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老公出轨 老婆多久能恢复心情-文章目录：小周是一位已经咨询了半年的姐妹，跟丈夫相爱到结婚，已经过了6个年头，夫妻之间虽然平淡，也没孩子，但是一直没出现什么大的问题，结果老公还是出轨了，爱上了他的下属，这件事是丈夫主动来坦白的。
因为自己一直忙于事业，所以两个人结婚的时候，也都相互约定，孩子打算晚一点生，这一推再推，也已经过去了六年，丈夫坦白，自己在外有女人，并且对方愿意给他生孩子。
两个人相伴的时间比较长，有共同的话题，让丈夫觉得自己找到了恋爱的感觉，所以欲打算离婚。
听到这个消息，小周完全无法接受，她无法相信一个自己这么信任的男人，会背叛自己，自己的眼前所有的东西都变成了灰色，她无力的反问丈夫：“当初我们是说好，等事业稳定之后，再生孩子的，这些年你也看见了，我每天忙里忙外，从早到晚，为的就是让我们的生活和孩子的未来的生活可以过的好一些，到头来，你在外面玩女人？”
丈夫就说了一句：“是我对不起你，但是真的回不去了，就这样吧，离婚协议我找人弄，到时候给你送过来签了。”
一句话说完，就拿着收拾好的行李箱走了。
我听她说，她在网上搜怎么挽回老公的时候，眼睛是肿的，请了两天的假没有出过门，两天没吃过一顿饭，把自己关在家里，脑子里不断浮现出自己和老公以前恩爱时候的样子。
最后找上了一伊姐，做了一段时间的心理陪伴，可以工作了，也想开了很多。
但一个月以后，丈夫送来了离婚协议书，她又崩溃了。那段日子，小周大概每天要发几十上百条信息给我，
“一伊姐，没人会要我了。”
“一伊姐，小三就是胸大，他喜欢胸大的，我要不要去隆胸。”
“一伊姐，他的朋友圈，好幸福，我怎么办，我好想去报复他。”
“一伊姐，他爱过我吗？我是不是从来都不曾爱过我。我这么多年的付出，好像完全没有意义。”
三个月的时间里，她情绪反复一次，一伊姐拉回来一次。
不过总体而言，是一天比一天好了，清醒的时候越来越多，不关注的时候越来越多。但一些小的事情，还是会引起反复。
某天晚上她发起了高烧，自己吃了药，早早地睡了，结果半夜突然醒了，直接情绪崩溃，吃药不管用，只能自己打车去医院，女人内心的小脆弱，全部被激发了出来，凌晨十二点，发信息给思姐说，自己很无助，像一个被丢弃的孩子。
其实当我们面对丈夫的出轨，情绪反复是再正常不过的事情了，基本每一个姐妹，都有这个情绪反复的过程，反复大多数发生在自己最脆弱，最需要抉择的时候。
那今天一伊姐就来说说，如何应对这样的反复。
反复，是在感情里遭遇创伤的人的一种情绪现象，例如，失恋、失婚。在疗愈的过程中，反复会随着时间的推移而越来越轻，频率会越来越小。
一伊姐在陪伴大家，给大家疗愈的过程中，通过观察和研究，发现以下三种情况，最容易引起反复：
比如，一伊姐这里有一个姐妹，因为财产分配关系跟老公离家没离婚的，某天丈夫回来住了几天，还送了自己一条项链，本以为这是老公准备回归了，心存期待，没想到一不小心在他的包里看见另外一条一模一样的项链。
她当时就跑过来跟思姐说，心里特别懊恼，感觉自己平复好的心情又被一下子打碎了。这种情况确实这对于还没完全走出来的姐妹，确实是一种情绪上的煎熬。
