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一个男人出轨三次还能被原谅吗-文章目录：我原谅了一个出轨三次的男人
凌晨五点，第三次他出轨被我知道，那个女人打电话让我滚，我收拾好东西，抱着我们一起养的猫，离开了，当着朋友的面，我一直表现的很平静，可当只有我自己的时候，眼泪止不住的流
猫在别人家不吃不喝，没办法，我给他打了电话，送猫，他把猫接走之后，我哭到站不起来，我以为，我们就这么结束了，我苦心经营的感情就这样结束了
他到家之后给我打电话，让我把他微信加回来，说是说猫的事情，我同意了。他一直跟我说，我不在，他一个人没办法照顾，后来就开始求和，说是他跟那个女人已经断干净了，让我原谅他，他需要我，猫也需要我
我心软了，选择原谅，我打了他两巴掌，他也答应了我好多，我想我应该可以放下这件事
已经和好快一个月了，我始终没办法忘记，闲下来就会想起，他回消息慢了，我就觉得他又跟别人搞在一起了，跟我顶嘴我就有离开的冲动，看见猫，我又舍不得，我不知道是舍不得猫，还是舍不得他。
脾气越来越收不住，经常做梦都会梦到，被梦惊醒之后偷偷的哭，总是在努力的平复自己的心情，让自己闲不下来，不去想那些，就当一切都没发生过。
我不知道我还能坚持多久，我对他的爱或者执着还剩下多少。
或许，有一天，我真的可以不再去计较这件事，那个时候不知道我是为了什么继续留在他身边，还是彻底放下离开了。
或许，快了吧
读者私信：我今年38岁，是亲戚朋友眼中混得还不错的人，工作稳定，收入尚可，家里有车有房，基本上都是自己奋斗的。在大部分人眼中，我算是个模范丈夫，对老婆孩子都不错，没人知道我有过三段婚外情，就连我的父母，也只知道两次。前不久刚结束了我的第三段婚外情，我觉得出轨挺没意思的，想回归家庭好好跟老婆过日子，可她宁肯净身出户都要跟我离婚，我该怎么办？这段婚姻还能挽回吗？
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我跟老婆是大学同学，军训后不久就谈起了恋爱，算是一见钟情吧。上大学那会儿，我们一起上课，一起复习，一起逛操场，除了晚上休息的时候，剩下的时间几乎都黏在一起，那时候我是想要跟她执子之手，携子之老的。我也压根儿没想过，我会在今后的婚姻生活中出轨，变成她口中十恶不赦的渣男。
当然，跟所有的小情侣一样，我们也提过分手，但分分合合之后还是走进了婚姻。我们都以为这是幸福生活的开始，哪知道随着孩子的出生，我们之间的甜蜜少了，争执多了，各种压力也增加了。
坦白讲，我父母都是那种居家观念不强的人，自打我懂事起，他们就各自在外打工，几十年了，早就习惯了一家三口，异地分居的生活，我打小是跟着奶奶长大的。
老婆怀孕的时候，我妈承诺，说只要她把孩子生下来，她就不出去打工了，留在家里照看孩子，让我老婆趁年轻上班挣钱。我老婆本来是不打算要孩子的，或者说是不打算那么早要孩子，可我妈几次三番地劝她，跟她保证，还把她怀孕不想要孩子的事情告诉了丈母娘，在这种情况下，我老婆留下了孩子。
我老婆一直工作到怀孕七个月，后来因为身体原因辞职，回家待产。我们当时在外地打工，我工作忙，就让老婆自个儿搭长途车回去了。老婆上车前，我特意给母亲打了电话，让她去车站接一接，她也答应了，可等老婆快到站时，母亲却给老婆打电话，说她工作忙不能请假，让老婆自己回老家去，还说等老婆要生了她一定回去照顾。
老婆本就是因为身体不好，担心孩子出意外才回老家待产的，可母亲的这番操作，却让她有苦难言，无奈之下，只能给岳父母打电话，先回岳父母家里去住了。
我们当地的规矩，女儿生孩子坐月子是不能在娘家的，眼看着我老婆都到了预产期，我母亲还是不愿意放弃工作，回家照顾，后来还是我出面跟母亲吵了几架，母亲这才回去的。作为儿子，我也很失望，可我又能怎么办呢？她毕竟是我妈，我也没办法选择。
说是回家照顾，其实也没照顾什么，用我老婆的话说，直到住院前，她还在老家拖地洗衣服，孩子需要的东西，母亲也没准备一点儿，都是老婆跟岳母准备的。老婆嘴上不说，心里却记恨上了母亲，之所以没爆发，是因为坐月子的时候还需要依靠母亲。
可让我们万万没想到的是，老婆刚在医院生完孩子，母亲就跟我说，想要把奶奶接过来照顾。不是她要照顾奶奶，而是想让奶奶代替她照看我老婆坐月子。我当即就跟母亲说了，说这样不行，奶奶都七十多了，自己还需要人照顾呢。
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母亲闷着头没说话，我还以为把她给说通了。在医院的时候她也跟岳父母保证，说一定会照看好老婆，说把她当亲闺女。可前脚回家，后脚她就把奶奶接了过来，还把奶奶睡的小床安排在了我们屋里，还当着我们的面说，说奶奶身体比她好，她照顾不了孩子什么的。
可想而知，我奶奶根本帮不上什么忙，整个月子都是老婆自己给孩子洗衣服，洗尿布，自己找东西吃，自己照看孩子。
有人问我，说我为什么不帮着老婆照看孩子，因为我要上班，我要给老婆孩子挣生活费。我父母是常年打工，可说实话，他们挣的钱，都只够他们自己花，从结婚到老婆生孩子，所有的花费都是我们自己掏的，我父母没给什么。结婚的时候，我老婆没要彩礼，没要三金，要不，我连媳妇儿都娶不起。
我心里头知道我老婆是好人，也知道我们家的婆媳矛盾主要在我母亲身上。例如，她不帮忙照看孩子，却对我老婆指手画脚，连给孩子起名字，她都要说了算，理由是她是孩子的奶奶。因为坐月子的事情，因为生活中鸡毛蒜皮的小事儿，她们俩经常给我抱怨。母亲说她白养我了，老婆说我根本不心疼她，说像我母亲那样奇葩的，全国都找不到几个。
