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老公出轨怎么打开心结-文章目录：今天咱们来聊聊如何利用一念之转来帮助我们把自己从丈夫出轨的痛苦执念中拉出来，把注意力拉回到自己身上。
小梦，36岁，本命年，恰逢孩子小升初之际发现老公出轨。
在痛苦和愤怒中找老公摊牌，老公很坦然地交待了前因后果，最后淡淡地说了句“既然你都知道了，那咱们就离婚吧。”
没想到老公是这样的反应，怒不可遏的小梦瞬间懵了，追问老公为什么。
老公说，觉得和第三者是真爱，本来也早就想提离婚了，因为不想影响孩子小升初，又不想在这个时候让小梦痛苦，就想着再等一等，再拖一拖。
但既然现在被小梦发现了，就不想再拖下去了，只想赶紧把离婚给办妥了。
老公的态度非常的坚决，这让小梦从恐惧，失控，愤怒，陷入到了一种深深的抑郁之中，被很多的想法缠绕着，生不如死。
一会儿她会想，我老公是怎么变成这个样子的，完全变成了我不认识的，一个抛妻弃子，冷漠自私的人，我们在一起十几年，他怎么就这么狠心，不顾孩子，连父母劝阻都不能让他改变主意，太残忍了。
另一方面她又很自责，责怪自己不该冲动之下揭穿老公出轨的事。她会想，假如假装不知道，是不是就不用离婚，是不是就能让孩子有个完整的家庭，大家就这么相安无事地过着。
至少，也不会让我考虑这么多以后的事情，而且现在我都抑郁了，都是他的错！
然后很快，又会痛恨第三者，觉得第三者太无耻了，怎么可以这么不知廉耻，去勾引有家室的人，怎么可以去破坏别人的家庭。
同为女人，她怎么就忍心去伤害我，她就不怕遭报应吗？
……
就很多各种各样的想法缠绕着小梦。
我们可以看到，小梦遭遇的事实是，她的老公出轨了。
当我们曾经设定过一个前提时，就是我们有老公，有孩子，我们保住一个完整的家，我们才能幸福。
当这样的一个前提被打碎了之后，确实，我们很容易在这些想法的碎片中找不到自己，没有了自己。
既然是很多的想法和念头困扰了我们，那么我们就不妨试着使用一念之转来帮自己从用执念塑造出来的那堵墙中走出来。
那执念之墙里的每一块砖，就是我们这些痛苦的念头。
如果我们不把这些痛苦的念头拿出来看一看，看它到底对我们意味着什么，看它到底跟真相距离有多远，看它到底是事实，还是我们想象中的。
如果我们不能证实它，不能看到它，我们就很难从自己所塑造出来的执念之墙中走出来。
这个时候我们就可以按照一念之转的三个大步骤，一步一步地帮自己完成转变。
01 六个描述
面对执念之墙，我们首先要停下来，不能再继续围绕着它打转，画地为牢，对着它堵心，哀嚎，痛苦。
我们需要把这些念头，这些砖块儿，一块一块地搬出来，一个一个的审视。
所以一念之转的第一步是，用6个描述把自己的念头拎出来。
第一个，先从感受出发。
通过你的感受，就知道你的一些难过、痛苦、伤心、愤怒，是因为谁？先把你现在想象中的罪魁祸首找出来。
我们就以小梦的案例打样。
老公让我太痛苦了，因为他太绝情了，完全变了一个人，或者说，我太伤心了，是因为我老公出轨了，他很绝情。
第二个，是我们的要求和期待。
这个要求和期待一般都指向他人，比如，我想让他回归，我想让他后悔，我想让他不好受，我这么痛苦我也想让他不好受。
第三个，是【应该】的陷阱。
一提到【应该】，一般都是“这个人应该做什么/想什么/成为什么/会有什么感觉？”
小梦列出来的就是，他不应该出轨，孩子小升初他不应该这么不顾及，他不应该抛弃妻子。
第四个，是我们所谓的【满足的需要】，是依靠别人来提供的。
我需要他醒过来，我需要他彻底和第三者断联，我需要他选择家庭，我需要他回归我才能开心，
……
