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老公出轨不拿钱回家-文章目录:思姐群内来了一位姐妹,全职主妇,两个孩子,没有经济
思姐知道,被出轨后,原配们会面临一系列的问题,要不要离婚?要不要抓小三?怎么跟男人相处?怎样利益最大化?男人回来还能要吗?他为什么会出轨?……每家有每家的故事,每家有每家的需求。所以,今天,思姐把内容整理完毕,放上知乎,希望给更多的人看到。
好,下面,我们来看看这位全职主妇姐妹的故事:
小k跟丈夫结婚8年,夫妻关系一直都比较平淡,小两口是跟公婆住在一起,但准确地说,应该是跟婆婆住在一起。公公早年就出轨了,我嫁过来这八年,都已经数不清换了多少女人。
为此,婆婆从没有任何多说的话,或许因为是这样,婆婆对待儿子是特别的疼爱,在她的世界里,儿子比任何东西都要来的重要,在家里,我是绝对不能当着婆婆的面说丈夫一句不好。
而丈夫呢,在外是好男人的形象,在家里脾气暴躁,阴晴不定,还会家暴,当初也是因为孩子,小k才隐忍。
两年前小k生完二胎过后,发现丈夫嫖娼又出轨,起初发现的时候,整个人都歇斯底里,心里想着果然是有其父必有其子,但是两个孩子着实让人割舍不下,自己又是远嫁过来,在家做了8年的全职,毫无经济能力,心里害怕极了,对于未来的生活,也很迷茫。
情急之下,小k去找婆婆说了实情,但是公婆那里的答案,却让她非常的失望。
“丈夫在外面找女人,就是你这个当老婆的不称职。”
这一句话,打碎了她所有的希望,她知道,在这个家里,没有人能靠得住了。
这件事,小k一直未曾跟自己的父母提起过,她怕他们担心,毕竟他们岁数不小了,家里的条件也不是特别的好,几乎没什么可以帮衬的,要是因为她的事情,影响到身体,那就得不偿失了。
面对丈夫出轨,起初小k还隐忍,男人也会哄她说,会回归家庭。但其实一直都在欺骗她。在后来的两年时间里,他换了一个又一个,直到几个月前,跟小三,彻底同居了,并且拉黑了她所有的联系方式。
抚养费他一分都未给,小k内心的绝望每天都在增加,最后忍无可忍,提出了离婚,并且跟他协商离婚的协议,最后他们定下的是把现在住的那套房子卖了,房款各一半,目前房子还未出手。
就这样,男人在小k和孩子的生活中彻底消失了。
又是一个被丈夫无情对待的原配,家暴 出轨 嫖娼...我们很难想象,这么多年,小K究竟是如何度过的,两个孩子的她,真的很不容易。
知乎上曾经有个问题:全职主妇注定没有好结果吗?思姐一直不忍心去回答,因为思姐看了太多全职主妇带着孩子失去依靠的案例,一条条一件件,触目惊心。
当我们把生活的主动权放在别人手上的时候,换来的,就是任人宰割的结局。你想靠他,他却靠不住。你以为结婚就是一辈子,他想的却是三妻四妾。你以为我为了男人舍弃事业回归家庭,他得感恩戴德,可是,他却只会越来越嫌弃你,越来越觉得你没有共同语言。
最后,你一腔真情对他,他一身算计对你。
遍体鳞伤之后,才发现,这一生的风雨,全部来自于对人性的轻信。
最后只有一条路能够自救——独立起来,自己靠自己。
所以,还不如一开始,就不靠他,始终给自己一条后路。
那么说回来,这位姐妹,应该怎么做呢?
