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文章目录：思姐的群里，来来往往1000 的姐妹。每一位被出轨的姐妹，都几乎有同样的经历：不想面对的事实、不敢设想的未来、不能放下的过去和不能停止的流泪。
看着很多新来的姐妹，还在走其他姐妹的老路，大家内心仿佛看到了过去的自己——那个放不下感情，又走不出漩涡的自己。
细细品品，那些想不开的夜晚，那些暴怒又悲伤的情绪，全部
而所有的放不下，都是因为不甘心。
这句话相信很多人都明白，但是依然不甘心，依然放不下。
想离婚，放不下；不离婚，依然放不下。
很多原配也都知道，要走出出轨的阴影，必须放下，但是就是做不到。
“费斯汀格法则”说：“生活中的10%的事情是由发生在你身上的事情组成，而另外的90%则是由你对所发生的事情如何反应所决定。”
也就是说被出轨这件事对我们的影响有多大，不是取决这件事，而是取决于我们对于这件事的思维。
我们总结了之所以放不下，之所以不甘心，主要是被 “白头执念、爱情永恒、应该必须、都是我不好、受害者”这五种思维绑住手脚，绊住了前进的步伐。
今天我们就来解决如何放下这三种思维，打败“放不下”这个大魔王。
01 只有愿意不愿意，没有应该不应该
我们群里几乎都是被出轨的姐妹们，她们有的离婚了过得很好，有的放下了，做到了婚内单身也不错，但还是有些被影响情绪，被前夫影响生活。其实这是对自己、对孩子都有害无利的。
为什么会这样？究其根源还是因为“应该”二字。
思姐一直强调“应该”有毒。
为什么？我们来看。
“应该的”，也就意味着“理所当然的”，看似没毛病，但是站在道德的制高点，却很少人能够做到。
比如孩子就应该努力学习，夫妻就应该恩爱和睦，母就应该慈，子就应该孝，臣就应该忠。
但是事实上呢？做到的人有，没有做到的人也有，要不然怎么那么多离婚的，甚至最近爆出的杀妻案例，以及那么多不爱学习的孩子和那么多婆媳矛盾，古时候那么多奸臣呢？
生活中很多矛盾、不安和愤怒，皆来自于“应该”。
道德更多的是约束的是品德高的人，而我们面临的是什么人？是出轨的，是嫖娼的，甚至是出轨逼迫你离婚的，或者并不觉得有错，还屡教不改的。
如果道德对他们有用，他们还会出轨吗？他们不知道出轨不对吗？出轨对孩子会有伤害吗？
每个人都有权利选择自己的人生和自己想做的事情。
他能选择出轨，就是选择伤害你或者说伤害孩子。因为在他走出那一步的时候，他就已经伤害你和孩子了。
在他眼里他自己才是最重要的。
我们觉得是责任，在他心里觉得是委屈，是拖累，是他“犯罪”的证据。
或许当他面对孩子的时候，心里会被愧疚折磨一次，所以他不愿意见孩子；或许是因为孩子对于他来讲，没那么重要，他不愿意把时间花在孩子身上。
说到底他是个独立的个体，有权利选择他愿意做的事情，有权利决定自己如何对待孩子。
我们强迫不了，任何人都强迫不了，道德也是一样。
因为，只有愿意不愿意，没有应该不应该。
02 婚姻失败都是因为自己不够好
很多人都觉得，婚姻出了问题，是一方做的不够好，这是因为人们摒弃不了传统观念，我还记得有句老话叫：“有妈的地方才是家”，其实对吗？从某个角度来说或许是对的，但是我个人更倾向于，一家人都健在才算是完整的家。
很多现状仍然把家庭和睦的任务，全放在女人的身上，而不是男女双方，所以很多人都会觉得，家庭过不好，是因为妻子做的不够好，很少有人第一反应出现问题，是男女双方的问题。
男主外，女主内的这句俗语，仍然能代表大部分家庭的现状，但是换个角度想，女人既然负责家，那男人在外面出轨了，怎么也牵扯不到女人啊，是女人让的吗？是女人把情人推到男人面前，让男人出轨的吗？并不是啊。
只不过是男人没扛得住荷尔蒙的诱惑，跟家里的女人有关系吗？很多姐妹问：“思姐，是不是我做的不够好，外面的人比我好，他才出轨的？”