刚有孩子那两年，我过得生不如死，那个都说服不了。我当不了我母亲的家，也做不了老婆的主，后来干脆在苏州那边找了个工作，借口那边工资高，直接从老家离开了。再后来，老婆也带着孩子回了娘家，我们正式开启了两地分居的生活。
我人生中的第一次出轨就发生在那个时候。
情人是在跟朋友聚餐的时候认识的，彼此很谈得了，也相约去过几次旅游景点，再后来就成了婚外情人关系。我是有家的，她是离异的，但有个男朋友。刚开始，我们彼此心知肚明，都知道这段关系长不了，可后来她跟她男朋友分手了，说是真爱我，想让我离婚娶她。
一旦情人开始纠缠，男人就会下意识地想要后退，我比较怂，见摆脱不了，就从苏州离职去了广州。因为心里有愧，那段时间给老婆打电话都特别有耐心，特别温柔，我还特意从广州买了个最新款的手机寄给她，老婆高兴得不得了。
跟情人了断之后，我就从广州辞职回了老家。那时，我已经跟老婆分居了三年多，回到家总感觉有些不适应。从心理上，我特别理解我老婆，知道她一个人又要兼职工作，又要带孩子，又要做家务特别不容易，但从个人感情上来说，我接受不了乱糟糟的家，接受不了一个不爱打扮的老婆，每次为她好，说她几句，她就易怒生气。
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在一次争吵后，我去了一个对我有意思的女同事的家里，然后跟女同事发生了关系。那是我的第二次出轨，虽然做得很隐秘，但还是被老婆发现了。因为对那个女同事本身没什么感觉，出轨也是为了惩罚老婆，觉得用那种方式可以伤到她。
老婆的确受伤了，甚至产生过轻生的念头，还想跟我离婚。我见情况不对，立马跟女同事划清关系，回归家庭。老婆经过家人劝说，看在孩子的份上原谅了我。可自从那件事发生后，她就失去了安全感，总希望我可以多宠她，多爱她，对她百依百顺，可欣赏过了外头的风景，再看家门口的风景，总觉得少了些什么。
我们都在尽力维持一个家，可我觉得我不爱她了，我没办法将心思放在她身上。她说的每一句话，做的每一件事都让我觉得反感。我觉得我们不是一个世界的人，我们的生活方式，以及追求的东西全都不一样。
在辛苦维持了差不多两年后，我第三次出轨，因为有了经验，这次的保密措施做得特别好。要不是情人主动招惹我老婆，让我老婆跟我离婚，我老婆压根儿发现不了。在老婆眼里，这是我的第二次出轨，她觉得她没办法原谅我，当天就从家里搬了出去，后来每次跟她联系，她不是咒骂我，就是跟我说离婚的事情。
在我看来，她是应该挽回我的，毕竟她很爱我，可她的态度让我觉得恼怒，在一起情绪失控后，我把自己第一次出轨的事情说了，还说我早就不爱她了，对她没感觉了。老婆哭得歇斯底里，骂了我很多难听的话，她说她自己算了，说我们结婚十年，我单是出轨就有六年，说这段婚姻，早就死了。
我觉得我之所以出轨，跟老婆也有关系。就算我母亲没有照顾她坐月子，出了月子之后，她就带着孩子回娘家了，有丈母娘帮忙照顾不也一样？她很小气，爱翻旧账，每次吵架都会把月子的事情拿出来说，还说跟我结婚她啥都没要，孩子都十岁了，她手上连个戒指都没有。
说实话，我心里也愧疚，我知道自己亏欠了她，对不起她，让她嫁给我的这些年，没过过几天顺心的日子。可她总翻旧账，总把那些事情拿出来说，我也受不了。我想过了，虽然我也喜欢我的情人，但情人不适合结婚过日子。在事情爆发后，我跟情人就因为种种原因分手了。
我不想再婚外情了，感觉挺累的，我想跟老婆好好相处，好好过日子。我说我想回家，她让我跟她去民政局，为了不离婚，我找各种理由推脱。已经推了半年了，她说我要再不跟她去民政局，她就直接拿着我出轨的证据去法院起诉。我想不通她为何要这般固执，就当我是犯错了原谅我不行吗？我都改了，都认错了，她干嘛还要揪着过去的事情不放？
我老婆现在坚持要跟我离婚，孩子也不让我见，我该怎么办？还有办法挽回吗？
这是思姐贝壳墙故事的第1353个姐妹 —圆圆，33岁，来自江苏。
（所有贝壳故事均由该姐妹亲笔所写，为保障姐妹隐私，文章主人公均为化名）
我的故事：
我是一个对爱充满无尽幻想的人，从小童话书中的公主和王子的故事就给我对爱情的理解定义为，他们结婚后，从此过上了幸福的生活。
原生家庭父母长期的不和，争吵，打架不断加深着我对家庭的执念，遇到我的王子，结婚就会有自己的happy ending，从此我就和我的王子过上了幸福的生活。
当贫苦的家庭让我吃尽了苦头，碎碎念的妈妈不断告诫我，一定要找一个能力强的男人生活才有指望，我对于爱的理解已然扭曲了。
当我高中时第一段恋爱，我甚至都不知道我只是在找一个避风港，一个能力出众的班长，一个拿出钱包里面永远塞着满满的钱，一个人际关系熟络和同学打成一片的好人缘。
这些好像是我应该喜欢的，他也喜欢我，我就懵懵懂懂的走进了早恋里面。
可是在相处过程中，在他深情地盯着我时，我内心有一个小小的不被允许的声音在说，我不喜欢他。可我强行捂住耳朵，告诉自己，我应该喜欢他的N 种理由。
我当然是认定结婚的，这是我对于恋爱的理解，现在看来是傻白甜吧。
很遗憾高三那年，他父母给他弄到了分数低的，别的城市户口，他开心地谈论着要去哪里上大学。我第一个感觉是我被抛弃了，可他没有一点感觉。他谈论着他的未来，可是里面没有我，我去不了，我考不上，他不管我了，他不要我了，他却不知道他自己对我造成的伤害。
我绝望了，觉得可笑，自己依赖的人并不是可以依赖的。高三那年我疯了一样学习，班里的倒数后十名最后也居然考到了本科的大学。
跌破眼镜对于很多人，甚至是我的爸爸妈妈。于是我去了一线城市上大学，我深知不易。
可是从小没有出过省的我来说，外面的世界太大了，外面优秀的人同样多。内心极度敏感又自卑的我深深地迷茫了，我的未来在哪里，我又将何去何从。