无疑,男人已经靠不住了,无论离不离婚,要不要孩子,这位姐妹必须要思考下一步的经济
首先,这位姐妹的娘家,二老年迈,不能提供什么帮助,并且没有多少积蓄,帮不上什么忙。她自己又做了8年的全职,没有经济独立的能力。所以目前,离婚这件事尚有困难。
目前双方达成共识是卖了房子,对半分,关于抚养权,按照经济状况来说,两个孩子都带在身边,并不现实,所以只能先带大女儿在身边。
但姐妹的日常收入是个问题,大女儿本来该上幼儿园,因为身体不好休学在家,她就根本无法出去工作。
日常开销原本丈夫在亲戚的调解下,同意每月出4k抚养费。但后来又说自己没钱,不再给钱。
群里姐妹们劝其再去跟亲戚协调,提供了很多话术,让男人积蓄出抚养费。
小k一开始说她有社交障碍,总觉得自己不会说话,怕说错话,也拉不下脸来再去求人。但在姐妹们的鼓励下,她勇敢地继续去跟亲戚沟通,说明自己的困境,争取他们的同情,为自己和孩子争取利益。
走到了现在这一步,小K已经看明白丈夫的品行,坚定地想要离婚,未来只能靠自己的努力。
既然确定了自己要离婚,那么下面就是向着这个目标去努力了。但在这个过程中,思姐知道,她还会面临很多困境。
夜深人静的时候,如何面对着破碎的家庭,如何面对内心对于小女儿的想念,如何面对这8年的青春付诸东流,又如何面对未来,如何让自己重新振作,都是她要考虑的。
很多姐妹,真的走到了离婚这一步,内心又充满了不甘心,不想让渣男和小三好过,想要报复,放不下感情。这些,都犯了大忌。这样的想法,只会让自己继续陷在这段烂透了的婚姻里,无法自拔。
只有放过了对方,才能真正放过自己。就当自己当初看走了眼,就当8年青春喂了狗,就当丧偶,也好过在不甘心里,在跟他的对比里过一辈子。
她未来的全部精力,都应在用在自己身上。只有自己站起来,才能养孩子,自己都不能给自己好的生活,又如何给孩子稳定的生活。父母离异是孩子必须面对的现实。所以她的主要任务,是独立起来,能够在这个社会安稳地生存下去。
所以在心态上面,我们一定要放下感情,放下期待,放下指责,放下抱怨。对,又回到了我们的三字经:不指责、不抱怨、不期待、不关注。
既然已经认识到对方是一个只会推卸责任,毫无责任感的男人,就不值得再浪费一丁点精力在他身上了。
虽然在这个阶段,我们时常会反复。但是,告诉自己,反复是正常的,进入了坏情绪的死胡同,也不怕。有思姐,有姐妹们,会在你痛苦的时候,把你拉出来。
这个问题,之所以弄成小标题,是为了给更多原配有些警示。这个问题,从很多原配口中问出来,其实这个问题,一旦问了,不就是证明,你们的内心,还对这个男人,充满了期待:他跟小三过的不好,就会想起你的好,因此回归家庭。
那么思姐告诉你们,这样的想法,就是一个雷区。思姐一般不分析渣男和小三,因为他们不配得到原配的关注。
三字经的“不关注”就是这个意思:不关注他的一举一动,不关注他是否要回归。我们只需要管好自己。
你只要两只眼盯着他们一天,你就停不了自己的反复。这是群里几百位姐妹的泣血经验总结而来的。
他们幸福与否,都跟你没关系,你只要拿你能拿到的,尽快离婚。
未来,即使他回来,突然跟你示好,你也不能心生期待,不能轻易原谅。坚决离开,才是生门。
因为即使他断了小三回来找你,以后还会出轨,还是会家暴,还是回嫖娼,不会改。
什么?你说,别这么绝对,就没有浪子回头的吗?
哈哈,你怎么就觉得自己会是浪子的终点站呢?觉得自己打败了其他女人,非常有成就感是吗?觉得自己劝浪子回头了,圣母心爆棚是吗?
别傻了,他们骗的就是你。你只是浪子的驿站,从不会是浪子的终点。被他伤了一次,你要是还信第二次,就是亲手给他递刀子了。
我们要记得,别给伤害你的人,第二次伤你的机会。
是的,这是小k面临的主要问题。也是群里很多姐妹未来要面对的问题:如何让男人按时付抚养费。
在思姐看的案例里,离婚以后,按时给抚养费的,真心不多,所以在离婚谈判里,思姐一贯主张,多要当下能拿到手的财产,不要未来的期货。什么分期付款,什么抬高抚养费什么的,能不能落实,都是未知数。
现在,丈夫和小三如胶似漆,根本联系不上,在他的世界里,原配就是糟糠之妻,多看一眼都觉得费劲。
小k没有经济能力,女儿又需要开销,生活也需要花钱,那应该如何做呢?
思姐在开导这位姐妹的时候,她跟我说:“我人际交往能力不行,我最怕的就是上台发言,我也怕演戏,怕求人。我要怎么才能去找那些人帮我呀?”