这些都是指向满足需要的。
第五个，是评价对方此时此刻在你心目中的形象，是个怎样的人。
此刻，他在我心中就是个负心汉，一个渣男，道德败坏，完全不顾念旧情，是一个彻底的伪君子。
他都把我伤害成这样了，还说不想让我痛苦，这不就是个伪君子吗？
第六个，是指向我不想再和/让他怎么样。
我再也不要/我拒绝/我不想……
比如，我再也不想让他伤害我了，我不想让他再有出轨这样的事，我不想觉得他是一个背叛的人，
……
好，我们去看一看小梦的这6个描述分别都来自于什么。
这一步就是把我们的念头拎出来了。
第一个指向的是，我们把自己的感受外归因。
我痛苦，我难过，我伤心，都是因为别人。
感受是谁的？
是我们自己的，对吧？
是你自己有这样的感受。
当然，可能有一个出发点，一个刺激源，
可是，在同一件事情上，你有这种感受，别人会有不同的感受，这足以证明，感受是我们自己的。
因此，你要找到你自己感受出发的点，感受的刺激源，你才有可能把你的感受转变。
如果你的感受全是因为别人，那你一点主动权都没有。
第二个是，要求期待他人。
他人不可改，对吧？
他人有他人的状态，你一直按照你自己想要的东西让别人去改变，这也是一个把自己推向了地狱的状态。
第三个描述是，【应该】陷阱。
别人应该做什么想什么，别人应该成为什么，有什么感觉，这不是个陷阱，不是个大坑吗？
你怎么可能标定别人应该做什么？
我们觉得我们应该做什么，尚且都是一个很高的要求，都会让我们痛苦不堪。你还要要求别人应该什么，这不就是个大陷阱。
第四个，如果我们需要的满足，只能依靠对方，那可就太狭窄了。
万一对方不愿意呢？
或者说，你的需要，可以让别人去满足，可是，对方也有他的需要，你能不能用你所需要的和对方交换？
所以，不是你一味地说，我有什么需要，对方必须要满足，这是达不成的。
第五个，用你现在的状态去评价对方。
你现在是一个受害者的身份，你觉得你的世界都崩塌了，你的状态就好比是站在一个悬崖边上，所有不伸手救你的人，都是坏蛋，对吧？
更何况，他还是把你推到悬崖边的那个人。
你的脚是没有力的，你是被别人推过去的，从这个角度上来说，你在一个主观的情绪中去评价对方，很难会有一个全面客观的评价。
因为你站在一个时间点上去看一个人，而人本身是过程性的。
第六个， 我一般不想再怎么样的，都是已经发生的事情。
比如，这里面我们拎出来的想法是，我再也不想让他伤害我了。
可是伤害已经发生了，对吧？
我们当然不想再让他伤害我们了，可是我们要知道，我们是怎么让对方伤害的？
是我们有什么警戒线没有拉起来过，是我们怎么没有边界的，完全让别人成为了我的主人？
这都需要看到事实，看到真相，我们才能从真相的起点出发，做回自己，对吧？
你可能说，不行，道理都懂，但这些想法就是走不了，所以，
我们需要就进入第二步，叫4个问题。
02 四个问题
这4个问题就分别从感受、理性，可能性这几个方面来帮我们破解这个执念。
我们拎出第一个来做例子，走一遍4个问题的流程。
“我老公让我太痛苦了”。
第一个问题，问自己，“这是真的吗？”
大部分情况下，第一个都会回答，是真的。
因为，“这是真的吗？”问的是感受层面。
在感受层面中，我们确实是真的觉得他的出轨让我太痛苦了。
这是从感受层面让你做一个确认。
第二个问题，“你100%确认这是真的吗？”
大家去体会，比较一下，这两句话有什么不同？
“这是真的吗”，是直接从一个笼统的感觉来说。
我们被一堆想法缠绕着，我们很容易就说，“这是真的”。
可接下来，我们的第二个问题是，“你能100%地认为这个是真的吗？”
100%意味着什么？
意味着，开始量化了。
