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目录：《超级招聘》
(舞台中间一张桌子，靠前一张椅子。A坐在桌后，桌上放着“面试”的牌子。)
A：自打我们公司在纳斯·达克宁上市以后，发展是一日千里啊，但同时也出现了巨大的人才缺口。眼下就紧缺一名又帅又能干的市场公关人员，我们为此组建了招聘小组，准备在各大高校里广纳贤才。(指着台下某位同事)看您英明神武、一表人才，上来试一下?
B(抱着厚厚一叠资料跑上台)：老大，今天来了好多应聘的，这些都是简历。
A(接过来翻阅)：我们时间有限，不搞海选，只能有选择性的面试。
B：筛选简历?咱不专业啊!
A：没经验就是没经验，你看看我们公司里。(分别指着对应的同事)老王，帅，干活不赖;老魏，帅，名震中外;老刘，帅，活泼可爱;老郝，帅，吃饭从不剩菜。看出共同点没?
B：看出来了。帅就一个字，要说很多次。
A：有悟性。所以啊，进我们公司的基本条件就是帅!
B：男的要帅，女的怎么办?
A(低头搓手，语气一缓)：你也知道啦，我们公司4：1的男女比例严重违反了“男女搭配，干活不累”的自然规律。因此，本着可持续发展及创建和谐社会的精神，只要这女的IQ比法定智障高5分，身材不是S型，说话不是海豚音，就给人家一个机会吧。
B(翻出一张简历)：老大，这个小姑娘很符合标准，要不就先面她?
(A点头同意，B领C上台。C大大咧咧往椅子上一坐，干练地翘起二郎腿。)
C：叫什么名字啊?
B(一脸恭敬)：我叫小B。
C：先做5分钟自我介绍。
B：嗯，好的，我前年从大学毕业，参加工作已经一年多了，在公司主要负责。
A(打住B)：什么乱七八糟的?(面向C)叫什么名字?
C(态度顿时转为恭敬)：我叫小C。
A：请做5分钟自我介绍。
C(起身)：嗯，好的。(面对观众张了张口，转身)请问用中文还是英文?日文?阿拉伯文?埃塞俄比亚?
B：看你废话一大堆，口水满天飞，难不成做过学生干部?
C：对啊，我以前是系主席，多次获得优秀干部提名。不过我很低调的，一般人我不告诉他。
B：难得你这么低调啊，这年头的大学生拼命往简历上造假，一个班全当过班长。
C：呵呵，做事低调、做人厚道是我的宗旨。我的简历绝不作假，比阿扁夫人吴淑珍还要真。
A：好，请问你对今后5年的职业规划?
C：我打算在1年内成为业务精英，2年内当上部门经理，3年内担任公司CEO，4年内带领公司杀入500强，5年后光荣退休，和韦尔奇钓鱼、盖茨看球、布什斗地主。
A(吓得跌坐在地上)：额滴神啊!你以前是银河系的系主席吧?(在B的帮助下坐好)请问你是如何认识你申请的职位?
C(往前一站，挺胸)：作为一名跨世纪的优秀学生干部，我坚持严以律人、宽以待己，学习上向低GPA看齐，生活上向高GDP靠拢。同时积极参加集体活动，与民同乐。当然，我很愿意从基层做起，无论是CEO、CFO还是UFO都不介意。(转身)随便问一句，我到底申请的是什么职位啊?再问一下，你们是什么公司啊?
(A、B交头接耳。)
B：可以了，请你先回去，有消息的话我们会再通知你。
C：这就结束啦，我还有好多特长没有发挥呢。
(A、B同时做“请出去”的手势。)
C(边下台边嘟囔)：唉，可惜啊，失去我，你们就失去了跻身500强的机会。
A：什么素质?现在的学生干部真是不知所谓。
B(又选出一张简历)：老大，你再看看这个，自我评价就写了一个字，帅，满足基本条件。
(A点点头。B下台，马上又慌慌张张地跑上来。《上海滩》的旋律响起，D出场。D穿风衣、戴墨镜、围围巾、叼牙签，亮完相后，吐掉牙签，打了一个响指，一人上来帮他取下外衣，然后很有派头地坐下。)
A：你说他是来面试的，还是来收购我们公司的?
D(伸手)：拿来?
A(一惊)：拿什么?
D：Offer.