姐妹们出招儿:哭穷。
把每天孩子花多少钱都跟他算得明明白白,我们不是讹钱,我们真的需要这么多。这也是谈判时一个重要的点:不要关注对方有多少钱,而是关注自己需要多少钱。
很多姐妹都在这里踩过坑,凭空想象一般,给我200万,我就离婚。你为什么要这么多呢?单纯为了唬他不是吗?要这些钱,没凭没据,他不可能同意。谈判也就不可能进行下去。
所以,把你自己需要多少钱列明白,让他无可辩驳——“你看,我和孩子总得生活下去,你们大户人家,也不能看着我跟孩子饿死对不对?我们要求得不多,每个月确实需要这些钱。只要按时给,我不会打扰你们的。”
需要的时候,利用中间人出面,也是可以的。可以去哭,可以去游说所有对你有利的人,不知道怎么说,就在家里先把话想好,对着镜子练上十遍。
小k说,思姐,我拉不下脸。
是的,我明白小k的顾虑。很多人,天生不爱求人。彷佛求人就意味着承认自己的失败和弱小。但其实,并非如此。当我们真的需要帮助的时候,张口求助,同样需要勇气。而真正自信的人,并不觉得求人,是件丢人的事情。
确实,自信心的问题,也是被出轨姐妹的共性问题。被出轨后,大家觉得自己失败,总会陷入自责,觉得是自己的原因导致了对方的出轨。从而没有信心,觉得自己做什么都不行。
其实你们真的不用给自己设限,你现在能拿出来的,只有自己,到了这个时候,只有突破自己这一条路。人都是被逼出来的,不是吗?如果不逼自己,你真的会一无所有。
放下所谓的面子和自尊,一切以目的为导向。既然目前,我们已然一无所有了,还有什么舍不下的呢?
当我们实在不能鼓起勇气的时候,动起来。哪怕迈出一小步,你会发现,世界没有那么不堪,大家愿意帮助,行动起来的你。
是的,这是小k面临的主要问题。也是群里很多姐妹未来要面对的问题:如何让男人按时付抚养费。
在思姐看的案例里,离婚以后,按时给抚养费的,真心不多,所以在离婚谈判里,思姐一贯主张,多要当下能拿到手的财产,不要未来的期货。什么分期付款,什么抬高抚养费什么的,能不能落实,都是未知数。
现在,丈夫和小三如胶似漆,根本联系不上,在他的世界里,原配就是糟糠之妻,多看一眼都觉得费劲。
小k没有经济能力,女儿又需要开销,生活也需要花钱,那应该如何做呢?
思姐在开导这位姐妹的时候,她跟我说:“我人际交往能力不行,我最怕的就是上台发言,我也怕演戏,怕求人。我要怎么才能去找那些人帮我呀?”
姐妹们出招儿:哭穷。
把每天孩子花多少钱都跟他算得明明白白,我们不是讹钱,我们真的需要这么多。这也是谈判时一个重要的点:不要关注对方有多少钱,而是关注自己需要多少钱。
很多姐妹都在这里踩过坑,凭空想象一般,给我200万,我就离婚。你为什么要这么多呢?单纯为了唬他不是吗?要这些钱,没凭没据,他不可能同意。谈判也就不可能进行下去。
所以,把你自己需要多少钱列明白,让他无可辩驳——“你看,我和孩子总得生活下去,你们大户人家,也不能看着我跟孩子饿死对不对?我们要求得不多,每个月确实需要这些钱。只要按时给,我不会打扰你们的。”
需要的时候,利用中间人出面,也是可以的。可以去哭,可以去游说所有对你有利的人,不知道怎么说,就在家里先把话想好,对着镜子练上十遍。
小k说,思姐,我拉不下脸。
是的,我明白小k的顾虑。很多人,天生不爱求人。彷佛求人就意味着承认自己的失败和弱小。但其实,并非如此。当我们真的需要帮助的时候,张口求助,同样需要勇气。而真正自信的人,并不觉得求人,是件丢人的事情。
确实,自信心的问题,也是被出轨姐妹的共性问题。被出轨后,大家觉得自己失败,总会陷入自责,觉得是自己的原因导致了对方的出轨。从而没有信心,觉得自己做什么都不行。
其实你们真的不用给自己设限,你现在能拿出来的,只有自己,到了这个时候,只有突破自己这一条路。人都是被逼出来的,不是吗?如果不逼自己,你真的会一无所有。
放下所谓的面子和自尊,一切以目的为导向。既然目前,我们已然一无所有了,还有什么舍不下的呢?
