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文章目录：近几年，因为婚内出轨导致离婚的比例一直在呈上升的趋势，思姐每天的后台，都会有这样看不完的信息：
“我不甘心，我真的不甘心，自己的婚姻，被这个女人毁了，我不能离婚，离了婚，我不等同于成全了他们吗？我做不到。”
“虽然我知道，他真的很渣，可是我真的离不开他，下不了决心离婚，怎么办呢？”
“我想挽回他，毕竟孩子不能没了父亲啊，他还小！”
...
于是很多人选择原谅，选择守婚，也有些人吞不下这口气，直接离婚。
这就是思姐群内刚进来的姐妹，还没做到放下，整天忍不住去关注对方，是否跟小三联系，为什么这么晚还不回家？
到后来的，哪怕他今天早回来一天都觉得是一种恩赐，这是正常婚姻应该有的样子吗？
信任不再，彼此之间的桥梁已经断了。
这也是大部分女人守婚的痛苦之处，没办法把注意力回到自己身上，终日郁郁寡欢，做什么事情都没动力，毫无斗志。
有时候情绪反复起来，对着自己的孩子发脾气，让孩子跟着一起受伤。
事后跟孩子道歉，但是内心却极度的委屈，而这些都要自己默默地去承受...最后，身体弄垮了，男人也身在曹营心在汉，对这段婚姻，更是随便了。
嘴上的原谅已经是自己花很大的勇气说服自己做的决定了，但内心的原谅，更是需要花费更多心力，修复婚姻有多难，这比你重新开启一段婚姻要来的困难。
很多人走到思姐这说：“思姐，我的婚姻好像进入了一个死局，我不想离婚，但是又过不好现在的婚姻，究竟应该怎么办？”
我们害怕未来的生活，害怕婚姻解体之后自己要独自面对所有，更是不甘心，自己没有做错，却要承受这么多东西...
我们始终无法接受，自己选错了男人。
这就是大部分被出轨女人正在面临的现状，不敢离婚变成了自己的软肋，而出轨者就会利用这样的软肋，做出更过分的行为。
我们很想离开，可始终没有勇气离开，进入到恶性循环。
但大家是否考虑过这样的问题，如果第三者都不想要这个男人，你是不是也会打心底里看不起他呢？
还是因为有人在跟我们争，所以自己要不遗余力地去抢回来，不然总有一种自己的东西，被抢走的感觉，内心的不甘心，不服气，一下子就全上来了。
很多人，并不愿意接受这样的事情。
我们挽留，把期待放在对方身上，不能否认的是，这些举动的背后，是因为我们爱自己，因为爱自己，所以害怕被抛弃，害怕那浓重的挫败感。
可事实呢？事实是，他就是一盆坏掉的肉，就因为有人抢，所以这盆肉在发光。
仅此而已，不是吗？大家想想，是不是这样呢？
所以啊，爱自己，本来就是一种本能，思姐一直要你们学会先爱自己，再去爱别人，你们完全是可以做到的，只不过要改变一下方向而已。
其实出轨考验的就是“人性”，而出轨后那一系列的事情，就是人性的显现。
就像思姐上面说的，因为这个男人有人跟我们争，所以我们想要去挽回，其实我们真正想要的是这个男人爱我们，忠心于我们。
那么转换思想来说，把你们自己变成被人抢的目标，这就可以实现，不是吗？如果我们有别的男人来抢，你猜你的丈夫还会去出轨吗？他还会心甘情愿地放手吗？
大家都是一样的，这就是人性。那么，5个步骤，教你应对老公出轨！
第一步，接受现实，掌控情绪，做到三字经
既然对方已经背叛了你，请你去接受一个现实：这个男人并没有什么过人之处，出轨也就代表他没有这么爱你，既然如此，你还有什么理由去执着呢？
并且，不管离婚还是没离婚，你的爱情都已经死了。
连最基础的忠诚都无法做到，还有爱吗？如果爱你，又怎么忍心让你受这样的折磨？
有些人或许会说，他说再也不出轨了，婚姻跟恋爱不一样，要离婚真的要面对很多，既然他认错了，那我还是想给一次机会。
但事实真的如此？
很多妻子原谅了以后，查手机，查定位，限制几点回家，用这些举动来制造安全感，但实际上，男人能忍受多久？
在他心里，你既然已经原谅了，为什么要持续做这些事情？谁会喜欢倍感压力的婚姻？
瞧，婚姻依然不美好。
更何况，你还是有情绪反复的时候，一旦情绪反复，对方能做到包容你的情绪吗？你自己的内心又有多煎熬呢？
所以，你只有一条路，接受现实：对方不爱你，你也该学着去放下，只要你一天不放下，你的关注点都会在对方是否会继续出轨上面，旧伤未愈，再添新伤。 那种痛，会持续下去。
经常用三字经来提醒自己：不关注，不指责，不抱怨，不期待，不依赖。
02 你放下的关键，是学会释放情绪
如果心理创伤可以在30秒发生的话，那么为什么治疗不能在1天，1小时，又或者1分钟内实现呢？
心理学上，有各种各样的情绪释放疗法，它们可以帮助你解除你的焦虑，可以让你睡一个安稳觉，可以让你感觉第二天的空气，是清新的。
那么请跟着我的步骤来。
1.找到让你倍感痛苦的事件，同时为它准备一个简易的提示词语，比如：失恋，失眠，工作不顺利...等等
2.用主观意识为你的痛苦事件打分
3.拿纸笔写下你提示词语背后的描述语言：尽管他不爱我，但我还是全然接受我自己。在尽管后面，加上事件。
4.拿起你的手的四根手指，去敲击另一只手的手刀点，在操作的过程中，重复你的事件提示词语。
5.然后依次，敲击你眉毛的内侧，外侧，眼睛下方，鼻子下方，下巴，头顶，腋下，锁骨的位置，每部分7-15次，在这个过程中，大声说出自己痛苦事件的提示语。
6.敲击完这八个部位，进行深呼吸。
7.再一次给你的痛苦事件评分，检查效果。
8.重复以上步骤，或者寻找其他的痛苦事件再次进行释放。
