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目录：1. 农场主女儿与放牧小伙子相恋，遭到了父亲反对。农场主说如果他们能把牛奶装到蛋里面，就让他们在一起。后来这对情侣做出了外表和鸡蛋壳一样酥脆，里面是结了冻的牛奶的点心，点心得到了父亲认可。小伙子名字第一个发音是泡，姑娘名字最后一个发音是芙，这点心就名为泡芙。
2. 牧师正在谆谆教诲众教徒：“人应当有涵养，不发脾气，不咒骂，不愤怒。你们看到现在落在我鼻子上的这只苍蝇了吗？要是一个脾气坏的人，他早就气坏了。可是我从来也不生气，我只是在心中祈祷：‘苍蝇，你飞走吧，上帝保佑你。’”
说到这里，牧师突然大叫一声：“哎哟！疼死我了！见他妈的鬼，原来是一只蜜蜂！”
3. 我一哥们，看上了他厂对面烧烤摊老板的女儿，就时不时拉我们去宵夜，混熟了后竟然可以签单了，结果两个月下来欠了两千多……于是我哥们跟老板说免费给他打工一个月抵消欠帐，然后辞掉工作去烧烤摊帮忙……特么的第二年就在旁边不远处另开了个夫妻档……
4. 一女对出轨的老公说：你如果敢离婚娶那个年轻的妖精，我就嫁给妖精她爹，从此以后，儿子管你叫姐夫，你得喊我妈！老公当场晕倒，从此规规矩矩…
5. 一次军事演习中，一颗炮弹偏离很远，派去查看的士兵发现：炮弹落在农田里，田中正站着一人，他衣衫破碎满面漆黑饱含热泪地说：偷颗白菜犯得着用炮弹轰？？？
6. 今天回家，一辆面包车塞了14个人
今天回家，一辆面包车塞了14个人，后边一乘客说，你这是超载，被逮着要扣不少分呢，司机回头淡定冷笑，扣分，那得有驾照，顿时，无数倒抽冷气得声音，弥漫在车厢...
7. 那些小时候犯了错总是被家长以“孩子还小不懂事”为借口开脱的人，等他长大后，家长就会对他说“你也不小了怎么就不懂事呢？”
8. “娇妻”
以前老爸的手机里把老妈备注成“老婆”，有一天接完老妈电话指着屏幕跟我说“你看你妈内个臭不要脸的给改的”，我一看上面华丽丽的写的“娇妻”………娇妻
9. 别人都说撞衫什么的，一点也不奇怪，但是今天我居然和别人撞老婆了，他老婆和我老婆一模一样，要不是我老婆告诉我她出差去了，我就真以为那个是我媳妇了。。
10. 和女汉子下象棋太残暴了
和女汉子下象棋太残暴了，全部都能过河这都算了，
卒当车用，我也忍了，
TM的你念几句咒语就能全部复活，你几个意思嘛!
1. 有人说我照片和本人不像，我笑了，我一张照片先找角度，光摆姿势，还要P两三个小时，加上滤镜和调色，十几个App的啊，要是和本人一样那我照片不白P了吗。
2. 男友开着车送我去办事，到门口被保安拦住了，问：干啥的?
他说：来送货的。
保安又看了我问：她是干啥的?
这二货回答：她就是那货!
