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文章目录：今天想和大家分享的主题是：发现老公外面有人没有勇气摊牌，怎么办？
我的一个学员说：
卢老师，我在去年的双十一发现老公出轨的，说起来也是荒唐，老公怂恿我买一款包，我之前在专柜就看中了的，但是因为太贵了，我就一直没舍得入手。
可是老公说你拿我的卡买，这本是一件幸福的事，结果我却因此发现了老公出轨的端倪。
因为老公的工资我是清楚的，他的存款我也知道大概有多少钱，那天我刷卡买包的时候，突然发现老公的银行卡少了很多的钱。
后来我去调取记录发现是每个月固定打给同一个账号的，从那一刻起我开始怀疑老公出轨了。
后来我开始跟踪老公，跟着他的车到小三住的小区，后来了解到这个房子是从去年1月份租的，每个月老公打给小三钱付房租。直到亲耳所听，亲眼所见我才相信.....
我多希望这是一场误会，这个男人以前是多么的疼爱我，为什么？为什么会做出这种事？
后来我又陆续发现了很多出轨的迹象，但是我却不敢和老公挑明了说，但这样耗下去，他既不回家也不跟小三分.......我这些天没有一天能睡整觉。
他还假装关心我，看我气色差还说让我去看病，我哪有什么病，还不是因为他这些破事。
卢老师，我爱我的家，可是我接下来该怎么做啊？
我告诉她，想要解决这个问题急不得，首先要做2件事。
第一，先解决心态问题：
不要吓唬自己
为什么怕摊牌？无非是怕男人翻脸，跟你提离婚。
那我问你，如果一个男人这么容易翻脸，那说明什么？说明你们的婚姻对他毫无价值。他只是等着你跟他摊牌，他正好做个“顺水人情”。
但我问你，你真觉得这个男人觉得婚姻对他毫无价值吗？
如果男人觉得婚姻对他没价值，他为什么和你一起生活了这么多年？他为什么不直接提出离婚算了？他到底图什么？
你要知道，全国法院都有统计，发现70%的离婚诉讼是女人提出来的。
所以你不要跟我说，男人根本就不在乎婚姻。我告诉你，男人比女人还难离开婚姻。
所以，很多女人的怕，根本就是自己吓唬你自己。
很多女人就是被内心的幻想吓唬了一辈子，没有勇气挑战男人，最后一辈子就这么被男人糟蹋了。
你就摊牌了，又怎样，无非是看看他的态度，告诉你80%的男人在女人跟他摊牌以后，都是态度良好的。
所以你怕个啥？
第二，学会谈判：
斩断男人的一切退路
很多女人就是觉得，男人平时就是无理搅三分，如果我摊牌了，他肯定是死不承认，就算是有实锤了，他也会胡搅蛮缠。
她不知道怎么才能让男人好好悔改。
你要知道，男人能对你各种耍无赖，无非就是因为你手里缺了一样东西：筹码。
而人性最怕3样东西，那就是“情、名、利”。
那么具体怎么谈？如果你想和老公谈判，首先你要确定3个框架。
1. 你的筹码：
你拿什么让老公向你妥协？无非就是“情名利”这3个字。
你老公和你的感情基础怎样？你老公是否很在乎名誉？你老公的事业、金钱是不是被你制约？
如果你没有这3大筹码之一，那么你就没有影响他的能力。
他很在乎名誉，如果他父母知道他的这些丑事，估计他就社死了。
现在他的钱都在你手里，所以他对你一直都比较冷淡。
如果在感情方面，你不是特别有信心，那我们看第二个框架：
2. 你的目标：
你通过这次谈判，想要达到什么目的？是一次性解决，还是分阶段解决？
这要根据你的筹码的力度和你的情商来决定。
你的目的第一先要让他和那个女人断，然后好好修复一下感情。这件事发生之后，要意识到你们之间问题很大，到了必须要解决的时候了。
那你就要拿他的名誉和金钱这两个筹码来跟他谈，情感这个筹码也可以用，毕竟家可以给男人带来归属感。
如果是分阶段解决，你可以再细化，看看能不能给他一个过渡期，比如一个月内和那个女人分开，分开的计划要由你来给。然后我们来说第三个框架：
3. 对方的套路应对：
对方最有可能应对你的方式是什么？
甩锅打压你，还是冷暴力，还是态度很好，但坚决不改？
现在是一个好时机，如果他对你冷暴力，你就不排除把他这个事儿告诉他父母。这就会触碰到他的软肋，让他必须要去做出决定。
但你记住，这次谈判，很有可能是无数次谈判的第一次，你不要指望一次解决战斗，只要做到——
第一让你老公尊重你的利益，不能耍流氓；第二要让他做出一定的让步，接着你就可以一步步地让他服从你的决定。
这十几年，我见过很多原配完全不了解男人心理，尤其是当老公出轨了，束手无措，怕他离婚，又接受不了他回归，把自己陷入过不好也离不了的境地。
我之所以教很多女人从情入手，把男人说得放声大哭，乖乖悔改。
我教很多女人跟男人用“胡萝卜 大棒”技术，让男人一句废话都没有，就听话断掉和外面的关系。
都是因为我们的谈话就是要稳准狠，干脆利索地切断男人的一切退路，让男人明白，他必须和你配合，才能争取到一条对他最有利的退路。
所以真正的摊牌，是要想好男人所有的套路，你该怎么应对。
这些都是需要后天训练的，因为很多女人说话没有重点，只顾情感发泄，很容易被男人抓住死穴——
要么被男人吓得要死，要么被男人激发得圣母心泛滥，要么被男人的冷暴力怼得无地自容。