这个时候，放下你的双手，赶紧去试一试。
在这里，我还是要提醒大家，在进行痛苦事件描述的时候，一定要具体。
比如，我很心痛。
我心痛是因为，我爱的人，并不爱我。
我心痛的让我无法好好生活，吃不下，睡不着，他走得太绝情，让我一点准备都没有。
你完全可以用不同的方式，让这件事，描述的更具体。有时候，不断地问自己更深入的问题，会有助于我们找到自己的具体感受。
我恨他。为什么？因为他辜负了我。
他做了什么？他一声不吭就把我抛弃了。
我有什么样的感受？自卑，没有归属感，没有安全感。
有多难受？无法正常生活的地步。
如果这个心痛的最高点是10分，我现在有几分？9分。
我的心痛在我的身体里是什么感觉？不上不下，感觉很崩溃。
你看，现在，你对自己的感受，程度，都有更具体的描述，而你越具体，你释放情绪的效果就越好。
这个方法论，是经过几百万人的亲身验证过的，实操性可以说非常强，大家可以试一试，你的情绪，有多久，没被释放过了呢？
最后，当我们接受自己原本样子的时候，我们并不是在解决问题，也不是在固化问题，我们只是在向自己，自己的感受，境遇和过往，表达同情和爱。
自我接纳常常能加快问题的解决，越是难对抗的，越难摆脱。很时候，我们接纳自己的那一刻，也正是奇迹发生的那一刻。
其实，你比自己想象中的要牛。
03 找到完整的自己，摆正心态，建立框架
你必须把你自己重新拼凑完整，你才能更理智地去看待出轨这件事，这是一个基础条件。
如果你一门心思想着，我不想离婚，我爱他。 那么对方求你原谅的时候，你心软答应，未来日子未必幸福，你只要爱着，你就无法接受自己爱的人不爱你，晚上睡觉都会觉得梦里有人在跟你争伴侣，梦里伴侣再次背叛你。
你睡得安心吗？ 日子过得好吗？ 肯定不行。
所以很多人说，既然对方愿意回来过日子，你就原谅了吧，还能怎么样？有家有孩子有老人，你能怎么办？
但是你想一下，如果你真的被这样的理由妥协，一来你骗不过自己，二来，孩子也能感觉父母的感情不好，如何快乐成长？那长辈又会安心地过自己的生活吗？
所以，先让自己的心态平稳下来，然后放下对他的依赖。
如果对方真的想回归，应该给你这个时间，理解你的伤痛，如果对方失去耐心，也代表他只是为了稳住你才跟你求原谅。
大家都是成年人，应该为自己做的决定而承担后果，不是吗？
出轨这件事，还真的就必须要出轨者自己来承担责任，千万别帮忙担着，你一直撑着，对方永远知道天塌不下来，凭什么努力？
04 审视他，审视这段关系
我们在一段感情里被抛弃了，然后非常想让对方回来。有些人死缠烂打，有些人暗自疗伤。但当对方突然回来找我们的时候，我们会觉得天都亮了。内心开始各种加戏，想想是不是对方终于想起了自己的好，可以再续前缘。
特别是一些被出轨的姐妹，在丈夫离家出走或者已经摊牌以后，很多男人把责任往妻子身上一扣，然后明目张胆开始跟小三同进同出。
“我离开还不是你逼的，哪有当老婆的天天查手机。”
“你连我对什么过敏都不知道，足以见得你对我有多么不关心。”
这个时候，姐妹们都是一副非常自责的样子，觉得是自己把丈夫推走了。如果自己不作，不闹，多关心他一点，他起码不会走。
而这时，如果丈夫回头，那恨不得赶紧让丈夫进家门。自己对自己说，只要他好好过日子，以前的事，就算了吧，我也不追究了。
甚至于思姐一直带的一些姐妹，也会犯这个毛病。思姐一直强调，不能随意原谅，但当男人真的回头的时候，她们还是会冒出那个念头
“复合吧，我们有孩子。”
“思姐，我跟他在一起十年，我们有感情。”
是的，当他回头的时候，原谅他，是看似最简单的一件事。
但，真的，就能回到过去吗？你什么都不做，就松口让他回来了，他真的就改了吗？认识到之前的错误了吗？将来不会再犯了吗？你的内心就不会有刺吗？不会怀疑吗？
夜深人静的时候，看着身边的他，问问自己，心里的镜子，平了吗？还是，仅仅是，算了呢？
我们不该审视一下，这个要回来的他，是否符合我们对伴侣的要求呢？
他，作为一个曾经出轨的男人，是否还有资格回到你身边呢？
一个曾经出轨的男人，首先在品德上是有瑕疵的，背叛了一次，突破了底线，如果妻子根本没有表现出自己的原则和能够离开他的勇气，那么男人乐得在出轨第二次。荷尔蒙使人年轻，反正家里老婆不走，多撩一个是一个。你真的敢跟这样一个品德上突破过底线的人在一起吗？
而且最重要的一点，就算他真的回来，你真的能够原谅他吗？
这是最重要的关键点，只有你真正原谅他了，你们以后的婚姻生活，才能顺畅，否则，还是会充满了不甘心，怨恨和猜忌。
做出这个原谅的决定，姿态必须是对的。
首先，他得求原谅，这是你原谅的前提。（敲重点啊喂！）
很多姐妹，在男人刚刚示好的时候就绷不住了，胡思乱想，男人是不是要回家了。一副和颜悦色坐等男人回家的样子，可惜没几天，男人又跑去找小三了。
还有的姐妹，男人根本没说求原谅的事儿，大大方方就回来了，一句“我们以后好好过日子。”就想过关。
我说姐妹们，咱们是不是要有点骨气？
他都没说要求原谅，你们就想着要原谅，是不是早了点？
为了长远考虑，别图一时之快，乱了以后的节奏。
要明白，如何才能拔掉心中的刺？如何才能和好如初？
你必须要出自自身利益的考虑去下这个原谅的决定！也就是，你是综合了自己所有利益的考虑，去原谅他，你可以为自己的决定负责。
为什么这么说？因为女人太容易犯一个毛病，
“我爸妈都说让我算了吧，只要他诚心回来，就好好过日子。”
