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老公出轨说以后再也不会了-文章目录：来访者说：“我前几天晚上在哄孩子的时候，突然听到老公好像打电话在和别人吵架，我偷偷走过去仔细听了听，是从厕所传出来的声音，他还刻意压低了声音，吵架的方式就像和我平时吵架一样，凭女人的第一直觉，我当即判断他出轨了。
果不其然他打完电话，我听电话那头特别大声地喊了一句我们分手吧！等他出来后我就说，你们刚才打架以及聊天内容，我一字不差全听到了。
他先是遮遮掩掩，说我听错了，只是在和同事吵架。我说和同事吵架怎么还会说我们分手吧！总之你解释就是为了掩饰真相，他还越来越气，对我破口大骂，让我没事不要给他添堵，然后手机一摔进房间了。
结婚这5年多，因他的脾气暴躁，我们经常吵架，他发起脾气来有时候特别吓人，而且每次都是因为一点小事。
没有宝宝之前，我叫他晚上陪我运动，一起打羽毛球，他总往我身上打，我一生气就说他你懂不懂配合，他还不高兴了，上来就把羽毛球拍给折断了。
有宝宝之后，我记得有一次他送我礼物，给我买了几本书让我多学习，因为照顾孩子，我没按照他的要求完成他给我的指标，三句两句的又吵了起来，最后他把书都撕了，说以后再也不给我买了。
之前那些我都可以忍，但是这一次的出轨真的是让我忍无可忍，我第二天跟他提起这事，他责备我这么多年没有一件事做得能够让他满意，嫌弃我脾气倔强，不懂得示弱。
我说那你外面那个女人温柔体贴，那她为什么还要和你分手？他听我说完这个又开始毁东西（摔东西、砸东西，见什么摔什么），我还从来没见过哪个男人出轨还这么气势汹汹的，我只知道有愧疚型、敷衍型、死皮赖脸型，遇上这么个人真的束手无策，我该怎么办啊？”
面对暴躁老公，记住我的8字方针！
软硬兼施，主动设局！
怎么做到这8个字？共分3步：
我之前也说过，暴躁男人分两种。
一种是“顺毛驴”，一种“逆毛驴”。
“顺毛驴”就是指，这种男人就是“叛逆型”男人，他们吃软不吃硬，你越是来硬的，他越是“死要面子活受罪”，“打肿脸充胖子”也要和你对抗到底。
“逆毛驴”是指，这种男人是“外强中干”型男人，他们表面上很咋呼，得寸进尺，但如果你腰杆直起来，他就怕了，就会听你的了。
那我们该怎么判断呢？
就看他的“内外表现”。
如果他是“窝里横”，对外面他的情商高着呢，到处做好人，唯独对你“窝里横”，那他一定是“逆毛驴”，就是欠收拾。
如果他“内外一致”，谁挡他道，他和谁急，谁奉承他两句，他就飘飘欲仙，那就说明他是“顺毛驴”。
无论他是哪种，记住他都是驴。
也就是说，他的情商不高，完全是可以操控的。
如果他是“顺毛驴”，那你就记住，要以胡萝卜为主。
比如他背叛了你，还非常嚣张，那这时候，你就要“以柔克刚”。
你可以跟他说：我之所以这么愤怒，是因为我很爱你，很在乎你，凡事儿咱们倒过来讲，如果我做了同样的事儿，你会无所谓吗？我告诉你，如果我无所谓，说明你对我一点儿也不重要。
这些话的目的是给他一点儿情绪价值，让他的自恋得到满足，同时激发他的怜香惜玉的情怀。
同时你还可以说：如果你这么伤害我，为了不失去你，我会做一切伤害那个女人的事，因为失去你，我就会失去了活着的意义。
这么说是不是有些夸张？
夸张一些没有关系，因为我们就是用这种“糖衣炮弹”打击这个男人的自恋。
因为三儿就是这么做的，她的各种作都展现出是多么离不开这个男人，而你要做的，就是也做同样的事儿，让那个三儿的套路根本不起作用，这叫做，走三儿的路，让三儿无路可走。
如果是“逆毛驴”呢？记住千万不要轻易说出这样的话，一定要强硬，告诉他，如果他一意孤行，他就死定了。
越是坚定，他就越害怕。
所以对“顺毛驴”来说，你的软硬话的比例是：软8硬2。
而对“逆毛驴”来说，你的软硬话的比例是反过来：软2硬8。
那怎么算是主动呢？
主动给男人定规矩！
什么是设局呢？
你对男人的战略战术是分几步走的。
比如，你可以对“顺毛驴”男人，先是给他很多胡萝卜，如果他一意孤行，那你就给他一棒子，然后再给他很多胡萝卜，如果他还不听话，就再给一棒子，这样他就能慢慢被你调教回来。
相反，对“逆毛驴”，你要先给棒子，然后再给胡萝卜，给他台阶下，但如果他敬酒不吃，那就给他吃罚酒。
这样，你就可以把男人操控在手心里了。
但是这些话术的设计是需要针对你和男人的关系，和你自己的情商来制定的，说起来简单，但是做起来没有3到6个月的训练，你是达不到这么纯熟的驾驭关系的。
所以，面对不同类型的出轨男，都是有针对性解决的办法，无论他是愧疚型、敷衍型、死皮赖脸型，还是“倔驴型”，总之我们的目的就是要把他打回原形。
如果你正处于婚姻情感危机，又不知道怎么办的话，可以私信我，我来帮你。
@心之助卢悦 婚姻情感咨询专家，国家二级心理咨询师，中科院心理所硕士，从业17年，累计个案时长20000 ，帮助1万多家庭获得幸福婚姻。
央视《为您服务》特约心理专家，北京电视台《谁在说》特约心理专家，《心理月刊》特约心理专家。
著有：《爱情有毒》、《爱到绝处便逢生》、《过日子就像玩闯关游戏》、《亲密关系的重建》等。
别让不信任给毁了
01.