甚至有的原配，找各种机构查自己的老公，抓证据。结果真的抓到了证据，却发现自己根本搞不定，反倒失去了修复的最佳时机。
为什么？因为婚外情治理其实不是一件很轻松的事，你想想，你需要摸清楚小三和男人的性子、他们的真实需求和想法，你还要有谈判的实践能力。
看我的文章和视频是可以升级你的认知这点没错，但光有认知是不够的。你需要有实战的能力，而实战的能力是需要训练的。
我之前就说过，我们不是不可以帮你直接打跑小三，但是我们更想帮你解决根本问题。
因为，如果不锻炼你经营婚姻的能力以及谈判的能力，那么，这次帮你打跑了小三，根本问题没解决，以后会有更多的小三和小四。
这样下去你的投入就是无止尽的，我想谁也不想过这样绝望的人生吧。
如果你正处于婚姻危机，又不知道怎么办的话，可以私信我，我来帮你。
@心之助卢悦 婚姻情感咨询专家，国家二级心理咨询师，中科院心理所硕士，从业17年，累计个案时长20000 ，帮助1万多家庭获得幸福婚姻。
央视《为您服务》特约心理专家，北京电视台《谁在说》特约心理专家，《心理月刊》特约心理专家。
著有：《爱情有毒》、《爱到绝处便逢生》、《过日子就像玩闯关游戏》、《亲密关系的重建》等。
最近群里很多姐妹到了离婚谈判的关键时刻。有的姐妹还没摊牌，只是初步有个计划，但具体怎么谈，完全没有主意，害怕对方一瞪眼，就前功尽弃。
有的姐妹呢，已经谈完了一轮，然后双方初步达成一些协议，但是到了后续执行的时候，对方可能今天答应，过两天就变卦了，甚至上午还答应下午就变卦了。
还有的姐妹，在谈判过程中，看清了对方的丑恶嘴脸，觉得自己一张床上睡了十 几年的人，竟然知人知面不知心，自己犯了错，不但不补偿，还想让老婆净身出户，都不能算人。
这些，在离婚谈判里是非常常见的情况。我们谈判前忐忑，谈判中愤怒，谈判后期妥协，签了字又委屈。于是真离婚了，执行了，满腹牢骚和不甘。
结果就是，我们会在离婚以后将这份不甘，发泄在了仅有的一两个途径上——怨天尤人，以及跟孩子消极解释有关他的一切。
无论哪个途径，这份不良的关系，都由自己和孩子买了单。
而如果我们能够在谈判时尽自己所能，拿到自己所能接受的结果，不让自己有不甘心和委屈的情绪，未来的生活，其实可以很开心。
毕竟，离婚，离开渣男，在思姐这里，是一件值得发红包的事情。跟他的关系，也不会撕破脸。一个偶尔还能冒出来用一用的前夫，好过时不时添堵的冤家，不是吗？
所以，今天，就来跟大家聊一下如何谈判，才能在离婚这件事上得到一个好价格，为自己未来的生活，打一个不错的基础。
关于离婚谈判，我前面写过三节专门的谈判课给大家，教过大家要在谈判前做好自己的4套方案：最优、成交区间、撤出线、替代方案。然后也告诉大家一定要保持情绪上的稳定。
但在实操过程中，发现大家还是会有这样那样的问题。
那么今天呢，我们就把谈判这件事儿，再说得更透彻一点。包括思姐这边给一些典型案例做的方案，也一并给大家呈现。大家可以凭此做一下自己的准备.
下面我们先看一个案例，这个案例中的对立情况，比大多数姐妹的情况都要严重一些。
【关系情况】：男人国企中层，年收入颇丰，姐妹体制内。结婚十年，有一个儿子8岁。在男人第一次出轨的时候，就非常有心机地想用挑姐妹毛病的方式逼离，甚至想让原配净身出户。
当时姐妹非常及时地找到我，还好，她在崩溃的边缘还能看清不利于自己的˙真相，理智地选择不动声色不离婚。
中间，男人回头过，忏悔过，姐妹也给过机会（虽然我极不推荐），但挡不住第二次出轨，第三次出轨。如果说男人第一次回头还有一定的愧疚，那么到后来，这个男人就已经完全自我行为合理化结束。
他已经从内心坚定地认为，离婚是对的，自己的出轨都是妻子逼的。虽然这位妻子从前到后，从来没有说过一句重话，从来没有翻过一次旧账，反而是男人时而打压，时而温柔细语。
这p*ua的招术，用得风生水起。她终于在绝望和期待的上下翻滚中认清了真相，回归了理智——一定要离婚。
两个人目前已经处于面上和谐，但彼此心知肚明的敌对状态。不论男人和女人，都已经开始预设最坏的情况，打定主意绝不让对方半分。
【财产情况】：男人的优势在于姐妹曾经从娘家拿了压箱底的五十万现金用于他在外的公司运转，但未留足够的证据。如果男人起诉离婚，这笔钱基本无法回转。
男人虽然曾经口头上承认这笔钱的存在，但后来非常小心，从不会在能留证据的地方承认。
姐妹的优势在于目前她的形式要大大好于当初男人第一次逼离时给的条件。那时男人精虫上脑想赶紧离婚，还想把原配从婚前的房子里赶走，跟小三一起居住。
后来在他回头愧疚的机会里，思姐带她拿到了房子的一半产权，并且及时做了登记，房产估值300万。
现在，男人想起诉，因为起诉如果判离，他想最大限度分割房产，而且五十万的债务不会归还。女人不想起诉，因为现在的情况下，她有房子住，虽然想拿回借款，但如果仅仅是得到一半房子的产权，和整个房子的居住权，也不亏。30万的现金存款也不会被分割。
另外男人的收入她掌握的证据不全，经济不景气，公司明面亏损，转移财产的可能性虽有，但取证困难.
