就不能原谅吗？”
“情侣不都是这样吗，打打闹闹，必须跟他分手吗？”
“他现在对我可以说是无微不至，我觉得他真的改了，我真的不忍心分手啊。”
屏幕前的你是不是也遇到过这种情况，你的内心是不是也矛盾不已。
今天思姐就跟大家好好聊一聊那些曾经被“他的好”迷惑的姐妹们。
阿星是一个月前找到的思姐，她刚来那会可以说是精神恍惚，是的，她的老公出轨了，是老公的一个多年没联系的女同学。
阿星在车里发现了不属于她的一条丝巾，内心不安，于是查了行车记录仪，果然，老公出轨了，这个时候已经有半年之久了。
她努力让自己平静下来，然后找老公摊了牌，老公看事情败露，用了出轨男最普遍的那个借口：工作压力太大，一时没有把持住自己。
他说就算是这样，他也没想过跟阿星离婚，只是想找一个出口发泄一下，没想过要伤害阿星。
即使他这样说，但是阿星心里也并没有好受一点，她依然内心堵得慌，整夜整夜的睡不着，她不明白，为什么这样的事情会发生在自己的身上。
无数个为什么在她的心里翻涌……
她回忆曾经跟老公的结合，她在父母和亲戚的一片反对声中，仍然坚定的嫁给了他，曾经的老公可以说是一无所有，但是他上进，踏实，更重要的是对阿星一千个一万个好，就冲这一点，阿星也是嫁定了。
婚后他们更是有过一段很甜蜜的时光，更是有了一儿一女，凑成了一个“好”字，随着两个孩子的降生，阿星不得不放弃工作，做起了全职太太，专心在家照顾孩子和老公的饮食起居，而老公也承诺，他会努力工作，让她和孩子过上幸福的日子。
可没多久老公的事业遇到一些问题，这无疑加重了生活的负担，老公的脾气也开始发生了变化，他变得烦躁易怒，对阿星完全没有耐心，动不动就发火。
阿星知道，老公工作那么累，也完全理解他的不容易，可现在她知道了，这态度的改变，一部分原因确实他在外面有了别人。
现在的阿星每天都沉浸在痛苦和不甘中，她一方面后悔，不应该就那样辞掉工作，把所有的生活压力都让老公抗，让他选择出轨去发泄压力，另一方面，阿星觉得自己为了家庭也牺牲了这么多，而这个男人却背着自己出轨，把该给她的爱和温柔，给了别的女人，给她的却是暴躁，不耐烦，凭什么，即使出轨了，连个像样的道歉都没有。
可是自从那次摊牌以后，她发现这个男人下班回家早了，而且会主动帮忙带孩子，知道孩子作业，还经常给阿星买她喜欢的东西，晚上睡觉也会抱着她，这让阿星的内心有了雀跃，这样的日子还是在他们结婚头几年才有过。
阿星的内心渐渐接受了他，看起来一切都在往好的方面发展。
只是一旦老公下班稍微晚一些，她就忍不住胡思乱想：“他今天怎么晚了，是不是去找那个女的了，他们还在联系吗……”
她知道，这么长时间以来，她太依赖这个男人了，她一直生活在他的羽翼下，希望他为自己遮风挡雨，但是他也只是个普通男人，也会累，会有压力，她应该理解他。
阿星的内心每天都矛盾不已，前一刻她觉得应该体谅这个男人的不容易，后一刻想到他的背叛，又恨不得撕了他。
前一刻她想到男人最近的表现，内心刚升起一丝温暖，后一刻又想象男人跟那个女人在一起的画面。
这种矛盾像陀螺，在阿星的内心不停打转，她不知道日子该怎么过下去，离婚，舍不得，终究她还爱着他，况且孩子还那么小，不离，这件事折磨她，内心日日不得安宁……
很多被出轨的姐妹，在选择原谅以后，都会进入这样这个怪圈：男人出轨——被发现后求原谅——女人原谅——男人表现好几天——女人不甘心，怨恨，疑神疑鬼——男人再次出轨，继续联系小三……