当我们实在不能鼓起勇气的时候,动起来。哪怕迈出一小步,你会发现,世界没有那么不堪,大家愿意帮助,行动起来的你。
好,现在我们给小k捋一下思路:
对于小k来说,我们自己能独立起来最重要。什么时候离婚,孩子的抚养权,其实都是次要。
结婚8年,已经把小k消磨得斗志全无。所以,让小k拥有独立生活下去的勇气,不再依附于人,才能有底气去谈抚养权,去谈财产。
否则,没有人会尊重她,没有人会在乎她的感受和意见。
目前看来,最好的方法,争取他父母帮忙照看孩子,小k出来。这样,拖着她也不怕。
即使未来她什么都拿不到,大不了8年青春喂了狗,活着出来,摆脱这奇葩的一家人,就是一种胜利。
毕竟,她只有30岁,她还有大好的50年可以为自己奋斗。未来,即使孩子没有在自己身边,她们也可以有一个值得骄傲的妈妈。
另外,保护好自己的安全,依然是第一位。男人有家暴倾向,所以在整个过程中,避免激怒他,多采取迂回的线路,自己的安全最重要。
如果房子卖了,拿钱出来,笼络人心,包括,家里,你自己的亲戚(能帮你的),以及所有这个过程里曾经帮过你的。
需要钱的给钱,不需要钱的表达心意,目的就是在于,保证你离婚顺利,对待你身边的人,你先舍,才有得。
后来,我们帮小k想了很多话术,给她信心,去走出去为自己争取利益。
所以今天的内容,可以说是一次比较细致的答疑。小k 也重新找到了生活的希望和道路——不爱他,不关注他,全身心让自己独立起来,为自己的未来而奋斗。
另外,群内还有两个问的比较多的问题,思姐这里,也放出来,供大家参考。
思姐:一条暗示单身的朋友圈,足够了。相信你的朋友,比你想的更八卦。如果有人问你原因,一概不说对方责任噢,只一句话,性格不合。
群内有姐妹反映说,之前有一个追过她的男生来问这个问题,姐妹实话实说,丈夫出轨离了婚,没想到对方不断地问更多的细节,平白无故惹来烦恼,现在那个男人天天盯着,催促姐妹出去约会,但姐妹对他产生了排斥情绪,感觉被别人知道自己被出轨这架势,觉得丢脸。
其实不是因为丢脸。
而是,在对方看来,你对于前任的评价,第一反映了你眼光的好坏,第二反应了你对感情的态度。
你如果对前任非常鄙视,他们会有压力,会觉得,未来,如果他们成了前任,你也会如此评价他们。所以,不评价任何人,不说自己的任何事。反而会省事儿很多。
思姐:首先,降低对丈夫的期许,你要明确一点,他这个人的心已经不在家里了。如果没有利用价值,果断弃之。对他,就只有两个字,“利用”。
既然是利用,那你的目的要明确。
你要是想多要钱,那就把理由想好,态度好一些,演得让他无法拒绝。每次联系之前,都要制定策略。明确原因,目标,方式,后续对应方法。
比如这次,联系他的目的是什么?他不回复怎么办?回复了怎么办?态度恶劣怎么办?是打电话好?还是发短信好?不接怎么办?用谁的号码?开场怎么说?这些全部想清楚,再开始,目标明确,是很好的避免情绪失控的方法。
只要明确了利用的初衷,那么你就能演出“嘴甜心冷要利益”的真谛。加油吧,思姐看好你。
很多原配遇到的情况是,男人出轨了之后,不肯回归家庭。
哪怕是原配威逼利诱了,出轨男人短暂回归了,没过多久,
出轨男人要么就是和之前的小三旧情复燃,要么就是找到了新的情人。
最让原配难受的是,这样的出轨男人还不肯离婚,
原配是家庭主妇,离婚分不到财产,舍不得孩子,也不敢强硬的逼着离婚。
害怕把出轨男人惹恼了,和原配抢财产,以后孩子抚养费也不给。
这种情况的原配,没有经济基础,也不愿意离婚。