A：凭什么?
D：凭什么?(气势汹汹地冲到AB面前，伸手往怀里掏东西)
A(吓得往后一退)：你要干什么?
D(摸出一包香烟，很有礼貌地递上)：请抽烟!
(A客气地拒绝。)
D(往前一站)：就凭这卖相，您就应该发给我offer。
B：我听说过实力派，也听说过偶像派，什么时候出了个卖相派啊?
A：年轻人，光长得帅是没用的。
D(激动地握着A的手)：理解万岁!(面向台下)求求你们啦，不要老说我帅，说我有内在。
B：恕在下眼浊，请问兄台有何内在?
D：当年幼儿园之勇就不提了，前不久我参加学校的“超级男生”，荣获“好男人”奖。
B：那你是凭借什么优势获奖的?
D：不抽烟，不喝酒，只有一个女朋友;不通宵，不游，补考全过不重修。
(A、B同时竖起大拇指。)小品剧本
A：请问，你觉得在当今社会，诚信是否重要?
D：泱泱大国，当以诚信为本。对个人，那也是相当的重要。谁敢不讲诚信，我们就做掉他。
A：你在简历里称自己的优势是帅，可我觉得，在我们公司随便挑一个都你帅，比如D。
D(走到A面前)：你不仅侮辱我的人格，还侮辱我的长相。
A(站起，针锋相对)：不，是你在侮辱我的眼光。(在D身上比划)各位请看，看背面，六畜平安;看侧面，七窍生烟。
B：那看正面呢?
A：飞流直下三千尺，正面着地摔坏脸。
(背景音乐一声响雷，接着是凄惨的旋律。D受到巨大打击，跌倒在地。)
A(过去扶起D)：别难过，俗话说得好，长得丑，不怕狗。(D更加难过)
D(煽情，旋律继续)：你说得对，我不帅。从小到大，就没人叫过我帅哥。(掩面哭)
A：(悄悄在D背上贴了一张纸，扶着D背对观众)大家看，这是什么?
(纸上写着“帅哥”两个大字。听到观众的回答，D重拾信心。)
A：其实你背面还是挺帅的，以前走错了路线，今后要做背影杀手。今天先面到这里，有消息再通知你啊。
D(点点头，背对观众，像螃蟹一样横着下台，走到一半)：谢谢啊。
B：老大，女的不行，男的也不行，总不至于找个李宇春吧。
(E出场，脖子上搭一条毛巾。)
E(点头哈腰)：二位好!
A：总算来了个懂礼貌的，请坐。
E(坐下，有些不安)请问。
A：不用着急，你只要认真回答我的问题就可以了。
E：哦，好。(小声嘀咕)怎么还有这规矩?
A：请问你有什么特长?
E：喝酒。一天不喝就浑身不舒服，一高兴能整个七、八瓶。
A(两眼发光)哎呀，人才啊。(转向B)上次我们去东北谈项目，好不容易在酒桌上谈成了，对方醉醺醺地捏着一根筷子，硬说要在合同上签字。
B：那我们是怎么处理的?
A：嗨，我们醉得也不行了，递过去一张餐巾纸给人家签了。(面对E)我们这一行工作压力很大，还要经常出差，你能吃苦么?
E(用毛巾擦汗)：现在干啥不苦?每天跑来跑去的俺早习惯了。
A：不错，能吃苦，还有工作经验。下面考考你的文化水平。
E：俺没啥文化，就高中水平。
A：谦虚啊。现在的学士恨不得说自己是博士水平，博士说自己是院士水平。
B：院士呢?
A：是圣斗士的水平。
E：没有，俺真的。
A：先别说话，请听题。“商女不知亡国恨”的下一句是什么?
E：呃。一枝红杏出墙来。
A：两个黄鹂鸣翠柳。
E：一枝红杏出墙来。
A：少年不知愁滋味。
E：一枝红杏出墙来。
A：野火烧不尽。
E：红杏出墙来。
A：问君能有几多愁。
E：恰似一支红杏出墙来。
A：嗯，以不变应万变，此乃学术的最高境界。下一个是高难度。一枝红杏出墙来。
E：满城尽戴黄金甲。
A(一拍大腿)：总算找到千里马了，小B，给他Offer。
E：鹅饭?今天的饭里没鹅啊?
A、B：饭?