“我们有两个孩子，为了孩子一个完整的家，我就原谅他吧。”
“我们有十几年的感情，割舍不下。”
这样的想法对吗？
错！你不能因为别人去做一个决定。因为如果你为了这些理由去原谅，你的内心始终还是会有芥蒂，始终还会半夜惊醒。
当这些情绪积累到一定程度，你还是会爆发。
说到底，你原谅，不是因为这个男人有多好，而是因为你不愿意失去。
只有当你能够接受失去了，把他当作一个追求者之一，去审视他了，才能真正出自于自身的感受，去下这个原谅的决定。
审视他180天，就是让大家足够理智地去看待他，是否还值得你爱。
他是否真的改正了自己，是否真的认识到了自己的错误，是否愿意为自己的背叛负责任，是否愿意付出一切去抚平你的创伤，是否真的爱当下的你。
同时，他是否是当下追求者中最出众的一个，是否是那个最能给你幸福的人。
能够经受住这个审视，你才能够下这个原谅的决定。
否则，为什么还要跟这个人在一起呢？
05 前行，学着勇往直前
会骑自行车的人都有体会，目光平稳望向前方，车更容易骑稳，要是一直盯着脚下，多半要摔跤。我们放眼未来，我们也可以走得很远。这只是人生的一段很小的插曲。谁还没个低谷呢，但是过了低谷是不是就应该朝上走了呢。相信自己，增加自己的自信心，相信我们值得更好的。
首先，告诉自己，难走的路都是上坡路。
锅底法则，我们都知道，在锅底的时候，我们怎么走都是在向上爬。我们努力向上爬，我们就能看见山顶的风景，看到不一样的人生。去学习，增长知识，武装头脑；去运动，锻炼身体，增强体质；去旅行，开阔眼界，增长见识；去工作，积累财富，创造人脉……我们每天有很多事情要做，每天进步一点点，不知不觉间你可能就爬到了锅沿，发现原来世界真的有一片森林。
其次，抛弃完美主义，轻装前行。
Hamachek把完美主义分为正常的和神经质的两种：他认为正常的完美主义是一种积极的人格特质, 它促使人们为自己设立较高的标准来驱动自己成为有能力、有成就的个体;
正常的完美主义者允许自己在自我评价时有一定的自由空间, 并不期待自己在所有的情境下都表现完美, 能建设性地应付自卑感;
神经质的完美主义者正好相反, 他们在每种情境下都为自己设立根本不可能达到的标准, 一直被自卑感所压迫而不是被挑战所激励。
过去的好是真的好，我们接受，现在的失败也是真的，我们也接受，但是未来我们可以创造更好的，我们也笃信。
抛弃完美主义的包袱，即使离婚，也没什么大不了的，只是说明他不适合我们，既然阻碍了我们前进，那我们就卸下这个完美主义的包袱，轻装前行，我们就会走的更远。
最后，坚定不移，拼搏实干笃行。
经过接受、沉淀、提炼，我们都会明白其实我们也很棒，我们也有我们擅长的东西。比如你是学外语的，却因为几年不用，荒废了，是不是现在可以捡起来呢？
如你是全职主妇，但是是不是可以分享你的育儿或者整理家庭的经验呢？我相信每个姑娘在没有进入婚姻之前也都是一颗颗闪亮的宝石，只是因为婚姻，因为家庭，因为孩子，挡住了光芒。
那我们现在是时候重新擦亮自己的时候了，相信自己，重拾自己闪光的地方，找到方向后就坚定不移，向着目标，拼搏笃信行，这时候你还迷茫，还畏惧将来吗？
思姐常说：你喜欢马儿，请不要去追逐它，而是要去种草，等到草长莺飞，成群的马都会到你的草地。
待到这时，你还害怕未来吗？
今天和大家分享的话题是男人出轨要不要离婚?我也管过很多出轨的案例。很多女人在男人出轨后的第一反应就是要不要离婚。事实上，离婚从来都不是正确的答案，找到对自己最好的方案才是正途。
最重要的是确保你的生活比以前要更好。
我们来考虑三个问题：
第一、离婚如何争取最大利益?
第二、如果挽回，成功的几率有多大。
第三、修复成功后啊，怎么防止对方再次犯错呢?
我给大家做了三种分析:
第一种、孤独无聊型
这种出轨的男人大多没有人生目标和追求。他们的生活是空虚的，他们习惯于通过向外寻找刺激来寻找存在感。但是，当一个心智成熟的男生发现自己的婚姻出了问题，厌倦了亲密关系的时候，他的第一反应就是找到解决办法，而不是回避，会寻找刺激来解决。
第二种、愤怒报复型
生活中有一种男人平时性格软弱，对妻子唯命是从，A突然有一天出轨了。他们通常压抑了很长时间，人到中年，也有了物质积累，心也到了临界点，所以出轨实际上是惩罚伴侣。
无论是性格、家庭事务、价值、财富等，男性的精神都在不知不觉中被压制了很长一段时间。如果他们长时间找不到平衡来维持关系，这种压力就会积累到一定程度。没有释放能力的丈夫会选择欺骗来报复对方。
第三种、寻求精神满足型
有一种男人出轨的根源是缺乏爱。他们想被关心、关心和理解，但他们在婚姻中长期无法得到满足。最典型的是罗子君在《我的前半生》。她的前夫陈俊生之所以选择离婚带孩子，是因为凌玲可以为他提供长期缺乏的精神。陈俊生想找一个支持他的伴侣。当他和罗子君相处很长时间时，他的妻子根本无法理解和支持自己。
因此，我们应该明白，出轨的类型可以更好地审视我们在这段关系中能做什么，以及如何做出更好的决定。
许多女人想知道，为什么男人出轨但不主动离婚?对于女性来说，出轨欺骗是叛变，叛变应该分开，因为女性是情感动物，不能接受和别人分享丈夫，但男人是权益动物，大多数男人有一定的责任感，但不离婚不是完全出于责任，而是做权益衡量。