这种想法大错特错，即使你变好了，也抵挡不住一颗想出轨的心，因为男人沉迷的不是人，是角色，是情人这个角色，带给他的刺激和多巴胺。
很多男人打着自己老婆各种缺点的旗号来为自己的出轨找理由，每个人都不是完美的，妻子不完美，丈夫就完美吗？这也不是去出轨的理由，既然如此，为什么女人就要自我反思忍受痛苦呢？
换个角度说，男人把原本的夫妻矛盾，直接规避换成了出轨。
在婚姻没有出现原则性错误之前，你们都是合格的妻子和丈夫，为什么一出轨，就变成妻子是不合格的，都是妻子的错，要改的也是妻子，男人出轨都是因为妻子的问题呢？所以这个地方并不成立。
相反，男人出轨了，已经不是合格的丈夫了，但妻子依然是合格的妻子，所以，你是失败的吗？你并不是失败的。
哪怕在你们婚姻低谷的时期，你都没有想过要背叛，而对方只是一个逃兵，只会用出轨这样的行为来规避婚姻中所有的问题，即使他满口的仁义道德。
所以，别人口中的，婚姻不好男人才出轨，都是因为女人在婚内有不足，有缺点，才导致男人在外面寻欢作乐，但这个世界上不存在毫无缺点的人。
03 怕受到别人的取笑，丢面子
激情期是秀恩爱的高频发期，如果一段婚姻是恋爱到婚姻，那么或多或少都有过这样的时刻，在恋爱的人群中，这就是稀松平常的一件事，但是对于步入婚姻以后的夫妻来说，频繁秀恩爱，似乎是一件令人刮目相看的事情。
“都结婚了，还这么恩爱啊。”
而在这其中，有的人是真的恩爱，有的背地里却是另一番光景。
为了不让别人知道自己婚变这件事，为了不给别人指指点点自己的机会，宁愿做着这些折磨自己的事情，那么问题来了，面子重要还是幸福重要？被别人取笑重要，还是自己过的快乐重要？
见过很多夫妻，在别人眼中是一对模范，但是内里丈夫出轨，一边骗着情人，一边瞒着妻子，乐不思蜀。
哪怕发现对方出轨的事实，也会因为从前的“模范夫妻”而选择原谅，又想重新享受被爱的感觉，又不想被大家当成茶余饭后的谈资。
你过的小心翼翼，生怕被人知道，于是你所有的负能量都不敢跟任何人说，因为你害怕别人笑你。
“到底是秀恩爱死得快。”
你想，哪怕是为了保住自己的名声，保住家庭，我也不能离婚。可是，我们想错了一点，谁人背后不被说，谁人背后不说人呢？你的幸福跟他们有关系吗？你藏着掖着，最后谁能为你的痛苦买单呢？只能是你自己啊。
可是为什么明明出轨是他，你却害怕被人取笑呢？
因为你把课题混淆了。
心理学家阿德勒曾说，人的一切烦恼的根源就是人际关系，之所以烦恼，就是想获得别人的认可。
想要改变这一点，阿德勒给出了一套方案—课题分离， 所谓的课题分离，就是能够分清楚别人的事和我的事，别人的情感和我的情感。
男人出轨，你的课题是什么？是你要过的幸福，你要过的开心，你要过的有尊严，你的情人是什么？是你始终要爱自己，忠于自己，活成自己想要的样子。
别人的课题是什么？是茶余饭后的闲聊，仅此而已。
你过的幸福与否，离婚与否，跟别人有关系吗？显然没有，相反，你不选择离婚，一直选择忍着，才会成为别人最大的笑柄，别人才会真的觉得，你这个女人没本事，男人出轨了，你还忍着，对不对？
如果你选择活出自己，坚持做自己，离开这个男人，舍弃掉这段婚姻，你在别人眼里是闪光的，别人会看到一个被伤害的你，如果逆风坚定的为自己翻盘，对吗？
其实啊，由于古代的封建思想的残余，男尊女卑这个问题到现在还存在，这是一种社会现象，是封建思想留下来的，古代男人有三妻四妾，而女人只能专一，所以男人出轨了，都好像是成了女人的错，是家里的女人不够好，才导致男人在外面偷吃。
但是社会在进步，嘴是别人的，生活却是自己的，幸福也是自己争取的，如果为了怕别人指指点点，就含着委屈，将就着过日子，你不会痛苦吗？你不会不甘心吗？值得吗？
而且，这种指指点点真的那么重要吗？都说人言可畏，口水能淹死人，但是你要记住一点，出轨的不是你，是对方，有错的是对方，你没有做错任何事儿，对婚姻不忠的，也是对方，跟你毫无关系。