一旦一个感觉开始量化了，它要进入到一个可衡量、可度量、可分量、可分化的位置上，那么你是不是就会思考，我是不是有100%的证据证明这是真的。
我是不是会有1%的可能，发现我的痛苦其实不是都来自于他的。
因为摊牌后他可能说过，“我不想伤害你，我不想让你痛苦”，甚至有的时候还会有一些讨好的行为，可我还是很痛苦。
甚至有的不是逼离的，是想回归的，已经和第三者彻底断联了，还有很多示好行为了，可你还是很痛苦。
这时候，你能证明你的痛苦100%都是对方带来的吗？
那这个时候是不是就开始有点理性出来了，对吧？
因为要找证据了，找证据就是事实，就不全是想象，所以第二个问题非常重要。
所以很多人到第二个问句的时候就开始有点打鼓有点怀疑了，
我的痛苦100%都是他带来的吗？
我真的一点自己都没有吗？
我的世界里填满的全都是他吗？
这就会有一点点小觉察来。
不过，依然不强求。即使你说100%是真的，也没关系。
第三个问题，如果你持有这个想法，是我老公让我太痛苦了，你会有什么反应呢？你会怎么对待自己？
姐妹们可以去想象，当我觉得，我的老公让我太痛苦了，你会是一个什么状态？
受害者的状态，崩溃，无力，沉重，没办法面对，想跟他吵，跟他闹，对吧？
然后什么都做不了，孩子小升初也顾不上了，面对父母就只能流泪，自己一天到晚的泡在苦水里，怨恨里，对吧？
当你把这个部分看得越清楚，你就知道这个想法是用什么样的魔力控制着你的。
也不是说这个问句，是期待你去放下这个想法，只是通过这样的一个分辨，告诉你自己，是这个想法让你痛苦的事实。
那我们为什么有这么多想法？
是因为我们觉得那个事实，我们实在没有办法面对，然后我们就弄出一堆想法挡在事实前面。
可问题就在于，这些想法，也没有让我们好受太多。
而且转念的最后结果是，我们发现事实往往比想法还让我们稍微能接受一点，反倒是这些想法让我们痛苦不堪。
所以，“当你持有这种想法，你会有什么反应？”它还有两个追加的小问题。
第一个追加的小问题是，你这么痛苦，你有这个念头的时候，你都是这种破碎不堪的状态，请问，你能不能找到一个让你可以放下这个想法的理由？
这就是进一步的把想法和你的状态以及事实，开始做一个拉开的动作。
你可能会说，当然了，我想找一万个理由把它放下，因为有这个想法让我这么难受。
其实，你不用真放下。
一旦你产生“放下”这个念头了，就已经开始把这个想法和事实拉开一点的动作了。
第二个追加的小问题是，你能不能找到一个，我就非得要这个想法，可是我可以不焦虑，可以状态挺好的办法。
很显然，找不到，对吧？因为你有它，你就会被笼罩。
我们问自己这样的问题并不是为了消灭想法，而是要看到，那只是一些想法。
我们需要去拨开这些想法的迷雾，让自己能够看到真相。
因为只有我们能够看到真相，回到真实的状态，看到事实，我们才有可能找到自己刺激源的起点。
好，第四个问题，你可以尝试着闭上眼睛想一想，体会一下，假如你没有“老公让我太痛苦了”这个想法，你的状态会是怎样？你会是一个怎么样的人？
就没有了受害者的想法，还是快乐的，开朗的，每天可以正常上班下班，该怎么对孩子好，还是怎么对孩子好，也能让自己开开心心的玩耍，还是当初的自己，对吧？
这充分的让你再一次看到，原来，如果我没有这个想法的话，我还可以有什么样的可能性。
这些问题，其实都是在做同一件事情，就是把想法和你这个人，进行一个剥离。
因为你已经把想法等同于自己了，而且等同于事实，等同于你的全世界。
你的生活真的是没有办法过下去的，因为你被你的想法控制了。
当这4个问题问完之后，你稍微知道，这只是你的想法，你的想法和你自己，和事实，都有一点点的剥离，当有点空间的时候，接下来就是第三个步骤。