就如前面的案例中，男人从始至终都没有过一句道歉，还拿自己的不容易当借口，他并没有意识到自己的出轨给妻子带来怎样的伤害，所以你觉得这种情况下，他会改吗？
妻子呢，一味委曲求全，对方只是表现好一些，她就很知足了，觉得这件事可以过去了，也不再追究了。
男人呢，觉得自己的表现已经很完美了，只要这样对妻子好一阵，这件事也就可以黑不提白不提了。
这说的是不是屏幕前的你，你觉得这样的他就算没有求原谅，也是可以原谅的，对吗？
过去的就放在自己心里吧，何苦还总说出来让两个人都难堪呢？这些苦水就自己一个人咽了吧。
但是，苦水咽了容易，可是苦味却在嘴里久久不去，而男人呢，对你的这种好，到底能坚持多久呢？
你扪心自问，你的内心真的过去了吗，你的怨念彻底消失了吗？
没有，对吗，你再强迫自己说过去了也无济于事，因为你的感受不曾被他理解过，你还是信任感缺失，自信心很低。
你还时不时的内心感觉不公平：凭什么他出了轨只需要好好表现几天就过去，凭什么他连句真诚的道歉都没有，我内心的痛苦谁能看到，我的委屈谁能理解？
瞧，你的轻易原谅，竟然让你让渡了再次追究的权利。
本来主动权在你这里，却让你这么轻易就放弃了。
那么到底“现在对你好”是不是就意味他认识到错误了呢，是不是就意味着他会改呢？
别被这些假象迷惑了，思姐这里这样的例子不计其数：出轨的老公表示回归以后变得温柔体贴，主动做饭做家务，这感觉好像回到了新婚蜜月的那段日子。
可在这种假象之下，隐藏的却是，他在外面依然没有断三，在家里怎么对你好，在外面就怎么对三好。
当你知道真相以后，你只会再次遍体鳞伤，而且伤的更重。
所以你看，一个从来没有不觉得自己有错，从没有求过你原谅的男人，你原谅他的条件在哪里呢？一厢情愿而已。
况且你其实从未真正原谅他，你更多的只是不甘心和依赖，而你的这种心理，让你不断的降低自己的底线，忍受着伤害和羞辱。
这样的你，可以说是任他拿捏，因为他知道你根本离不开他。
既然你离不开他，那第二次出轨，第三次出轨，就是必然要发生的事了，对吗？
这就是我们所说的出轨只有零次和无数次。
这也是很多的姐妹觉得很困惑的地方：
“思姐，如果他不是还爱我，为什么还要对我这么好呢？”
“思姐，如果他不是真心想求原谅，会这么低姿态示好吗？”
你是不是也有这种想法呢？
思姐现在就跟大家解释一下，他为什么会对你好：“厌恶损失效应”不陌生吧，思姐以前提到过的，没有人喜欢失去，这跟爱不爱没有关系，人性而已。
当你没发现他出轨以前，你们的日子还算正常，家庭和小三他同时拥有，可是当你知道这件事并表示不能接受的时候，他意识到了失去，人性的弱点就表现出来了。
你耗费了那么多的人力财力辛苦建立的家庭，他在外人眼中完美的形象，他不能失去，那么想要挽回这些，最简单有效的方法就是“对你好”了吧，更让人气愤的是，有些渣男还会把出轨的责任推到原配身上，心智不坚定的原配很容易就中招，她们开始反思，甚至去跪舔男人，思姐这里这样的案例太多太多了……
但凡开始轻易原谅的，最后的结果不止利益要不到，反而还要背“不好好过日子”的锅。
所以，原配们，“对你好”有毒，你们要做的是看清男人的真面目，不管离不离婚，你都不要再爱他，不要因为对你好就轻易的去原谅他。
有人说，这个男人对我很好，嘘寒问暖，温柔体贴，当我感冒是，给我拿药倒水，当下雨时，接我回家……
拜托，哪个男人在追求一个女人时不这样，做做这样的小事，就能让一个女人心甘情愿给他生儿育女，伺候他一辈子，他赚大发了好吗。