而你害怕被指指点点，只不过是觉得曾经幸福的婚姻，现在变成这样，你觉得抬不起头，你害怕别人说三道四，但别人始终都是看客，不会为你的幸福或者难过买单，相反你过的好不好，跟别人也没有关系。
他们所关心的也只是茶余饭后找个话题，来八卦一下，你怎么样，对别人没有丝毫影响，但是你的选择，决定了你未来是否会幸福，是否会过得愉悦。
勇于对传统观念说不，勇于对自己的不喜欢的事说不，勇于对那个伤害自己男人说“滚”，不管是孩子，还是父母，或许为我们担心，或许你会受到
你若盛开，蝴蝶自来，一个人孤独终老不可怕，可怕的是和一个使你感到孤独的人终老。
文/叶飞飞yff
图/源于网络
我是叶飞飞yff，一个非著名情感导师，写走心的情感文字，希望用有温度的文字，给你带来一些心灵上的慰藉。
勒·克莱齐奥说：“人间的事往往如此，当时提起痛不欲生，几年之后，也不过是一场回忆而已。”
女人面对老公的背叛，一定要逼自己冷静下来，尽快为自己打算，而非纠结老公的回归与否。
因为，当一个男人背叛你了，想要让他真正收心，不是一件容易的事。那么，你要不要原谅，其实在背叛发生之后，并不重要。
退一步讲，原谅他了，又能如何，婚姻已经沾染了瑕疵，很难回到过去，更不会恢复到完全整的状态。
相反，你不原谅又如何，他从背叛你的那一刻开始，已经否定你了，心里不会给你留一点位置，你的态度对他来说，几乎无关紧要。
男人就是如此，一旦不爱了，表现得非常绝情，任凭你如何努力，都很难让他回到以前的状态。
明白了这些道理，你就要懂得为自己考虑，凡事不必钻牛角尖，而是要尽快为自己的将来打算，立即行动。
所以，面对老公的背叛，原不原谅不重要了，聪明的女人会做好这三件事：
在婚姻里，女人发现老公背叛你了，你要做的不是卑微讨好，也不是纠结要不要原谅，而是要冷静下来，不动声色地开始规划未来的生活，好好爱自己。
不管男人是什么样的态度，你都要尽快为自己的生活做出计划，以便于让自己有更多的保障。
从现实的角度来讲，男人即使肯回归家庭，往后的感情也不可能恢复如初，双方都会有些排斥。
尤其是女人，经历了背叛的痛苦，不能瞬间释怀，需要一个漫长的过程，甚至是一辈子。
因为，夫妻之间的信任已经崩塌了，重新建立信任，并不是那么容易，不管双方如何努力，总会有一根刺扎在心里，无法消除。
婚姻一旦不纯粹了，夫妻关系也就很难回过去，这也是为什么背叛会对婚姻造成严重影响的根源。
此外，如果男人背叛以后，根本就没有回归的心思，完全忽视了身上的责任，沉浸在婚外情里不能自拔。
那么，女人更加不必纠结原谅与否，与其苦苦规劝他回归，不如学会放下，好好爱自己。
因为，这样的男人，已经彻底将你抛弃了，就算你对他再好，他也不会感动，付出再多也没有意义了。
所以，当你面对背叛的男人，不用去纠结原不原谅，也不必费力去讨好，而是要悄悄为自己的将来规划。
这时，你不用跟他大吵大闹，也不用撕破脸皮，不动声色地开始为自己的生活打算，这才是最紧迫的事。
这就需要你趁早行动，尽可能地为自己争取利益最大化，不管是经济方面，还是物质方面，都要早做准备。
往后的日子里，你要多关爱自己，一切以未来的生活保障为基准，当你真正有能力、有底气的时候，你才会有真正的安全感。
现实中，很多女人经历了老公的背叛，都会深陷在背叛的痛苦之中，每天过得不开心，甚至以泪洗面。
其实，这没有必要，你要知道，男人狠心背叛你了，他就不会在乎你，就算你哭得再伤心，他也不会有一丝怜惜。
相反，男人看见你这样还会厌烦，觉得你没有一点骨气，甚至暗自庆幸找到了比你更好的女人。
背叛的男人，基本上都不会再心疼你了，你再委屈，哭得再狠，他根本就不会关心，你整天以泪洗面，又有什么意义呢？
因此，女人要学会释怀，不要过于痛苦，你气坏了身子，男人也不会疼惜，何必呢？