03 三个反转
这三个反转，就是把主语和宾语互换。
它其实更多的是把批评和指责，以及对别人怎么样，都转向自己。
最后是完全相反，做一个否定句式放在里面。
这三个反转，不是说每一个你都要去说，因为有的你就觉得接受不了。
只需要通过反转，找到一个比你的想法“我老公让我太痛苦了”，比这个想法更符合真实状态的一个去做就可以。
“老公让我太痛苦了”，做反转的话，转向自己“我让我自己太痛苦了”。
难道不是吗？谁给的老公权利，让他给我们那么多的痛苦。
那不就是我们拱手把自己的感受让给了别人吗？
所以，“我让我自己太痛苦了”，是不是蛮能敲醒人的状态？
好，再往下，转向别人。“我让我老公太痛苦了”。
这似乎也是个事实。你俩在关系里是绑定在一起的，他让你不好受，你不好受的时候他其实也不好受。
还有最后一个完全相反的，三个我们都试一遍。
要说明的是，这三个反转并不是都适合我们去做反转，最适合做反转的就是转向自己，“我让自己太痛苦了”，这绝对是你要为自己的感受承担责任的，对吧？
第三个反转，我们只是做演示，因为其他的很多念头可能不是这样的，可能需要180度反转，就是“老公没有让我太痛苦”。
比如，他可能真的说过，“我不想让你太痛苦，所以我们速战速决”。这是他想的办法了，当然，这也是他的一个想法，不是事实。
三个反转都走一遍，看一看哪个更接近现实或者哪一个其实更容易让你解脱，那它就是你解脱的药方。
04 四个方向的执念
老公出轨后，我们可能会出现的执念，往往有这么4个方向，
第一个方向是，认清不了自己。
当初就对自己有过过低的评价或贬低。所以，貌似只要我有一个完整的家，我有爱人，就很不错了。
可是，从没有真正地去面对过自己。
可能有点自卑，有点弱小的自己，觉得就想搭载一个老实可靠的人的身上就行了。
偷懒了，不正视弱小的自己。还有就是，过于自大的自己。
比如，从小在家里一直是被受宠的，进入婚姻后觉得我也应该是过这样一直被宠爱的生活，盲目自大。
过小的自己和自大的自己，被现实碾压了，就会出现这种非常痛苦的状态，因为不敢面对真实的自己。
可是真实的自己，无非就是有点小或者太大了，回到原点就好了。
但不行啊，必须得别人来负责，就还是以一个小孩子的状态去面对，那小孩子是没有什么话语权的，就只能痛苦。
第二个方向是，对对方的不了解。
我们当时遇到对方的时候，其实都是在一个时间点遇到的，它只是代表这个人当下的好状态。
当出轨发生的时候，就意味着这个人也能发生，这是个事实。而假如你一直拿对对方片段性的了解来代替对他全面的了解，就只能陷入“不行，他必须得回到当初原来的那个人，他现在这样就不行”的想法里。
这不就是在跟事实打仗吗？
第三个方向是，对过去的无法接受。
发生的就是发生了，是既成事实。你一直纠结它，就会成为执念。于你来说，你唯一能做到的就是，事儿已经发生了，它怎么发生的？怎么就我发生了？
你去把这个东西理清楚，然后从原来我是可以这样做的，从这个起点出发。
如果你总是说，过去不应该这样。那【不应该】，已经发生了，你又用【不应该】来抵挡，是抵挡不住的，是无效的。无效的抵抗，就只会让自己更加难过。
第四个方向是，对未来的无法面对。
你现在都是一个受害者心态，你不去把受害者的状态和自己剥离开，然后从原点一点点出发，而只是就用你零碎的心态去想未来，那肯定是痛苦不堪的。
所以，这些念头没有一个能够对你的成长有利。
它们对你只是刺激，你只有通过这些想法的刺激，让自己正视现实，你就有力量，就可以出来了。
所以，在婚姻遭遇背叛的过程中，我们通常会陷入执念里的那几个绝路，都是走不通的。你只有把这些路看清楚，发现自己把自己推到了悬崖边上，你才有可能选择转个身。