E：对啊，俺是来送盒饭的。今天虽然没鹅肉，但有鸡有鱼，可丰盛了。
A：你咋不早说。
E：是你叫俺别说话啊。俺就想找你们谁签个单，可外面的人都忙着吃饭。早知道你们这规矩这么多，俺就不做你们这生意了，折腾这时间，俺都跑好几个地儿了。
B(拉上A)：老大，吃饭去，赶紧的，再晚点好吃的都被人选光了。
E：哎，等等，你们谁把收据给签了啊?
The End
适合在公司表演，可根据人员、方言等实际情况作适当调整。如需借用，请向本人说明。水平有限，多多包涵。祝各位新年快乐。
《光光相亲记》
一、角色分配：
1、光光
扮演者：光
人物简介：工薪阶级28岁男青年，受父母压力，来到脱脱婚介所找MM相亲。
2、婚介所老板
扮演者：盛
人物简介：脱脱婚介所的接线员 111号媒婆 老板，老骗子，唯利是图。
3、相亲女1号
扮演者：欣
人物简介：中年妇女，已婚妇女，生了4个女儿。因为一心想要儿子，打算继续生下去，但是老公已经负担不起——所以打算在婚介所找一个有盛男，让她的计划继续实施下去
4、1号表哥
扮演者：猪
人物简介：李欣的哥哥——独眼龙，杀猪匠，粗鲁。身上常带把凶器。
5、相亲女2号
扮演者：珊
人物简介：企业家，强势女，因为想要男方入赘到自己家，所以一直没有嫁出去。
6、2号手下
扮演者：熊
人物简介：宋珊的经济人，酷哥，杀气十足。
7、相亲女3号
扮演者：倩
人物简介：拜金女，因为生活得太过奢华，所以在外面欠了十几万。一心想找一个有车有房的有盛人，替自己还债，让自己活得更潇洒。
8、3号闺蜜
扮演者：鸽
人物简介：文倩的闺蜜，崇洋媚外。
二、所需道具：(自己有的就带，没有的组织买)
熊：扮演经纪人，最好是正装
猪：背心、拖鞋、眼罩、围裙。参考(国产零零漆)
光：干净、体面、刮掉胡子。
姐：村姑，红艳点，头巾也来一条
珊：神色正装，戴副墨镜
倩：尽量穿鲜艳的衣服，假发、假睫毛、大发夹都弄上，唇膏使劲抹
鸽：弄个红色或者金色的假发，能弄个假洋鬼子是最好的
其他道具：都自带手机。
最好是不穿平时穿得比较多的衣服，特别是男士。实在不行可以申请经费买一套。我们是演小品，所以服饰上的笑点也不能错过。
三、小品剧本(初稿)
第一幕：
光：小伙今年28，一坨牛屎等花插;我把婚介电话打，娶个媳妇回老家。(按门铃)
叮～叮～叮
盛(男音)：哈哈，来生意啦。
(女音)：您好，这里是脱脱婚介，有什么可以效劳的吗?
停顿——“哦，好的。我帮您预约了108号媒婆，当您听到“嘟”的一声，就可以进来了。”
盛(男音)：您好，我是脱脱婚介所108号媒婆。您的档案我已收到，请问您对您未来的伴侣的性格有什么要求吗?
光：要成熟稳定点的，要能做饭会带孩子的，要踏踏实实过日子的。
盛：好，请您先交50元档案保存费。
光：(掏钱)
盛：100块人格保证金
光：啊。我人格就值100块啊～(掏盛)
盛：放心，只要您到时候不动手动脚，这100块还是会退给您的。再交纳100块光棍基金。
光：玩蛋呢，我来相亲还要交光棍基金?
盛：光先生，您想想，虽然您马上就要脱离苦海了，但是还有千千万万的光混汉生活在水深火热之中，他们需要您的挽救啊。
光：算了，算了。(掏钱)你就说什么时候可以安排相亲?
盛：打铁趁热，250一到手，马上就给您介绍姑娘～(贼笑)
光：那好，赶紧的。
第二幕：(李欣、猪出场)
盛：李女士，这位是年轻有为的光先生，你们慢慢聊。(猪表现嚣张点)
欣：光先生，您好。这位是我表哥，他不放心我一个人来相亲，所以跟过来了，您不介意吧?