大学里面，别人的追求者无数，一段恋爱紧接着一段恋爱，我却没有了光彩，一个追求者都没有，我无数次问自己，我很丑吗？我怎么会这么失败？我没有看到自己，只看到一个焦虑的自己，我开始关注穿衣，关注化妆，好像觉得自己班级第一的专业并不是我的资本，我迷失了自己。
没过多久，我遇到了他，一个阳光温柔的大男孩，嘻嘻哈哈好像永远没有烦心事。我们刚认识，我说情人节了，他从另外一个城市突然出现。我们决定在一起，我说不喜欢异地恋，每个月坐飞机来学校找我，他好像永远有办法把我的不安全感拆除。
在一起半年，他带我出国，就是因为我喜欢看海。跟他在一起，我看到了更大的世界，更多的可能。也被他的温柔，体贴深深地打动。
那时候我笃定这个男人比我的爸妈还要爱我，给我爱，给我钱。我觉得自己太幸运了，甚至觉得怎么会有这么好的运气遇到他。
在一起三年之后，我们按照说好的要结婚了，我等了一年，终于他也要毕业了。他却突然满脸愁云地说，你让我领完毕业证就跟你领结婚证，我不想.....
我这么久等来的不是他手捧毕业证的求婚，而是他不想这么快结婚。我人都傻了，懵懵的，不知道怎么面对，我哭，我闹，我抓狂，他却委屈地说：我连玩都没玩过，就结婚了，我觉得对我自己太不公平了。
我无比疑惑地问，玩？玩什么？女人？还是？他赶忙说，就是玩，表面的意思，婚姻是一座围墙，他不想这么早进去。可是三年的感情，怎么能划上句号?
对于当时的我来说，他就是我的天，我的世界，我的未来。我们冷战过，分手过，最终因为意外怀孕，双方父母知道了，所以没有任何意外，结婚了，但满足他的要求，打掉孩子，因为他没有办法接受又要结婚又要当爸爸。
那时候他跪在我面前扇耳光，哭，我觉得自己好可恶啊，逼着别人到这个份上，明明这么爱他，他却这么痛苦。他们家说婚礼要准备，明年办婚礼，我妈妈着急说，那先领证吧。
其实现在想想，他们家对于这门婚事的冷淡，我们家上赶着结婚，好可笑，可是人在当时，丝毫感觉不到，只是奔着那个最后的结果一个劲的努力。
第二年，婚礼结束的第五天，从他手机上看到他和别的女人的聊天记录，宝贝亲亲么么哒。我的天都塌了。拍婚纱照那么甜蜜的时刻，你还有别人。结婚那么神圣的时刻，你怎么做到对着所有人说，你爱我，让所有人监督，你会一辈子对我好。
我无法想象，我像不认识他一样，那么陌生。我当时斩钉截铁地要离婚，我爸妈不同意，他爸妈不同意，他哭着喊着把他剃了个光头告诉我要重头再来。
我不死心盘问他和她的每个细节，和我们一样大，结婚有孩子了，我见过她，原来半年前我们经常争吵很多事情，都是因为她的事情，我不相信他们俩这么简单，如他所说只是她勾引他，他就没有抵抗力，陪着聊天而已，我去查通话记录，每天要打三四个电话，有时甚至是晚上十点多，我呢？我在哪？他说他躲在卫生间打电话，我恨啊，我想去找她闹，去骂她，去打她，可我就是不允许我自己去做这种低俗的事情，因为我知道我跟她不一样。
他像个做错事的小孩，每天乖得不得了，眼神怯怯地看着你，让我恍惚那些事情好像不是他做的，可是就是他，他做了。
每天我都在崩溃挣扎，却不能离婚，也做不到离婚。
每天早上我醒来，我都会想，是不是只要我没事，所有人都会当做没有这个事一样，生活照旧，没有哭哭啼啼，没有愁眉不展，这样多好，我的生活又能很快的回归正轨。
于是，我自欺欺人地选择了回归正常生活的最快的方法，原谅。假装一切照旧。
可却在每晚崩溃，喝酒，发疯，他也只是抱着我说他错了，以后不会了。
渐渐我的重心放在了事业上，每天的银行卡余额成了宽慰我的最好的动力。我在金钱上获得了满足感。
半年后，我好一点了，我问他如果她再联系你呢？他说绝对不会再理她了。
多么可笑，这话说了不到半年，我像往日一样打扫房间，从他口袋中看到落下的另一部手机，没有迟疑，我打开了，连密码都没有。又是她！对！她们的聊天更露骨了，这次居然多了他给她转账。
我气的手发抖，血往脑袋里冲，我拨通了她的电话，直接开骂，可这种人本就是不要脸的人，还狡辩我误会他们俩的。当时的我傻到没有截图，没有留存任何证据，就是一股脑的气啊，气到浑身发抖，掉进了一个噩梦中，如何醒不过来。
我叫他回家，他又成了那副胆颤心惊的模样，好像我是个十恶不赦的恶人欺负一只小绵羊，我像个母夜叉，我像个母老虎要把他吃掉。
这个女人居然还打过来电话，我让他公放，那个女人还着急地说，你跟她解释，我们就是朋友，她误会了。他无可奈何地说，别装了。那个女人愤愤地挂断了电话。
我把结婚证拿出来，打包了行李，直接走了。那是个下雪天，晚上的小区到处是雪，行李箱拖得特别吃力，我走了几步，停下来，却不知道去哪里，我何去何从。
我的原生家庭，我早已像逃避瘟神一样觉得自己终于成功上岸了。现在如何？我告诉我爸妈，有了第一次的经验，我不想说，说了也是白说。我告诉他爸妈，就如用他妈妈第一次指责我，你干嘛去了？我干嘛去了？难不成是我看不牢男人吗？我不想说。
接着他追了出来，拉着我的行李箱不让我走，我走到哪，他跟到哪，可是我根本不知道去哪。他怀里抱着我们共同养的小狗，小狗瑟瑟发抖，我看着心生怜悯。我到底是不知道去哪里啊，于是我半推半就地回家了。
回家后我就生病了，一病病了三个月，气的，那三个月，我做了很多反思。因为我再问到他为什么要这样对我，一把刀插到我心里，我靠着自己拔出来，你再来一刀，这是你所谓的爱吗？
他说是他的错，他说她跟他聊天会聊很多男生的话题，这些显然都是我不会去聊，我也聊不明白的。
我的好朋友说，你从来就不会给他打视频，不管他去喝酒还是出差，你永远就是一个电话到了吗？她说你不查岗是他出轨的必然因素。
我妹妹说，你脾气太大了，天天遇到事情吼他像吼个小孩子等等等等....