给大家分析一下男人的心理想法，一方面，他们在想，出轨离婚后，孩子们会怎么看待我?你想给对方多少钱?亲戚朋友会怎么讨论我?哦，当我老了，第三方会给我一个中码。另一方面，他们开始有这样的计划，不愿意放弃出轨目标的情感，出轨对象和原配的优势，如年龄、外表、精神、经济、情感、价值等，他会把第三方和房间进行比较。
他还想用这些代价来支付我自己的个人自由值吗?当一个男人在衡量这些时，原配如何做尤为重要。
从专业的角度给你一些建议：
首先，不要赌一时痛快，说我什么都不想要，就是想离婚。
你看，这种做法，非常不值得，也许在对方的心中。一个男人不会因为你什么都不想要而感到内疚，如果这样也就不会出轨了。
第二，不要随时失去理智。
我们会看到一些原配在街上撕小三的新闻，跑到丈夫的单位去破坏对方的声誉啊，当然，网上是一个片叫好声，能解一时气愤。然而，回到现实中，这种做法会让你们的关系没有挽回余地。
第三，我们应该尽一切努力争取最大的利益。
当然，出轨的一方是错的。关键是要让对方吸取足够的教训，这样才能让他长记性，并努力最大限度地发挥自己的利益。我们该怎么办?捏住男人的致命穴，争取最大的筹码。
在许多出轨案件中，男人不想离婚是因为成本太高，所以一旦离婚，大多数男人会软，这是你争取最大筹码的黄金时间，我们接管了一个案例，男人和第三方几年，不能打破房间，在我们的指导下，一步一步，不仅北京三环套房规划自己的名字，而且修复婚姻，丈夫很快切断第三者断绝干净，从此再不沾花惹草了。
具体是怎么做到的?仔细听我说。男人出轨的成本是看他不会离开自己，尤其是性格软弱温柔，没有经济能力的已婚妻子。尤其是结婚后，他的经济优势不断上升，所以他更敢为所欲为。所以，在心理上，一定要戳破男人的自豪感，让他觉得自己差点失去你，这样才能起到警示作用。不要哭，不要闹，不要上吊，不要卖惨，让对方看到你我能活得更好。
做到这一点后，拿出离婚的信心，让他看到你真的敢离婚。这时，大多数男人都会开始担心。当他们感到害怕时，这是打开谈判并展示底线的机会。你必须做些什么才能不离婚?到了这一步，我们就不要隐瞒了，也不要不好意思列出12345、房屋、汽车、储蓄、法定受益人等等。许多女孩卡在这一步，害怕不合理的要求，害怕提前，甚至担心对方会嘲笑自己，真的没有必要。已经是经济伙伴关系了，对方出轨的时候为什么不考虑一下呢?为什么他不考虑家庭和孩子呢?是不是?我们必须提到钱，但根本取决于智慧，深情，合理地让对方明白这是你应该得到的补偿，你必须用这些来获得归属感，这也是他对你爱的表达，是他表达忠诚的时刻。
那怎么说呢?根据具体情况，一定要交给专业人士，在老师的指导下巧妙推进。具体如何计算，根据对方的经济能力，不要狮子大开口，也不要太善良，惩罚力度刚刚好，让他永远不会犯错误，同样提条件这一步，找到专业人士帮助，否则很容易搞砸局面，导致失败。
如果对方不想给，或者不能给你想要的数字怎么办?不要害怕，很多女人被困在这一步，认为对方有承认错误的意思，那就算了。你看，这种妥协是对方反复出轨的根源。如果不让对方痛苦，惩罚是无效的。对方下次很可能会继续犯错误。你要表明如果不能达到我的要求，即使结了婚也得离。
很多女生会说，如果对方真的同意离婚怎么办?不要害怕。这时，你已经看到了对方的底线。他宁愿离婚也不愿意以自己的钱给你。也就是说，他已经做出了选择。他爱钱比爱你多。这个时候，你就更不能胆小了。如果你胆小，他会看到你的底线。即使复合了，你也会一次又一次地被控制。
我们应该怎么做呢?我们不能被牵着走。即使闹到民政局签字也要去。当我们到达现场时，我们应该冷静、放松、坚强到最后一秒。如果他真的敢签怎么办?你开始拍案，告诉对方我不离了，扭头就走，主动权还在你手里。我不同意，但我不原谅你。我们必须再谈条件。在整个过程中，你的态度不应该软弱，而应该理直气壮的，为自己争取合法权益。接下来，你需要一个专业的离婚律师，开始专业的谈判，进入过程，从头到尾，你必须有足够的自信心。
当然，这是最糟糕的情况，没有人希望走到这一步，但当对方展示了底牌，他宁愿保留一点钱不想要你，然后你必须和他战斗到底，即使结果很糟糕，你至少可以保持你和孩子的最大利益，过好自己的生活是最重要的。
我不鼓励妥协，也不鼓励离婚，根据你自己的意图和个人情况。如果你坚决想离婚，你不妨问问自己，离婚后，你现在的条件是否要重新组织一个家庭，你能找到比你以前丈夫更好的伴侣吗?离婚后，该如何分财产?如何争取监护权?你的生活会更好吗?你必须从多个方面考虑这些问题。
从法律的角度来看，出轨根本不能成为离婚索赔的理由，社会也不鼓励离婚。毕竟，离婚应该深陷资产之中争夺子女监护权的过程中，从几个月到一两年不等。绝对不能一句简单地出轨就离婚。相反，我们应该记住，每一个选择都会有风险，不要在任何时候失去理性。
感谢您的评论，祝您生活愉快。
我从心理学角度整理了三个步骤，帮你走出被出轨的心理创伤，走出阴影。
找个安静的地方，认真看完，相信你会得到治愈的。
首先，不要急着走出来，也不要强行说服自己。
等你真正静下心来了，再来面对丈夫出轨这件事。
因为原谅本身就不是说了就能立马做到的事，走出被出轨的心理阴影也不是一时半刻的事。
你要知道，人的身体受伤了，尚且还需要一段恢复期呢。
在伤口恢复期，会经历结痂、愈合这一过程。在这个过程中，你会经历疼痛与瘙痒难耐，你会忍不住想去挠它，但你也知道，越挠伤口越难恢复，甚至不小心还会出现新的感染。所以你只能放下焦虑的心，暂时忍一忍，遵从医嘱，用心呵护，时间久了，伤口就痊愈了。