翠花遭遇了丈夫的背叛，她与丈夫是高中同学，相恋八年，是大家美慕的金童玉女。结婚五年，丈夫另觅新欢，她最后一个知道，中间哭过闹过折腾过，筋疲力尽之后终于离婚了。
翠花离婚后遇到过几个对她好的人，她却如同惊弓之鸟，每每在交往不久后就对对方的手机、QQ还有MSN进行各种排查，找不到蛛丝马迹就总是不甘心，找到了又会大吵大闹。几经周折，对方终于无法忍受而离开。
她曾经多次向朋友表达她很痛苦，她也不想这样，可一想到当初那次伤害就觉得痛苦万分，觉得再也无法像当初样完全信任个人了。
有时候她甚至突然在半夜醒来，看着枕边人，想到他那份不确定的爱意和自己不曾了解过的那段生活，就觉得痛苦万分，带着遭遇背叛的余悸，也掺杂着对未知的莫名的恐惧。
她总是疑心，在她不知道的时候，不知道的地方，说不定发生着背叛。
02.
看着翠花难过的样子，我想，爱情中磨合所带来的伤害并不可怕，可悲的是我们从此再也无法信任。
沉迷在过去的困境中，无法从过去的伤痛中痊愈，这样患得患失的情感，最终会刺伤别人，而在一次次的分离中，也加深了对自己的伤害。
最后，她们却总结出这样的道理:看，我就知道他坚持不到最后，果然还是离开我了。
一个迟迟下不了决心去离婚的女人， 说:我很确定自己不爱他了，可一想到离婚后，他就要和别的女人在一一起了，做我们曾经喜欢做的事，我就觉得心痛无比。
那种无法从背叛之中痊愈的人，就和这位女士一样，总觉得逝去的所有还依然属于自己，她们一直被这样的占有欲折磨着，不停地重复着过去的悲剧。
它真正的原因是她们内心深处没有安全感。她们已经习惯了将自己的人格依附在另一个人身上，始终无法接受曾经属于自己的东西已经背离自己而去，从而在思维中给自己套上了一个枷锁。
03.
陈丹青说:衰老就是一个不断被剥夺的过程。健康、容貌、身休的各项机能，都在一点点地走下坡路，过去能做到的，现在做不到了，这对人的自信是一种强大的打击。
其实接受分手和接受衰老有共通之处，同样是一种剥夺， 曾经属于你的人，要从生命中离开，那种钻心的感觉，需要强大的心理去接受。软弱的人，舍不得的人，会觉得即使在一起互相伤害着，也比离开要好。
勉强维持关系才是一种对情感的伤害，在过去中纠缠得越久，在未来就越难建立健康的亲密关系。
我们一直都要相信，这个世界是守恒的，我们所缺失的爱，总会得到另一种形式的补偿。
感情逝去的时候，我们不必在情感的漩涡中纠缠，一次次回忆自己曾经受过的伤。
舍弃，需要一种极大的勇气，但是更大的勇气是在遭遇背叛之后，还能清理伤口，重新信任爱。
亲密关系的信任可以让两个人照见自己的真实状态，然后再建立完整的依赖。如果因为不再相信爱而错失真正的爱人，那才是人生更大的损失。
小周是一位已经咨询了半年的姐妹，跟丈夫相爱到结婚，已经过了6个年头，夫妻之间虽然平淡，也没孩子，但是一直没出现什么大的问题，结果老公还是出轨了，爱上了他的下属，这件事是丈夫主动来坦白的。
因为自己一直忙于事业，所以两个人结婚的时候，也都相互约定，孩子打算晚一点生，这一推再推，也已经过去了六年，丈夫坦白，自己在外有女人，并且对方愿意给他生孩子。
两个人相伴的时间比较长，有共同的话题，让丈夫觉得自己找到了恋爱的感觉，所以欲打算离婚。
听到这个消息，小周完全无法接受，她无法相信一个自己这么信任的男人，会背叛自己，自己的眼前所有的东西都变成了灰色，她无力的反问丈夫：“当初我们是说好，等事业稳定之后，再生孩子的，这些年你也看见了，我每天忙里忙外，从早到晚，为的就是让我们的生活和孩子的未来的生活可以过的好一些，到头来，你在外面玩女人？”
丈夫就说了一句：“是我对不起你，但是真的回不去了，就这样吧，离婚协议我找人弄，到时候给你送过来签了。”
一句话说完，就拿着收拾好的行李箱走了。
我听她说，她在网上搜怎么挽回老公的时候，眼睛是肿的，请了两天的假没有出过门，两天没吃过一顿饭，把自己关在家里，脑子里不断浮现出自己和老公以前恩爱时候的样子。
最后找上了一伊姐，做了一段时间的心理陪伴，可以工作了，也想开了很多。