还有的姐妹，看见对方留在家里的某一件衣服，某一双鞋子，年轻时候写的情书，合照...都会有情绪反复的情况，回忆就好像播放电影一样，一个又一个片段在飘过，像这样的情景刺激，会很容易激发人对过往生活的回忆，好的坏的...因为一段关系还没走完，就在中途被结束了，这也是心理学上的：蔡格尼克记忆效应。
本身而言，触景生情，是一种很正常的现象。只要我们避免刺激，就可以从这种反复中走出。
当我们生病或者身体有不适的状况时，会变得很脆弱。我们的心态会出现一种退行机制，恢复到婴儿时的状态，需要别人的照顾和帮助，没有别人的关心和爱，我们就会生存不下去。
就好像我上面案例中说的小周，生病发烧了，换做以前老公会陪着她一起去医院，或者在家给她拿药、擦身，照顾她，而现在只能自己拖着病恹恹的身体去医院。人在身体最脆弱的时候，会变得特别孤单，这种强烈的孤寂感又会让我们陷入情绪反复的旋涡中。
我们会觉得，现在的一切，都是他造成的。他不提分手、不离开、不出轨，就不会现在支离破碎的一切。我们的内心会充满愤恨，但又出现了无力感。因为我们无力改变这一切。而这样的感受，又一次把我们拖入了死胡同，还有什么比被迫接受，更让你人无奈的呢？
但这种时候，虽然我们很需要别人的关心和照顾，我们很需要他，但我们也要明白，我们可以尽自己所能照顾自己。即使我们需要人的帮助，也不是只有男人才能帮助我们。
一伊姐这的某个姐妹，工作多年，本以为已算公司的核心人物，突然被告知调职，去到了边缘岗位。知道消息的那一天，她整个人的情绪又跌落到谷底了。
跑过来跟我说：“一伊姐，我突然有点想我前夫了。”
这其实也是退行机制在作祟，一瞬间觉得自己弱小无助，需求感猛然就上来了。
人生变故这件事，就好像是一种不可抗的事情，不知道什么时候会来，不知道因为什么而来，每个人的人生都会有人生变故，其实人生来就是孤独的，那些曾经出现在我们生命里，陪伴我们一段时间而后又悄悄离去的人，只是人生路上的过客而已。
接纳这些变故，这些变故的到来，并不会因为我们感情上的波折而改变，尽最大力气去应对，相信自己，我们可以做到。
昨晚群里一个小姐妹，晚上车被人刮蹭了，幸好人没事儿，但车损严重。她给刚刚分手的男友发微信，告诉他情况，当时多么希望他能够回个电话过来，问问她的情况，就算不过来帮忙，哪里安慰一下她受了惊吓的心，可是什么都没有。
本来小姐妹情绪已经很稳定，这件事让她情绪差点崩溃。
情绪反复，确实是一件特别让人煎熬的事情，那我们应该如何应对情绪反复呢？
很多时候，我们陷入反复，往往是陷入了对某一个事实的消极解读上。事实就是那个事实，如果我们消极解读，它是一个天大的灾难，而如果我们积极解读，它看起来就没有那么糟。
比如，有一个姐妹，她每次反复，卡的点都是：我离婚了，再也找不到像他这么优秀的人了。一旦她陷入对未来的恐惧，就会觉得不能前行，也不能后退，生活陷入困境，无法找到出口。
另一个姐妹，每次反复都是卡在了：我是不是不如她，他怎么就抛下了我。每次她的前夫去找小三，她都会觉得，自己肯定不如小三。
还有的姐妹会觉得：他根本就是在利用我，我为他洗衣服做饭照顾老人生孩子，现在事业做的好了，就把我一脚踢了！我成了他的垫脚石。我不甘心。
....