起诉，相当于撕破脸。她跟我气愤地说：他要是真敢按起诉的条件来分割，我就不怕让他所有的领导和下属知道他做的丑事儿！等着瞧吧！
【牌权对比】男：起诉会让他财产占优。女：手里拿着男人出轨“铁证”，不够上法庭，但够男人身败名裂。
这就是整个局面。无疑，不起诉，通过谈判好合好散，是对姐妹最好的结果。那么下面来看看我们给她预设的整个谈判方案。希望你可以从这个案例里，掌握到自己的谈判精髓。
01 谈判，最重要的不是策略而是情绪
很多谈判书籍上都说过，谈判不是一场零和博弈，而是一场双赢的游戏。
是的，谈判绝对不是你死我活，而是要在分歧和互相指责的巨大阴影里找到那一丢丢彼此都认同的光，从而让两个人能和平地解决这场纷争。
但在这个过程中，很多传统的谈判专家们，都忽略了一个要素：人的情绪。
是的，你的离婚律师或许告诉你要强硬（不止一个姐妹的律师这样建议她们），你自己看了无数的谈判书籍，比如《谈判力》、《哈佛谈判课》都告诉你很多技巧——请权威中间人、不要先出价等等……思姐也教过，要寻找两个人利益分割之间的“骆驼”，有了这个隐藏选项，一切迎刃而解。
这些技巧都是对的，但却有个前提，那就是两个当事人都是理智的，都能用逻辑来计算是否对自己有利。
实际情况中，却不是这样。思姐带过很多谈判案例，很多姐妹的谈判进行不下去，问题不是出在自己的价格上（往往已经快踩线了），而是在于自己的情绪控制上。
对方的第一次报价，几乎能激怒80%的姐妹，一句“***，你别欺人太甚！我没跟你算出轨的帐，我一把屎一把尿带大了孩子，你竟然还在说我的不是，你是不是人！你等着，我让你身败名裂！”足以让对方怒火中烧，从而一切推倒重来。
离婚谈判，相对于商业谈判最大的不同，就是离婚谈判中参杂着恨和报复。
一个念着旧情以为对方不会那么狠，一个早早为了退路而拼命压榨。
我们往往不会怪罪自己的商业合作伙伴出价离谱，但绝对会因为同床共枕十几年的男人太过狠心而怒不可遏，一定要你死我活。
所以，如果仅仅谈利益，离婚没那么难。难就难在，大家谈的不是利益，而是态度，是能不能让对方低头和服输。愤怒、窝囊、屈辱这些情绪，时刻在干扰着这场谈判。
甚至胜利都在干扰着谈判：我提的条件他没犹豫就答应了，这是多想离开我，不行，我不能让他得逞！
而有的姐妹，最后会因自己的情绪让步了，“这个人太恶心了，我觉得跟他再多呆一分钟都是对自己的消耗，哪怕损失点利益，我也要止损了。”
在这个过程中，如果我们想要最多的利益，就必须让自己保持理智。这不容易，因为我们面对的往往是指责、谩骂、挑衅和蛮不讲理，是人性里最恶毒的黑暗面。
如何让自己被攻击时不缠斗，被指责时不愤怒，还能一边拒绝对方的出价，一边让对方无法反驳，就是我们所要做到的事情。
只有这样，才能不停地让对方认同你的观点，不停地说：“是，你说得对。”（只要能让对方不停地说“是”，你就离胜利不远了）。
才能让对方自以为掌控局面，却又一直在我们的引导下，一路走到谈判的终点：那个双方都心甘情愿认同的方案，并且愿意执行。（是的，执行比签字更重要）。所以，你明白了吗？
你需要做的第一步，就是预设对方会用怎样的语言攻击你，打压你，指责你，然后找到应对方法。
我知道一想到这个场面，你就会想要逃跑和回避，但亲爱的，你不能跑，你必须面对。
我知道你满心委屈，你觉得自己辛辛苦苦为家庭付出那么多年，得到的却有可能是他无赖般的指责：
“你怎么不看看你自己，要不是你，咱们怎么会到这步！”
“你要离婚，你是罪人！你别想要抚养权！”
“房子车子都是我买的，你要那么多，你怎么不去抢！”
“我给不了你那么多，房子我买的，归我，车子你陪嫁的，归你，抚养费1000。”
……
愤怒不？是不是很想啐一口痰给他，问问他还是不是个人。
但，不可以。你必须忍住怒火，像一个理智的商业谈判者一样用标注、自我审查、释义（具体方法下面会讲），说出我们定好的话术。
“你觉得，是我造成了这一切，对吗？”
“你似乎对我想离婚这件事很愤怒，你觉得你只要回家了，我根本不应该提离婚，对吗？”
“看起来，你觉得我要这些对你不公平。”
“你好像觉得这样非常合理，对吗？”
……
我知道，这不容易，但如果不能做到对自己的情绪控制，又如何能做到利用情绪去影响对方呢？
如果我们不能影响对方的情绪，又如何让他做出有利于我们的决定呢？
就像思姐曾经带过的一个案例里，谈到最后，男人让步，他给了自己一个让步的理由：“我觉得你比以前懂事儿了，只要你能带好孩子，我吃点亏没关系。”
所以思姐一般会在谈判开始前，带姐妹做各种被攻击演练，把对方能引起我们情绪波动的行为和言语都列出来，然后逐个拆分写应对话术。
02 谈判前需要准备的一页纸
是的，看上面的那些局面，我们确实需要在谈判前做好准备。很多姐妹或许觉得准备需要做很久，其实不用，一页纸就够了。
具体，分为以下几个部分：
（一）最好的结果和最差的结果
我之前的课里讲过，要定4个方案，要定成交区间。那么其中的最优方案，就是我们的目标。替代方案，就是我们的最差。
我们要以最优方案为目标，才能让结果落在成交区间的中上段。
我们要能接受最差的结果，才能在做出最大努力后从容转身。