那么你就需要做好这三点。
第一点,掌握经济。
如果你原本就掌控家里面的经济,男人虽然出轨,但是钱还是上交的。
那么原配要做的就是,别和出轨男人起冲突,让出轨男人心甘情愿,继续把钱给你。
只要原配手里面有钱,你的日子就不会太难过。
如果你原本没有经济大权,那么就去利用男人出轨的这一点,去和出轨男人谈判。
你接受他出轨,不作不闹,出轨男人把钱交上来,爱怎么和小三玩就怎么和小三玩。
反正不管你怎么管,出轨男人都不可能好好回家过日子,不如索性,你把这个当成条件。
和出轨男人谈判,对你来说其实没什么改变,出轨男人还愿意给你钱,还算对你有利。
另外原配掌控经济不仅仅是,从出轨男人那边拿钱,然后花钱存钱。
思嘉建议原配们,根据你自己的情况,利用出轨男人给你的钱,做一些投资,
能够让钱生钱是最好的,你要是没有这个资源和能力,那就投资你自己。
像之前思嘉帮助过的一个原配,她被出轨后按照思嘉的建议,就不停的报班学习。
三年考了证书,在职研究生也读了,卡着最后的年龄限制,考了一个事业编,
然后直接把出轨男人踹了,两个人分割财产,出轨男人也没分到什么。
第二点,守好孩子。
对于很多原配来说,她们没有处理好男人出轨的事情,后面会后悔。
其实都不是后悔和出轨男人关系破裂了,她们自己受了多少委屈之类的。
她们后悔的基本上都是和孩子有关系的,孩子们是很敏感的。
夫妻感情不好,还继续婚姻,不比离婚了对孩子的伤害小。
既然原配选择继续婚姻,那么你要做的,就是要守护好你的孩子。
你不能让男人出轨,你选择继续婚姻,两个人表面夫妻的事情影响到孩子。
对于年龄比较小的孩子,你要找合理的理由,让孩子接受父亲经常不在的情况。
同时原配要多关注孩子的情况,保证孩子不会出现心理问题,三观正常的长大。
如果孩子年龄已经大了,三观养成了,也懂事了,思嘉是建议原配们,
在合适的时候,去告诉孩子真实情况,也听听孩子们的想法和建议。
很多十几岁的孩子,其实比大家想象的成熟,你不告诉他,他也能感受到。
并且他会自己胡思乱想,甚至这些孩子如果偏激一些,还觉得父母都在欺骗他。
反而对孩子不好,不如索性你坦白,而不是让孩子自己胡乱猜测。
这里提醒一句,思嘉反对原配们以任何形式,去给孩子们灌输憎恨出轨男人的思想。
不要把你的想法和痛苦,都施加在孩子身上,边说着为了孩子不离婚,一边告诉孩子恨他们的父亲。
孩子们是有自己的分辨能力的,你情绪稳定,给孩子足够的关系,她们知道,
如果父母出现一些矛盾,或者最后走向离婚,她们要站在谁那边。
哪怕孩子不占边,也不证明这个孩子有问题,你们的恩怨,不要牵涉到孩子。
第三点,善待自己。
当然思嘉也不是建议原配们去委屈求全,不管是为了孩子还是为了钱,都不需要委屈自己。
继续婚姻的话,你也可以去善待自己,让自己在婚姻中过得好一些。
首先,原配一定要想得开,你有需要的话,可以来找思嘉做情绪疏导。
只要你对出轨男人,没有那么深的感情,你对他死心了,你就不会那么痛苦。
因为另一半出轨找小三痛不欲生的女人,都是因为爱出轨男人,对他还有期待。
没有了爱情,没有了期待,你把他当提款机,你的日子就能好过。
其次,物质方面不要亏待自己和孩子。
不要出轨男人在外面和小三花天酒地,你省吃俭用带着孩子连肉都舍不得吃。
你这样也会让自己痛苦,因为这是很明显的落差,你过得不如出轨男人更不如小三。
你要让自己生活得好,出轨男人给小三买一千块的礼物,你给自己买三千块的。