但一个月以后，丈夫送来了离婚协议书，她又崩溃了。那段日子，小周大概每天要发几十上百条信息给我，
“一伊姐，没人会要我了。”
“一伊姐，小三就是胸大，他喜欢胸大的，我要不要去隆胸。”
“一伊姐，他的朋友圈，好幸福，我怎么办，我好想去报复他。”
“一伊姐，他爱过我吗？我是不是从来都不曾爱过我。我这么多年的付出，好像完全没有意义。”
三个月的时间里，她情绪反复一次，一伊姐拉回来一次。
不过总体而言，是一天比一天好了，清醒的时候越来越多，不关注的时候越来越多。但一些小的事情，还是会引起反复。
某天晚上她发起了高烧，自己吃了药，早早地睡了，结果半夜突然醒了，直接情绪崩溃，吃药不管用，只能自己打车去医院，女人内心的小脆弱，全部被激发了出来，凌晨十二点，发信息给思姐说，自己很无助，像一个被丢弃的孩子。
其实当我们面对丈夫的出轨，情绪反复是再正常不过的事情了，基本每一个姐妹，都有这个情绪反复的过程，反复大多数发生在自己最脆弱，最需要抉择的时候。
那今天一伊姐就来说说，如何应对这样的反复。
反复，是在感情里遭遇创伤的人的一种情绪现象，例如，失恋、失婚。在疗愈的过程中，反复会随着时间的推移而越来越轻，频率会越来越小。
一伊姐在陪伴大家，给大家疗愈的过程中，通过观察和研究，发现以下三种情况，最容易引起反复：
比如，一伊姐这里有一个姐妹，因为财产分配关系跟老公离家没离婚的，某天丈夫回来住了几天，还送了自己一条项链，本以为这是老公准备回归了，心存期待，没想到一不小心在他的包里看见另外一条一模一样的项链。
她当时就跑过来跟思姐说，心里特别懊恼，感觉自己平复好的心情又被一下子打碎了。这种情况确实这对于还没完全走出来的姐妹，确实是一种情绪上的煎熬。
还有的姐妹，看见对方留在家里的某一件衣服，某一双鞋子，年轻时候写的情书，合照...都会有情绪反复的情况，回忆就好像播放电影一样，一个又一个片段在飘过，像这样的情景刺激，会很容易激发人对过往生活的回忆，好的坏的...因为一段关系还没走完，就在中途被结束了，这也是心理学上的：蔡格尼克记忆效应。
本身而言，触景生情，是一种很正常的现象。只要我们避免刺激，就可以从这种反复中走出。
当我们生病或者身体有不适的状况时，会变得很脆弱。我们的心态会出现一种退行机制，恢复到婴儿时的状态，需要别人的照顾和帮助，没有别人的关心和爱，我们就会生存不下去。
就好像我上面案例中说的小周，生病发烧了，换做以前老公会陪着她一起去医院，或者在家给她拿药、擦身，照顾她，而现在只能自己拖着病恹恹的身体去医院。人在身体最脆弱的时候，会变得特别孤单，这种强烈的孤寂感又会让我们陷入情绪反复的旋涡中。
我们会觉得，现在的一切，都是他造成的。他不提分手、不离开、不出轨，就不会现在支离破碎的一切。我们的内心会充满愤恨，但又出现了无力感。因为我们无力改变这一切。而这样的感受，又一次把我们拖入了死胡同，还有什么比被迫接受，更让你人无奈的呢？
但这种时候，虽然我们很需要别人的关心和照顾，我们很需要他，但我们也要明白，我们可以尽自己所能照顾自己。即使我们需要人的帮助，也不是只有男人才能帮助我们。
一伊姐这的某个姐妹，工作多年，本以为已算公司的核心人物，突然被告知调职，去到了边缘岗位。知道消息的那一天，她整个人的情绪又跌落到谷底了。
跑过来跟我说：“一伊姐，我突然有点想我前夫了。”
这其实也是退行机制在作祟，一瞬间觉得自己弱小无助，需求感猛然就上来了。
人生变故这件事，就好像是一种不可抗的事情，不知道什么时候会来，不知道因为什么而来，每个人的人生都会有人生变故，其实人生来就是孤独的，那些曾经出现在我们生命里，陪伴我们一段时间而后又悄悄离去的人，只是人生路上的过客而已。
接纳这些变故，这些变故的到来，并不会因为我们感情上的波折而改变，尽最大力气去应对，相信自己，我们可以做到。
昨晚群里一个小姐妹，晚上车被人刮蹭了，幸好人没事儿，但车损严重。她给刚刚分手的男友发微信，告诉他情况，当时多么希望他能够回个电话过来，问问她的情况，就算不过来帮忙，哪里安慰一下她受了惊吓的心，可是什么都没有。