只有从痛苦中走出来，调整好自己的心态，真正做到自己爱自己，让自己的内心变得强大，这才是你需要做的事情。
事实上，一个女人只有真正掌控了自己的人生，才不会受制于人。
当你不依靠男人的时候，你就有了独立自主的能力，这样才能让你活得更有尊严。
所以，放下伤痛，悄悄沉淀自己，尽快让自已成长起来，这样才能应对未来生活的兵荒马乱。
在此期间，男人能够回归，你可以选择原谅，也可以选择不接受，你有了主动权，才不会患得患失。
再者，即便男人不肯回归，你也不用纠结了，当你有了更多的资本和底气，你完全可以过更好的生活。
面对男人的背叛，女人最狠的报复，从来不是两败俱伤，而是让自己变得更加优秀，让那个背叛你的男人再也高攀不起，这才是女人该有的觉悟。
所以，女人经历了老公的背叛，千万别放弃自己，而是要学会释怀，尽快从痛苦中走出来，让自己成为更加独立、强大的女人。
《不易居》里写：“现今还有谁会照顾谁一辈子，那是多沉重的一个包袱。所以非自立不可。”
女人面对背叛的男人，没有必要跟他大吵大闹，你要做的是，尽快逼自己独立。
因为，背叛你的男人，已经不在乎你了，不管他最终能不能回归，都不可能回到从前的样子。
因此，你要赶紧独立，让自己真正成长起来，以便于可以从容不迫地面对未来的生活。
这就需要你给生活设定目标，并且积极努力，只要你不放弃自己，总有一天你会蜕变，那时你就有了说走就走的资本和底气。
经历过痛苦的婚姻，女人要学会反思，既要看清楚现实，也要为自己早做打算。
与其哭哭涕涕去挽回男人，不如踏踏实实去努力，让自己变得独立，变得更加强大，这才是你的尊严。
所以，当你经历了背叛的痛苦以后，你不用纠结要不要原谅男人，而是要学会独立，不再依附任何人，让自己有足够的资本去应对将来的生活。
再者，一个男人背叛你了，他有没有让你原谅的价值呢？
通常来讲，这种男人突破了忠诚的底线，感情已经变得很廉价了，如果你盲目原谅，即使在一起了，婚姻也未必幸福。
既然如此，你就没有必要去纠结原谅男人，不如将一切精力放在自己身上，尽快逼自己成长。
你要想办法让自己过得更好，要让自己独立，要让自己更加优秀，要让那个不疼惜你的男人后悔。
所以，当你给自己的生活设定了一个目标以后，你就要全力以赴，努力去实现，成为让男人高不可攀的女人，这才是真正的远见。
叶飞飞yff情感寄语：
总结来说，面对老公的背叛，女人要尽快做好这三件事：
开始规划未来的生活，好好爱自己；不要陷入背叛的痛苦之中，而是要学会释怀；给生活设定目标，逼自己独立。
总之，在婚姻里，女人不要给自己设限，更不能受制于人，你要想办法尽快独立。
真正的安全感，不是男人给的，而是在于自己，当你有足够的资本和底气，足以面对未来的生活，才能活出自我。
男人背叛你了，痛苦是肯定会有的，但你不能消极下去，而是要开始蜕变，真正成长起来，积极为自己的未来而努力。
只有好好爱自己，为自己的生活而努力，成为真正优秀的女人，才能摆脱背叛带来的痛苦，才有能力去面对生活的兵荒马乱。
这才是一个女人的智慧和远见！
END
在离婚率连年攀升的今天，很多人都在面临夫妻关系的解体，而在这些存在问题的婚姻中，因为出轨离婚的婚姻，真的不在少数。
在思姐的后台，每天众多的信息中，占大比例的是因丈夫的背叛，原配各种纠结是否要离婚的故事，一个一个令人心疼不已...
但是，根据思姐见证过的千个出轨案例来讲，大部分的女人都下不了离婚的决定。
为什么很多女人下不了离婚的决定？
她们的内心想着的是：如果你认错，我还是愿意给你一个机会，毕竟我们不是恋爱，我们的背后牵扯着三个家庭，我们还有孩子，我也不愿意打破现在的状态...
那除了这些外在原因以外，其实说到底，还是我们自身并不想放弃。
我们依然对这个男人抱有期待、依赖、幻想。
我们期待对方跟我们说：“我错了，我只是一时糊涂，我依然爱你，我愿意回归家庭...”