用的都是出轨男人的钱,他买的和你自己拿钱买,差别不大。
当然这个前提是,你做好了第一点,也就是掌控了经济。
最后,不建议原配也出轨,这不是善待自己,而是放纵自己,伤害自己。
你不能因为出轨男人的错误,也去犯同样的错误,
因为出轨这种事情,被发现了,被闹大了,坏名声一辈子都跟着你,得不偿失。
你可能暂时因为一些原因不想离婚,但你不一定一辈子都跟着出轨男人。
你不能不管自己的名誉,不为了以后的生活着想。
文末思嘉想说,被出轨不想离婚也没关系。
你只要做好这三点,保证你和孩子的利益不会受损,你自己也不会难受就可以了。
思嘉说句实话,大多数被出轨的原配,最后都不会离婚。
与其把生活搅合的天翻地覆谁都不好过,不如想办法让自己好过一些。
如果你遭遇情感问题,不知道该怎么办,可以关注思嘉,私信聊聊你的情况。
我是尹思嘉,你的专属情感导师,分享情感案例,解析百态婚姻。
有位姑娘向我倾诉自己的婚姻困境:
我与老公结婚8年了,我们是高中同学,大学毕业后的一次同学聚会,结束后他顺道送我回家,我们之后联系频繁,就好上了。
当时我们是异地,为了与他团聚,我拼命复习,考到他那里的一所中学当老师。
很快我们就结婚了,婚后有了个儿子,今年7岁了。
我老公在一家国企当中层,他业余时间还开了个小公司,平时他的工资都花在经营公司上,不会贴补家用,也不会给我,他说这都是暂时的,等赚了钱就往家里拿,但这么多年过去了,从没见他往家里拿过一分钱。
他平时早出晚归,我体谅他辛苦,也不会让他做什么,孩子是我一手带大的,家务是我一个人承包,是真累,但也这么过来了。
我们感情说不上好也说不上不好,除了不往家里拿钱,在家里时间少,他对孩子还是不错的。
看到别人老公顾家、往家里交工资,我也羡慕过,但又想各家情况不同,我的工资还够用,就这么着吧。
但前段时间,他洗澡时我鬼使神差地打开了他的手机,看到了他和另一个女人肉麻的聊天记录,他们互相称呼老公老婆。
往前翻,看到了我老公转给她的前,情人节5200,过年1314,加起来有七八万之多。
我崩溃了,没想到他一分钱不往家里拿,却把钱给另一个女人用。
然后我发现,他还有100万的贷款。
我以前从没跟他大吵大闹过,这次我砸了家里的电视,他向我坦白,跟那个女的已经三年多了,那个女的也有家庭,还比他大5岁,他说他们只是玩玩,没想过离婚。
欠的那100万,是他公司运转不下去,才贷的款。
他求我原谅他,说欠钱是想把公司做好,赚点钱,都是为了我们这个家。而跟那个女的,就是逢场作戏地玩玩,有时候情绪不佳,又不想带到家里,就想在外边找个人倾诉,这样家里也能更和谐。
我不知道到底该不该原谅他,累累债务,被背叛的感情,我该怎么办?
我给她讲了我知道的一个故事。
有个姑娘,不顾父母反对,嫁给了一个穷小子。
恋爱的时候,山盟海誓,结婚后,穷小子渐渐露出了真面目。
他自己在外拈花惹草,却不容许姑娘跟异性正常交往,因为发现她跟同事下班一起回家,就家暴了她。
他说这是为她好,让她与异性保持距离。
就像人们说的,家暴只有一次和无数次的区别,有了第一次,就有了更多次。
因为她饭做的不好吃,家暴;因为她跟自己要工资贴补家用,家暴;因为她跟婆婆拌几句嘴,家暴。
而每次当她想离婚时,他都跪在地上哭求她,说他因为太爱她,太珍惜她,所以才忍不住在她做得不好的时候动手。
“我打你,是为了让你知分寸!”
“我打你,是为了让你孝敬父母!”
“我打你,是为了让你好好教育孩子!”