否定排山倒海的压倒我，我反思，他出轨我反思，我改变，是我的问题。
或许我应该温柔一些，或许我应该时时刻刻关注他，再关注他一些。或许我太拼了，显得他好像一事无成似的。妈妈说女人不能太强势。
我改变了。是的，我改变了。我开始注意自己的脾气。开始放慢自己的工作。开始想，是不是要一个孩子，这个家庭才是完整。我把店转让后很快怀孕了。于是在家安心养胎。
打扫洗衣做饭，他说请个保姆做这些，我说我还是有点事情做吧，整个孕期，我的目标就是健康的宝宝，我吃好睡好，他呢，忙工作忙应酬，整个孕期没有给我做过一顿饭，甚至散步也是陪我散过一次。
我也不知道我在坚持什么，我觉得这是应该要走的路，这是所有人都告诉我，应该过的生活。
常常我会想，活着的意义，是为了什么？我又对自己说不要胡思乱想。你现在的生活是多少人羡慕的。
我那时候心里的声音是，我像一只被温水煮的青蛙，在慢慢丧失着什么。应该是正在失去自我，脑袋里塞了太多别人的话，这个世界应该要做的事情，没有了自己。
生娃后又因为宝宝肠道过敏，更是一心扑在孩子身上。我常常跟他讲，我们该有个两人世界了，带我去约会，带我去吃饭。
可他总说，不放心把孩子一个人丢给保姆。搞得我好像成了只顾自己玩乐吃喝的人。所以也就不再说了。
可是我越来越不快乐，因为宝宝母乳，我出去约朋友他说可以理解，但一个饭也就两三个小时吃完了，你一去外面四五个小时，让孩子自己和保姆在家，我不能理解。
那时的阿姨其实比我大不了多少，总是向着我说话，说你该出去就出去，不要把自己闷在家里，孩子我也一个人可以带，我又不会对她不好，我爱还来不及。
确实，阿姨特别好，可是我成了朋友口中的笼里的金丝雀。在家一年半的养娃，转眼我三十了。我感觉自己在家要爆炸了，需要找地方去泄压了。又断奶了，我终于获得了一定程度的自由。
我和他商量，我三十了，我想给自己一个生日礼物，我想去看海。
他答应了，我先出发，朋友晚上深夜才到。我记得他送我进了航站楼，我还是懵懵的，出海关。直到坐上飞机，我耳朵里还是自动循环的儿歌，我很郁闷怎么出来了，这些还萦绕在脑袋。空姐问我要什么饮料，我脱口而出咖啡，要知道，从怀孕到断奶我两年多没喝过了，我一口气喝掉两杯，喝的我心突突直跳。
我才知道，原来这些适应的早已不适应。我和朋友爬山，她都要我拍照，要我自拍，我陌生的拿起手机自拍的时候，看到镜头里的是一个一脸严肃的自己。没有了宝宝在身边，举起手机自拍好像陌生了。
我试着笑，觉得很僵硬。可是拍着拍着，笑着笑着，我真的才开心起来，才觉得轻松快乐。生日当天看到海的一刹那，喜欢大海的我，才觉得如释重负一般的轻松，我哭了，我不知道为什么，我只是觉得难过，我怀念爱情，怀念被人疼爱的日子，怀念眼里只有我的那个他。我朋友说你好像缺男人一样，我听完苦笑。
这几年的生活，我早已从被他捧着的公主变成了一个老妈子一样的角色。回来后我开始寻找自己，我开始出去玩，喝酒，他生气。我说我要上班，他表示不支持。
很快，疫情的第一次到来，把所有人封在家里。那时，妈妈常说，他怎么老在卫生间，一去就是一个两个小时，不出来，我说他便秘。我让他和我一起睡，他说你要照顾女儿，你忍心她这么小，没有你的陪伴吗？
很快，漏出来马脚，对的，我又发现他出轨了。这次的他不一样了，他说他遇到了灵魂伴侣，问我遇到过吗？
他说他就这样，一次两次三次可能还会有四五六七次出轨，他问我能接受吗？
我一晚上没有睡，第一次睁着眼睛从12点到早上八点。我想不明白，我也搞不懂。看着熟睡的女儿更是满心的愧疚。他不肯告诉我对方是谁，后来我执意要知道，他就说了出来，我让他删掉微信，可是我的直觉告诉我，不是那个人。
接着他的店里出现问题，我也不断要求去工作，自己找好了阿姨，他说你不然去管理那个店吧，试试看。一个数月亏损的店面给到我，就只剩下一两个员工支撑着一个摇摇欲坠的店。
我把这么多年来的斗志和工作的热情全部投入了进去，前三个月嗓子几乎是一直是沙哑的，累的，说话太多，喝水太少，每天每天搞得自己很拼命，累到躺在床上没有一个想法就入睡了。
期间突然进卫生间，看到他在给一个女人发聊天，却是空空的对话框，现在想想早已警觉到删掉了。分床睡时看到手机发光，他神速睁眼，夺过来手机看到，互道晚安，他再次承认出轨。我真的不知道怎么办了。冷战的我们谁也不理谁。
后来在某些手段的帮助下，事情所有的脉络一清二楚。
我真是个傻子，笨蛋。疫情那年的女人果然是她，她一直贯穿在我们这两年的生活中，每一次发现的都是她，她带着女儿离婚了，他为她租房，他给她买车，他去她家见她女儿，他说的学习是跟她，他说的出差是跟她等等。
我哭了，我在冷战的时候，他在做这些事情。我们争吵，难听的话侮辱我的话让我节节败退，甚至扇我耳光，掐着我脖子往地上扔，侮辱和伤害，一样没落。
他搬出了家。我一个人在这个屋里徘徊，痛苦，喘不过气来。
最后一件事，他停车在那个女人小区门口，恰巧我也经过，几句争吵，他竟开车撞向了我的车。那一刻，我体会到爱你的人竟然会想杀你。