身体的伤痕需要时间来抚平，需要不断调养、修复才能痊愈，心理的伤又何尝不是呢。
对于一个正常人（E，Jones，1942）来说，过于强烈的不愉快情感，会摧毁或压倒一个人的思维、组织能力，注意力等心理功能，形成心理创伤，干扰自我功能的完善。让你无法正常思考，也无法全面地看待问题，陷入自我意识局限的死循环中。
你内心的痛苦也好，愤怒也好，这些强烈的情感，让你逐渐给自己筑造了一堵“心墙”，以此来逃避、抵御现实问题的伤害。
而这种防御心，会让你陷入自我攻击，怀疑自己、否定自己的选择；或者攻击谩骂他人等心理怪圈。你无法正常思考，无法客观全面地看待问题，只能活在自己的世界观里，也就无法真正地走出来。
所以，想走出心理阴影，第一步就是要学会释放自己的负面情绪，学会慢下来，降低防御心。
要知道走出创伤这件事并不需要倒计时，你不需要给自己安排限期，逼迫自己一定要在限定时间内完成。放轻松，不要过于逼迫自己。
如果说你真的没有办法说服自己，没有办法劝自己去原谅对方，也没有办法劝自己不计较，那就暂时不要强行说服自己，暂时不要原谅，也不要放下。
如果你觉得一想起某些画面就难受，那就大哭一场，释放一下情绪；如果你觉得心中郁结难舒，那就找个空旷的地方大声喊出来，或者找能帮你纾解情绪的人聊聊天，不要找带给你负能量和不快乐的人，他们除了帮你骂男人并不能真正解决你的情绪问题。
如果你实在不想面对你丈夫，那就暂时回避一下。
暂时的回避也没什么，不用太担心，他能做出伤害你的事，你回避一下他又怎样？
总之你要先让自己慢下来，静下来。让自己的情绪、心里放轻松一点，不要紧绷着一根弦。先尝试着抚摸自己的内心，学着跟自己对话，拥抱自己，接纳自己，慢慢地卸下防御，恢复理性思考。
接下来，就是梳理自我内心与婚姻的，问自己三个问题：
①为什么丈夫出轨这件事会令我如此受伤？
②我爱的人求我原谅他对我的伤害，我还可以继续爱他吗？
③我该如何确保自己不会再次被伤害？
对于这三个问题，要循序渐进地回答，边问边想。想到什么就写下来，先不要立即下结论，把你想到的全部写完，然后再过一遍，筛掉发泄情绪的形容词，剩下的就是你内心的答案。
在这里我要提醒一下，内心感到受伤的本质，是对自己的否定和怀疑，是自我认知和行为上的不一致，造成的深层矛盾。
这种矛盾，会让你陷入“自我验证死循环”里：
比如说，你明明一个人生活得也不错，因为爱他，想和他组建一个家庭，所以和他步入了婚姻。在婚内，虽然有磕碰有摩擦，也有委屈和不甘心，但你从未放弃过这个家，也从未做过背叛彼此的事。
可是他却做了，他把对你的情感，分享给了另一个人。
是你不如那个人吗？还是你在他心里从来都不是唯一，也不是值得珍惜重视的那个？那你在他心里算什么呢？为什么要跟你结婚？为什么要娶你回家？为什么付出了得不到珍惜？
是自己真的不值得被长久地爱着吗？是自己的付出对他来说没有意义吗？那什么才是值得的，是有意义的？
这所有的怀疑，都指向一个中心——他的行为让你觉得自己好像并没有很好，好像不配也不值得获得长久又稳定的爱。
不然他为什么不能坚定地爱着你？
经过对自己的否定和怀疑后，你或许会得到一个让自己舒服的答案——不是你不好，是他太糟糕了。
确实，当把所有的责任全部推给他，验证他是个渣男，是个极为糟糕的丈夫后，就能把他打入“十八层地狱”，践踏他，抨击他。也就能解释他为什么不识好歹，为什么不珍惜爱他的人了。
这样想，确实能够帮你找回一些自信，起码你不会再怪罪自己，也不必否定自己的价值了。
可是问题又来了，既然他如此糟糕，甚至按照某些人指责的“不配为人”，那为什么你还要跟他在一起，为什么离不开他呢？
你爱上了这样一个糟糕的男人，为他痛苦为他流泪，是不是意味着你也很糟糕？
这样想，就又陷入了否定自我的境地，又开始了新一轮的自我审判。
可是如果你跳出这个“出轨=人渣”的非黑即白、单线片面思维，以一个不那么完美的正常人犯错的思维来想，你会发现他确实不那么完美，但也不至于糟糕得一无是处。
曾经的你们也有过欢笑、幸福的时刻。曾经他也和你一样对婚姻有所期许，也曾给过你温暖，为这个家庭做出过一些努力。这些都是真实发生过的，不是你欺骗自己随意想象的。
他并不是一个一心以伤害女性感情为乐的“疯子”，也不是一个有着反人类反社会精神疾病的“变态”。
他是一个普普通通的男人，有人性上的优点，也有人性上的弱点。他可能很善良却又很懦弱；他会温柔地爱你但有时候又有些优柔寡断；他想对你忠诚坚定却又没能克制住原始的男人欲望；他喜欢大男子主义维持自己的高自尊却又内心自卑、脆弱；他渴望得到认同和理解，却又害怕被奚落被打压；他想证明自己是一个受欢迎能征服别人的“真·男人”，却又经常感到被压迫被忽视……
当然，也有人在感情上确实“多情”，你也可以看看我这篇分析，理性对照一下：
婚外情剖析：男人与情人之间有真爱吗
人性嘛，总是矛盾又复杂的，不可能用一个单向的词汇就能概括完整。
就像女性，有时候很勤快能把自己捯饬得非常精致，有时候又极为懒散几乎不收拾家里；有时候觉得自己可以很独立不需要任何人，有时候又感到很孤单无助渴望被人疼爱；有时候可以很宽容很温柔，有时候又很强势很冷漠；有时候渴望单纯美好唯一的爱情，有时候又很享受“众星捧月”的虚荣；有时候觉得有爱情就好“面包”可以自己挣，有时候又在拥有爱情的时候埋怨“面包”不够……