光：不介意，不过你表哥长得挺凶的。
欣：呵呵，听说您想找个女人一起回老家，那您一定不介意结婚吧
光：不介意
欣：听说您还希望自己的老婆是个贤妻良母，那您一定不介意有孩子吧!
光：不介意
猪：(拍大腿!大喊)成了!
光：(吓，)什么情况
猪：小光，实话跟您说吧。我妹子已经结婚了。
光：啊?
猪：(紧接着)不过你放心，马上可以离，你不是不介意结婚吗?
光：我是不介意跟我结婚。
猪：不要客气，只要今天你点头，我妹子明天就带着6个女儿嫁过来。
光：什么?六，六，六个女儿?
猪：看把您高兴得。其实我妹还想要个儿子，他老公不同意，所以才离婚。
光：什么，还生?
猪：对，娶1个媳妇送6个女儿，未来还能帮你生个儿子，继承香火。多好的事啊!
光：那要是生个女儿呢。
猪：(刀子一挥，椅子一踹)继续生!
欣：(看表)哥，时间到了!我要回家给孩子喂奶了!
猪：小光啊，那今天就谈到这了。我和我妹子等你电话啦～(走人)
光：哎呀，我的妈呀。这哪里是相亲，这是超生游击队招队长了。
第三幕：(盛入场)
光：我要退钱!
盛：怎么回事嘛，你不是要贤妻良母型的吗，没有带过孩子的怎么知道是贤妻良母吗?
光：得了得了，那你给我换一个。我要没结过婚的没孩子的，要有事业心的。
盛：事业型的?
(珊、熊入场，珊看表，指挥熊)
熊：我们老总带待会有个重要会议，你长话短说。
光：是你相亲呢，还是她相亲?
(珊子做手势，熊点头)
熊：我们老总说，我作为她的经济人，有什么跟我说一样的。我们老总不喜欢说话。
光：这样都能相亲?没能请教芳名?
熊：我们老总姓宋，名珊穆。
光：哇塞，宋三木，还是个名人。
熊：那是，我们老总是办培训公司的，一年收入几个亿。
光：女企业家啊，幸会，幸会。
(珊拿出合同，指挥熊)
熊：光总，这里是一份婚前合同，您签了，明天就可以去登记。
光：先让我看看——婚后，男方嫁入女方，跟着女方姓?小品剧本
熊：不错，结婚后，你就改名宋光光了，为此，您可以由天上人间提供的180平米的豪宅一栋。
光：婚后，男方必须辞去工作，不得与任何女性接触。
熊：是的，为了保证婚姻的稳定，你必须不与任何女性接触，每天24小时在家待命。为此，您每月可以获得由三鹿集团提供的太太口服一箱。
(珊再做手势)
熊：宋总说，就谈到这。合同你慢慢看吧，合同签了一切好说，不签合同一切面谈。
珊：再见。(走掉)
光：总算还说话了，我还以为是个哑巴呢。
第四幕：(盛入场)
盛：怎么样，怎么样，满意不。
光：满意，满意得我想哭啦!
盛：人家这是把婚姻制度化，合理化。要我，我肯定嫁给她!富婆啊!
光：你是找老婆呢，还是找老板啊?
盛：那你到底要什么样子的。
光：我就想要个正常点的，跟我死心踏地过日子，以后能帮我生个孩子的。
盛：好，今天我就破例给你再介绍一个，这次是个刚毕业的大学生。(立场)
(鸽入场，看光一眼，跑出去)
倩：长得怎么样。
鸽：还不错
倩：那我进去?
鸽：成。
倩：是光总吧，您好啊，我叫倩倩，这是我死党鸽子，初次见面多多关照。
光：您好。
倩：光总啊，我能冒昧的问一个问题吗?
光：请问。
倩：门口那台宝马7系是您的吗?
光：呵呵，不是我的。
倩：那台奥迪A6呢?
光：也不是我的
倩 鸽：(互望一眼)不是吧。
倩：难道你一个大男人开奇瑞QQ来相亲?
光：不好意思，我坐公交来的。
倩：穷鬼，车都没有你也来相亲?占老娘便宜啊。
光：姑娘，没必要骂人吧。
倩：老娘不光骂人，还要凑人呢。上!