本来小姐妹情绪已经很稳定，这件事让她情绪差点崩溃。
情绪反复，确实是一件特别让人煎熬的事情，那我们应该如何应对情绪反复呢？
很多时候，我们陷入反复，往往是陷入了对某一个事实的消极解读上。事实就是那个事实，如果我们消极解读，它是一个天大的灾难，而如果我们积极解读，它看起来就没有那么糟。
比如，有一个姐妹，她每次反复，卡的点都是：我离婚了，再也找不到像他这么优秀的人了。一旦她陷入对未来的恐惧，就会觉得不能前行，也不能后退，生活陷入困境，无法找到出口。
另一个姐妹，每次反复都是卡在了：我是不是不如她，他怎么就抛下了我。每次她的前夫去找小三，她都会觉得，自己肯定不如小三。
还有的姐妹会觉得：他根本就是在利用我，我为他洗衣服做饭照顾老人生孩子，现在事业做的好了，就把我一脚踢了！我成了他的垫脚石。我不甘心。
....
每当这种时候，如果带她们进行一些积极的解读，把这个卡住的点打通了，用积极的想法代替消极的想法，我们的反复就会过去
比如，第一个姐妹，卡在了觉得离婚以后再也不会找到这样优秀的人上。我们可以带她进行这样的解读：
他即使再优秀，在人品上也已经有了瑕疵，这样一个有瑕疵的人，并不值得我们再对他投入感情。不离开他，不放下他，我们又如何去找到更好的人呢？
对于第二个姐妹，我们可以这样进行正面解读：他之所以选择小三，不是因为你不够好，而是因为他不够好，他只配和小三在一起。
第三个姐妹，我们也可以换一下思路：“就算对方的背叛，是把我们当做垫脚石，但他也成为了我们的垫脚石，让我们得到了成长。”
之前的心态调节文章中，我们也有说到这个点，同样的事情，看的角度不一样，我们就会有两种情绪，消极的会让你更消极，积极的会让你更积极。
有些姐妹在反复的时候，会很焦虑地来问思姐
“一伊姐，这件事已经发生半年了，我为什么还会反复？”
“一伊姐，反复好痛苦，能不能让我不再反复”
我们要明白，反复是个正常现象，所以，当反复被触发的时候，虽然难受，虽然又一次感受到了那种找不到出口的感觉，但不必害怕。只要找对了方向，它会过去。
一伊姐这边的姐妹，一般前三个月是反复比较严重的时候，很多时候，深夜一来，孤独感和被抛弃感让人难以抵御，很多姐妹在这时容易抑郁。还有的满满恨意，无法抑制自己去做一些过激的事情。这个时期的姐妹最难带，但一伊姐会用自己的方法，一次次把大家拉出来。
3-6个月时，频率会下降。只要一伊姐陪着，方向走对了，一般都会像衰减函数一样，频率越来越低，幅度越来越小，越来越影响不了我们的生活。但如果方向没走对，瞎抱团，一群人在一起互相影响情绪，就会很容易传染反复，群体陷入低落甚至报复的情绪中。
所以，这时期的姐妹，一伊姐都要一对一地调整情绪。
“一伊姐，上次他明目张胆带小三来的时候，我都想跳楼了，这次，没那么严重了，我看他，像不是在看自己的老公。情绪肯定会有，但没有像上次那么严重。我知道，我必须利益最大化，只要他给孩子利益，带谁又如何呢？”——这是来自一位一伊姐带的姐妹的话语。
所以，有反复的时候，别怕，你最终会接受现实，逐渐好起来。一伊姐会带着你，避免走弯路，快些走出来。
很多时候，反复
曾经，他对我们那么好；曾经，家里的礼尚往来、外面林林总总的事情、电器坏了……，都不用自己操心。现在，都需要自己做了。
每当这些我们不熟悉的事情，摊开来摆在我们面前，不得不面对的时候，我们就会有一种真真切切的感觉，他离开了，他真的离开了。
这感觉就像，把现实的美颜关了，露出了本来面目，让我们无法接受，但又不得不接受。我们不能再幻想他是不是没那么绝情，不能再幻想他玩累了会回家；不能再幻想，他只是一时头脑发热。
现在，你必须去面对，而且，是自己独立面对。曾经以为那个肩膀可以依靠。最终，还是回到了独立这条路。
是的，崩溃的感觉，不好。“为什么你要走……”“为什么让我自己去面对这些……”
可，不面对，又如何呢？我们已经不能再依赖他。如果依然放任自己依赖下去，只会让自己陷入无路可走的境地。而既然不能依赖，就让我们自己去做吧。从现在开始，做一个情感独立的女性。