况且，你知不知道，他现在能对你好，以后也能对别人好，如果你把自己的未来就建立在“对你好”上，你等于把自己的人生交给了别人。
爱是会变的，别傻傻的一味相信那句“爱你一辈子”。
或许你会说，曾经的承诺怎么可以说变就变，当年的誓言言犹在耳啊。
是的，你觉得你会这样做，但是他会啊，因为你们已经不是一路人了。
现在很多女孩子对“对你好”似乎完全没有抵抗力：
“为什么嫁给他？”
“他对我好啊。”
“你图他什么啊？”
“就图他对我好。”
……
屏幕前的你是不是也说过这些话。
可是，他的对你好，就这么必不可少，珍贵异常吗？
他的对你好跟你的父母比起来呢，有你父母对你好？人生二十几年，父母为我们付出了大量的精力，金钱，他呢，他付出了什么？
就因为感冒了提醒你吃药？还是天冷了提醒你加衣？
然后你就毫不犹豫的给人家带孩子，洗衣做饭，说起来，你给父母做过几顿饭，洗过几次衣呢？
就这样竟然还背叛了你！
所以他的好真的就那么必不可少吗，更过分的是，有些男人觉得自己放弃了三，甚至放弃真爱，选择的家庭，好像妻子就应该对他感恩戴德，但凡抱怨几句，就是我们翻旧账，不打算好好过日子。
看吧，真实的他就是这样的，他只看到自己的“牺牲”，却看不到对你的伤害。
“反思自己”是很多姐妹都会有的一个错误行为。
她们觉得老公的出轨行为肯定是有原因的，肯定是她们的婚姻出现了问题，就算是老公错了，但自己肯定也有不对的地方。
她们拼命在自己身上找原因，反思自己在这段婚姻中的不足，有的姐妹甚至努力改变自己，对老公呵护体贴，有求必应，去跪舔这个男人。
那你知道此时的男人心里在想什么吗？
他们会觉得，出轨了，不但享受了外面的新鲜感，没有损失，家里的女人反而对我更好了，这种日子太爽了吧。
瞧，你的这种行为是不是在变相的鼓励他出轨呢？因为他竟然在出轨中获得了益处，多划算的买卖。
有的姐妹会说了：“思姐，我确实也有不对的地方，不是就应该改正吗？”
是应该改正，但是别弄错了一点，他的出轨跟你这些不足没关系，在婚姻中，每个人都有不足，但这不是他出轨的理由。
他出轨，完全是他自己想出轨，跟任何人无关。
而我们去改正自己的缺点也不是为了取悦他，只是为了我们自己，单纯想让自己变得更好，让我们的未来之路更顺畅。
我们应该时刻告诉自己：这个男人已经不合格了，他现在的这些行为，还并不能让我们去原谅；至于离不离婚，就看他之后的表现喽。
在出轨这件事上，思姐经常说：原谅比离开更难。
离开，或许你会痛上一阵子，但只要懂得自救，也不再接触刺激源——这个男人，慢慢你会摆脱痛苦，重获新生。
而如果是原谅呢？你将每天面对那个男人，而他时时刻刻都在提醒你他背叛你的事实，你每天要不停地滋生负面情绪，所以想要修复内心的创伤，很难。
此时也许会有很多人跳出来说，自己身边也不乏原谅之后依然生活地很幸福的家庭。
真的是这样吗？她们的幸福你亲身经历过吗？我想没有吧。
而思姐知道的是，群里八百多姐妹，很多都是原谅以后，再次遭遇丈夫的出轨，何来幸福可言。
不得不说，原谅这条路却是充满诱惑，但却又遍布陷阱。
也许在你眼中，原谅以后，你不用失去完整的家庭，不用背负离异的身份，不用面对别人异样的眼光，不用害怕将来孩子的责怪。
可在你原谅以后，你却要面对：判断男人所有话语中，到底几分真几分假；他说的断三不再出轨，到底可不可信；你内心的创伤又到底能不能彻底抚平。
可就算把这些道理说给她们听，依然还是有很多人选择原谅。