可以说，爱恨痴嗔贪嫉色权几乎是每个人都会面临的人性抉择，这根本不分男女。
而我们每个人，也不可能一辈子只保留其中一种人性特点，往往更多的是在不同的人性特征上流转跳跃。
所以人是容易犯错误的，也是容易反思自己的。
问题就在于，你要知道，你最不能容忍的错误是什么？不能容忍到何种程度？是对方稍微触犯一点你就受不了，还是说你能给对方一些改错的机会？
当你看懂了我上面所说的“内心受伤”的根源，也弄明白了自己对于“容错率”的标准，那么对于第二个问题——我爱的人求我原谅他对我的伤害，我还可以继续爱他吗？
你就找到了答案：
如果你真的完全忍受不了他的任何出轨行为（包括不限于言语撩骚，精神暗恋、性幻想别人等等非肉体出轨），你也可以跟他离婚，彻底摆脱这段婚姻关系。
只要这样能让你走出痛苦，让你觉得舒适就好。
但是你也要知道，想拥有一个一辈子不犯任何错误的伴侣，这根本不可能，包括你自己也不一定能做到。
如果你权衡再三，觉得犯错并非“死刑”，并不等同于曾经的一切都是假的，也不能抹杀彼此过往的经历和爱意。那么只要对方诚心改过，你还是可以继续爱他的。
这种原谅并不是支持对方继续伤害自己，而是允许自己接纳一个不那么完美的伴侣，就像接纳一个也不那么完美的自己一样。给彼此一个重新认识、重新了解彼此的机会。
出轨这件事，确实也能够促使你们重新审视彼此，重新了解自我对婚姻对感情的需求，了解自己在这段婚姻里该负的责任，该坚守的信念。
如果你能够理解到这一点，那么对于第三个问题——我该如何确保自己不会再次被伤害？
你也会有答案：
那就是把对伴侣的关注度放到自己身上来，关注自己的情感活动。
当再次遇到不愉快的情感时，关闭内心的防御，不躲避，不对抗。允许自己敞开心扉，释放负面的情绪，释放压力，让自己恢复理智。
同时给自己信心，让内心强大起来，不去放大对方的行为，也不去揣测对方的动机，不去设想太多没有根据和逻辑的事，不做惊弓之鸟。相信自己的能力，相信自己内心的力量，给自己支持和鼓励。
你要知道，有时候一个人能够轻而易举地让你感到内心受伤，并不是那个人有多厉害，而是你的内心太惶恐，也不稳定，设下了太多防御。防御多了，心就乱了，心乱了，就会失去理智。
不知你有没有看过《武林外传》？剧里有个情节是这样的：
武功第一的公孙乌龙害怕仇家太多，而产生了“心魔”，看谁都是仇家。也不管别人对他好还是坏，反正害怕别人寻仇，就见一个杀一个，仇家也越杀越多。
吕秀才就教了一个办法给他，说让他在杀人之前问自己三个问题：
他是来寻仇的吗？
他会伤害我吗？
他非得死吗？
然后有意思的就出现了，公孙乌龙自我防御的威胁关闭了，他就能恢复正常；而防御一旦打开，就看谁都像是来寻仇的，是会伤害自己的，是该死的。
他的武功已经是全剧第一，能力已经如此强大，却还是惶恐不安。所以这不是能力的问题，就是防御心魔在作怪。
所以你看，敞开心扉看似自我暴露了许多，看似容易被利用被伤害，但其实内心坚实稳定，理智在线。
而当内心防御越多时，则越惶恐不安，越脆弱，越容易被击倒。
所以明白了吗？想让自己不再受伤害，最好的办法就是放下防御心，让自己的内心强大起来。
当你的内心真正强大了，独立了，你就能恢复理智状态。理性的分析问题，不被自己的负面情绪和片面认知裹挟，也不会再惧怕什么，也不会轻易被伤害。
最后，当你恢复了理智，找回了自我，就可以带着答案，跟你的丈夫开诚布公，多做深入沟通，共同解决这个问题。
比如，你可以坦白自己的内心，告诉他你对他的真是感情，把你的感情标准，和你对他的期望讲出来。
同时，尝试着把自己当做一个听众，也听听他的真实内心，不带任何审判，客观地去了解真实的他。
要知道，很多时候我们都是带着对伴侣的一知半解步入婚姻的。
我们以为的了解对方，往往只是我们自以为。就像对方自以为了解我们一样，所以多倾听，多做深入沟通，更能帮助我们建立更深厚的情感联结。
当你们真的能诚实面对彼此，就可以针对你们的婚姻问题，交换彼此的感受和建议，也可以列下一些规则，签一些协议。
总之呢，想要走出被出轨的心理创伤阴影并不是一件容易的事。
有的人都会选择“慢性防御”——根据自己的应激情绪和感受，将这件事压制在心底，从此不碰不想。只要一直回避一直不触碰，随着时间的推移，痛苦会被掩盖，会淡化。
但淡化不代表消失，只是不触碰不提及，才能过正常的生活，就像背负心灵的枷锁一样，一生在自我的防御和慌乱中度过。
当然还有人会像我上面说的那样，先面对自我，再正视问题，再接纳，最后放下。
在面对的过程中，会经历各种痛苦、崩溃、期望、感动等等正面、负面的情绪撕扯。然后就能勇敢地正视阴影
能真正放下，就不再惧怕。
前者是先甜后痛的回避，后者是先痛后甜的豁达。
你愿意选哪一个呢？
好了，我是陈曼，不煽情不矫情的理性派，为你剖析婚姻里最有用的真相。
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参考资料：J·布莱克曼《心灵的面具：101种心理防御》
我从心理学角度整理了三个步骤，帮你走出被出轨的心理创伤，走出阴影。
找个安静的地方，认真看完，相信你会得到治愈的。
首先，不要急着走出来，也不要强行说服自己。
等你真正静下心来了，再来面对丈夫出轨这件事。
因为原谅本身就不是说了就能立马做到的事，走出被出轨的心理阴影也不是一时半刻的事。