每当这种时候，如果带她们进行一些积极的解读，把这个卡住的点打通了，用积极的想法代替消极的想法，我们的反复就会过去
比如，第一个姐妹，卡在了觉得离婚以后再也不会找到这样优秀的人上。我们可以带她进行这样的解读：
他即使再优秀，在人品上也已经有了瑕疵，这样一个有瑕疵的人，并不值得我们再对他投入感情。不离开他，不放下他，我们又如何去找到更好的人呢？
对于第二个姐妹，我们可以这样进行正面解读：他之所以选择小三，不是因为你不够好，而是因为他不够好，他只配和小三在一起。
第三个姐妹，我们也可以换一下思路：“就算对方的背叛，是把我们当做垫脚石，但他也成为了我们的垫脚石，让我们得到了成长。”
之前的心态调节文章中，我们也有说到这个点，同样的事情，看的角度不一样，我们就会有两种情绪，消极的会让你更消极，积极的会让你更积极。
有些姐妹在反复的时候，会很焦虑地来问思姐
“一伊姐，这件事已经发生半年了，我为什么还会反复？”
“一伊姐，反复好痛苦，能不能让我不再反复”
我们要明白，反复是个正常现象，所以，当反复被触发的时候，虽然难受，虽然又一次感受到了那种找不到出口的感觉，但不必害怕。只要找对了方向，它会过去。
一伊姐这边的姐妹，一般前三个月是反复比较严重的时候，很多时候，深夜一来，孤独感和被抛弃感让人难以抵御，很多姐妹在这时容易抑郁。还有的满满恨意，无法抑制自己去做一些过激的事情。这个时期的姐妹最难带，但一伊姐会用自己的方法，一次次把大家拉出来。
3-6个月时，频率会下降。只要一伊姐陪着，方向走对了，一般都会像衰减函数一样，频率越来越低，幅度越来越小，越来越影响不了我们的生活。但如果方向没走对，瞎抱团，一群人在一起互相影响情绪，就会很容易传染反复，群体陷入低落甚至报复的情绪中。
所以，这时期的姐妹，一伊姐都要一对一地调整情绪。
“一伊姐，上次他明目张胆带小三来的时候，我都想跳楼了，这次，没那么严重了，我看他，像不是在看自己的老公。情绪肯定会有，但没有像上次那么严重。我知道，我必须利益最大化，只要他给孩子利益，带谁又如何呢？”——这是来自一位一伊姐带的姐妹的话语。
所以，有反复的时候，别怕，你最终会接受现实，逐渐好起来。一伊姐会带着你，避免走弯路，快些走出来。
很多时候，反复
曾经，他对我们那么好；曾经，家里的礼尚往来、外面林林总总的事情、电器坏了……，都不用自己操心。现在，都需要自己做了。
每当这些我们不熟悉的事情，摊开来摆在我们面前，不得不面对的时候，我们就会有一种真真切切的感觉，他离开了，他真的离开了。
这感觉就像，把现实的美颜关了，露出了本来面目，让我们无法接受，但又不得不接受。我们不能再幻想他是不是没那么绝情，不能再幻想他玩累了会回家；不能再幻想，他只是一时头脑发热。
现在，你必须去面对，而且，是自己独立面对。曾经以为那个肩膀可以依靠。最终，还是回到了独立这条路。
是的，崩溃的感觉，不好。“为什么你要走……”“为什么让我自己去面对这些……”
可，不面对，又如何呢？我们已经不能再依赖他。如果依然放任自己依赖下去，只会让自己陷入无路可走的境地。而既然不能依赖，就让我们自己去做吧。从现在开始，做一个情感独立的女性。
想当初，我们没有跟他在一起的时候，我们不也是一个人吗？一个人生活，一个人工作，一个人逛街，一个人旅行。现在，不过是让自己回到单身的状态，没那么可怕，活得下去，不是吗？
从一段感情里出来，重新独立固然很难，但是大家想想，我们第一次离家去上学，离家去工作，都是需要我们独立完成的，我们本来就具备独立的能力，所以别怕情绪反复，这是我们的潜能，相信你自己，可以做到。
如果你能接受不依赖这件事，那么下面我们谈谈，不再“应该”。
在恋爱中，婚姻中，我们的脑子里充满着应该，比如：
“他作为丈夫，应该照顾我的情绪，应该来哄我。”
“他作为丈夫，应该照顾我的感受。”
“他作为老公，应该记得我们的纪念日”
“他应该理解我，包容我！”
.....