但思姐又怎么忍心责怪她们原谅呢？
面对一个曾经给予她很多美好和畅想的男人，她不甘；
面对一个她付出所有青春和心血换来的家，她不舍；
面对一个天真可爱，想要给予她一切的孩子，她不忍；
她总报着侥幸，万一男人这次真的知道错了呢？她害怕将来孩子的责怪：为什么不能为了我忍一忍？
这些思姐都懂，没关系，如果你已经决定要原谅了，我们就放下这决定的对错，让我们一起做一些努力，来让你的幸福感哪怕提升那么一点点。
来找思姐的很多姐妹都是被二次或者多次出轨。
当男人第一次出轨，男人的求原谅让她们轻易就破了防，她们这只是一时犯错而已。
知道第二次，第三次，第四次……
她们才渐渐明白，这好像已经不是一时犯错这么简单，他好像根本无法停止出轨的脚步，那我们的人生又该怎么办呢？
不得不说，这些姐妹90%是因为第一次原谅的时机欠妥。
“一次我想用他的购物软件买点东西，却让我发现同一个收货地址，有很多订单，其中有内衣，零食，日用品，全都是女性用品，我让他给我解释，他交代了所有的实情，原谅他们在一起都半年多了，后知后觉的我却根本没有察觉。”
“两天，只用了两天，我就原谅了他，看他在我面前小心翼翼的样子，我真的不忍心。”
“是不是很可笑，那个我最信任的男人背叛了我，我却不忍心让他多心痛一点。”
“在之后的一年里，他确实对我没得挑，我也忍着没有再提及此事，原因是我不想让大家都难受，我以为他犯的这个错只是个偶然。”
“事实证明，我错了，一年后他再次出轨，这次我又该怎么为他辩解，还是偶然吗？一时糊涂吗？”
这是群里的姐妹念念的亲身经历，我想很多姐妹的情况跟她都是类似的，而她们的共同特征就是：轻易就原谅了那个男人。
在这里，思姐跟大家说两个原谅的要素：
1，他得到了一定程度的惩罚
社会交换论认为趋利避害是人类行为的基本原则：
在一个人所做过的所有行动中，若其中某一特定行动经常得到酬赏，那么这个人就越愿意重复该行动；
如果一个人在过去对某一种或一组刺激做出的某一行动获得了报酬，那么，当类似于过去的那种刺激再发生时，这个人就有可能做出与过去相同或类似的行动。
在出轨事件中，婚外情为他带来的愉悦刺激便是他的报酬，对他来说是利，那么当机会来临，再次出轨几乎就是必然。
除非你给他更多的“害处”，这样才有可能让他有所忌惮。
这个害处，你可以根据实际情况，自己斟酌，毕竟你作为他的妻子，可以说是最了解他的人，他害怕什么，恐惧什么，你应该最是清楚，比如财产，事业，名声，让他知道再次出轨有可能要付出的代价。
只有这样，当他再次面临出轨的边缘，才有可能会权衡利弊，不至于毫无忌惮。
2，你已经能初步放下
其实对于原谅这件事，妻子和渣男的理解是完全不同的。
妻子的原谅是愿意给一次赎罪的机会，但是还是要看男人的表现。而渣男人则认为，原谅就是彻底过去，这件事就此翻篇，没过多久，就像没事人一样，该怎样过还是怎样过。
所以很多妻子在面对这样的情况，都会时不时的情绪失控，时间久了，男人就会暴怒：不是都原谅了吗？为什么还要一再翻旧账。
所以你们的轻易原谅，只会让男人觉得出轨这件事并没有给你们造成多大的伤害。
原配们，原谅，可以，但是不是在你依然痛彻心扉之时。当你已经初步放下，才可以考虑原谅。
何时你才知道自己已经初步放下？
当你想起这件事时，它已经不再左右你的情绪，影响你的工作和生活，你感觉它已经成为了你的一种经历，那证明它已经走远了。如果想起来依然痛彻心扉，那么，它没有走远。