令人啼笑皆非的理由:为你好。
这句看似温情的话,却掩盖着嗜血的本质。
在婚姻中,不怕赤裸裸的人渣,就怕人渣还打上温柔的幌子。
说着深爱你深爱这个家,却在外边出轨别人;说赚钱都是为了你,却从不把钱给你一分,反而给了情妇;说着为了家庭奔波赚钱,却在外债台高筑,还想要你一起承担。
不论有什么劣迹,最终都会回到:我是为了你,为了这个家。
但细想,他在婚姻中,其实从来没有付出过什么。
但他这样做,会有很大的迷惑性,会让对方觉得,他也不是全然不关心我,不关心家,可能他也有他的难处。
但鉴别一个男人,不是听他说了什么,而要看他做了什么。
每一个伪装的面具下面,都有一颗肮脏又自私的心,那些义正言辞的理由,永远不如早上睁眼看到的一份早餐来的实在。
所以,遇到这样的男人,不要被他迷惑,也不要留恋,及时止损,或许是最正确的选择。
有位姑娘向我倾诉自己的婚姻困境:
我与老公结婚8年了,我们是高中同学,大学毕业后的一次同学聚会,结束后他顺道送我回家,我们之后联系频繁,就好上了。
当时我们是异地,为了与他团聚,我拼命复习,考到他那里的一所中学当老师。
很快我们就结婚了,婚后有了个儿子,今年7岁了。
我老公在一家国企当中层,他业余时间还开了个小公司,平时他的工资都花在经营公司上,不会贴补家用,也不会给我,他说这都是暂时的,等赚了钱就往家里拿,但这么多年过去了,从没见他往家里拿过一分钱。
他平时早出晚归,我体谅他辛苦,也不会让他做什么,孩子是我一手带大的,家务是我一个人承包,是真累,但也这么过来了。
我们感情说不上好也说不上不好,除了不往家里拿钱,在家里时间少,他对孩子还是不错的。
看到别人老公顾家、往家里交工资,我也羡慕过,但又想各家情况不同,我的工资还够用,就这么着吧。
但前段时间,他洗澡时我鬼使神差地打开了他的手机,看到了他和另一个女人肉麻的聊天记录,他们互相称呼老公老婆。
往前翻,看到了我老公转给她的前,情人节5200,过年1314,加起来有七八万之多。
我崩溃了,没想到他一分钱不往家里拿,却把钱给另一个女人用。
然后我发现,他还有100万的贷款。
我以前从没跟他大吵大闹过,这次我砸了家里的电视,他向我坦白,跟那个女的已经三年多了,那个女的也有家庭,还比他大5岁,他说他们只是玩玩,没想过离婚。
欠的那100万,是他公司运转不下去,才贷的款。
他求我原谅他,说欠钱是想把公司做好,赚点钱,都是为了我们这个家。而跟那个女的,就是逢场作戏地玩玩,有时候情绪不佳,又不想带到家里,就想在外边找个人倾诉,这样家里也能更和谐。
我不知道到底该不该原谅他,累累债务,被背叛的感情,我该怎么办?
我给她讲了我知道的一个故事。
有个姑娘,不顾父母反对,嫁给了一个穷小子。
恋爱的时候,山盟海誓,结婚后,穷小子渐渐露出了真面目。
他自己在外拈花惹草,却不容许姑娘跟异性正常交往,因为发现她跟同事下班一起回家,就家暴了她。
他说这是为她好,让她与异性保持距离。
就像人们说的,家暴只有一次和无数次的区别,有了第一次,就有了更多次。
因为她饭做的不好吃,家暴;因为她跟自己要工资贴补家用,家暴;因为她跟婆婆拌几句嘴,家暴。
而每次当她想离婚时,他都跪在地上哭求她,说他因为太爱她,太珍惜她,所以才忍不住在她做得不好的时候动手。
“我打你,是为了让你知分寸!”
“我打你,是为了让你孝敬父母!”
“我打你,是为了让你好好教育孩子!”
令人啼笑皆非的理由:为你好。
这句看似温情的话,却掩盖着嗜血的本质。
在婚姻中,不怕赤裸裸的人渣,就怕人渣还打上温柔的幌子。
说着深爱你深爱这个家,却在外边出轨别人;说赚钱都是为了你,却从不把钱给你一分,反而给了情妇;说着为了家庭奔波赚钱,却在外债台高筑,还想要你一起承担。
不论有什么劣迹,最终都会回到:我是为了你,为了这个家。
但细想,他在婚姻中,其实从来没有付出过什么。
但他这样做,会有很大的迷惑性,会让对方觉得,他也不是全然不关心我,不关心家,可能他也有他的难处。
但鉴别一个男人,不是听他说了什么,而要看他做了什么。
每一个伪装的面具下面,都有一颗肮脏又自私的心,那些义正言辞的理由,永远不如早上睁眼看到的一份早餐来的实在。
所以,遇到这样的男人,不要被他迷惑,也不要留恋,及时止损,或许是最正确的选择。
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