之前很多姐妹在自己执行的时候进入了一个误区：谈判之前定了成交区间，谈判中，就直接冲着成交区间的最低线去了。
没多久就丢盔弃甲，把底线亮了出来。然后被人把最后一点空间压榨干净，成交。回家自己回想起来，还要怪自己发挥不好。
但其实不是的，我们既然定了四个方案，那么我们就是冲着最优方案去的，这就是我们的目标。
丽的例子中，她定了自己的最优方案：男人承认借款并归还，房子承认产权但不分割，持续居住，现金不分割，抚养费不少于2000。
最差方案：男人起诉，要不回借款，房子分割，30万现金分割。但同时，曝光男人的丑事儿。
我看了以后，觉得不够乐观，重新定了这次谈判的目标：
1、房产全部归女方；
2、跟男人约定借款的还款日期；
3、现金不分割。
4、抚养权，抚养费不少于2000，大额教育、医疗费用另计。
好，现在请做第一步，把你能想到的最好的方案，写在你的纸上。乐观点，别收着
（二）梳理可能影响这次谈判的所有事件
谈判是一件非常容易被未知影响的事情。虽然我们尽可能保证所有事情都能在掌控下，但出现匪夷所思的事情的情况还是很多。
比如，有时候我们谈到后期对方态度变得不按常理出牌，不是因为我们哪里做得不对，而是有可能他跟小三的感情出现问题，或者小三怀孕了，让他着急了。
所以，我们需要把所有能想到的可能影响谈判的事情都列出来。
对方现在跟小三的关系怎么样？小三的个人基本情况是否清楚？
对方现在住在哪里？
对方的领导是谁？跟领导的关系怎么样？
对方在职场上有没有对手？
对方想不想要孩子，对方未来的职场发展如何？
对方的心理预期是多少？之前是否给你报过价？
对方的父母是否知道你们要离婚了，他们对于离婚的态度是怎样的？
对方是否着急离婚？
……
每个人的情况不同，所需要列举的情况也都不同。但往往一个不经意的动作，会起到四两拨千斤的作用。
就像思姐这边一个姐妹的案例中，两个人本来是极其敌对的状态，但在后来，姐妹加上了男方公司大客户的微信，在男人一个大单将要签订之际，她给对方微信留了一条点赞的评论，对方回了一句：改天一起吃饭。
从此，男人变得极尽温柔，两人甚至相谈甚欢。最后，姐妹温情地说，我永远是你的亲人，男人则留给了她绝大多数房产。
不能说这条朋友圈的评论改变了什么，但绝对起到了让男人忌惮的作用，加重了自己天枰上的砝码。
所以，我们在谈判之前，要对周围的环境做一个全面的扫描，尽可能找出所有能够影响谈判的因素
没准儿，焦灼时机，就靠它了。
（三）梳理对方内心的情绪和指责
这是最重要的部分了。
在谈判过程中，如何才能带领着对方不停地说“是”，一直到最后签字呢？就是靠我们在这一点上的准备。
无疑，面临离婚的夫妻，很少是沟通顺畅的。彼此之间已经产生了太多的误解和桎梏，让两个人都认为对方是不可饶恕的、无法再妥协的、再一起生活下去就会损失生命的人。
你对他，或许已经充满了不满和指责。
他对你，其实也已经充满了不满和指控。
那么此时，你就要把自己代入到他的位置里，去思考他的指控是什么，他为什么也会如此愤怒，他为什么会如此出价。
只有深刻地理解了他的情绪，你才能在后面的操作中，切中他的要害。
所以，你需要拿出你的纸，然后坐在椅子上，想象自己是他，体会出轨时跟小三的快乐，被你指责时的忍耐，对孩子的愧疚，对未来的迷茫和些许的恐惧，以及做离婚决定时的一不做二不休。
写下他面对你时可能有的情绪：愤怒、恐惧、迷茫、委屈、不公……
你需要多体会几遍，目的是当你面对他的表现时足够熟悉，能够立马想到他内心的状态。
然后，写下他对你可能有的指控：
1、她不该给我安装定位器和监听器，这对我是一种侮辱。
2、她不该把这件事告诉我的父母，这让我没有了面子。
3、她不该这么狠，让我完全没有了退路。
4、她不该如此贪婪，家里的钱都是我赚的，就应该是我的。
5、她在逼我，她也在逼我，她们都想让我死吧。
6、她不该不停地翻旧账，我受够了，这一切都是他造成的。
……
把这些指控写下来以后，问问自己，是更加愤怒了，还是能够理解他了？
其实，此时的你，是不愤怒的。因为你知道了他所有攻击行为的根源，也就知道了他的这些想法从何而来。
你会看到他内心的不安和恐惧。如果此时你做不到特别全面地共情他，那么，可以请求专业人士帮助。
之所以要有这步，就是要在谈判现场，把他内心的所想全部说出来，亮在阳光下，做到让对方无可反驳。只能跟在我们后面，说“是”。
心理学上，当我们引导对方说了足够多的“是”（认同）以后，会极大地打消他内心的疑虑，他会感觉到自己被理解，被看见，从而情绪被宣泄。后面，他不会再轻易拒绝我们，因为这意味着失去这份理解。
在实操中，有可能我们还是会遇到对方的反驳，那么说明我们共情得不对，我们可以一次次地试探，最后让他说出那一句：“你说得对。”
“你说得对。”就是胜利的开始了。
当他感觉到完全被我们看到时，说明我们也看到了他最根本的需求——他并不是想要反目成仇，而是想要未来确定的生活，还想要能够跟孩子正常地沟通，想要做一个爸爸。
他一想到从头再来白手起家就不寒而栗，所以他要足够多的钱来保障自己的生活水平。