“是的，在他第一次出轨回归以后，我们也有过很多快乐的时光，一家三口，我们去海边玩耍，我们都肆意的笑着，可即使这这种时候，依然有一个声音在提醒我，别太得意了，这个男人背叛过你，以后仍有可能背叛你。”
思姐接触过几千案例，所以了解，那些姐妹原谅之后的幸福和快乐，从未到达心底，她们还是经常会被那些过去所困扰，无论此时的男人表现得多好。
所以，当已经原谅的你面临那被回忆吞噬的时刻，有四个认知，你要清楚：
1，把情绪与现实做分离
也就是打开你的上帝视角，想象有另一个你在远远地观察着现实中的你，你的情绪，你的委屈，你的矛盾，她都知道，同时，她也提醒你，不要让自己卷入更多的负面情绪，曾经已经不重要，未来和现在才是最重要的。
2，让自己“睁一只眼闭一只眼”。
也就是说，既然你决定选择原谅，那么有些事情你就不能再要求那么完美：比如他出轨这件事能忽略就忽略，因为从前的事你改变不了了，但是在别的方面比如他为孩子的付出，为家庭的付出，你可以适当的给一些肯定和奖励，同时，财产方面，也要把握好，毕竟这个男人靠不靠得住还另说，但财产是绝对不会背叛你的对吧。
3，摒弃“应该”
不得不说，“应该”这个词有毒，在婚姻中，很多你认为他“应该”做的，却没有做到的事，这就会让你产生不满，愤怒的情绪，出轨更是如此，也许你觉得他出轨了，犯了错，做了对不起你的事，就应该夹着尾巴做人，就应该加倍对你好补偿你。
可当他的所作所为没有达到你的预期时，你就会产生情绪，所以摒弃“应该”是必要的。
4，不要试图改变他
没有人能改变另一个人，除非那个人自己想改，这个男人也一样。
当你迫切的想要改变他，让他成为你想成为的样子的时候，你就还陷在泥泞里。
很多男人即使回归，也不会真的认为自己错了。
更多的只是权宜之计，这时很多原配就会陷入必须让他承认错误的误区里，其实，这些根本毫无意义。
既然你选择原谅，那么就应该想明白，你的原谅是为什么，原谅又能给你带来什么利益，至于他该不该变又有什么关系呢？
答案是：没有办法
思姐可以肯定的告诉你，没有任何一种方法可以让杜绝一个男人的出轨。
因为出轨这件事只有男人自己能控制，而我们却无法控制一个男人。
我们能做的只有做好自己，而其他别人的行为我们无法左右。
所以，不要谈探究什么防止男人出轨的方法，这对你来说不止没有意义，更会消耗你的精力，有这个时间，专注于自己不好吗，把更多的爱给自己不好吗？
我们总说要爱自己，怎样才是爱自己？
如果你总是把目光投向这个男人，卑微的讨好这个男人，期待男人的关注，这是爱自己吗？
我们要做的是，把关注拉回来，投到自己身上，投到对自己有益的事情上，所有的需求自己自足，这才是爱自己的表现，生活也会更加肆意洒脱，不是吗？
好了，说了这么多，不知道你对“原谅”二字有了一定的了解了吗？其实思姐想说，原谅不重要，放过自己才是根本。
在出轨这件事上，思姐经常说：原谅比离开更难。
离开，或许你会痛上一阵子，但只要懂得自救，也不再接触刺激源——这个男人，慢慢你会摆脱痛苦，重获新生。
而如果是原谅呢？你将每天面对那个男人，而他时时刻刻都在提醒你他背叛你的事实，你每天要不停地滋生负面情绪，所以想要修复内心的创伤，很难。
此时也许会有很多人跳出来说，自己身边也不乏原谅之后依然生活地很幸福的家庭。
真的是这样吗？她们的幸福你亲身经历过吗？我想没有吧。
而思姐知道的是，群里八百多姐妹，很多都是原谅以后，再次遭遇丈夫的出轨，何来幸福可言。