这些应该，让我们的又一次充满了情绪。我们依然用丈夫的标准要求他，可，走心的他，必然，没法做到了。
如果我们放不下“应该”两个字，就必然会再一次陷入失望中，又由失望转为愤怒，开始了下一轮对他的谴责。
可这些，又有什么用呢？
这些“应该”会直接激起我们的情绪变化，但你越觉得对方应该，你对他就越抱有期待，把所有期待都放在他身上，就是把自己的情绪完全交给了对方，你会因为对方没有按照你的应该来做，而情绪低落。要想摆脱这种被拿捏的感觉，就放下那些“应该”吧。即使你们是夫妻，也没有什么是他“应该”做的。
你最应该的事儿就是对自己好，从自己的角度出发，一切为你自己。
可能看到这个有些看不懂，你不是让我们独立吗？为什么又让我们求助呢？
其实，求助和独立之间，并不矛盾。所谓“求”，这个动作里，含着回报的能力，含着领情的意思。很多关系的拉近，是
这是在动物本性里隐藏的技能。曾经动物学家做过一个实验，一只受伤的鸟儿，掉进了猩猩笼子里，猩猩并没有把它捡起来玩弄或者吃掉，而是观察它，把它放在掌心呵护，最后，亲手把它交给了饲养员。但如果是一只健康的鸟儿掉进去，结果，不言而喻。
人都会有共情的心态，当一个非常需要帮助的人，展现了她的脆弱时，会激起大多数人的保护之心。一伊姐以前的学员欣，就是这么做的，丈夫走心出轨以后，她没有哭闹，而是迅速地认清了现实，把心收好，完美地实践了一伊姐所说的“嘴甜心冷”。就当自己已经离婚了，带孩子做家务上班，当一个称职的单亲妈妈。当她撑不住的时候，她给前夫打了个电话，没有指责，没有抱怨，而仅仅是平静地诉说自己的处境和需求“今天孩子要上英语课，我感冒了，头晕起不来，能不能，麻烦你送孩子一趟？不好意思，耽误你时间了。”
如此平静而求助的语气，丈夫一股怜惜之情油然而生，很长时间的冷暴力，也渐渐化解，逐渐互相回到了朋友的状态。虽然对她依然是考验，但关系向正常化又近了一步。
这不是不独立，而是落落大方。我们虽然看起来是“求”，但我们没有抱怨，没有指责，我们只想解决问题。
其实生活，不会因你抱怨而改变，感情也不会因为你的抱怨而修复，你怨或不怨，都是一样，抱怨多了，愁的是自己，惆怅多了，苦的还是自己。
一伊姐希望你们可以真正勇敢去面对独立的生活，这会是你生命新的一页，不再依靠他人，不再依赖他人，不再被他人牵着鼻子走。
你应该为自己发光，你应该只属于你自己，你更应该爱你自己，不是吗？那今天讲了关于反复的内容，希望，大家反复的时候，也可以来看看这篇文章。或许可以把你们从悬崖边拉回来，有问题随时呼唤一伊姐，希望能帮到大家。
人近半百，发生自己全心所依赖的伴侣早就背叛了自己。在这种年龄阶段，女人该何去何从？
关于这个问题，下面这位女士道出了自己的心声。
相信大家听过她的讲述之后会发现，有时候你越沉浸于对方背叛所带来的伤害，越会因此而难以走出这种伤害！
01
我姓江，今年51了。我觉得在婚姻中，所有女人都会经过三个阶段：一是刚结婚，两个人还非常相爱的的时候。
那个阶段女人的忍耐性、包容性都比较高，会因为内心还深深爱着对方而不会有事没事就跟男人吵。二是有孩子后。
其实从这种时候开始，女人的耐性就开始明显变差。两个人平常的生活当中，会发生很多的磨擦，感情也早就变平淡了。