想当初，我们没有跟他在一起的时候，我们不也是一个人吗？一个人生活，一个人工作，一个人逛街，一个人旅行。现在，不过是让自己回到单身的状态，没那么可怕，活得下去，不是吗？
从一段感情里出来，重新独立固然很难，但是大家想想，我们第一次离家去上学，离家去工作，都是需要我们独立完成的，我们本来就具备独立的能力，所以别怕情绪反复，这是我们的潜能，相信你自己，可以做到。
如果你能接受不依赖这件事，那么下面我们谈谈，不再“应该”。
在恋爱中，婚姻中，我们的脑子里充满着应该，比如：
“他作为丈夫，应该照顾我的情绪，应该来哄我。”
“他作为丈夫，应该照顾我的感受。”
“他作为老公，应该记得我们的纪念日”
“他应该理解我，包容我！”
.....
这些应该，让我们的又一次充满了情绪。我们依然用丈夫的标准要求他，可，走心的他，必然，没法做到了。
如果我们放不下“应该”两个字，就必然会再一次陷入失望中，又由失望转为愤怒，开始了下一轮对他的谴责。
可这些，又有什么用呢？
这些“应该”会直接激起我们的情绪变化，但你越觉得对方应该，你对他就越抱有期待，把所有期待都放在他身上，就是把自己的情绪完全交给了对方，你会因为对方没有按照你的应该来做，而情绪低落。要想摆脱这种被拿捏的感觉，就放下那些“应该”吧。即使你们是夫妻，也没有什么是他“应该”做的。
你最应该的事儿就是对自己好，从自己的角度出发，一切为你自己。
可能看到这个有些看不懂，你不是让我们独立吗？为什么又让我们求助呢？
其实，求助和独立之间，并不矛盾。所谓“求”，这个动作里，含着回报的能力，含着领情的意思。很多关系的拉近，是
这是在动物本性里隐藏的技能。曾经动物学家做过一个实验，一只受伤的鸟儿，掉进了猩猩笼子里，猩猩并没有把它捡起来玩弄或者吃掉，而是观察它，把它放在掌心呵护，最后，亲手把它交给了饲养员。但如果是一只健康的鸟儿掉进去，结果，不言而喻。
人都会有共情的心态，当一个非常需要帮助的人，展现了她的脆弱时，会激起大多数人的保护之心。一伊姐以前的学员欣，就是这么做的，丈夫走心出轨以后，她没有哭闹，而是迅速地认清了现实，把心收好，完美地实践了一伊姐所说的“嘴甜心冷”。就当自己已经离婚了，带孩子做家务上班，当一个称职的单亲妈妈。当她撑不住的时候，她给前夫打了个电话，没有指责，没有抱怨，而仅仅是平静地诉说自己的处境和需求“今天孩子要上英语课，我感冒了，头晕起不来，能不能，麻烦你送孩子一趟？不好意思，耽误你时间了。”
如此平静而求助的语气，丈夫一股怜惜之情油然而生，很长时间的冷暴力，也渐渐化解，逐渐互相回到了朋友的状态。虽然对她依然是考验，但关系向正常化又近了一步。
这不是不独立，而是落落大方。我们虽然看起来是“求”，但我们没有抱怨，没有指责，我们只想解决问题。
其实生活，不会因你抱怨而改变，感情也不会因为你的抱怨而修复，你怨或不怨，都是一样，抱怨多了，愁的是自己，惆怅多了，苦的还是自己。
一伊姐希望你们可以真正勇敢去面对独立的生活，这会是你生命新的一页，不再依靠他人，不再依赖他人，不再被他人牵着鼻子走。
你应该为自己发光，你应该只属于你自己，你更应该爱你自己，不是吗？那今天讲了关于反复的内容，希望，大家反复的时候，也可以来看看这篇文章。或许可以把你们从悬崖边拉回来，有问题随时呼唤一伊姐，希望能帮到大家。
小周是一位已经咨询了半年的姐妹，跟丈夫相爱到结婚，已经过了6个年头，夫妻之间虽然平淡，也没孩子，但是一直没出现什么大的问题，结果老公还是出轨了，爱上了他的下属，这件事是丈夫主动来坦白的。
因为自己一直忙于事业，所以两个人结婚的时候，也都相互约定，孩子打算晚一点生，这一推再推，也已经过去了六年，丈夫坦白，自己在外有女人，并且对方愿意给他生孩子。
两个人相伴的时间比较长，有共同的话题，让丈夫觉得自己找到了恋爱的感觉，所以欲打算离婚。
听到这个消息，小周完全无法接受，她无法相信一个自己这么信任的男人，会背叛自己，自己的眼前所有的东西都变成了灰色，她无力的反问丈夫：“当初我们是说好，等事业稳定之后，再生孩子的，这些年你也看见了，我每天忙里忙外，从早到晚，为的就是让我们的生活和孩子的未来的生活可以过的好一些，到头来，你在外面玩女人？”