他并不是故意要威胁我们，而是他觉得我们会威胁他，所以他先行架起了机关枪。当他发现一切还可以掌控的时候，就会放松下来，回归理智。
瞧，当我们发现了他的真实需求，并且印证出来的时候会发现，他的那些要价，跟他的需求是自相矛盾的。
我们可以引导他们自己去发现，如何才能满足自己的真正需求，而不是跟我们锱铢必较。这反而让他失去更多——这刚刚好不容易建立起来的理解和信任。
比如，丽的例子里，我们发现男方并不缺住的地方，他另外有房子，他想要的其实是别人对他决定的认同。
对于那笔借款，他并不是不想还，借钱不还并不符合他对自己角色的定位，但他又同时害怕丽对他的逼迫——立即还钱。
从这个角度分析，我们可以看到与其去跟对方表现出来的对抗硬碰硬，不如去共情对方，找出对方的真实需求，然后让对方自己得出解决他问题的真正方法。
其实不知道大家注意到没有，思姐在群里以及在一对一的时候，也经常使用这样的方法：共情、说出你的内心感受、明确你的内心需求、找到真正的解决方法。
每一次，都能引导姐妹不停地说：“是”
最后，让姐妹自己得出结论：思姐，你说得对，我这样想（做）是错的，我应该……。
这就是以子之矛攻子之盾。
下一节课，我们把具体话术公式亮出来，包括到了真正的议价环节，如何还价，如何避免非常规情况的发生，如何让谈判达成共识以后还能执行。
看过思姐文章的姐妹，都知道思姐的群，经常会有群策群力，遭遇难题，上百位姐妹都会上阵帮忙出主意
可以说每一次的故事的背后，都是那些姐妹留下的血泪史。有些女人倾尽一生在努力维持的家庭，拥护的男人，最后站在自己的对立面，让人感叹人性竟可以如此冷血。
01 故事的开始，只因为我爱你
早晨，阳光照进房间，我缓缓地起床，看着身旁躺着的孩子，突然内心一阵心酸，孩子刚来到这个世界上，就没得到父爱。再看着镜子前的自己，这几年仿佛老了好几岁，脸上爬满了岁月的痕迹，眼角的皱纹越来越多。
我想，真的要自己亲身体验过才终于明白，一段好的婚姻可以让自己保持青春，一段失败的婚姻，可以让自己衰老几十岁，真的一点都不过分。
我今年30岁，结婚第四年，孩子才刚满2岁，人生才刚过了一小半，但是我的婚姻却失败的一塌糊涂。
跟丈夫结婚到现在5年，几乎不剩下什么感情基础，在他眼里，我和孩子只是他的负担，是他的金钱粉碎机。
我记得孩子刚出生的那一天，我还躺在病床上，看见的不是他一脸欣喜地坐在我身边，摸着我的脸一脸心疼地告诉我说：辛苦了。
而是急迫地询问我：婆婆给的2万块，还剩下多少？
我回答说：都给孩子置办东西了，还剩下不到一万了。紧接着，是他暴跳如雷的吼叫声...那一天，我真的永远都不想回忆。
还记得前段时间，网上铺天盖地的都是《妻子的浪漫旅行》凌潇肃的妻子说的那段话：在结婚后的五年时间里，我都感觉我跟他没什么关系，如果他说要离婚，我会立马离婚。结婚前去买婚纱，他说，我很累，懒得去逛，你自己去逛吧，于是我自己去逛，买了一件260元的婚纱。
当时很多网友都说，怎么可以这么过分。但是对比我自己的生活，真的算不上多过分。也是自从生完孩子的那一天之后，我们的关系，几乎就到了冰点。
我爱上了一个只爱钱不爱我的男人，那种不爱就是，连我实在顺产不下来，选择剖腹产多花钱，就是错的。
在他们家，我不能表露自己的情绪，不能发脾气，不能委屈，他们的三口之家把我当成了敌人，我每次想放弃，可看见身边的孩子，我立马就不敢了...
坐月子期间，虽然是婆婆照顾，但是经常敷衍了事，吃不好，也睡不好，带孩子几乎都是我自己来，有一次我没忍住，闹了脾气，丈夫知道后，跟我大吵，说我不尊重长辈，还乱花钱，至此，婆婆处处与我为敌，背后说我坏话，也明确说不帮着带孩子。
丈夫说，无条件支持婆婆，让我自己想办法，我母亲岁数比婆婆大，身体素质也不好，帮了我一段时间，就被我喊回家了。
我拿着自己攒下的钱请了保姆，但是我们之间的婚姻，依然是一样的水火不容。我嫌他不管不顾不付出，他更是对我处处都不满意
我的生活被这样那样的琐事和争吵占据，我甚至不知道这几年，我是如何走过来的。孩子这两年来，吃得用的，都是我自己掏钱，以及我父母的帮衬，他从不给我任何的家用补贴。
原先，我想为了孩子，我可以忍，等孩子大一些再做打算，但丈夫那边，无数次跟我提出离婚，说我们三观不合，说我对这个家庭没有任何付出。
我们的生活几乎都在冷战和分居中度过，每次我都因为孩子忍耐，选择继续过，但是他没有任何的改变和付出，我真的很绝望。
直到去年，他因公事要出差，因为工作关系认识了另一个有家庭的女人，并且迅速开展了婚外情。
当我发现以后，我很气愤地去质问，但是他的态度很平淡，就像自己只是出去吃了一段饭而已，有什么必要大惊小怪的。
他跟我说，出轨有什么好奇怪的，如果不舒服，可以离婚，随便我怎么样。
其实我当时真的想离婚，可那时候刚卖了他婚前的房子，准备开始买新房子，房款都在他那里，离婚我几乎净身出户，我要怎么办？我只能忍。
过了没多久，他突然说可以断掉小三回归家庭。
我一瞬间又燃起了希望，我想他终于知道我的好了，但是我对他，已经没什么信任感可言了。
我总是怀疑他没有断掉，或者换了别的女人，他就特别烦我，最后都是以吵闹结束，迄今为止，我都忘了他跟我说过几次离婚，他父母都支持我们离婚，我爸妈也劝我，赶紧离。