但女人还是能起码克制住自己，虽然也会因为男人说的话、做的事不合心意而生气，但因为怕吓到孩子、影响孩子情绪、怕孩子因为父母争吵而受伤害，所以也不会和男人吵。
三是像我现在这样，已婚看破了婚姻的真相，被对方伤透了心，思前想后觉得这样的男人不值得女人为他伤心，决定就这样凑合下去一直到老，反正顾好自己就行，没事不要和男人吵！
我觉得吧，如果男人混到最后这个地步的话，在婚姻当中也真算是够失败的了！不知道我家那口子现在是不是这样认为的？
02
我是在自己47岁那年发现我老公有婚外情的，而且根据调查得知，截止到那时候为止，他已经出轨多年了。
居然能够家里家外安排得井井有条，在我面前不露声色扮演好好老公、在孩子面前扮演好好父亲的角度，也真是为难他了！
那时候如果你问我气不气愤？这都不必多说，无论换了哪个女人，恐怕也是绝对接受不了的！
但是我气过、恼过、在反复权衡利弊之后，还是放弃了跟他离婚的打算，决定继续保持这段关系一起过下去。
不是我缺乏恢复单身的勇气，而是我觉得两个人财产早已成为了一个整体，在这方面做分割，无论对谁，都是相当大的损失。
再者，我们之间必定有了共同的儿女。虽说这时候孩子早已成年，但父母离异，牵一发而动全身，势必对于孩子的恋爱、结婚、将来婚后的一切都造成影响……
仔细想过之后我觉得，这是大事，一定要慎重，不能图一时之气做出不理智的决定。
自己倒没什么，要是对孩子造成了不可逆转的伤害，那就再也无法弥补了。
03
我就是这样认为的：父母既然把孩子带到了这个世界上，你就有责任给孩子最好的生活状态！这也是爱孩子的一种方式。
让孩子能在一个相对良好、稳定的环境中成长、度过自己的人生， 就是父母能给他们带来的最大的一种关怀与呵护了。
至于这个早就出了轨的男人，我觉得如果他想离婚的话，恐怕早就离了。
拖了这么久，一点动静也没有，内心的想法只怕也跟我差不太多。
虽然夫妻之间的感情早已平淡如水，但婚姻、家庭当中还有很多他在意与割舍不下的东西，是这些牵绊住了他，也同样牵绊住了我。
这也是我们之间最新达成的共识与默契，既然如此，那遵从这种规律便好。
只要我能按照他的所作所为调整好心态：改变自己能改变的，接受自己不能改变的，把这个已经没有爱的婚姻处理好(在没有解决问题之前先把他当成房东、提款机、邻居、朋友……)便好。
反正归根结底原则一条：力争做到损失、利益、伤害最小化！
四年时间过去了，我自顾自在婚姻当中过得很轻松快活，一点负担与忧愁也没有，这就是最好的证明。
我觉得人生难以完全把握，前行之中每个人都不知道要经历什么？
但有一条永远不要变：请记得始终要做自己、做更好的自己、做自己喜欢的自己！
结语：
婚姻，其实是比社会更大的江湖。在这个江湖当中，也天天有各种各样的阴谋阳谋、明争暗斗、工于心计、尔虞我诈在不断上演。
所以，每对能够最终走到最后的夫妻，他们不仅战胜了平庸、平淡的生活，而且也战胜了自己的私心杂欲，以及随时出现的不和谐因素……
当然，也有一些夫妻认为勉强没幸福，一切随心所欲，只要过得如自己所愿便好。
说到底，每个人都有每个人的活法，但婚姻终究是两个人的；一对夫妻所建立起来的家庭，则是所有身处其中的成员的。
很多男女其实在其中的某个阶段，也会发生像我们夫妻婚姻当中的这些事情。
有些彼此妥协了，将这些淡化、屏蔽，只看重婚姻这种形式存在对我们带来的宏观有利面，反而能释然，找到一种和平相处的方式。