丈夫就说了一句：“是我对不起你，但是真的回不去了，就这样吧，离婚协议我找人弄，到时候给你送过来签了。”
一句话说完，就拿着收拾好的行李箱走了。
我听她说，她在网上搜怎么挽回老公的时候，眼睛是肿的，请了两天的假没有出过门，两天没吃过一顿饭，把自己关在家里，脑子里不断浮现出自己和老公以前恩爱时候的样子。
最后找上了一伊姐，做了一段时间的心理陪伴，可以工作了，也想开了很多。
但一个月以后，丈夫送来了离婚协议书，她又崩溃了。那段日子，小周大概每天要发几十上百条信息给我，
“一伊姐，没人会要我了。”
“一伊姐，小三就是胸大，他喜欢胸大的，我要不要去隆胸。”
“一伊姐，他的朋友圈，好幸福，我怎么办，我好想去报复他。”
“一伊姐，他爱过我吗？我是不是从来都不曾爱过我。我这么多年的付出，好像完全没有意义。”
三个月的时间里，她情绪反复一次，一伊姐拉回来一次。
不过总体而言，是一天比一天好了，清醒的时候越来越多，不关注的时候越来越多。但一些小的事情，还是会引起反复。
某天晚上她发起了高烧，自己吃了药，早早地睡了，结果半夜突然醒了，直接情绪崩溃，吃药不管用，只能自己打车去医院，女人内心的小脆弱，全部被激发了出来，凌晨十二点，发信息给思姐说，自己很无助，像一个被丢弃的孩子。
其实当我们面对丈夫的出轨，情绪反复是再正常不过的事情了，基本每一个姐妹，都有这个情绪反复的过程，反复大多数发生在自己最脆弱，最需要抉择的时候。
那今天一伊姐就来说说，如何应对这样的反复。
反复，是在感情里遭遇创伤的人的一种情绪现象，例如，失恋、失婚。在疗愈的过程中，反复会随着时间的推移而越来越轻，频率会越来越小。
一伊姐在陪伴大家，给大家疗愈的过程中，通过观察和研究，发现以下三种情况，最容易引起反复：
比如，一伊姐这里有一个姐妹，因为财产分配关系跟老公离家没离婚的，某天丈夫回来住了几天，还送了自己一条项链，本以为这是老公准备回归了，心存期待，没想到一不小心在他的包里看见另外一条一模一样的项链。
她当时就跑过来跟思姐说，心里特别懊恼，感觉自己平复好的心情又被一下子打碎了。这种情况确实这对于还没完全走出来的姐妹，确实是一种情绪上的煎熬。
还有的姐妹，看见对方留在家里的某一件衣服，某一双鞋子，年轻时候写的情书，合照...都会有情绪反复的情况，回忆就好像播放电影一样，一个又一个片段在飘过，像这样的情景刺激，会很容易激发人对过往生活的回忆，好的坏的...因为一段关系还没走完，就在中途被结束了，这也是心理学上的：蔡格尼克记忆效应。
本身而言，触景生情，是一种很正常的现象。只要我们避免刺激，就可以从这种反复中走出。
当我们生病或者身体有不适的状况时，会变得很脆弱。我们的心态会出现一种退行机制，恢复到婴儿时的状态，需要别人的照顾和帮助，没有别人的关心和爱，我们就会生存不下去。
就好像我上面案例中说的小周，生病发烧了，换做以前老公会陪着她一起去医院，或者在家给她拿药、擦身，照顾她，而现在只能自己拖着病恹恹的身体去医院。人在身体最脆弱的时候，会变得特别孤单，这种强烈的孤寂感又会让我们陷入情绪反复的旋涡中。
我们会觉得，现在的一切，都是他造成的。他不提分手、不离开、不出轨，就不会现在支离破碎的一切。我们的内心会充满愤恨，但又出现了无力感。因为我们无力改变这一切。而这样的感受，又一次把我们拖入了死胡同，还有什么比被迫接受，更让你人无奈的呢？
但这种时候，虽然我们很需要别人的关心和照顾，我们很需要他，但我们也要明白，我们可以尽自己所能照顾自己。即使我们需要人的帮助，也不是只有男人才能帮助我们。
一伊姐这的某个姐妹，工作多年，本以为已算公司的核心人物，突然被告知调职，去到了边缘岗位。知道消息的那一天，她整个人的情绪又跌落到谷底了。
跑过来跟我说：“一伊姐，我突然有点想我前夫了。”
这其实也是退行机制在作祟，一瞬间觉得自己弱小无助，需求感猛然就上来了。