尼妹
3. 刚才接一电话，自称是某大学的什么总裁班招生，问我从事什么行业。
我说是IT和通讯的周边服务，对方又问运作方式，我说主要是在人群密集的街道和地下通道提供咨询和直营销售。
他说能具体点吗？
我只好说是手机贴膜。
对方就把电话挂了。
4. 和男票在一起这么久了，今天第一次去他家，看到她坐轮椅的妹妹，出于好奇，我问她：“你的腿咋断的？”他妹妹开心的说：“小时候爸妈上班没时间管我们，都是哥哥照顾我，因为我太调皮，老是乱跑，哥哥为了我的安全，就把我的腿打断了，哥哥最疼我了！”真心感觉，男票太会照顾人了～我没有看错他！
5. 一对夫妻在床上熟睡。大约是半夜时分。好像外面有什么动静，把妻子惊醒了。妻子有点迷迷糊糊，连忙把身边的丈夫推醒。并对丈夫说道：“ 快点起身，好像我丈夫回来了。”
6. 男孩陪暗恋多年的女孩去打点滴。
五分钟过去了，十分钟过去了，两人都没有动静。
男孩想打破沉寂，于是关心的问：“冷吗？”
女孩点点头。
男孩：“那我帮你捂捂吧？”
女孩红着脸害羞的说：“嗯”。
然后，男孩站了起来，用手捂住药瓶。
7. 今天一早打了飞机，没有洗手，然后赶快去了超市把所有的黄瓜，茄子，香蕉只要能进去的都摸了一遍。孩子爸爸不是没给你们机会，剩下的全靠你们了
8. 搞笑段子：夫妻同色
宴会中有一个自命风流的男士，他突然低声的对女主人玛莉说：“玛莉，今晚的宴会真棒啊！假如我能找到一个一拍即合的女人，能不能暂借用你的雅室，给我们幽会一下？”
亲切率真的玛莉答道：“没有问题，只是你的妻子怎么办？”
“别担心，我只去几分钟，她不会想到我的。”男士说。
女主人笑笑的点点头说：“的确，我想她是不会想到你的。因为在十分钟前她才向我借过卧室。”
9. 一美眉到医院看病，身边有四五个男朋友跟随。
医生首先看了看喷嚏连天的美眉，又看了看站在她身后拿着一束玫瑰花的男人，说：“我知道你得什么病了。”
美眉迫不及待地问：“得什么病?”
医生说：“花粉过敏。”
美眉又问：“什么花?”
医生说：“男人花，花心花，花花公子花，花言巧语花。。。。。。”
美眉听得满脸通红。
10. 感觉现在男生的表白方式千篇一律简直弱爆。
给大家科普下跟女生表白的正确方式：“美女你好，初次见面，月薪三千，不打老婆，房产证上写你名，我妈会游泳，你若难产我保大，让我做你的走狗好吗。”
让你开心的搞笑幽默小故事
1.如果你觉得情人节你是一个人，觉得孤单就把灯关掉，电视打开，放一部鬼片，过一会你就会觉得厨房也有人，厕所也有人，到处都有人，反正不是你一个人，再也不会孤独无聊了…
2.最近学车，驾校教练脾气特别不好。刚刚骂我:你咋那么笨？给狗脖子上挂个方向盘都比你开的好! 给我气的不行，撂下一句狠话:你给我等着，我一定要你好看，然后跑回家了......不多时，我牵着一条巨型藏獒，来到两腿瑟瑟发抖的教练面前，怒吼:你让它开啊！开啊! !