不得不说，原谅这条路却是充满诱惑，但却又遍布陷阱。
也许在你眼中，原谅以后，你不用失去完整的家庭，不用背负离异的身份，不用面对别人异样的眼光，不用害怕将来孩子的责怪。
可在你原谅以后，你却要面对：判断男人所有话语中，到底几分真几分假；他说的断三不再出轨，到底可不可信；你内心的创伤又到底能不能彻底抚平。
可就算把这些道理说给她们听，依然还是有很多人选择原谅。
但思姐又怎么忍心责怪她们原谅呢？
面对一个曾经给予她很多美好和畅想的男人，她不甘；
面对一个她付出所有青春和心血换来的家，她不舍；
面对一个天真可爱，想要给予她一切的孩子，她不忍；
她总报着侥幸，万一男人这次真的知道错了呢？她害怕将来孩子的责怪：为什么不能为了我忍一忍？
这些思姐都懂，没关系，如果你已经决定要原谅了，我们就放下这决定的对错，让我们一起做一些努力，来让你的幸福感哪怕提升那么一点点。
来找思姐的很多姐妹都是被二次或者多次出轨。
当男人第一次出轨，男人的求原谅让她们轻易就破了防，她们这只是一时犯错而已。
知道第二次，第三次，第四次……
她们才渐渐明白，这好像已经不是一时犯错这么简单，他好像根本无法停止出轨的脚步，那我们的人生又该怎么办呢？
不得不说，这些姐妹90%是因为第一次原谅的时机欠妥。
“一次我想用他的购物软件买点东西，却让我发现同一个收货地址，有很多订单，其中有内衣，零食，日用品，全都是女性用品，我让他给我解释，他交代了所有的实情，原谅他们在一起都半年多了，后知后觉的我却根本没有察觉。”
“两天，只用了两天，我就原谅了他，看他在我面前小心翼翼的样子，我真的不忍心。”
“是不是很可笑，那个我最信任的男人背叛了我，我却不忍心让他多心痛一点。”
“在之后的一年里，他确实对我没得挑，我也忍着没有再提及此事，原因是我不想让大家都难受，我以为他犯的这个错只是个偶然。”
“事实证明，我错了，一年后他再次出轨，这次我又该怎么为他辩解，还是偶然吗？一时糊涂吗？”
这是群里的姐妹念念的亲身经历，我想很多姐妹的情况跟她都是类似的，而她们的共同特征就是：轻易就原谅了那个男人。
在这里，思姐跟大家说两个原谅的要素：
1，他得到了一定程度的惩罚
社会交换论认为趋利避害是人类行为的基本原则：
在一个人所做过的所有行动中，若其中某一特定行动经常得到酬赏，那么这个人就越愿意重复该行动；
如果一个人在过去对某一种或一组刺激做出的某一行动获得了报酬，那么，当类似于过去的那种刺激再发生时，这个人就有可能做出与过去相同或类似的行动。
在出轨事件中，婚外情为他带来的愉悦刺激便是他的报酬，对他来说是利，那么当机会来临，再次出轨几乎就是必然。
除非你给他更多的“害处”，这样才有可能让他有所忌惮。
这个害处，你可以根据实际情况，自己斟酌，毕竟你作为他的妻子，可以说是最了解他的人，他害怕什么，恐惧什么，你应该最是清楚，比如财产，事业，名声，让他知道再次出轨有可能要付出的代价。
只有这样，当他再次面临出轨的边缘，才有可能会权衡利弊，不至于毫无忌惮。
2，你已经能初步放下
其实对于原谅这件事，妻子和渣男的理解是完全不同的。
妻子的原谅是愿意给一次赎罪的机会，但是还是要看男人的表现。而渣男人则认为，原谅就是彻底过去，这件事就此翻篇，没过多久，就像没事人一样，该怎样过还是怎样过。
所以很多妻子在面对这样的情况，都会时不时的情绪失控，时间久了，男人就会暴怒：不是都原谅了吗？为什么还要一再翻旧账。