(两人狂扁，后离开)
背景音乐(北风那个吹啊)
光：以后我再也不相亲了～～～～～～～～～
摘要：2020江苏春晚
老邵：过年好。
老张：过年好，哎。
老邵：哎。
老张：哎。
老邵：哎。
老张：哎。
老邵：哎，哎呀，过年了，到我店里来买新衣服，我这便宜。
老张：谢谢，照顾我一年生意，今年接着到我们家来买货。
老邵：便宜啊。
弟媳：嫂子，嫂子你来，哎，你几号预产期啊。
嫂子：下个月五号。
弟媳：妈呀，我也下个月五号，哎，最近有什么感觉没有。
嫂子：我呀，之前没有什么感觉，最近吧，就总想吃酸的。
弟媳：那你那是儿子呀，我最近吧，我就好吃辣，估计是闺女。
嫂子：闺女也好啊，闺女以后能给我当儿媳妇。
弟媳：妈呀，那咱俩就是亲家了。
嫂子：亲家。
老邵：媳妇。
老张：媳妇。
老邵：回来回来回来。
老张：回来回来。
弟媳：又干吗呀。
老邵：媳妇，你干吗呢你啊，九十年代了，还在这指腹为婚呢，啊，保胎，赶紧回家休息。
弟媳：知道了，那我给你做饭去。
老邵：快去吧。
弟媳：行。
老张：别没事出去老给儿子找媳妇去，这找儿媳妇得听我的，约法三章啊，第一，不许找练摊的，第二，不许找卖衣服的，第三最重要，不许找长得像小土豆的，啊，做饭去吧。
嫂子：行。
老张：哎。
老邵：哎，小张。
老张：哎，怎么着小土豆。
老邵：小张，我问问你，你是干吗的。
老张：练摊的。
老邵：你是卖什么的。
老张：衣服啊。
老邵：你还知道你是卖衣服的呀。
老张：嗯。
老邵：我还以为你修三轮的呢。
老张：哎哟，你看，看看，小心眼又生气了，我逗他玩呢，我告诉你我卖什么都比你卖得好。
老邵：我可看不出来啊看不出来。
老张：走过路过不要错过，南来的北往的，我们家的服装是最好的，外衣内衣，手套袜子样样齐全，都来瞧都来看来。
老邵：走过路过不要错过，来，瞧一瞧看一看，我们家的衣服那是最好的，手套袜子，内衣外衣应有尽有，我家最便宜，走一走瞧一瞧，进来看一看。
老张：哎哎哎，小土豆。
老邵：干吗呀。
（未完）
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魏三：左邻右舍老少爷们，过年好啊，科技在发展，生活在改变，这年纪大的人啊越变越年轻，年纪小的人是越变越好看，就拿我姑娘来说吧，女大十八变，变来变去变成这么一个蛋。
魏嘉欣：爸，我这叫监控。
魏三：我知道，哎呀，你就拿这个玩意啊天天监视我，控制我，对不。
魏嘉欣：我控制你啥了。
魏三：你说啊，我干啥你都不让干，我拖个地你也不让。
魏嘉欣：你看，那咱家有扫地机器人，不用你。
魏三：机器人。
魏嘉欣：对啊。
魏三：啥样的。
魏嘉欣：就那个圆的，黑色的那个就是。
魏三：哎妈呀，坏了。
魏嘉欣：咋的了，爸。
魏三：我还以为菜板子呢，我用它剁饺馅子了。
魏嘉欣：没事没事，剁就剁吧。
魏三：那啥吧，那一会儿我下楼买点菜。
魏嘉欣：也不用你，那菜自己就能上楼。
魏三：咋的，那菜成精了。
魏嘉欣：成啥精啊，我在手机上都已经给你订完了，一会儿就送上来了。
魏三：你麻烦人家干啥，那我干点啥啊。
魏嘉欣：你啥都不用干，你就在家躺着，按摩，行了，爸，手机快没电了，不跟你说了啊。
魏三：姑娘你看这样行不，我把那衣服洗了，行不，你看，这又不说话了，这我没干呢，一干她就知道，哎呀，这回，哎，我呀给它盖上，我干啥你也不知道，我想干啥我就干啥，谁呀。
孙秀平：菜。
魏三：进来吧。
孙秀平：菜来了。
魏三：这菜真成精了。
孙秀平：说啥呢大哥。
魏三：不是，干啥的。
孙秀平：我是蔬菜超市的，这不，你姑娘在网上订的，我给你送菜来了。