当然，也有一些男女受不了，一心求去，那也是他们的权利。
毕竟一辈子只有这么长，你更在乎什么样的生活，就努力朝那个方向前行便好。
没有统一答案，但自己回首之时，一定得认命、甘愿、不生悔意才行！
-END-
我们知道，出轨并不能对一段关系宣判死刑，有时候也可能是一段关系的绝处逢生，出轨后若能认真修复，很可能一下子进入到修复后的蜜月期，双方和好如初，甚至比恋爱的时候更甜蜜。
于是，很多学员在修复婚姻的过程中，都迫切得想让我给一个具体的时间，看看自己还要熬多久才能脱离苦海，才能让婚姻生活和关系回到正轨，回到当初的美好。
其实对于这个问题，并没有一个标准答案。每个人，每段关系是不一样的，不建议大家「偏要勉强」！
有的时候，越在意时间，越纠结结果，反而越牵制彼此情绪，影响修复的进度。在破碎的婚姻面前，我们需要做得是，相信时间，慢一点，再慢一点，给伴侣以耐心，给婚姻以时间。
首先，我们需要明白，在婚姻修复过程中，你的情绪其实也不是大开大合的，相反它可能是波澜起伏的。你现在对对方恨得要死，情绪上头，感觉天都要塌下来了，此恨绵绵无绝期。
信我，这种绝望的情绪，终究会过去的。正如当初你们的爱意一样。这个世界终究是能量守恒的。
修复期内，你作为被出轨一方，你的情绪波动曲线如下：
面对各个阶段的情绪波动，我们应该如何做，才能让彼此的心，慢慢重新靠近呢？
1、被出轨一方做好心理设
建议你放弃幻想，认清现实，你如果想通过关系修复，让你们的关系回到原点，让一切彷佛从未发生，那你就是自欺欺人了。
认清破镜难圆这一点，有助于你做好修复的初期的心理建设，这也会提高你在修复过程中的的耐心，让你的修复过程顺畅许多，提升你们的亲密关系。
很多时候，我们之所以怎么做都感觉不对，都痛苦。其实不是因为我们不努力，恰恰是因为我们太努力了，矫枉过正了。
发现伴侣出轨，初期你最好的策略其实是，以不变应万变让自己停下来，什么都不做。在洞穴内好好疗伤，原谅对方的荒唐。
2、出轨方务必做到不挑起矛盾，回避冲突
出轨方要明白，出轨行为对另一半的伤害，所以你要为自己出轨行为埋单：
毕竟你也不想放弃这段婚姻，不是嘛。这个时期，请无条件配合对方的需求。毕竟出来混，迟早都是要还的。不求多快恢复关系，但千万不要让关系倒退。
01 找到适合对方的沟通方式
性格虽然是很难改变的，但沟通能力得提升依然可期。
男女思维模式，行为模式天然不同，要修复和谐的亲密关系，你必须找到适合对方的沟通方式。
大家与其被彼此的差异困扰到对婚姻失去信心，不如积极的拥抱彼此差异，重新认识对方，用恰当的方式高效沟通。
02 转移注意力，别做伤害关系的事情。
当这一切情绪袭来的时候，你能让自己停在那一刻，在错误的路上停下，就成功了一大步，就是前进。
如何转移注意力呢？
把你的注意力从婚外情转移到自我提升上，当你变得越来越好，你自己才是最大的受益者，不是么！
绘画，瑜伽，读书，电影，书籍，这些方式都可以转移掉注意力，自我提升。
记住，在长久的亲密关系中，真正考验我们的是自己的想象力：我们如何不断跟彼此去探索更多的可能性，我们如何共同创造彼此，我们如何既容许自己也容许对方去探索不同的人生，这都将是极富挑战的事情。
01保持彼此修复步调一致
当对方还是愁眉不展的时候，当对方还没有太多信心的时候，可能也不是你非得兴高采烈的拽着他，然后鼓起了劲头，要让家庭和谐，起劲的时候。