当然，那个他早已不爱你了。我报警的结果是家里权大势大的他的父母，让这个事情变成了家庭纠纷。无力又落败的我在床上躺着几天不下床，妈妈说你去散心吧。我一个人拖上行李去了海边。
一个人发呆，一个人看海，一个人吃火锅，我突然发现，我一个人也可以，我不是谁离开谁不能活。然后我决定我要想办法让自己好起来。
过去两年我一直在接受心理咨询，可是无论从原生家庭的问题，还是自身的问题。他们都告诉我，我有问题。这是两个人的问题。
我很绝望。连心理咨询师都救不了我，我该怎么办？
那种想挣扎却又深陷泥泞的痛苦让我每日每日都想结束生命，连孩子都唤不起我任何希望。
无意间，一个早上，刷文章的时候看到了思姐，被里面的观点深深吸引。出轨绝对是他的问题，不应该不停地往自己身上去归咎责任，无论是我的性格我的很多方面让你不满，出轨都不是你必然的选择。
你在众多选择中，选择了不忠与背叛，这个是你的问题，对我们婚姻的不负责任。
于是尝试最后帮自己一次联系思姐，从她的话语和肯定中，我相信还有救，我还可以。
刚开始的咨询从焦躁不安到后期的静下心去感受自己，每一个自己，到如今的对过去的莞尔一笑。我曾经以为我的人生真是够崎岖复杂，但也明白了，这是故事的必然走向。
我曾经认为我的故事只此一例，我是最惨的，也看到了更多的姐妹也曾深陷其中。
看到很多姐妹走出来后写的文章，给了我莫大的鼓励。
今天，我也走到这里，也希望可以给你一点点温暖和启发。
十年婚姻，我一次次地原谅和理解和所谓的包容，走到了如今的残破不堪。我不以为然了，这都是必然，一个已经迷失自我的人又何尝会做出正确的选择呢。
我现在愿意去接受，接受过去的每一个我，这都是我。
我也明白了，人首先要自爱，自己爱自己。
虽然跟着心理咨询了两年这句话听了太久，如今跟着思姐学习，才明白，爱自己是多么深厚的一门功课啊。眼里有自己，心里有自己，做事做人是自己，多么重要。
而所谓的依赖是假象，别人是靠不住的，靠得住的是你对自己的爱，这是不会变的，任何事情，爱自己，才能做出你所谓的对的选择跟决定。我弯路走了那么多，其实是不爱自己才造成的局面，不爱自己，看不到自己，所以选择了当时自认为各方面都不错的初恋。
婚姻里的迷失更是越来越找不到自己，活成了一个假我，越来越虚假，只活在了别人的口中，她嫁得真不错，她真幸运。
我沉浸在这种话语中迷失了方向，我应该是幸福的。
可是，明明不幸福，苦的要死，也甘愿在别人嘴里活的漂亮。
可是渣男是靠不住的，无数的原谅只会造就他下一次的猖狂和无底线，如果你要跟他拼个输赢，就已经输了。这样的人远离才是最大的赢。
说到这，你们一定觉得我离婚了吧？
其实并没有，不是因为不甘心，不是因为不让他好过，只是时机和条件还没有到。
在思姐的帮助下，我看他只有一重身份，孩子爸。他即便不出一分钱，我也不再愤恨和抱怨。那是他对他女儿的爱，如果就这么少，我又能奈何。我只尽我所能，给到我足够的爱给我女儿。
没有想到有一天，我能这么平静地看着他，没有爱，没有恨，因为我从内心，这个人跟我再无关系。
最美好的爱情，应该是爱自己，爱自己与自己的爱情。取悦自己，讨好自己，让自己开心，陪自己难过，一关一关走下来，海誓山盟，永远爱自己。生命即是如此。
面对男人的婚内出轨，报复和离婚都不能解脱痛苦，这种方法才行
被出轨妻子的自述：男人背叛不是最可怕的事，回归后的生活才是
我不怕离婚，就怕你说爱我又背叛我：女人一句话揭穿男人最大的恶
这是思姐贝壳墙故事的第1353个姐妹 —圆圆，33岁，来自江苏。
（所有贝壳故事均由该姐妹亲笔所写，为保障姐妹隐私，文章主人公均为化名）
我的故事：
我是一个对爱充满无尽幻想的人，从小童话书中的公主和王子的故事就给我对爱情的理解定义为，他们结婚后，从此过上了幸福的生活。
原生家庭父母长期的不和，争吵，打架不断加深着我对家庭的执念，遇到我的王子，结婚就会有自己的happy ending，从此我就和我的王子过上了幸福的生活。
当贫苦的家庭让我吃尽了苦头，碎碎念的妈妈不断告诫我，一定要找一个能力强的男人生活才有指望，我对于爱的理解已然扭曲了。
当我高中时第一段恋爱，我甚至都不知道我只是在找一个避风港，一个能力出众的班长，一个拿出钱包里面永远塞着满满的钱，一个人际关系熟络和同学打成一片的好人缘。
这些好像是我应该喜欢的，他也喜欢我，我就懵懵懂懂的走进了早恋里面。
可是在相处过程中，在他深情地盯着我时，我内心有一个小小的不被允许的声音在说，我不喜欢他。可我强行捂住耳朵，告诉自己，我应该喜欢他的N 种理由。
我当然是认定结婚的，这是我对于恋爱的理解，现在看来是傻白甜吧。
很遗憾高三那年，他父母给他弄到了分数低的，别的城市户口，他开心地谈论着要去哪里上大学。我第一个感觉是我被抛弃了，可他没有一点感觉。他谈论着他的未来，可是里面没有我，我去不了，我考不上，他不管我了，他不要我了，他却不知道他自己对我造成的伤害。