我们幻想对方，说出这些话之后，便真的知错了，便真的会回头，安心回来过日子，好像这一切从来没发生过一样...
我们不想打破依赖对方的心理，我们还是希望跟以前一样，他依然是一个可以依赖的丈夫，我可以什么都不改变，我也不想做任何改变。
你看，这就是大部分原配在下不了决定的原因。
但其实，很多时候，我们把这件事过分的感性化了，我们看不清现实，我们试图挑战人性，于是大概率，最后依然输了。
回到问题上来说，想要接受现实，那应该如何去接受呢？
一、不管离不离，你的爱情已经死了
在婚姻里，忠诚是基础。
而现在，这个男人显然已经背叛了你，触碰了道德底线，试问，一个出轨的男人，他是爱你的吗？如果爱你，怎么忍心让你承受这样的痛苦呢？
在亲密关系里，除了忠诚以外，还有一点也很重要，那就是：信任。
哪怕你原谅了对方，你们之间的信任，就能瞬间被重新建立吗？你可以真正做到从里到外真的去原谅对方吗？不猜忌，不怀疑？
很多姐妹说：“思姐，他都出过轨了，那我查一查他的行踪，限制他几点回家，这都正常吧？又不是我做错了事情，他怎么不替我想一想呢？”
是啊，虽然在我们的角度，对方犯了错，为了得到安全感，我们必须去做一些事去证明他不会继续犯错，可在对方眼里，你已经原谅了，如果长期以往这样对待，他绝对无法忍受。
所以你看，哪怕你大度地原谅了，你们的婚姻，依然不美好。
我之前的文章中提到过，你过多地去关注对方，也就代表着你还是被对方带着跑的，你的情绪是由对方的行为来决定的，我们没有主动权，只会越陷越深。
所以，接受这个现实，他不爱你，而你也要学着去放下对方，才能消除这些负面情绪，做到不去关注对方，把重心放在调节自己心态上去。
不管你们是否离婚，心态上必须当已经离婚去对待，相处的过程中，以“自己有利原则”来相处。
二、虽然很难，但要学着去放下
我很理解被出轨的那种伤痛，不管是男人，或者是女人，被亲密的爱人在背后捅上一刀的滋味，总是令人有段时间站不起来。
我们可以先来分析一下，我们为什么会这么痛苦？
因为原本在自己心目中，爱自己的女人，突然跟别人发信息亲亲我我。
因为原本在自己心目中，无比信任的女人，突然背叛了自己。
其实你内心是真的不能原谅这种行为的，否则，你不会果断地要求对方签下离婚协议，并且告知父母。
男人比女人理智，也比女人出手要快，而在这一点上，大部分被出轨的女人是无法做到的。
但是你顾虑的是，自己的老婆，是爱自己的，是勤快的，是能干的，是对孩子父母好的，在出轨之前，你对她的所作所为其实是满意的，在你的认知里，她是一个称职的妻子。
而你无法放弃的，是你所说的，离婚成本太大这件事，离婚意味着，你要失去这一切，父母年龄较大，孩子还尚小，如果没了母亲的陪伴，自己分身乏术，上有老，下有小，你顾不上。
最后，你被迫告诉自己，目前的情况，离婚举步维艰，好在，她还知道错，不想离婚，那我就试着原谅了吧。
你看，这才是你最终，逼迫自己去原谅的致命点。
因为现实，你让自己硬生生咽下这口你打死都不想咽下的气，你有愤怒，有无奈，有心痛，又有失望，这些情绪，每晚都在折磨着你，看见这个女人，她认错，你会心软，但是转眼想到对方背着你，在别人那的样子，你却恨之入骨，要不是自己发现， 她还打算瞒多久呢？
我想是的，换做任何人，都会感觉痛苦。不过没关系，我们可以一样一样地来。
因为，无论你们之间的形势是什么样的，无论他是走心出轨、离家出走，还是已经在求原谅，放下这一步，都是必须的。
只要你放不下，你就走不出泥潭，只要你放不下，你就一直会被这件事影响。
因为，对方出轨这件事，本事是对我们很大的创伤，而放下他，不关注他，不爱他，其实是在让我们自我疗愈，走出这件事对我们的伤害。就像那滴墨汁，已经在那里，我们不能让它消失，但我们第一能把它稀释，第二，能把它放在别处，不让它总出来影响我们。