转念，就是转身，转个身看看，哪怕旁边的路充满荆棘，可它倒是条路啊，不至于摔下去粉身碎骨。
甚至有的人已经粉身碎骨了，那也要看清楚情况，你在多深的坑里，摔成了多少个片。
看清楚了，然后一个碎片一个碎片的拼起来，把自己拼完整了，接着往坑外爬，这就是我们要做的事情。
遇到了就是遇到了，遇到了之后一直沉浸在不能遇到，我不想接受，都是他的错，都是他让我很痛苦，那你就是一直不承认你在坑底。
你唯有看到自己在坑底，唯有看到自己摔成了什么样子，你有一天才可以把自己拼合起来，从坑底爬出来，哪怕你先盖个房在坑底住着，或者搭个梯子出来，你都是有可为的，而陷在自己的执念中，除了痛苦，什么都不会有。
当一个人变了心之后，你越是想挽回，就越是伤了自己
出轨渣男越来越猖狂的原因，被我找到了
送给所有离婚犹豫期的女人，看了这篇文章或许对你有用
夫妻感情其实很脆弱，一次背叛就会让对方忘记曾经你所有的好。而陷入无限的恐惧和不安之中。诚然，离婚是一种解脱，可离婚并非是上上策。面对现实，更多的人作出了理性的选择，原谅对方出轨。原谅对方出轨是一种勇气，可是也需要智慧。然而一些女人的原谅紧紧是对于男人的挽留，而并不是对婚姻的挽救。他们原谅了老公出轨，却一直和老公分居，无形中将大坑从出轨的婚姻中拽出，却又推向了痛苦的深坑。
无法接受背叛，心里面觉得出轨的男人很脏，有洁癖，也不信任对方。
心里咽不下这口气，用拒绝夫妻生活来惩罚男人
内心彻底绝望，对婚姻不抱有希望，形式上的不离婚，实质上的婚姻破碎。
原谅虽然很难，但无论多难都值得去努力。一旦不过夫妻生活，婚姻必然陷入另一个困境，会举步维艰，这点毋庸置疑。拒绝夫妻生活的婚姻，要么男人再次出轨，要么夫妻冷漠，要么夫妻双方一直在出轨的阴影中痛苦沉沦。女人放弃婚姻不甘心，选择离婚不忍心，原谅背叛又不放心，那么如此一来，岂不是将自己逼向了无处可走的地步。原谅男人的出轨只是婚姻的开始重启，而并非幸福的起航。女人想要拥有幸福，就不要无视夫妻生活的重要性。善待老公，善待自己，从接受夫妻生活开始。
如何才能战胜心魔？
慢慢说给你听
如何诠释“命苦”这个词？
就是“忍不了渣男，却离不开他。”
陷在这样的困局中的女人，人生实在太悲催！
很多女人找我做咨询，会花大量篇幅去控诉她的老公是如何如何渣，如果我不拦住她，她可能会说个三天三夜，都说不完！
但是说到最后，她们往往会有一个急刹车，卢老师，你说我该如何挽回他？
如果你不是咨询师，你一定会有些难以拐过弯来：你都把他形容为宇宙第一渣了，为什么还要挽回呢？
这个时候，她往往长叹一声：
如果不是因为孩子……
如果不是年纪大了，离了婚带着孩子的女人没人要啊……
我没法相信男人了，再找一个，还不是一个样子？十个男人九个渣，我还有必要换人吗？
可是如果我就这么忍气吞声地任他欺负，天天看着他脚踩两只船，我又如何能忍啊……
这让我觉得，中国女人在婚姻中最大的问题就是“拿不起，放不下”。
所谓“拿不起”就是拿不起“武器”，没有战斗的勇气；
所谓“放不下”就是放不下“无可救药的婚姻”，放不下“恐惧”。
那么我们该怎么办呢？
两个办法：
第一，解决心态问题。
凡是有“放不下”综合征的女人，大多有这两种心结：
1. 放不下过去：
情感有一个规律：谁在感情中投入多，谁就最离不开谁。
这就是所谓的“沉没成本”，感情其实也是一笔买卖，你投入太多，可是却折了本，甚至破了产，谁会甘心这样的收场？
尤其那些已经一忍再忍，把头低到尘埃里，一次次被男人受伤害的“被侮辱和被损害”的女人，她们就会觉得太亏了，太不甘心了：如果就此离开，那我是不是太失败了？