3.我边充电边玩游戏，老妈和我说别这样容易手机爆炸，我说了句没事还继续在那玩，突然家里变得一片漆黑。老爸冲过来指着我说：你这孩子咋这么不听话呢，都怪你，我这把刚开局。我说：吼我干什么呀，是我妈拉的电闸。老爸说：不吼你我吼谁？我敢吼你妈吗？我……好吧，你有理，你赢了！
4.一哥们失恋了，我安慰他说：不要难过，等你有钱了，会遇到更好的，我是过来人。哥们儿吼道：你骗人！我：我骗你干嘛，我是你的好哥们啊！哥们说：我是说你从来都没钱，算什么过来人……
5.高中一次考试，我坐在教室里的最后一排，有一天考试老师发到我那儿的时候多了一张，由于我手懒不想往上交，于是便随手撕掉了，我旁边的哥们看见了，说了句兄弟牛B！也撕掉了，最后我默默的拿出第二张考试卷，我忘不了他的眼神。
6.我发现我还是挺能骗女孩子上床的，只要我一给她发消息，她就说她要睡觉了，我可真是个渣男！
7.一次朋友来家找我出去玩，他放了个屁，我马上也放了个，他说：“哎呀!?”。然后他又放了个，我马上也跟着放了个。他说：“你能耐了？！”。然后他没放我自己放了个。他急眼了说：“你没完了？！”。我说:你真厉害，你是唯一一个跟我屁股说上三句话的人。
8.今天去幼儿园接儿子，发现他看着一个女孩儿在吃糖葫芦，口水都流到地上了。我就问儿子想要吗，想要爸爸给你买。他犹豫了半天，艰难的抬起头说：爸爸，你要想好，贩卖儿童是犯法的！
9.喜欢一个男生，长得特帅，学习还好。我就是一学渣，在朋友的怂恿下就去追他，却被百般拒绝，这事成了我心中永远的痛。每当想起来这件事，我就一巴掌扇在我老公的脸上：小样，当初不是挺硬气的吗，还敢拒绝老娘，给我跪下！
10.正在上课，突然老师手机响了，老师看了又看纠结了半天问道：领导电话接不接？我们一起大声说：“接！”老师跑到外面拿起电话：喂，老婆，什么事啊？
11.老婆生气了，不让我进屋睡。我敲着门说：你妈老让咱们生二胎，你不让我进去怎么生呀。门开了，她递过来一个塑料瓶：你弄在这里面，我自己倒进去。
12.一屌丝晚上在家上网，突然一个恶鬼从窗前进入他家，说:我因为犯了错，阎王爷说要杀死一千个人，我才能投胎，现在我要杀了你。屌丝二话不说，直接从垃圾娄里捡起一团纸巾往恶鬼身上扔，顿时恶鬼化为一道佛光投胎转世了
13.在超市停车场，看见一位女士正在倒车，我热心地上前指挥：“倒！再倒！再倒！……” 砰地一声车子撞到了墙上。女士气愤地走到我跟前，我礼貌地掏出名片递给她：“你好，我是对面汽修厂的，报我的名字打8折。
1、有只狼从小到大只吃素，不吃荤，狼爸妈特别着急，用尽了各种方法都没用。
有一天，小狼在追一只小兔子一下把他打在了地上，狼爸妈高兴坏了：“我们的儿子，终于吃肉了。”
这时，小狼恶狠狠地对小兔子说：
“说.....！胡萝卜藏哪了？嗯？”
2、我有一次上山里玩去玩，路上遇见一只狐狸心血来潮，冲它大喝一声：“孽畜还不快快现出原形。”
狐狸愣了一下，突然开口说话了：“这本来就是原形啊！””妈呀，有妖怪！”
我大叫一声撒丫子腿跑了。狐狸嗷得一声跟在后面跑，边跑边叫：
“哪儿哪儿哪有妖怪..….…呜呜呜...
别丢下我呀，吓死我了！”
3、从前有一天，读幼儿园的小白兔很沮丧地跟同桌说：“小小白兔你知道吗？听爸比说，妈咪以前喜欢打麻将。可是后来我出生了，妈咪为了我，也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将。因为她觉得，好像打我更有趣！
4、小时候，我妈骑自行车带着我去买菜结果把我脚卡车钴辘里了，养了好几天。
后来长记性了，我妈妈再骑自行车，带着我去买菜，我就使劲把脚往外伸，结果卡到了别人的车转辘里...
5、去理发店，理发师给我系上围巾后，看我一眼说：“美女，眼睛好大啊。”
我说：“哥啊，你再勒紧点，我还能把舌头吐出来。”
6、骑着电动车回家，在无人的巷子里飙车。
突然对面冲出一个大叔，也骑得飞快，
眼看就要撞一起了，大叔吼道：“你左！我右”。
结果那天.我俩在巷子里躺了很久..