可我真的不甘心，这段婚姻我爱没有得到，钱没得到，什么都没有，更过分的是，他用之前卖房子的钱，以他爸妈的名义重新买房，我儿子连落户口上学的资格都没有。
我真的无能为力，只能低位求着他不要离婚，挽回这段失败的婚姻，并且表示我们家愿意出资一半的钱共同买房。
就这样，我们一起首付买了房子，目前还有贷款。
事情做到了这份上，我仍然在他们家人面前没有一点尊严，他们全家人都认为，是因为我做得不到位，不够称职，才导致他有了婚外情。
现在我在这个家里，举步维艰，我不知道自己应该怎么办，不知道如何为自己争取最大的利益，看见思姐那篇不甘心的文章之后，有很深的感触，所以马上就找到了思姐，聊完两个小时以后，我醍醐灌顶。
这一次我没有再妥协，主动跟丈夫说，拿出他的离婚条件，如果我觉得合适，立马会去办理手续。
目前的形势来看，现在离婚会比我之前一无所有的时候多一些利益，我可以离开这个一点都不爱我，也不对孩子和家庭付出的男人。
但是对于离婚条件，我们根本谈不拢，两个人站在彼此的对立面，互不让步。所以很迷茫，不知道该怎么办。
01 谈判前的良好关系铺垫和情绪的稳定
在第一个案例中，妻子在发现丈夫出轨之后，虽然原谅了对方，但是在相处的过程中，翻旧账，发脾气，两个人相处下来，关系变得很差，而第二个案例中，R对待出轨的丈夫，就是彬彬有礼的相处，不起一丝波澜。
这样就导致了在谈判中，S的丈夫因为出轨产生的愧疚感，已经在这些相处中，消失殆尽了，但是R的态度，不指责，不抱怨，反而让丈夫的愧疚感上升了，在谈判过程中，这一点也是很重要的，不要把双方的关系变成对立面，这样谈起条件来，会出现抵触的情绪。
思姐在之前的文中就说到过，谈判时情绪化，会造成三个坏处。
第一，偏离目标，跟着对方的节奏走；第二，让对方知道了自己的痛点，从而狠狠拿捏；第三，亮了底牌，亮了需求。
有姐妹在谈判的时候，直接激怒了丈夫，没有事先给自己定目标，直接就是跟着情绪在走，丝毫没有考虑过自己的利益，就是纯粹在发泄自己的情绪，在激怒了丈夫之后，提出要求自己要大部分的存款，这明显让对方不能接受。
而有的姐妹在谈判的时候，一直都是心平气和地说，并且在对话中，也表现出了为对方考虑的心思，一开始就很明确自己的目标是什么，达到目标就可以了，剩下的可以给男人。
恰恰也是因为这样，最后男人把存款都留给了她，并且连房贷都不需要女方给，因为他打心底里觉得伤害了这个女人，看到妻子这个时候还在为自己着想，非常愧疚，从而让出更多的利益，并且心甘情愿。
02 谈判技巧：关注你需要多少，而不是他应该给多少
谈判必须先设定一个目标，这个目标是自己一开始就要设定好的，为了让自己在谈判过程中不被对方带着跑，不掉入对方的框架里，所以要先给自己设定好目标。
比如对方说：这个钱是我赚的，结婚后的钱，是作为创业的启动资金了，但是我只能给你两倍，就算是这样，你也是赚了。既然日子过不下去了，大家就好聚好散，如果你不愿意，离婚诉讼你都拿不到这么多。
如果这个时候，你什么都不准备，目标也没有，啥也不知道去谈判，对方这么说，你就开始犯嘀咕了，对方要是拿捏到你这一点，最后还会用他的框架，说服你，让你继续降价。
所以目标这一点很重要，记住谈判过程中的心态法则：
第一，保持心态平和，坚定目标感。第二，循序渐进，不要一口吃给胖子。第三，共情，换位思考，情感投资。
我们在设定目标的时候，把目的放在：拿到多少利益可以让自己生活得好？从自己的角度出发考虑，剩下的都可以留给男方，并不是男人出轨就一定要让他净身出户的。法律没有如此规定过，男人也并不认可这种方式。
我们要有一个好聚好散的结果，有共赢的共同目标在，协议的成功率就会大很多，这样也有利于在今后的生活中，可以友好的相处，毕竟还有孩子，就算没了婚姻关系，亲子关系还是存在的。
你们不是对立关系，而是合作关系。
所以，只要财产的分割，能够保障你未来的生活了，思姐认为，就可以转身了。
毕竟，我们的目的是开始新生活，青春也是钱，青春也蕴含着无数的机会。早点转身，丢弃垃圾是正道。
03 谈判的终极大招：寻找那只骆驼
关于骆驼的比喻，思姐在其他谈判文章里有讲，这里就不细讲了。所谓骆驼，就是能够让你们的谈判达成共识，从而分割下去的一个关键点。
比如，我们可以想一想其他可以跟他交换的条件，这里不是说他的把柄，而是，他的需求，用满足他一个需求的方式，来获得你想要的利益，这是双赢谈判法。
思考你自己的需要，才是谈判的根本。用你不需要的去满足他需要的，来获取自己想要的，才能让双方都利益最大化，同时又达成共识。友好离婚，才是我们最终想看到的结局。否则，未来，要抚养费都不会顺畅，不是吗？
所以这里有几个步骤很重要：
第一步，明确自己的需求，我们需要哪些财产才能保障自己未来的生活。比如，房子，车子。我们需要哪一套？需要哪一辆？需要多少存款？
第二步，思考一下他的需求，他必须的是哪些，不必须的是哪些？比如，他未来要跟小三开始新生活，那么大概率他需要一套房子。他身上有债务，那么他大概率是需要现金的。
第三步，看一下我们不必须的那些东西里，有什么是他必须的。比如，对方的父母看重孩子，那么是否可以承诺未来每周都去看一次爷爷奶奶。你自己还能躲一天清闲，何乐而不为？