我绝望了，觉得可笑，自己依赖的人并不是可以依赖的。高三那年我疯了一样学习，班里的倒数后十名最后也居然考到了本科的大学。
跌破眼镜对于很多人，甚至是我的爸爸妈妈。于是我去了一线城市上大学，我深知不易。
可是从小没有出过省的我来说，外面的世界太大了，外面优秀的人同样多。内心极度敏感又自卑的我深深地迷茫了，我的未来在哪里，我又将何去何从。
大学里面，别人的追求者无数，一段恋爱紧接着一段恋爱，我却没有了光彩，一个追求者都没有，我无数次问自己，我很丑吗？我怎么会这么失败？我没有看到自己，只看到一个焦虑的自己，我开始关注穿衣，关注化妆，好像觉得自己班级第一的专业并不是我的资本，我迷失了自己。
没过多久，我遇到了他，一个阳光温柔的大男孩，嘻嘻哈哈好像永远没有烦心事。我们刚认识，我说情人节了，他从另外一个城市突然出现。我们决定在一起，我说不喜欢异地恋，每个月坐飞机来学校找我，他好像永远有办法把我的不安全感拆除。
在一起半年，他带我出国，就是因为我喜欢看海。跟他在一起，我看到了更大的世界，更多的可能。也被他的温柔，体贴深深地打动。
那时候我笃定这个男人比我的爸妈还要爱我，给我爱，给我钱。我觉得自己太幸运了，甚至觉得怎么会有这么好的运气遇到他。
在一起三年之后，我们按照说好的要结婚了，我等了一年，终于他也要毕业了。他却突然满脸愁云地说，你让我领完毕业证就跟你领结婚证，我不想.....
我这么久等来的不是他手捧毕业证的求婚，而是他不想这么快结婚。我人都傻了，懵懵的，不知道怎么面对，我哭，我闹，我抓狂，他却委屈地说：我连玩都没玩过，就结婚了，我觉得对我自己太不公平了。
我无比疑惑地问，玩？玩什么？女人？还是？他赶忙说，就是玩，表面的意思，婚姻是一座围墙，他不想这么早进去。可是三年的感情，怎么能划上句号?
对于当时的我来说，他就是我的天，我的世界，我的未来。我们冷战过，分手过，最终因为意外怀孕，双方父母知道了，所以没有任何意外，结婚了，但满足他的要求，打掉孩子，因为他没有办法接受又要结婚又要当爸爸。
那时候他跪在我面前扇耳光，哭，我觉得自己好可恶啊，逼着别人到这个份上，明明这么爱他，他却这么痛苦。他们家说婚礼要准备，明年办婚礼，我妈妈着急说，那先领证吧。
其实现在想想，他们家对于这门婚事的冷淡，我们家上赶着结婚，好可笑，可是人在当时，丝毫感觉不到，只是奔着那个最后的结果一个劲的努力。
第二年，婚礼结束的第五天，从他手机上看到他和别的女人的聊天记录，宝贝亲亲么么哒。我的天都塌了。拍婚纱照那么甜蜜的时刻，你还有别人。结婚那么神圣的时刻，你怎么做到对着所有人说，你爱我，让所有人监督，你会一辈子对我好。
我无法想象，我像不认识他一样，那么陌生。我当时斩钉截铁地要离婚，我爸妈不同意，他爸妈不同意，他哭着喊着把他剃了个光头告诉我要重头再来。
我不死心盘问他和她的每个细节，和我们一样大，结婚有孩子了，我见过她，原来半年前我们经常争吵很多事情，都是因为她的事情，我不相信他们俩这么简单，如他所说只是她勾引他，他就没有抵抗力，陪着聊天而已，我去查通话记录，每天要打三四个电话，有时甚至是晚上十点多，我呢？我在哪？他说他躲在卫生间打电话，我恨啊，我想去找她闹，去骂她，去打她，可我就是不允许我自己去做这种低俗的事情，因为我知道我跟她不一样。
他像个做错事的小孩，每天乖得不得了，眼神怯怯地看着你，让我恍惚那些事情好像不是他做的，可是就是他，他做了。
每天我都在崩溃挣扎，却不能离婚，也做不到离婚。
每天早上我醒来，我都会想，是不是只要我没事，所有人都会当做没有这个事一样，生活照旧，没有哭哭啼啼，没有愁眉不展，这样多好，我的生活又能很快的回归正轨。
于是，我自欺欺人地选择了回归正常生活的最快的方法，原谅。假装一切照旧。
可却在每晚崩溃，喝酒，发疯，他也只是抱着我说他错了，以后不会了。
渐渐我的重心放在了事业上，每天的银行卡余额成了宽慰我的最好的动力。我在金钱上获得了满足感。
半年后，我好一点了，我问他如果她再联系你呢？他说绝对不会再理她了。
多么可笑，这话说了不到半年，我像往日一样打扫房间，从他口袋中看到落下的另一部手机，没有迟疑，我打开了，连密码都没有。又是她！对！她们的聊天更露骨了，这次居然多了他给她转账。
我气的手发抖，血往脑袋里冲，我拨通了她的电话，直接开骂，可这种人本就是不要脸的人，还狡辩我误会他们俩的。当时的我傻到没有截图，没有留存任何证据，就是一股脑的气啊，气到浑身发抖，掉进了一个噩梦中，如何醒不过来。
我叫他回家，他又成了那副胆颤心惊的模样，好像我是个十恶不赦的恶人欺负一只小绵羊，我像个母夜叉，我像个母老虎要把他吃掉。
这个女人居然还打过来电话，我让他公放，那个女人还着急地说，你跟她解释，我们就是朋友，她误会了。他无可奈何地说，别装了。那个女人愤愤地挂断了电话。