但很多群里的姐妹和思姐亲自带着的姐妹，都说，这个放下的过程，好难。
是的，确实很难。
特别是被出轨这件事，因为有婚姻关系在，有孩子在，纠葛剪不断。对方稍微对我们好一点，我们就不停地期待，然后再被现实不停地打脸，很难去放下。但很难，就不做了吗？
三、最糟糕的情况，你已经在经历了
每个人可能都会恐惧，恐惧失败，恐惧未来的不确定性。但是就算是不确定，还会比现在更糟糕吗？既然现在很糟糕了，我们为什么不能去改变现在状态，或者丢弃这种状态，创造新的状态？
于丹也说：“所谓知天命，不是明白命里有时终须有，命里无时莫强求，而是一个人找到了合乎大道的追求，那就是面对世事变化不怨天尤人，在内心建立了一种价值建立了价值系统, 能把压力变成生命的反张力, 内心有一种定力去对抗外界的定力。”
所以我们这个时候，其实更需要建立这种价值系统和境界。
问问自己，还有什么能比被出轨，被最亲的伤害还糟糕的吗？
问问自己，这种伤痛我们都能走出来我们还怕什么呢？
问问自己，自己是不是还是很厉害的，起码没有抑郁，没有怎么样，走出来了，而且相信自己以后会走得更好？
如果我们原地踏步，又会怎样？
四、学着勇往直前
会骑自行车的人都有体会，目光平稳望向前方，车更容易骑稳，要是一直盯着脚下，多半要摔跤。我们放眼未来，我们也可以走得很远。这只是人生的一段很小的插曲。谁还没个低谷呢，但是过了低谷是不是就应该朝上走了呢。相信自己，增加自己的自信心，相信我们值得更好的。
首先，告诉自己，难走的路都是上坡路。
锅底法则，我们都知道，在锅底的时候，我们怎么走都是在向上爬。我们努力向上爬，我们就能看见山顶的风景，看到不一样的人生。去学习，增长知识，武装头脑；去运动，锻炼身体，增强体质；去旅行，开阔眼界，增长见识；去工作，积累财富，创造人脉……我们每天有很多事情要做，每天进步一点点，不知不觉间你可能就爬到了锅沿，发现原来世界真的有一片森林。
其次，抛弃完美主义，轻装前行。
Hamachek把完美主义分为正常的和神经质的两种：他认为正常的完美主义是一种积极的人格特质, 它促使人们为自己设立较高的标准来驱动自己成为有能力、有成就的个体;
正常的完美主义者允许自己在自我评价时有一定的自由空间, 并不期待自己在所有的情境下都表现完美, 能建设性地应付自卑感;
神经质的完美主义者正好相反, 他们在每种情境下都为自己设立根本不可能达到的标准, 一直被自卑感所压迫而不是被挑战所激励。
过去的好是真的好，我们接受，现在的失败也是真的，我们也接受，但是未来我们可以创造更好的，我们也笃信。
抛弃完美主义的包袱，即使离婚，也没什么大不了的，只是说明他不适合我们，既然阻碍了我们前进，那我们就卸下这个完美主义的包袱，轻装前行，我们就会走的更远。
最后，坚定不移，拼搏实干笃行。
经过接受、沉淀、提炼，我们都会明白其实我们也很棒，我们也有我们擅长的东西。比如你是学外语的，却因为几年不用，荒废了，是不是现在可以捡起来呢？
如你是全职主妇，但是是不是可以分享你的育儿或者整理家庭的经验呢？我相信每个姑娘在没有进入婚姻之前也都是一颗颗闪亮的宝石，只是因为婚姻，因为家庭，因为孩子，挡住了光芒。
那我们现在是时候重新擦亮自己的时候了，相信自己，重拾自己闪光的地方，找到方向后就坚定不移，向着目标，拼搏笃信行，这时候你还迷茫，还畏惧将来吗？
思姐常说：你喜欢马儿，请不要去追逐它，而是要去种草，等到草长莺飞，成群的马都会到你的草地。
待到这时，你还害怕未来吗？
在离婚率连年攀升的今天，很多人都在面临夫妻关系的解体，而在这些存在问题的婚姻中，因为出轨离婚的婚姻，真的不在少数。
在思姐的后台，每天众多的信息中，占大比例的是因丈夫的背叛，原配各种纠结是否要离婚的故事，一个一个令人心疼不已...