魏三：哦，放那吧。
孙秀平：好嘞。
魏三：放那儿吧。
孙秀平：来，大哥，把钱交了。
魏三：这个钱差不了你的，大妹子，我看你这人不错，帮我个忙呗。
孙秀平：有啥事你就说呗，大哥，我能做的都帮你。
魏三：你肯定能行，哎呀，我呀，老伴儿去世得早，我这一个人。
孙秀平：大哥，你脱衣服干啥呀。
魏三：你这，耽误不了你多大一会儿。
孙秀平：我跟你说啊，我可有老伴儿。
（未完）
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苏小龙：（打电话）爹啊，我，小龙，我声儿都听不出来了，给我妈说一声，那个今年过年我不回去陪您二老过年了，忙呗，抽不开身，一点空都没有，还忙啥？那个嫦娥三号不刚落月亮上嘛，我得搁下面守着呀，行了，我不给你说了啊爹，我不跟你说了，我搁月亮上好像看到个人儿，啊，我忙了哈，好嘞。哎呀，一年到头你说也没挣多少钱，哪还有脸回家过年呢，抓紧找活吧还是。杂工了啊，杂工了啊，杂活，杂工，杂工。咋地？妹子，是不雇杂工的？
陈爽：啊，你都会啥呀？
苏小龙：啊，会的那个~~~全才呀（打开牌子挂脖子上）
陈爽：当保妈？
苏小龙：认字不啊？当保姆。
陈爽：你家那姆字那么写的啊？
苏小龙：不是，那姆不就是妈，妈不就是姆妈？一回事。
陈爽：还会烘小孩？
苏小龙：这对我来说是小活，哄小孩，你看小孩要是在你怀里闹，到我怀里一声都不带有的。
陈爽：妈呀，那给扔微波炉里了还能有声。
苏小龙：什么呀？这是哄小孩，这不写着呢吗。
陈爽：还会织袜子？
苏小龙：那是你们女人干的活儿，我这是瓦工，这不写的瓦工。
陈爽：呀，这干圈活儿是啥活儿啊？
苏小龙：干零活儿，这··大妹子，你这，这不是写着干灵活吗，你看，哎呀。
陈爽：哎呀我的妈，我的妈呀，你们家的零是那么写的呀，那个零呀。
苏小龙：不是，那我要会写那个零，我不就上大学带博士后去了吗？
陈爽：哎呀，这么有才，那一天多少钱呢？
苏小龙：我们平时一天二百。
陈爽：行，不管多少钱，反正看你长得有点像，行，雇了，跟我走吧。
苏小龙：妈呀，大妹子太爽快了，还没还价呢，干啥活呢这是，哎呀我天，这是你家是吧，来来，干活吧那就。
陈爽：不用干活，不用干活，不用，不用。
苏小龙：刨啥？
陈爽：你给我爸装儿子就行。
苏小龙：那个，妹子，我给你讲啊，就干我们这行的，什么脏活累活都干过，就是没装过儿子，这活我干不了。
陈爽：二百五。
苏小龙：它不是钱的事，本身你这二百五对我就是一种伤害，还给我个傻子数，这本身装儿子就伤我自尊心了，你别说二百五了，你给我三百~~~
（未完）
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摘要：表演：于非 喳喳 宋晓亮 李参天 高冰 薛伟
于非：小二，干嘛呢你？
喳喳：我，我~~。
于非：就知道吃，没看我忙着的吗，去，干活去，真是的。
宋晓亮：老板，结账。
于非：客官，一共是五文钱。
李参天：开张发票。
于非：啊，发票？我，我们这没发票。
李参天：诶，没发票不结账。
于非：别啊，客官。
喳喳：哎呀，老板，你怎么那么抠呢？你就给他，给他（眼神动作），开一张发票呗。
于非：行吧，行吧，行吧！五文钱开发票。
喳喳：是啊，也太抠了。
于非：客官，抬头给你写哪啊？
喳喳：抬头（看向金轮法王）
李参天：南宋内蒙古自治区乌兰察布市察哈尔右翼乌兰哈达苏木那令格勒察那令格勒村。
于非：这也太长了吧，我我~~客官，给你开个人行吗？
李参天：不行，报不了。
于非：小二，这是怎么回事？怎么这么强大的气场啊，小二。
喳喳：是啊，老板，整个大地都在颤抖啊。