2. 应对不了当下
几乎百分百的女人都会在面临离婚的时候，被两堵高墙拦住，那就是：
第一堵高墙：我该如何面对孩子？
孩子无辜，凭什么要被剥夺“父母双全”的家庭？会不会造成孩子一生的阴影？
第二堵高墙是：我为什么要认输？
就是咽不下这口气，男人逼离，小三挑衅，如果我离婚了，不是便宜了这对狗男女？不行，我就和你们耗着，把小三耗走了，我再做打算！
3. 不敢进入未来
关于这方面，女人有三怕：
1) 怕没人要：我都这么大岁数了，还会有男人要我吗？这样的女人，往往会用婚姻和男人来眼神内心的自卑，而一旦离婚，她的自卑感就被暴露无遗，在她内心深处，她对自己，对感情，对男人其实是极度绝望的。
2) 怕孤独：我会不会孤老终生？这样的女人，可能从未真正有过单身生活，也未曾从单身状态中获益。
3) 怕生存：这样的女人往往刚一毕业就进入婚姻，长期和社会脱节，对男人有经济上的依附。
所以一下让她离婚，就要从零起步，这对她来说是几乎不可能的任务？
那么，我们该如何破局呢？
首先，我必须要说，今天的课程只是针对症状比较轻的人。
对于那些对男人和婚姻有极度依赖性的心态的人，是需要一对一的情感咨询，起码要做20次以上的咨询，才能完成“野化训练”，拥有“断舍离”的能力。
其次，要想破局，还需要一个条件，那就是：“爱到绝处便逢生”。
曾经听到过这样一个故事。
有一个女人对和尚说：“我放不下一些事，放不下一些人。”
和尚说：“没有什么东西是放不下的。”
女人说：“可我就偏偏放不下。”
和尚让他拿着一个茶杯，然后就往里面倒热水，一直倒到水溢出来。
女人被烫到马上松开了手。
和尚说：“这个世界上没有什么事是放不下的，痛了，你自然就会放下”。
到了“离不了，放不下”的时候，婚姻已经是一个战场。
此时你就需要在这场战争中做一个士兵，只能赢，不能输。
那么作为一个士兵，最重要的是两点。
第一是你的勇气，
第二才是你的“屠龙术”。
两军相遇勇者胜，你要实现逆袭，不敢去冒险，不敢去争取，不敢去拼命，是不行的。
那我们该如何鼓足勇气呢？
我们可以使用第一招：“画大饼式想象法”
现在让你想象一下，如果你再像现在这么煎熬5年时间，5年以后的你，是什么样？
很多人在咨询室里做了这个练习以后都会不寒而栗，那时候自己不是人，而是“鬼”了，不行，必须要放下了。
一旦你有了勇气，我们就可以使用第二招：“搁置选择法”。
虽然勇气有了，但真正到实践的过程中，我们往往还会有顾虑，而且最重要的是，缺少“培训”，任何新兵要上战场，都需要“培训”，不能赤手空拳地去送死。
所以这个时候，我们需要告诉自己：我现在先不去做任何选择，而是要把注意力完全放在自己身上，让自己休养生息，然后为做决定做准备。
当你这么想的时候，你就会从“必须要做决定”的压力下解脱出来。
然后我们需要做第三招：“升级信念法”。
旧有的信念包括两点：
第一点是对自己的信念：
觉得自己没魅力，不能面对孤独，不能做单亲妈妈？
这个时候，你要从“受害者”模式转换到“医生模式”：
你害怕做手术有风险，但是你这么忍下去有没有风险？
现在是不是大出血，如果是的话，最重要的是要“止损”，至于你担心的风险，我就问你一句：是不是所有中年女人离婚了，都找不到幸福？
都不知道怎么过单身生活，是不是都是糟糕的单身妈妈？孩子都会受终生影响？
如果不是的话，那为什么你就一定活得那么惨？
困难对所有人都一样的，但用的方法不同，就会有不同的结局。
那样的生活，还是有赢的可能的，而现在的关系，你还有赢的可能吗？
评估一下你就明白了。
第二点是对关系和对伴侣的信念：
这个信念是：你们关系最大的问题是什么？