人生变故这件事，就好像是一种不可抗的事情，不知道什么时候会来，不知道因为什么而来，每个人的人生都会有人生变故，其实人生来就是孤独的，那些曾经出现在我们生命里，陪伴我们一段时间而后又悄悄离去的人，只是人生路上的过客而已。
接纳这些变故，这些变故的到来，并不会因为我们感情上的波折而改变，尽最大力气去应对，相信自己，我们可以做到。
昨晚群里一个小姐妹，晚上车被人刮蹭了，幸好人没事儿，但车损严重。她给刚刚分手的男友发微信，告诉他情况，当时多么希望他能够回个电话过来，问问她的情况，就算不过来帮忙，哪里安慰一下她受了惊吓的心，可是什么都没有。
本来小姐妹情绪已经很稳定，这件事让她情绪差点崩溃。
情绪反复，确实是一件特别让人煎熬的事情，那我们应该如何应对情绪反复呢？
很多时候，我们陷入反复，往往是陷入了对某一个事实的消极解读上。事实就是那个事实，如果我们消极解读，它是一个天大的灾难，而如果我们积极解读，它看起来就没有那么糟。
比如，有一个姐妹，她每次反复，卡的点都是：我离婚了，再也找不到像他这么优秀的人了。一旦她陷入对未来的恐惧，就会觉得不能前行，也不能后退，生活陷入困境，无法找到出口。
另一个姐妹，每次反复都是卡在了：我是不是不如她，他怎么就抛下了我。每次她的前夫去找小三，她都会觉得，自己肯定不如小三。
还有的姐妹会觉得：他根本就是在利用我，我为他洗衣服做饭照顾老人生孩子，现在事业做的好了，就把我一脚踢了！我成了他的垫脚石。我不甘心。
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每当这种时候，如果带她们进行一些积极的解读，把这个卡住的点打通了，用积极的想法代替消极的想法，我们的反复就会过去
比如，第一个姐妹，卡在了觉得离婚以后再也不会找到这样优秀的人上。我们可以带她进行这样的解读：
他即使再优秀，在人品上也已经有了瑕疵，这样一个有瑕疵的人，并不值得我们再对他投入感情。不离开他，不放下他，我们又如何去找到更好的人呢？
对于第二个姐妹，我们可以这样进行正面解读：他之所以选择小三，不是因为你不够好，而是因为他不够好，他只配和小三在一起。
第三个姐妹，我们也可以换一下思路：“就算对方的背叛，是把我们当做垫脚石，但他也成为了我们的垫脚石，让我们得到了成长。”
之前的心态调节文章中，我们也有说到这个点，同样的事情，看的角度不一样，我们就会有两种情绪，消极的会让你更消极，积极的会让你更积极。
有些姐妹在反复的时候，会很焦虑地来问思姐
“一伊姐，这件事已经发生半年了，我为什么还会反复？”
“一伊姐，反复好痛苦，能不能让我不再反复”
我们要明白，反复是个正常现象，所以，当反复被触发的时候，虽然难受，虽然又一次感受到了那种找不到出口的感觉，但不必害怕。只要找对了方向，它会过去。
一伊姐这边的姐妹，一般前三个月是反复比较严重的时候，很多时候，深夜一来，孤独感和被抛弃感让人难以抵御，很多姐妹在这时容易抑郁。还有的满满恨意，无法抑制自己去做一些过激的事情。这个时期的姐妹最难带，但一伊姐会用自己的方法，一次次把大家拉出来。
3-6个月时，频率会下降。只要一伊姐陪着，方向走对了，一般都会像衰减函数一样，频率越来越低，幅度越来越小，越来越影响不了我们的生活。但如果方向没走对，瞎抱团，一群人在一起互相影响情绪，就会很容易传染反复，群体陷入低落甚至报复的情绪中。
所以，这时期的姐妹，一伊姐都要一对一地调整情绪。
“一伊姐，上次他明目张胆带小三来的时候，我都想跳楼了，这次，没那么严重了，我看他，像不是在看自己的老公。情绪肯定会有，但没有像上次那么严重。我知道，我必须利益最大化，只要他给孩子利益，带谁又如何呢？”——这是来自一位一伊姐带的姐妹的话语。
所以，有反复的时候，别怕，你最终会接受现实，逐渐好起来。一伊姐会带着你，避免走弯路，快些走出来。
很多时候，反复
曾经，他对我们那么好；曾经，家里的礼尚往来、外面林林总总的事情、电器坏了……，都不用自己操心。现在，都需要自己做了。
每当这些我们不熟悉的事情，摊开来摆在我们面前，不得不面对的时候，我们就会有一种真真切切的感觉，他离开了，他真的离开了。