我把结婚证拿出来，打包了行李，直接走了。那是个下雪天，晚上的小区到处是雪，行李箱拖得特别吃力，我走了几步，停下来，却不知道去哪里，我何去何从。
我的原生家庭，我早已像逃避瘟神一样觉得自己终于成功上岸了。现在如何？我告诉我爸妈，有了第一次的经验，我不想说，说了也是白说。我告诉他爸妈，就如用他妈妈第一次指责我，你干嘛去了？我干嘛去了？难不成是我看不牢男人吗？我不想说。
接着他追了出来，拉着我的行李箱不让我走，我走到哪，他跟到哪，可是我根本不知道去哪。他怀里抱着我们共同养的小狗，小狗瑟瑟发抖，我看着心生怜悯。我到底是不知道去哪里啊，于是我半推半就地回家了。
回家后我就生病了，一病病了三个月，气的，那三个月，我做了很多反思。因为我再问到他为什么要这样对我，一把刀插到我心里，我靠着自己拔出来，你再来一刀，这是你所谓的爱吗？
他说是他的错，他说她跟他聊天会聊很多男生的话题，这些显然都是我不会去聊，我也聊不明白的。
我的好朋友说，你从来就不会给他打视频，不管他去喝酒还是出差，你永远就是一个电话到了吗？她说你不查岗是他出轨的必然因素。
我妹妹说，你脾气太大了，天天遇到事情吼他像吼个小孩子等等等等....
否定排山倒海的压倒我，我反思，他出轨我反思，我改变，是我的问题。
或许我应该温柔一些，或许我应该时时刻刻关注他，再关注他一些。或许我太拼了，显得他好像一事无成似的。妈妈说女人不能太强势。
我改变了。是的，我改变了。我开始注意自己的脾气。开始放慢自己的工作。开始想，是不是要一个孩子，这个家庭才是完整。我把店转让后很快怀孕了。于是在家安心养胎。
打扫洗衣做饭，他说请个保姆做这些，我说我还是有点事情做吧，整个孕期，我的目标就是健康的宝宝，我吃好睡好，他呢，忙工作忙应酬，整个孕期没有给我做过一顿饭，甚至散步也是陪我散过一次。
我也不知道我在坚持什么，我觉得这是应该要走的路，这是所有人都告诉我，应该过的生活。
常常我会想，活着的意义，是为了什么？我又对自己说不要胡思乱想。你现在的生活是多少人羡慕的。
我那时候心里的声音是，我像一只被温水煮的青蛙，在慢慢丧失着什么。应该是正在失去自我，脑袋里塞了太多别人的话，这个世界应该要做的事情，没有了自己。
生娃后又因为宝宝肠道过敏，更是一心扑在孩子身上。我常常跟他讲，我们该有个两人世界了，带我去约会，带我去吃饭。
可他总说，不放心把孩子一个人丢给保姆。搞得我好像成了只顾自己玩乐吃喝的人。所以也就不再说了。
可是我越来越不快乐，因为宝宝母乳，我出去约朋友他说可以理解，但一个饭也就两三个小时吃完了，你一去外面四五个小时，让孩子自己和保姆在家，我不能理解。
那时的阿姨其实比我大不了多少，总是向着我说话，说你该出去就出去，不要把自己闷在家里，孩子我也一个人可以带，我又不会对她不好，我爱还来不及。
确实，阿姨特别好，可是我成了朋友口中的笼里的金丝雀。在家一年半的养娃，转眼我三十了。我感觉自己在家要爆炸了，需要找地方去泄压了。又断奶了，我终于获得了一定程度的自由。
我和他商量，我三十了，我想给自己一个生日礼物，我想去看海。
他答应了，我先出发，朋友晚上深夜才到。我记得他送我进了航站楼，我还是懵懵的，出海关。直到坐上飞机，我耳朵里还是自动循环的儿歌，我很郁闷怎么出来了，这些还萦绕在脑袋。空姐问我要什么饮料，我脱口而出咖啡，要知道，从怀孕到断奶我两年多没喝过了，我一口气喝掉两杯，喝的我心突突直跳。
我才知道，原来这些适应的早已不适应。我和朋友爬山，她都要我拍照，要我自拍，我陌生的拿起手机自拍的时候，看到镜头里的是一个一脸严肃的自己。没有了宝宝在身边，举起手机自拍好像陌生了。
我试着笑，觉得很僵硬。可是拍着拍着，笑着笑着，我真的才开心起来，才觉得轻松快乐。生日当天看到海的一刹那，喜欢大海的我，才觉得如释重负一般的轻松，我哭了，我不知道为什么，我只是觉得难过，我怀念爱情，怀念被人疼爱的日子，怀念眼里只有我的那个他。我朋友说你好像缺男人一样，我听完苦笑。
这几年的生活，我早已从被他捧着的公主变成了一个老妈子一样的角色。回来后我开始寻找自己，我开始出去玩，喝酒，他生气。我说我要上班，他表示不支持。
很快，疫情的第一次到来，把所有人封在家里。那时，妈妈常说，他怎么老在卫生间，一去就是一个两个小时，不出来，我说他便秘。我让他和我一起睡，他说你要照顾女儿，你忍心她这么小，没有你的陪伴吗？
很快，漏出来马脚，对的，我又发现他出轨了。这次的他不一样了，他说他遇到了灵魂伴侣，问我遇到过吗？
他说他就这样，一次两次三次可能还会有四五六七次出轨，他问我能接受吗？
我一晚上没有睡，第一次睁着眼睛从12点到早上八点。我想不明白，我也搞不懂。看着熟睡的女儿更是满心的愧疚。他不肯告诉我对方是谁，后来我执意要知道，他就说了出来，我让他删掉微信，可是我的直觉告诉我，不是那个人。