1. 你的老公严重低估你在关系中的价值
2.你的尊严为0了。
什么意思？
因为他都这么过分地对你了，你还一忍再忍，他就被你惯坏了，他就觉得吃定你了，于是就变本加厉地伤害你了。
那么如果要让你们的关系有希望，你必须要让你老公高看你一眼，而且相信你是可以说到做到。
那么让他高看你一眼的关键是让他意识到失去这个关系对他的利益的影响。
很多女人的此时的误区在于她们以为在婚姻中，只有她才害怕离婚。
其实我告诉你，男人比女人还害怕离婚，因为他之所以出轨就是不愿意支付离婚的成本，而去要吃“霸王餐”。
我看到太多的女人从跪舔到站起来，有了离婚的决心和勇气以后，男人反而软下来了。
所以，女人一定要记住，离婚也是男人的软肋。
处理“出轨”问题，对于每一个家庭、每一个经历其中的人，都是系统性工程。
私信我，教你提升“高价值”，让男人被你吃得死死的。
面对高段位出轨男，跟他谈判一定要有自己的框架，保持高价值，在地位气势以及谈判技巧上全方面通杀，让他胆战心惊，跪求挽回。
如何诠释“命苦”这个词？
就是“忍不了渣男，却离不开他。”
陷在这样的困局中的女人，人生实在太悲催！
很多女人找我做咨询，会花大量篇幅去控诉她的老公是如何如何渣，如果我不拦住她，她可能会说个三天三夜，都说不完！
但是说到最后，她们往往会有一个急刹车，卢老师，你说我该如何挽回他？
如果你不是咨询师，你一定会有些难以拐过弯来：你都把他形容为宇宙第一渣了，为什么还要挽回呢？
这个时候，她往往长叹一声：
如果不是因为孩子……
如果不是年纪大了，离了婚带着孩子的女人没人要啊……
我没法相信男人了，再找一个，还不是一个样子？十个男人九个渣，我还有必要换人吗？
可是如果我就这么忍气吞声地任他欺负，天天看着他脚踩两只船，我又如何能忍啊……
这让我觉得，中国女人在婚姻中最大的问题就是“拿不起，放不下”。
所谓“拿不起”就是拿不起“武器”，没有战斗的勇气；
所谓“放不下”就是放不下“无可救药的婚姻”，放不下“恐惧”。
那么我们该怎么办呢？
两个办法：
第一，解决心态问题。
凡是有“放不下”综合征的女人，大多有这两种心结：
1. 放不下过去：
情感有一个规律：谁在感情中投入多，谁就最离不开谁。
这就是所谓的“沉没成本”，感情其实也是一笔买卖，你投入太多，可是却折了本，甚至破了产，谁会甘心这样的收场？
尤其那些已经一忍再忍，把头低到尘埃里，一次次被男人受伤害的“被侮辱和被损害”的女人，她们就会觉得太亏了，太不甘心了：如果就此离开，那我是不是太失败了？
2. 应对不了当下
几乎百分百的女人都会在面临离婚的时候，被两堵高墙拦住，那就是：
第一堵高墙：我该如何面对孩子？
孩子无辜，凭什么要被剥夺“父母双全”的家庭？会不会造成孩子一生的阴影？
第二堵高墙是：我为什么要认输？
就是咽不下这口气，男人逼离，小三挑衅，如果我离婚了，不是便宜了这对狗男女？不行，我就和你们耗着，把小三耗走了，我再做打算！
3. 不敢进入未来
关于这方面，女人有三怕：
1) 怕没人要：我都这么大岁数了，还会有男人要我吗？这样的女人，往往会用婚姻和男人来眼神内心的自卑，而一旦离婚，她的自卑感就被暴露无遗，在她内心深处，她对自己，对感情，对男人其实是极度绝望的。
2) 怕孤独：我会不会孤老终生？这样的女人，可能从未真正有过单身生活，也未曾从单身状态中获益。
3) 怕生存：这样的女人往往刚一毕业就进入婚姻，长期和社会脱节，对男人有经济上的依附。
所以一下让她离婚，就要从零起步，这对她来说是几乎不可能的任务？
那么，我们该如何破局呢？
首先，我必须要说，今天的课程只是针对症状比较轻的人。