但是，根据思姐见证过的千个出轨案例来讲，大部分的女人都下不了离婚的决定。
为什么很多女人下不了离婚的决定？
她们的内心想着的是：如果你认错，我还是愿意给你一个机会，毕竟我们不是恋爱，我们的背后牵扯着三个家庭，我们还有孩子，我也不愿意打破现在的状态...
那除了这些外在原因以外，其实说到底，还是我们自身并不想放弃。
我们依然对这个男人抱有期待、依赖、幻想。
我们期待对方跟我们说：“我错了，我只是一时糊涂，我依然爱你，我愿意回归家庭...”
我们幻想对方，说出这些话之后，便真的知错了，便真的会回头，安心回来过日子，好像这一切从来没发生过一样...
我们不想打破依赖对方的心理，我们还是希望跟以前一样，他依然是一个可以依赖的丈夫，我可以什么都不改变，我也不想做任何改变。
你看，这就是大部分原配在下不了决定的原因。
但其实，很多时候，我们把这件事过分的感性化了，我们看不清现实，我们试图挑战人性，于是大概率，最后依然输了。
回到问题上来说，想要接受现实，那应该如何去接受呢？
一、不管离不离，你的爱情已经死了
在婚姻里，忠诚是基础。
而现在，这个男人显然已经背叛了你，触碰了道德底线，试问，一个出轨的男人，他是爱你的吗？如果爱你，怎么忍心让你承受这样的痛苦呢？
在亲密关系里，除了忠诚以外，还有一点也很重要，那就是：信任。
哪怕你原谅了对方，你们之间的信任，就能瞬间被重新建立吗？你可以真正做到从里到外真的去原谅对方吗？不猜忌，不怀疑？
很多姐妹说：“思姐，他都出过轨了，那我查一查他的行踪，限制他几点回家，这都正常吧？又不是我做错了事情，他怎么不替我想一想呢？”
是啊，虽然在我们的角度，对方犯了错，为了得到安全感，我们必须去做一些事去证明他不会继续犯错，可在对方眼里，你已经原谅了，如果长期以往这样对待，他绝对无法忍受。
所以你看，哪怕你大度地原谅了，你们的婚姻，依然不美好。
我之前的文章中提到过，你过多地去关注对方，也就代表着你还是被对方带着跑的，你的情绪是由对方的行为来决定的，我们没有主动权，只会越陷越深。
所以，接受这个现实，他不爱你，而你也要学着去放下对方，才能消除这些负面情绪，做到不去关注对方，把重心放在调节自己心态上去。
不管你们是否离婚，心态上必须当已经离婚去对待，相处的过程中，以“自己有利原则”来相处。
二、虽然很难，但要学着去放下
我很理解被出轨的那种伤痛，不管是男人，或者是女人，被亲密的爱人在背后捅上一刀的滋味，总是令人有段时间站不起来。
我们可以先来分析一下，我们为什么会这么痛苦？
因为原本在自己心目中，爱自己的女人，突然跟别人发信息亲亲我我。
因为原本在自己心目中，无比信任的女人，突然背叛了自己。
其实你内心是真的不能原谅这种行为的，否则，你不会果断地要求对方签下离婚协议，并且告知父母。
男人比女人理智，也比女人出手要快，而在这一点上，大部分被出轨的女人是无法做到的。
但是你顾虑的是，自己的老婆，是爱自己的，是勤快的，是能干的，是对孩子父母好的，在出轨之前，你对她的所作所为其实是满意的，在你的认知里，她是一个称职的妻子。
而你无法放弃的，是你所说的，离婚成本太大这件事，离婚意味着，你要失去这一切，父母年龄较大，孩子还尚小，如果没了母亲的陪伴，自己分身乏术，上有老，下有小，你顾不上。
最后，你被迫告诉自己，目前的情况，离婚举步维艰，好在，她还知道错，不想离婚，那我就试着原谅了吧。
你看，这才是你最终，逼迫自己去原谅的致命点。
因为现实，你让自己硬生生咽下这口你打死都不想咽下的气，你有愤怒，有无奈，有心痛，又有失望，这些情绪，每晚都在折磨着你，看见这个女人，她认错，你会心软，但是转眼想到对方背着你，在别人那的样子，你却恨之入骨，要不是自己发现， 她还打算瞒多久呢？
我想是的，换做任何人，都会感觉痛苦。不过没关系，我们可以一样一样地来。
因为，无论你们之间的形势是什么样的，无论他是走心出轨、离家出走，还是已经在求原谅，放下这一步，都是必须的。