于非：是啊，小二。
喳喳、于非：哎呀，妈呀（做动作）
于非：小二，你看，他不就是传说中的，情断肠，离愁怅，从小没爹娘，一直都在流浪，却从未见过海洋的大侠杨过吗？
喳喳： 哦~~~他就是没见过海洋的杨过啊。不对啊，老板，你传闻当中杨过不少条胳膊嘛。
于非：哎呀，那不是传闻嘛，再说了，咱们这儿刚开始，以后就没胳膊了。
喳喳：哦，那也不对，老板。你传说当中杨过不是个大帅哥嘛。
于非：哎呀，那不是传闻，本人就长这德行。
喳喳：哎呀（语气词），老板，你这衣服是不是掉色了。
于非：没洗干净，好像是。
喳喳：你，这这这。
薛伟：你们二人，见没见过我姑姑？
喳喳、于非：没有（摆手动作）
薛伟：见没见过？
于非：见过，见过。
喳喳：大侠，你问台下那个漂亮的女孩，没准她就是你的姑姑。
于非：那个戴眼镜的，你问问她吧。
喳喳：你问问她吧。
薛伟：姑姑，是你吗姑姑？（问现场观众），你不认识我了，我是过儿，咱们俩那首歌你还记得吗？（唱歌）啊~~~，当初是你不经意的离开，你不是我姑姑。（询问另一位观众）姑姑，你在这儿啊，你，你也不认得我了？刚刚那首歌你还记得吗？（唱歌）啊~~~，当初是你要分开，分开就分开。
（未完）
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摘要：表演：于非 喳喳 宋晓亮 李参天 高冰 薛伟
于非：小二，干嘛呢你？
喳喳：我，我~~。
于非：就知道吃，没看我忙着的吗，去，干活去，真是的。
宋晓亮：老板，结账。
于非：客官，一共是五文钱。
李参天：开张发票。
于非：啊，发票？我，我们这没发票。
李参天：诶，没发票不结账。
于非：别啊，客官。
喳喳：哎呀，老板，你怎么那么抠呢？你就给他，给他（眼神动作），开一张发票呗。
于非：行吧，行吧，行吧！五文钱开发票。
喳喳：是啊，也太抠了。
于非：客官，抬头给你写哪啊？
喳喳：抬头（看向金轮法王）
李参天：南宋内蒙古自治区乌兰察布市察哈尔右翼乌兰哈达苏木那令格勒察那令格勒村。
于非：这也太长了吧，我我~~客官，给你开个人行吗？
李参天：不行，报不了。
于非：小二，这是怎么回事？怎么这么强大的气场啊，小二。
喳喳：是啊，老板，整个大地都在颤抖啊。
于非：是啊，小二。
喳喳、于非：哎呀，妈呀（做动作）
于非：小二，你看，他不就是传说中的，情断肠，离愁怅，从小没爹娘，一直都在流浪，却从未见过海洋的大侠杨过吗？
喳喳： 哦~~~他就是没见过海洋的杨过啊。不对啊，老板，你传闻当中杨过不少条胳膊嘛。
于非：哎呀，那不是传闻嘛，再说了，咱们这儿刚开始，以后就没胳膊了。
喳喳：哦，那也不对，老板。你传说当中杨过不是个大帅哥嘛。
于非：哎呀，那不是传闻，本人就长这德行。
喳喳：哎呀（语气词），老板，你这衣服是不是掉色了。
于非：没洗干净，好像是。
喳喳：你，这这这。
薛伟：你们二人，见没见过我姑姑？
喳喳、于非：没有（摆手动作）
薛伟：见没见过？
于非：见过，见过。
喳喳：大侠，你问台下那个漂亮的女孩，没准她就是你的姑姑。
于非：那个戴眼镜的，你问问她吧。
喳喳：你问问她吧。
薛伟：姑姑，是你吗姑姑？（问现场观众），你不认识我了，我是过儿，咱们俩那首歌你还记得吗？（唱歌）啊~~~，当初是你不经意的离开，你不是我姑姑。（询问另一位观众）姑姑，你在这儿啊，你，你也不认得我了？刚刚那首歌你还记得吗？（唱歌）啊~~~，当初是你要分开，分开就分开。
（未完）
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