所以你们的轻易原谅，只会让男人觉得出轨这件事并没有给你们造成多大的伤害。
原配们，原谅，可以，但是不是在你依然痛彻心扉之时。当你已经初步放下，才可以考虑原谅。
何时你才知道自己已经初步放下？
当你想起这件事时，它已经不再左右你的情绪，影响你的工作和生活，你感觉它已经成为了你的一种经历，那证明它已经走远了。如果想起来依然痛彻心扉，那么，它没有走远。
“是的，在他第一次出轨回归以后，我们也有过很多快乐的时光，一家三口，我们去海边玩耍，我们都肆意的笑着，可即使这这种时候，依然有一个声音在提醒我，别太得意了，这个男人背叛过你，以后仍有可能背叛你。”
思姐接触过几千案例，所以了解，那些姐妹原谅之后的幸福和快乐，从未到达心底，她们还是经常会被那些过去所困扰，无论此时的男人表现得多好。
所以，当已经原谅的你面临那被回忆吞噬的时刻，有四个认知，你要清楚：
1，把情绪与现实做分离
也就是打开你的上帝视角，想象有另一个你在远远地观察着现实中的你，你的情绪，你的委屈，你的矛盾，她都知道，同时，她也提醒你，不要让自己卷入更多的负面情绪，曾经已经不重要，未来和现在才是最重要的。
2，让自己“睁一只眼闭一只眼”。
也就是说，既然你决定选择原谅，那么有些事情你就不能再要求那么完美：比如他出轨这件事能忽略就忽略，因为从前的事你改变不了了，但是在别的方面比如他为孩子的付出，为家庭的付出，你可以适当的给一些肯定和奖励，同时，财产方面，也要把握好，毕竟这个男人靠不靠得住还另说，但财产是绝对不会背叛你的对吧。
3，摒弃“应该”
不得不说，“应该”这个词有毒，在婚姻中，很多你认为他“应该”做的，却没有做到的事，这就会让你产生不满，愤怒的情绪，出轨更是如此，也许你觉得他出轨了，犯了错，做了对不起你的事，就应该夹着尾巴做人，就应该加倍对你好补偿你。
可当他的所作所为没有达到你的预期时，你就会产生情绪，所以摒弃“应该”是必要的。
4，不要试图改变他
没有人能改变另一个人，除非那个人自己想改，这个男人也一样。
当你迫切的想要改变他，让他成为你想成为的样子的时候，你就还陷在泥泞里。
很多男人即使回归，也不会真的认为自己错了。
更多的只是权宜之计，这时很多原配就会陷入必须让他承认错误的误区里，其实，这些根本毫无意义。
既然你选择原谅，那么就应该想明白，你的原谅是为什么，原谅又能给你带来什么利益，至于他该不该变又有什么关系呢？
答案是：没有办法
思姐可以肯定的告诉你，没有任何一种方法可以让杜绝一个男人的出轨。
因为出轨这件事只有男人自己能控制，而我们却无法控制一个男人。
我们能做的只有做好自己，而其他别人的行为我们无法左右。
所以，不要谈探究什么防止男人出轨的方法，这对你来说不止没有意义，更会消耗你的精力，有这个时间，专注于自己不好吗，把更多的爱给自己不好吗？
我们总说要爱自己，怎样才是爱自己？
如果你总是把目光投向这个男人，卑微的讨好这个男人，期待男人的关注，这是爱自己吗？
我们要做的是，把关注拉回来，投到自己身上，投到对自己有益的事情上，所有的需求自己自足，这才是爱自己的表现，生活也会更加肆意洒脱，不是吗？
好了，说了这么多，不知道你对“原谅”二字有了一定的了解了吗？其实思姐想说，原谅不重要，放过自己才是根本。
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