只要你放不下，你就走不出泥潭，只要你放不下，你就一直会被这件事影响。
因为，对方出轨这件事，本事是对我们很大的创伤，而放下他，不关注他，不爱他，其实是在让我们自我疗愈，走出这件事对我们的伤害。就像那滴墨汁，已经在那里，我们不能让它消失，但我们第一能把它稀释，第二，能把它放在别处，不让它总出来影响我们。
但很多群里的姐妹和思姐亲自带着的姐妹，都说，这个放下的过程，好难。
是的，确实很难。
特别是被出轨这件事，因为有婚姻关系在，有孩子在，纠葛剪不断。对方稍微对我们好一点，我们就不停地期待，然后再被现实不停地打脸，很难去放下。但很难，就不做了吗？
三、最糟糕的情况，你已经在经历了
每个人可能都会恐惧，恐惧失败，恐惧未来的不确定性。但是就算是不确定，还会比现在更糟糕吗？既然现在很糟糕了，我们为什么不能去改变现在状态，或者丢弃这种状态，创造新的状态？
于丹也说：“所谓知天命，不是明白命里有时终须有，命里无时莫强求，而是一个人找到了合乎大道的追求，那就是面对世事变化不怨天尤人，在内心建立了一种价值建立了价值系统, 能把压力变成生命的反张力, 内心有一种定力去对抗外界的定力。”
所以我们这个时候，其实更需要建立这种价值系统和境界。
问问自己，还有什么能比被出轨，被最亲的伤害还糟糕的吗？
问问自己，这种伤痛我们都能走出来我们还怕什么呢？
问问自己，自己是不是还是很厉害的，起码没有抑郁，没有怎么样，走出来了，而且相信自己以后会走得更好？
如果我们原地踏步，又会怎样？
四、学着勇往直前
会骑自行车的人都有体会，目光平稳望向前方，车更容易骑稳，要是一直盯着脚下，多半要摔跤。我们放眼未来，我们也可以走得很远。这只是人生的一段很小的插曲。谁还没个低谷呢，但是过了低谷是不是就应该朝上走了呢。相信自己，增加自己的自信心，相信我们值得更好的。
首先，告诉自己，难走的路都是上坡路。
锅底法则，我们都知道，在锅底的时候，我们怎么走都是在向上爬。我们努力向上爬，我们就能看见山顶的风景，看到不一样的人生。去学习，增长知识，武装头脑；去运动，锻炼身体，增强体质；去旅行，开阔眼界，增长见识；去工作，积累财富，创造人脉……我们每天有很多事情要做，每天进步一点点，不知不觉间你可能就爬到了锅沿，发现原来世界真的有一片森林。
其次，抛弃完美主义，轻装前行。
Hamachek把完美主义分为正常的和神经质的两种：他认为正常的完美主义是一种积极的人格特质, 它促使人们为自己设立较高的标准来驱动自己成为有能力、有成就的个体;
正常的完美主义者允许自己在自我评价时有一定的自由空间, 并不期待自己在所有的情境下都表现完美, 能建设性地应付自卑感;
神经质的完美主义者正好相反, 他们在每种情境下都为自己设立根本不可能达到的标准, 一直被自卑感所压迫而不是被挑战所激励。
过去的好是真的好，我们接受，现在的失败也是真的，我们也接受，但是未来我们可以创造更好的，我们也笃信。
抛弃完美主义的包袱，即使离婚，也没什么大不了的，只是说明他不适合我们，既然阻碍了我们前进，那我们就卸下这个完美主义的包袱，轻装前行，我们就会走的更远。
最后，坚定不移，拼搏实干笃行。
经过接受、沉淀、提炼，我们都会明白其实我们也很棒，我们也有我们擅长的东西。比如你是学外语的，却因为几年不用，荒废了，是不是现在可以捡起来呢？
如你是全职主妇，但是是不是可以分享你的育儿或者整理家庭的经验呢？我相信每个姑娘在没有进入婚姻之前也都是一颗颗闪亮的宝石，只是因为婚姻，因为家庭，因为孩子，挡住了光芒。
那我们现在是时候重新擦亮自己的时候了，相信自己，重拾自己闪光的地方，找到方向后就坚定不移，向着目标，拼搏笃信行，这时候你还迷茫，还畏惧将来吗？
思姐常说：你喜欢马儿，请不要去追逐它，而是要去种草，等到草长莺飞，成群的马都会到你的草地。
待到这时，你还害怕未来吗？
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