再比如，我们拿出一套小的房子变现，分钱然后给他补贴债务。
这些从他的角度去思考问题的做法，都在释放善意，让紧绷的关系缓和下来，从而有利于达成共识。
要记住，生活顺心，才是我们想要的结果。跟他顶牛，并不是我们的手段。拿了利益，能让自己过得下去，我们就可以赶紧离婚，逃离这段错误的婚姻。
关于离婚谈判成功的一些小妙招，思姐这里还有很多，包括姐妹们实战的经验，如果你也有这样的遭遇，可以找思姐捋一捋。
看过思姐文章的姐妹，都知道思姐的群，经常会有群策群力，遭遇难题，上百位姐妹都会上阵帮忙出主意
可以说每一次的故事的背后，都是那些姐妹留下的血泪史。有些女人倾尽一生在努力维持的家庭，拥护的男人，最后站在自己的对立面，让人感叹人性竟可以如此冷血。
01 故事的开始，只因为我爱你
早晨，阳光照进房间，我缓缓地起床，看着身旁躺着的孩子，突然内心一阵心酸，孩子刚来到这个世界上，就没得到父爱。再看着镜子前的自己，这几年仿佛老了好几岁，脸上爬满了岁月的痕迹，眼角的皱纹越来越多。
我想，真的要自己亲身体验过才终于明白，一段好的婚姻可以让自己保持青春，一段失败的婚姻，可以让自己衰老几十岁，真的一点都不过分。
我今年30岁，结婚第四年，孩子才刚满2岁，人生才刚过了一小半，但是我的婚姻却失败的一塌糊涂。
跟丈夫结婚到现在5年，几乎不剩下什么感情基础，在他眼里，我和孩子只是他的负担，是他的金钱粉碎机。
我记得孩子刚出生的那一天，我还躺在病床上，看见的不是他一脸欣喜地坐在我身边，摸着我的脸一脸心疼地告诉我说：辛苦了。
而是急迫地询问我：婆婆给的2万块，还剩下多少？
我回答说：都给孩子置办东西了，还剩下不到一万了。紧接着，是他暴跳如雷的吼叫声...那一天，我真的永远都不想回忆。
还记得前段时间，网上铺天盖地的都是《妻子的浪漫旅行》凌潇肃的妻子说的那段话：在结婚后的五年时间里，我都感觉我跟他没什么关系，如果他说要离婚，我会立马离婚。结婚前去买婚纱，他说，我很累，懒得去逛，你自己去逛吧，于是我自己去逛，买了一件260元的婚纱。
当时很多网友都说，怎么可以这么过分。但是对比我自己的生活，真的算不上多过分。也是自从生完孩子的那一天之后，我们的关系，几乎就到了冰点。
我爱上了一个只爱钱不爱我的男人，那种不爱就是，连我实在顺产不下来，选择剖腹产多花钱，就是错的。
在他们家，我不能表露自己的情绪，不能发脾气，不能委屈，他们的三口之家把我当成了敌人，我每次想放弃，可看见身边的孩子，我立马就不敢了...
坐月子期间，虽然是婆婆照顾，但是经常敷衍了事，吃不好，也睡不好，带孩子几乎都是我自己来，有一次我没忍住，闹了脾气，丈夫知道后，跟我大吵，说我不尊重长辈，还乱花钱，至此，婆婆处处与我为敌，背后说我坏话，也明确说不帮着带孩子。
丈夫说，无条件支持婆婆，让我自己想办法，我母亲岁数比婆婆大，身体素质也不好，帮了我一段时间，就被我喊回家了。
我拿着自己攒下的钱请了保姆，但是我们之间的婚姻，依然是一样的水火不容。我嫌他不管不顾不付出，他更是对我处处都不满意
我的生活被这样那样的琐事和争吵占据，我甚至不知道这几年，我是如何走过来的。孩子这两年来，吃得用的，都是我自己掏钱，以及我父母的帮衬，他从不给我任何的家用补贴。
原先，我想为了孩子，我可以忍，等孩子大一些再做打算，但丈夫那边，无数次跟我提出离婚，说我们三观不合，说我对这个家庭没有任何付出。
我们的生活几乎都在冷战和分居中度过，每次我都因为孩子忍耐，选择继续过，但是他没有任何的改变和付出，我真的很绝望。
直到去年，他因公事要出差，因为工作关系认识了另一个有家庭的女人，并且迅速开展了婚外情。
当我发现以后，我很气愤地去质问，但是他的态度很平淡，就像自己只是出去吃了一段饭而已，有什么必要大惊小怪的。
他跟我说，出轨有什么好奇怪的，如果不舒服，可以离婚，随便我怎么样。
其实我当时真的想离婚，可那时候刚卖了他婚前的房子，准备开始买新房子，房款都在他那里，离婚我几乎净身出户，我要怎么办？我只能忍。
过了没多久，他突然说可以断掉小三回归家庭。
我一瞬间又燃起了希望，我想他终于知道我的好了，但是我对他，已经没什么信任感可言了。
我总是怀疑他没有断掉，或者换了别的女人，他就特别烦我，最后都是以吵闹结束，迄今为止，我都忘了他跟我说过几次离婚，他父母都支持我们离婚，我爸妈也劝我，赶紧离。
可我真的不甘心，这段婚姻我爱没有得到，钱没得到，什么都没有，更过分的是，他用之前卖房子的钱，以他爸妈的名义重新买房，我儿子连落户口上学的资格都没有。
我真的无能为力，只能低位求着他不要离婚，挽回这段失败的婚姻，并且表示我们家愿意出资一半的钱共同买房。
就这样，我们一起首付买了房子，目前还有贷款。
事情做到了这份上，我仍然在他们家人面前没有一点尊严，他们全家人都认为，是因为我做得不到位，不够称职，才导致他有了婚外情。
现在我在这个家里，举步维艰，我不知道自己应该怎么办，不知道如何为自己争取最大的利益，看见思姐那篇不甘心的文章之后，有很深的感触，所以马上就找到了思姐，聊完两个小时以后，我醍醐灌顶。