对于那些对男人和婚姻有极度依赖性的心态的人，是需要一对一的情感咨询，起码要做20次以上的咨询，才能完成“野化训练”，拥有“断舍离”的能力。
其次，要想破局，还需要一个条件，那就是：“爱到绝处便逢生”。
曾经听到过这样一个故事。
有一个女人对和尚说：“我放不下一些事，放不下一些人。”
和尚说：“没有什么东西是放不下的。”
女人说：“可我就偏偏放不下。”
和尚让他拿着一个茶杯，然后就往里面倒热水，一直倒到水溢出来。
女人被烫到马上松开了手。
和尚说：“这个世界上没有什么事是放不下的，痛了，你自然就会放下”。
到了“离不了，放不下”的时候，婚姻已经是一个战场。
此时你就需要在这场战争中做一个士兵，只能赢，不能输。
那么作为一个士兵，最重要的是两点。
第一是你的勇气，
第二才是你的“屠龙术”。
两军相遇勇者胜，你要实现逆袭，不敢去冒险，不敢去争取，不敢去拼命，是不行的。
那我们该如何鼓足勇气呢？
我们可以使用第一招：“画大饼式想象法”
现在让你想象一下，如果你再像现在这么煎熬5年时间，5年以后的你，是什么样？
很多人在咨询室里做了这个练习以后都会不寒而栗，那时候自己不是人，而是“鬼”了，不行，必须要放下了。
一旦你有了勇气，我们就可以使用第二招：“搁置选择法”。
虽然勇气有了，但真正到实践的过程中，我们往往还会有顾虑，而且最重要的是，缺少“培训”，任何新兵要上战场，都需要“培训”，不能赤手空拳地去送死。
所以这个时候，我们需要告诉自己：我现在先不去做任何选择，而是要把注意力完全放在自己身上，让自己休养生息，然后为做决定做准备。
当你这么想的时候，你就会从“必须要做决定”的压力下解脱出来。
然后我们需要做第三招：“升级信念法”。
旧有的信念包括两点：
第一点是对自己的信念：
觉得自己没魅力，不能面对孤独，不能做单亲妈妈？
这个时候，你要从“受害者”模式转换到“医生模式”：
你害怕做手术有风险，但是你这么忍下去有没有风险？
现在是不是大出血，如果是的话，最重要的是要“止损”，至于你担心的风险，我就问你一句：是不是所有中年女人离婚了，都找不到幸福？
都不知道怎么过单身生活，是不是都是糟糕的单身妈妈？孩子都会受终生影响？
如果不是的话，那为什么你就一定活得那么惨？
困难对所有人都一样的，但用的方法不同，就会有不同的结局。
那样的生活，还是有赢的可能的，而现在的关系，你还有赢的可能吗？
评估一下你就明白了。
第二点是对关系和对伴侣的信念：
这个信念是：你们关系最大的问题是什么？
1. 你的老公严重低估你在关系中的价值
2.你的尊严为0了。
什么意思？
因为他都这么过分地对你了，你还一忍再忍，他就被你惯坏了，他就觉得吃定你了，于是就变本加厉地伤害你了。
那么如果要让你们的关系有希望，你必须要让你老公高看你一眼，而且相信你是可以说到做到。
那么让他高看你一眼的关键是让他意识到失去这个关系对他的利益的影响。
很多女人的此时的误区在于她们以为在婚姻中，只有她才害怕离婚。
其实我告诉你，男人比女人还害怕离婚，因为他之所以出轨就是不愿意支付离婚的成本，而去要吃“霸王餐”。
我看到太多的女人从跪舔到站起来，有了离婚的决心和勇气以后，男人反而软下来了。
所以，女人一定要记住，离婚也是男人的软肋。
处理“出轨”问题，对于每一个家庭、每一个经历其中的人，都是系统性工程。
私信我，教你提升“高价值”，让男人被你吃得死死的。
面对高段位出轨男，跟他谈判一定要有自己的框架，保持高价值，在地位气势以及谈判技巧上全方面通杀，让他胆战心惊，跪求挽回。
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