7、我高中时的一个同学，当时他上完厕所后，错把班主任认成他的一个好基友，于是他解下皮带，粗暴的抽打班主任的屁股，边抽边喊
“爽吗宝贝儿！?给我大声的喊出来！”
抽完两人沉默对视了很久很久。
班主任说：“我可能会记你一辈子的。
8、读小学时，胆子小怕鬼，有一天在学校天黑的时候去上厕所厕所有点阴森而且声控灯没亮，到门口了挺害怕，就想着喊一声把灯喊亮也把鬼吓跑，于是用全身的力气对着厕所里吼了一声，结果把一个正拉屎的哥们吓得跳了起来。
9、一大早起床，女朋友一脸鄙视的看着我：昨晚上做梦了吧你？
我：呃...好像是梦见打仗了....
女友：梦见打日本鬼子了吧
我：哎对好像是，你咋知道的？
我藐似在梦里还杀了几个鬼子呢！
女友：杀个屁啊！你在老娘耳朵边上太君太君的叫了一宿！
我：雾草....
1、有只狼从小到大只吃素，不吃荤，狼爸妈特别着急，用尽了各种方法都没用。
有一天，小狼在追一只小兔子一下把他打在了地上，狼爸妈高兴坏了：“我们的儿子，终于吃肉了。”
这时，小狼恶狠狠地对小兔子说：
“说.....！胡萝卜藏哪了？嗯？”
2、我有一次上山里玩去玩，路上遇见一只狐狸心血来潮，冲它大喝一声：“孽畜还不快快现出原形。”
狐狸愣了一下，突然开口说话了：“这本来就是原形啊！””妈呀，有妖怪！”
我大叫一声撒丫子腿跑了。狐狸嗷得一声跟在后面跑，边跑边叫：
“哪儿哪儿哪有妖怪..….…呜呜呜...
别丢下我呀，吓死我了！”
3、从前有一天，读幼儿园的小白兔很沮丧地跟同桌说：“小小白兔你知道吗？听爸比说，妈咪以前喜欢打麻将。可是后来我出生了，妈咪为了我，也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将。因为她觉得，好像打我更有趣！
4、小时候，我妈骑自行车带着我去买菜结果把我脚卡车钴辘里了，养了好几天。
后来长记性了，我妈妈再骑自行车，带着我去买菜，我就使劲把脚往外伸，结果卡到了别人的车转辘里...
5、去理发店，理发师给我系上围巾后，看我一眼说：“美女，眼睛好大啊。”
我说：“哥啊，你再勒紧点，我还能把舌头吐出来。”
6、骑着电动车回家，在无人的巷子里飙车。
突然对面冲出一个大叔，也骑得飞快，
眼看就要撞一起了，大叔吼道：“你左！我右”。
结果那天.我俩在巷子里躺了很久..
7、我高中时的一个同学，当时他上完厕所后，错把班主任认成他的一个好基友，于是他解下皮带，粗暴的抽打班主任的屁股，边抽边喊
“爽吗宝贝儿！?给我大声的喊出来！”
抽完两人沉默对视了很久很久。
班主任说：“我可能会记你一辈子的。
8、读小学时，胆子小怕鬼，有一天在学校天黑的时候去上厕所厕所有点阴森而且声控灯没亮，到门口了挺害怕，就想着喊一声把灯喊亮也把鬼吓跑，于是用全身的力气对着厕所里吼了一声，结果把一个正拉屎的哥们吓得跳了起来。
9、一大早起床，女朋友一脸鄙视的看着我：昨晚上做梦了吧你？
我：呃...好像是梦见打仗了....
女友：梦见打日本鬼子了吧
我：哎对好像是，你咋知道的？
我藐似在梦里还杀了几个鬼子呢！
女友：杀个屁啊！你在老娘耳朵边上太君太君的叫了一宿！
我：雾草....