这一次我没有再妥协，主动跟丈夫说，拿出他的离婚条件，如果我觉得合适，立马会去办理手续。
目前的形势来看，现在离婚会比我之前一无所有的时候多一些利益，我可以离开这个一点都不爱我，也不对孩子和家庭付出的男人。
但是对于离婚条件，我们根本谈不拢，两个人站在彼此的对立面，互不让步。所以很迷茫，不知道该怎么办。
01 谈判前的良好关系铺垫和情绪的稳定
在第一个案例中，妻子在发现丈夫出轨之后，虽然原谅了对方，但是在相处的过程中，翻旧账，发脾气，两个人相处下来，关系变得很差，而第二个案例中，R对待出轨的丈夫，就是彬彬有礼的相处，不起一丝波澜。
这样就导致了在谈判中，S的丈夫因为出轨产生的愧疚感，已经在这些相处中，消失殆尽了，但是R的态度，不指责，不抱怨，反而让丈夫的愧疚感上升了，在谈判过程中，这一点也是很重要的，不要把双方的关系变成对立面，这样谈起条件来，会出现抵触的情绪。
思姐在之前的文中就说到过，谈判时情绪化，会造成三个坏处。
第一，偏离目标，跟着对方的节奏走；第二，让对方知道了自己的痛点，从而狠狠拿捏；第三，亮了底牌，亮了需求。
有姐妹在谈判的时候，直接激怒了丈夫，没有事先给自己定目标，直接就是跟着情绪在走，丝毫没有考虑过自己的利益，就是纯粹在发泄自己的情绪，在激怒了丈夫之后，提出要求自己要大部分的存款，这明显让对方不能接受。
而有的姐妹在谈判的时候，一直都是心平气和地说，并且在对话中，也表现出了为对方考虑的心思，一开始就很明确自己的目标是什么，达到目标就可以了，剩下的可以给男人。
恰恰也是因为这样，最后男人把存款都留给了她，并且连房贷都不需要女方给，因为他打心底里觉得伤害了这个女人，看到妻子这个时候还在为自己着想，非常愧疚，从而让出更多的利益，并且心甘情愿。
02 谈判技巧：关注你需要多少，而不是他应该给多少
谈判必须先设定一个目标，这个目标是自己一开始就要设定好的，为了让自己在谈判过程中不被对方带着跑，不掉入对方的框架里，所以要先给自己设定好目标。
比如对方说：这个钱是我赚的，结婚后的钱，是作为创业的启动资金了，但是我只能给你两倍，就算是这样，你也是赚了。既然日子过不下去了，大家就好聚好散，如果你不愿意，离婚诉讼你都拿不到这么多。
如果这个时候，你什么都不准备，目标也没有，啥也不知道去谈判，对方这么说，你就开始犯嘀咕了，对方要是拿捏到你这一点，最后还会用他的框架，说服你，让你继续降价。
所以目标这一点很重要，记住谈判过程中的心态法则：
第一，保持心态平和，坚定目标感。第二，循序渐进，不要一口吃给胖子。第三，共情，换位思考，情感投资。
我们在设定目标的时候，把目的放在：拿到多少利益可以让自己生活得好？从自己的角度出发考虑，剩下的都可以留给男方，并不是男人出轨就一定要让他净身出户的。法律没有如此规定过，男人也并不认可这种方式。
我们要有一个好聚好散的结果，有共赢的共同目标在，协议的成功率就会大很多，这样也有利于在今后的生活中，可以友好的相处，毕竟还有孩子，就算没了婚姻关系，亲子关系还是存在的。
你们不是对立关系，而是合作关系。
所以，只要财产的分割，能够保障你未来的生活了，思姐认为，就可以转身了。
毕竟，我们的目的是开始新生活，青春也是钱，青春也蕴含着无数的机会。早点转身，丢弃垃圾是正道。
03 谈判的终极大招：寻找那只骆驼
关于骆驼的比喻，思姐在其他谈判文章里有讲，这里就不细讲了。所谓骆驼，就是能够让你们的谈判达成共识，从而分割下去的一个关键点。
比如，我们可以想一想其他可以跟他交换的条件，这里不是说他的把柄，而是，他的需求，用满足他一个需求的方式，来获得你想要的利益，这是双赢谈判法。
思考你自己的需要，才是谈判的根本。用你不需要的去满足他需要的，来获取自己想要的，才能让双方都利益最大化，同时又达成共识。友好离婚，才是我们最终想看到的结局。否则，未来，要抚养费都不会顺畅，不是吗？
所以这里有几个步骤很重要：
第一步，明确自己的需求，我们需要哪些财产才能保障自己未来的生活。比如，房子，车子。我们需要哪一套？需要哪一辆？需要多少存款？
第二步，思考一下他的需求，他必须的是哪些，不必须的是哪些？比如，他未来要跟小三开始新生活，那么大概率他需要一套房子。他身上有债务，那么他大概率是需要现金的。
第三步，看一下我们不必须的那些东西里，有什么是他必须的。比如，对方的父母看重孩子，那么是否可以承诺未来每周都去看一次爷爷奶奶。你自己还能躲一天清闲，何乐而不为？
再比如，我们拿出一套小的房子变现，分钱然后给他补贴债务。
这些从他的角度去思考问题的做法，都在释放善意，让紧绷的关系缓和下来，从而有利于达成共识。
要记住，生活顺心，才是我们想要的结果。跟他顶牛，并不是我们的手段。拿了利益，能让自己过得下去，我们就可以赶紧离婚，逃离这段错误的婚姻。
关于离婚谈判成功的一些小妙招，思姐这里还有很多，包括姐妹们实战的经验，如果你也有这样的遭遇，可以找思姐捋一捋。
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