你要知道，人的身体受伤了，尚且还需要一段恢复期呢。
在伤口恢复期，会经历结痂、愈合这一过程。在这个过程中，你会经历疼痛与瘙痒难耐，你会忍不住想去挠它，但你也知道，越挠伤口越难恢复，甚至不小心还会出现新的感染。所以你只能放下焦虑的心，暂时忍一忍，遵从医嘱，用心呵护，时间久了，伤口就痊愈了。
身体的伤痕需要时间来抚平，需要不断调养、修复才能痊愈，心理的伤又何尝不是呢。
对于一个正常人（E，Jones，1942）来说，过于强烈的不愉快情感，会摧毁或压倒一个人的思维、组织能力，注意力等心理功能，形成心理创伤，干扰自我功能的完善。让你无法正常思考，也无法全面地看待问题，陷入自我意识局限的死循环中。
你内心的痛苦也好，愤怒也好，这些强烈的情感，让你逐渐给自己筑造了一堵“心墙”，以此来逃避、抵御现实问题的伤害。
而这种防御心，会让你陷入自我攻击，怀疑自己、否定自己的选择；或者攻击谩骂他人等心理怪圈。你无法正常思考，无法客观全面地看待问题，只能活在自己的世界观里，也就无法真正地走出来。
所以，想走出心理阴影，第一步就是要学会释放自己的负面情绪，学会慢下来，降低防御心。
要知道走出创伤这件事并不需要倒计时，你不需要给自己安排限期，逼迫自己一定要在限定时间内完成。放轻松，不要过于逼迫自己。
如果说你真的没有办法说服自己，没有办法劝自己去原谅对方，也没有办法劝自己不计较，那就暂时不要强行说服自己，暂时不要原谅，也不要放下。
如果你觉得一想起某些画面就难受，那就大哭一场，释放一下情绪；如果你觉得心中郁结难舒，那就找个空旷的地方大声喊出来，或者找能帮你纾解情绪的人聊聊天，不要找带给你负能量和不快乐的人，他们除了帮你骂男人并不能真正解决你的情绪问题。
如果你实在不想面对你丈夫，那就暂时回避一下。
暂时的回避也没什么，不用太担心，他能做出伤害你的事，你回避一下他又怎样？
总之你要先让自己慢下来，静下来。让自己的情绪、心里放轻松一点，不要紧绷着一根弦。先尝试着抚摸自己的内心，学着跟自己对话，拥抱自己，接纳自己，慢慢地卸下防御，恢复理性思考。
接下来，就是梳理自我内心与婚姻的，问自己三个问题：
①为什么丈夫出轨这件事会令我如此受伤？
②我爱的人求我原谅他对我的伤害，我还可以继续爱他吗？
③我该如何确保自己不会再次被伤害？
对于这三个问题，要循序渐进地回答，边问边想。想到什么就写下来，先不要立即下结论，把你想到的全部写完，然后再过一遍，筛掉发泄情绪的形容词，剩下的就是你内心的答案。
在这里我要提醒一下，内心感到受伤的本质，是对自己的否定和怀疑，是自我认知和行为上的不一致，造成的深层矛盾。
这种矛盾，会让你陷入“自我验证死循环”里：
比如说，你明明一个人生活得也不错，因为爱他，想和他组建一个家庭，所以和他步入了婚姻。在婚内，虽然有磕碰有摩擦，也有委屈和不甘心，但你从未放弃过这个家，也从未做过背叛彼此的事。
可是他却做了，他把对你的情感，分享给了另一个人。
是你不如那个人吗？还是你在他心里从来都不是唯一，也不是值得珍惜重视的那个？那你在他心里算什么呢？为什么要跟你结婚？为什么要娶你回家？为什么付出了得不到珍惜？
是自己真的不值得被长久地爱着吗？是自己的付出对他来说没有意义吗？那什么才是值得的，是有意义的？
这所有的怀疑，都指向一个中心——他的行为让你觉得自己好像并没有很好，好像不配也不值得获得长久又稳定的爱。
不然他为什么不能坚定地爱着你？
经过对自己的否定和怀疑后，你或许会得到一个让自己舒服的答案——不是你不好，是他太糟糕了。
确实，当把所有的责任全部推给他，验证他是个渣男，是个极为糟糕的丈夫后，就能把他打入“十八层地狱”，践踏他，抨击他。也就能解释他为什么不识好歹，为什么不珍惜爱他的人了。
这样想，确实能够帮你找回一些自信，起码你不会再怪罪自己，也不必否定自己的价值了。
可是问题又来了，既然他如此糟糕，甚至按照某些人指责的“不配为人”，那为什么你还要跟他在一起，为什么离不开他呢？
你爱上了这样一个糟糕的男人，为他痛苦为他流泪，是不是意味着你也很糟糕？
这样想，就又陷入了否定自我的境地，又开始了新一轮的自我审判。
可是如果你跳出这个“出轨=人渣”的非黑即白、单线片面思维，以一个不那么完美的正常人犯错的思维来想，你会发现他确实不那么完美，但也不至于糟糕得一无是处。
曾经的你们也有过欢笑、幸福的时刻。曾经他也和你一样对婚姻有所期许，也曾给过你温暖，为这个家庭做出过一些努力。这些都是真实发生过的，不是你欺骗自己随意想象的。
他并不是一个一心以伤害女性感情为乐的“疯子”，也不是一个有着反人类反社会精神疾病的“变态”。
他是一个普普通通的男人，有人性上的优点，也有人性上的弱点。他可能很善良却又很懦弱；他会温柔地爱你但有时候又有些优柔寡断；他想对你忠诚坚定却又没能克制住原始的男人欲望；他喜欢大男子主义维持自己的高自尊却又内心自卑、脆弱；他渴望得到认同和理解，却又害怕被奚落被打压；他想证明自己是一个受欢迎能征服别人的“真·男人”，却又经常感到被压迫被忽视……
当然，也有人在感情上确实“多情”，你也可以看看我这篇分析，理性对照一下：
婚外情剖析：男人与情人之间有真爱吗
人性嘛，总是矛盾又复杂的，不可能用一个单向的词汇就能概括完整。