这感觉就像，把现实的美颜关了，露出了本来面目，让我们无法接受，但又不得不接受。我们不能再幻想他是不是没那么绝情，不能再幻想他玩累了会回家；不能再幻想，他只是一时头脑发热。
现在，你必须去面对，而且，是自己独立面对。曾经以为那个肩膀可以依靠。最终，还是回到了独立这条路。
是的，崩溃的感觉，不好。“为什么你要走……”“为什么让我自己去面对这些……”
可，不面对，又如何呢？我们已经不能再依赖他。如果依然放任自己依赖下去，只会让自己陷入无路可走的境地。而既然不能依赖，就让我们自己去做吧。从现在开始，做一个情感独立的女性。
想当初，我们没有跟他在一起的时候，我们不也是一个人吗？一个人生活，一个人工作，一个人逛街，一个人旅行。现在，不过是让自己回到单身的状态，没那么可怕，活得下去，不是吗？
从一段感情里出来，重新独立固然很难，但是大家想想，我们第一次离家去上学，离家去工作，都是需要我们独立完成的，我们本来就具备独立的能力，所以别怕情绪反复，这是我们的潜能，相信你自己，可以做到。
如果你能接受不依赖这件事，那么下面我们谈谈，不再“应该”。
在恋爱中，婚姻中，我们的脑子里充满着应该，比如：
“他作为丈夫，应该照顾我的情绪，应该来哄我。”
“他作为丈夫，应该照顾我的感受。”
“他作为老公，应该记得我们的纪念日”
“他应该理解我，包容我！”
.....
这些应该，让我们的又一次充满了情绪。我们依然用丈夫的标准要求他，可，走心的他，必然，没法做到了。
如果我们放不下“应该”两个字，就必然会再一次陷入失望中，又由失望转为愤怒，开始了下一轮对他的谴责。
可这些，又有什么用呢？
这些“应该”会直接激起我们的情绪变化，但你越觉得对方应该，你对他就越抱有期待，把所有期待都放在他身上，就是把自己的情绪完全交给了对方，你会因为对方没有按照你的应该来做，而情绪低落。要想摆脱这种被拿捏的感觉，就放下那些“应该”吧。即使你们是夫妻，也没有什么是他“应该”做的。
你最应该的事儿就是对自己好，从自己的角度出发，一切为你自己。
可能看到这个有些看不懂，你不是让我们独立吗？为什么又让我们求助呢？
其实，求助和独立之间，并不矛盾。所谓“求”，这个动作里，含着回报的能力，含着领情的意思。很多关系的拉近，是
这是在动物本性里隐藏的技能。曾经动物学家做过一个实验，一只受伤的鸟儿，掉进了猩猩笼子里，猩猩并没有把它捡起来玩弄或者吃掉，而是观察它，把它放在掌心呵护，最后，亲手把它交给了饲养员。但如果是一只健康的鸟儿掉进去，结果，不言而喻。
人都会有共情的心态，当一个非常需要帮助的人，展现了她的脆弱时，会激起大多数人的保护之心。一伊姐以前的学员欣，就是这么做的，丈夫走心出轨以后，她没有哭闹，而是迅速地认清了现实，把心收好，完美地实践了一伊姐所说的“嘴甜心冷”。就当自己已经离婚了，带孩子做家务上班，当一个称职的单亲妈妈。当她撑不住的时候，她给前夫打了个电话，没有指责，没有抱怨，而仅仅是平静地诉说自己的处境和需求“今天孩子要上英语课，我感冒了，头晕起不来，能不能，麻烦你送孩子一趟？不好意思，耽误你时间了。”
如此平静而求助的语气，丈夫一股怜惜之情油然而生，很长时间的冷暴力，也渐渐化解，逐渐互相回到了朋友的状态。虽然对她依然是考验，但关系向正常化又近了一步。
这不是不独立，而是落落大方。我们虽然看起来是“求”，但我们没有抱怨，没有指责，我们只想解决问题。
其实生活，不会因你抱怨而改变，感情也不会因为你的抱怨而修复，你怨或不怨，都是一样，抱怨多了，愁的是自己，惆怅多了，苦的还是自己。
一伊姐希望你们可以真正勇敢去面对独立的生活，这会是你生命新的一页，不再依靠他人，不再依赖他人，不再被他人牵着鼻子走。
你应该为自己发光，你应该只属于你自己，你更应该爱你自己，不是吗？那今天讲了关于反复的内容，希望，大家反复的时候，也可以来看看这篇文章。或许可以把你们从悬崖边拉回来，有问题随时呼唤一伊姐，希望能帮到大家。
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