接着他的店里出现问题，我也不断要求去工作，自己找好了阿姨，他说你不然去管理那个店吧，试试看。一个数月亏损的店面给到我，就只剩下一两个员工支撑着一个摇摇欲坠的店。
我把这么多年来的斗志和工作的热情全部投入了进去，前三个月嗓子几乎是一直是沙哑的，累的，说话太多，喝水太少，每天每天搞得自己很拼命，累到躺在床上没有一个想法就入睡了。
期间突然进卫生间，看到他在给一个女人发聊天，却是空空的对话框，现在想想早已警觉到删掉了。分床睡时看到手机发光，他神速睁眼，夺过来手机看到，互道晚安，他再次承认出轨。我真的不知道怎么办了。冷战的我们谁也不理谁。
后来在某些手段的帮助下，事情所有的脉络一清二楚。
我真是个傻子，笨蛋。疫情那年的女人果然是她，她一直贯穿在我们这两年的生活中，每一次发现的都是她，她带着女儿离婚了，他为她租房，他给她买车，他去她家见她女儿，他说的学习是跟她，他说的出差是跟她等等。
我哭了，我在冷战的时候，他在做这些事情。我们争吵，难听的话侮辱我的话让我节节败退，甚至扇我耳光，掐着我脖子往地上扔，侮辱和伤害，一样没落。
他搬出了家。我一个人在这个屋里徘徊，痛苦，喘不过气来。
最后一件事，他停车在那个女人小区门口，恰巧我也经过，几句争吵，他竟开车撞向了我的车。那一刻，我体会到爱你的人竟然会想杀你。
当然，那个他早已不爱你了。我报警的结果是家里权大势大的他的父母，让这个事情变成了家庭纠纷。无力又落败的我在床上躺着几天不下床，妈妈说你去散心吧。我一个人拖上行李去了海边。
一个人发呆，一个人看海，一个人吃火锅，我突然发现，我一个人也可以，我不是谁离开谁不能活。然后我决定我要想办法让自己好起来。
过去两年我一直在接受心理咨询，可是无论从原生家庭的问题，还是自身的问题。他们都告诉我，我有问题。这是两个人的问题。
我很绝望。连心理咨询师都救不了我，我该怎么办？
那种想挣扎却又深陷泥泞的痛苦让我每日每日都想结束生命，连孩子都唤不起我任何希望。
无意间，一个早上，刷文章的时候看到了思姐，被里面的观点深深吸引。出轨绝对是他的问题，不应该不停地往自己身上去归咎责任，无论是我的性格我的很多方面让你不满，出轨都不是你必然的选择。
你在众多选择中，选择了不忠与背叛，这个是你的问题，对我们婚姻的不负责任。
于是尝试最后帮自己一次联系思姐，从她的话语和肯定中，我相信还有救，我还可以。
刚开始的咨询从焦躁不安到后期的静下心去感受自己，每一个自己，到如今的对过去的莞尔一笑。我曾经以为我的人生真是够崎岖复杂，但也明白了，这是故事的必然走向。
我曾经认为我的故事只此一例，我是最惨的，也看到了更多的姐妹也曾深陷其中。
看到很多姐妹走出来后写的文章，给了我莫大的鼓励。
今天，我也走到这里，也希望可以给你一点点温暖和启发。
十年婚姻，我一次次地原谅和理解和所谓的包容，走到了如今的残破不堪。我不以为然了，这都是必然，一个已经迷失自我的人又何尝会做出正确的选择呢。
我现在愿意去接受，接受过去的每一个我，这都是我。
我也明白了，人首先要自爱，自己爱自己。
虽然跟着心理咨询了两年这句话听了太久，如今跟着思姐学习，才明白，爱自己是多么深厚的一门功课啊。眼里有自己，心里有自己，做事做人是自己，多么重要。
而所谓的依赖是假象，别人是靠不住的，靠得住的是你对自己的爱，这是不会变的，任何事情，爱自己，才能做出你所谓的对的选择跟决定。我弯路走了那么多，其实是不爱自己才造成的局面，不爱自己，看不到自己，所以选择了当时自认为各方面都不错的初恋。
婚姻里的迷失更是越来越找不到自己，活成了一个假我，越来越虚假，只活在了别人的口中，她嫁得真不错，她真幸运。
我沉浸在这种话语中迷失了方向，我应该是幸福的。
可是，明明不幸福，苦的要死，也甘愿在别人嘴里活的漂亮。
可是渣男是靠不住的，无数的原谅只会造就他下一次的猖狂和无底线，如果你要跟他拼个输赢，就已经输了。这样的人远离才是最大的赢。
说到这，你们一定觉得我离婚了吧？
其实并没有，不是因为不甘心，不是因为不让他好过，只是时机和条件还没有到。
在思姐的帮助下，我看他只有一重身份，孩子爸。他即便不出一分钱，我也不再愤恨和抱怨。那是他对他女儿的爱，如果就这么少，我又能奈何。我只尽我所能，给到我足够的爱给我女儿。
没有想到有一天，我能这么平静地看着他，没有爱，没有恨，因为我从内心，这个人跟我再无关系。
最美好的爱情，应该是爱自己，爱自己与自己的爱情。取悦自己，讨好自己，让自己开心，陪自己难过，一关一关走下来，海誓山盟，永远爱自己。生命即是如此。
面对男人的婚内出轨，报复和离婚都不能解脱痛苦，这种方法才行
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我不怕离婚，就怕你说爱我又背叛我：女人一句话揭穿男人最大的恶
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