就像女性，有时候很勤快能把自己捯饬得非常精致，有时候又极为懒散几乎不收拾家里；有时候觉得自己可以很独立不需要任何人，有时候又感到很孤单无助渴望被人疼爱；有时候可以很宽容很温柔，有时候又很强势很冷漠；有时候渴望单纯美好唯一的爱情，有时候又很享受“众星捧月”的虚荣；有时候觉得有爱情就好“面包”可以自己挣，有时候又在拥有爱情的时候埋怨“面包”不够……
可以说，爱恨痴嗔贪嫉色权几乎是每个人都会面临的人性抉择，这根本不分男女。
而我们每个人，也不可能一辈子只保留其中一种人性特点，往往更多的是在不同的人性特征上流转跳跃。
所以人是容易犯错误的，也是容易反思自己的。
问题就在于，你要知道，你最不能容忍的错误是什么？不能容忍到何种程度？是对方稍微触犯一点你就受不了，还是说你能给对方一些改错的机会？
当你看懂了我上面所说的“内心受伤”的根源，也弄明白了自己对于“容错率”的标准，那么对于第二个问题——我爱的人求我原谅他对我的伤害，我还可以继续爱他吗？
你就找到了答案：
如果你真的完全忍受不了他的任何出轨行为（包括不限于言语撩骚，精神暗恋、性幻想别人等等非肉体出轨），你也可以跟他离婚，彻底摆脱这段婚姻关系。
只要这样能让你走出痛苦，让你觉得舒适就好。
但是你也要知道，想拥有一个一辈子不犯任何错误的伴侣，这根本不可能，包括你自己也不一定能做到。
如果你权衡再三，觉得犯错并非“死刑”，并不等同于曾经的一切都是假的，也不能抹杀彼此过往的经历和爱意。那么只要对方诚心改过，你还是可以继续爱他的。
这种原谅并不是支持对方继续伤害自己，而是允许自己接纳一个不那么完美的伴侣，就像接纳一个也不那么完美的自己一样。给彼此一个重新认识、重新了解彼此的机会。
出轨这件事，确实也能够促使你们重新审视彼此，重新了解自我对婚姻对感情的需求，了解自己在这段婚姻里该负的责任，该坚守的信念。
如果你能够理解到这一点，那么对于第三个问题——我该如何确保自己不会再次被伤害？
你也会有答案：
那就是把对伴侣的关注度放到自己身上来，关注自己的情感活动。
当再次遇到不愉快的情感时，关闭内心的防御，不躲避，不对抗。允许自己敞开心扉，释放负面的情绪，释放压力，让自己恢复理智。
同时给自己信心，让内心强大起来，不去放大对方的行为，也不去揣测对方的动机，不去设想太多没有根据和逻辑的事，不做惊弓之鸟。相信自己的能力，相信自己内心的力量，给自己支持和鼓励。
你要知道，有时候一个人能够轻而易举地让你感到内心受伤，并不是那个人有多厉害，而是你的内心太惶恐，也不稳定，设下了太多防御。防御多了，心就乱了，心乱了，就会失去理智。
不知你有没有看过《武林外传》？剧里有个情节是这样的：
武功第一的公孙乌龙害怕仇家太多，而产生了“心魔”，看谁都是仇家。也不管别人对他好还是坏，反正害怕别人寻仇，就见一个杀一个，仇家也越杀越多。
吕秀才就教了一个办法给他，说让他在杀人之前问自己三个问题：
他是来寻仇的吗？
他会伤害我吗？
他非得死吗？
然后有意思的就出现了，公孙乌龙自我防御的威胁关闭了，他就能恢复正常；而防御一旦打开，就看谁都像是来寻仇的，是会伤害自己的，是该死的。
他的武功已经是全剧第一，能力已经如此强大，却还是惶恐不安。所以这不是能力的问题，就是防御心魔在作怪。
所以你看，敞开心扉看似自我暴露了许多，看似容易被利用被伤害，但其实内心坚实稳定，理智在线。
而当内心防御越多时，则越惶恐不安，越脆弱，越容易被击倒。
所以明白了吗？想让自己不再受伤害，最好的办法就是放下防御心，让自己的内心强大起来。
当你的内心真正强大了，独立了，你就能恢复理智状态。理性的分析问题，不被自己的负面情绪和片面认知裹挟，也不会再惧怕什么，也不会轻易被伤害。
最后，当你恢复了理智，找回了自我，就可以带着答案，跟你的丈夫开诚布公，多做深入沟通，共同解决这个问题。
比如，你可以坦白自己的内心，告诉他你对他的真是感情，把你的感情标准，和你对他的期望讲出来。
同时，尝试着把自己当做一个听众，也听听他的真实内心，不带任何审判，客观地去了解真实的他。
要知道，很多时候我们都是带着对伴侣的一知半解步入婚姻的。
我们以为的了解对方，往往只是我们自以为。就像对方自以为了解我们一样，所以多倾听，多做深入沟通，更能帮助我们建立更深厚的情感联结。
当你们真的能诚实面对彼此，就可以针对你们的婚姻问题，交换彼此的感受和建议，也可以列下一些规则，签一些协议。
总之呢，想要走出被出轨的心理创伤阴影并不是一件容易的事。
有的人都会选择“慢性防御”——根据自己的应激情绪和感受，将这件事压制在心底，从此不碰不想。只要一直回避一直不触碰，随着时间的推移，痛苦会被掩盖，会淡化。
但淡化不代表消失，只是不触碰不提及，才能过正常的生活，就像背负心灵的枷锁一样，一生在自我的防御和慌乱中度过。
当然还有人会像我上面说的那样，先面对自我，再正视问题，再接纳，最后放下。
在面对的过程中，会经历各种痛苦、崩溃、期望、感动等等正面、负面的情绪撕扯。然后就能勇敢地正视阴影
能真正放下，就不再惧怕。
前者是先甜后痛的回避，后者是先痛后甜的豁达。
你愿意选哪一个呢？
好了，我是陈曼，不煽情不矫情的理性派，为你剖析婚姻里最有用的真相。
记得关注我们哦！如果你想倾诉，请【私信】我，我们会倾听你的故事，解决你的烦恼。
参考资料：J·布莱克曼《心灵的面具：101种心理防御》
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