也许你也需要随意些，别着急，等等他。
02在舒适的环境下进行修复
鉴于你们之间已经破碎的感情，你不仅需要破除对方对你的负面情绪，还需要重新信任感，这样才有修复的可能。
挽回本质上就是一个循序渐进、由浅入深，持续构建舒适感的过程。修复，一定是要关系里的两个人都舒服才是修复。
01关系复位，认清婚姻中各自的定位
修复婚姻的目标，是让我们两人的关系重建亲密。 亲密关系不仅仅是夫妻之间， 还有我们共同拥有的，家里家外的关系，物质精神，亲子关系等，我们都要重新回归到这个关系中的现实生活中来。
比如，出轨前，他的父亲角色缺失，那么修复过程中，我们就也要让他父亲角色归位，引导男人的亲子付出，而不仅仅是只盯着丈夫的角色归位。
记住，人越是在另一个人身上投入多，就越是不能轻易撤退。这道理跟打牌似的，越输得多越下不了桌。
02明确家务分工，共同参与家庭建设。
如果你的伴侣承担了较多任务的话，积极地提出修订规则，做出保证、分担任务并坚持到底。
同性伴侣的幸福度一般高于异性恋，很大程度上就是因为他们在分工上不受性别角色的影响，更加公平。
以上，再次提醒各位，婚姻修复过程中，没有捷径，慢慢来，才会比较快哦！不要一口就想吃个大胖子。凡事欲速则不达。
请看见你的伴侣，TA的情绪，TA的状态，认真考虑TA能接受的速度，慢一点再慢一点。只要关系不倒退就可以了。就像当初追TA一样，你再上头，不是依然愿意耐着性子配合对方的步调嘛。
祝你幸福！
我们知道，出轨并不能对一段关系宣判死刑，有时候也可能是一段关系的绝处逢生，出轨后若能认真修复，很可能一下子进入到修复后的蜜月期，双方和好如初，甚至比恋爱的时候更甜蜜。
于是，很多学员在修复婚姻的过程中，都迫切得想让我给一个具体的时间，看看自己还要熬多久才能脱离苦海，才能让婚姻生活和关系回到正轨，回到当初的美好。
其实对于这个问题，并没有一个标准答案。每个人，每段关系是不一样的，不建议大家「偏要勉强」！
有的时候，越在意时间，越纠结结果，反而越牵制彼此情绪，影响修复的进度。在破碎的婚姻面前，我们需要做得是，相信时间，慢一点，再慢一点，给伴侣以耐心，给婚姻以时间。
首先，我们需要明白，在婚姻修复过程中，你的情绪其实也不是大开大合的，相反它可能是波澜起伏的。你现在对对方恨得要死，情绪上头，感觉天都要塌下来了，此恨绵绵无绝期。
信我，这种绝望的情绪，终究会过去的。正如当初你们的爱意一样。这个世界终究是能量守恒的。
修复期内，你作为被出轨一方，你的情绪波动曲线如下：
面对各个阶段的情绪波动，我们应该如何做，才能让彼此的心，慢慢重新靠近呢？
1、被出轨一方做好心理设
建议你放弃幻想，认清现实，你如果想通过关系修复，让你们的关系回到原点，让一切彷佛从未发生，那你就是自欺欺人了。
认清破镜难圆这一点，有助于你做好修复的初期的心理建设，这也会提高你在修复过程中的的耐心，让你的修复过程顺畅许多，提升你们的亲密关系。
很多时候，我们之所以怎么做都感觉不对，都痛苦。其实不是因为我们不努力，恰恰是因为我们太努力了，矫枉过正了。
发现伴侣出轨，初期你最好的策略其实是，以不变应万变让自己停下来，什么都不做。在洞穴内好好疗伤，原谅对方的荒唐。
2、出轨方务必做到不挑起矛盾，回避冲突
出轨方要明白，出轨行为对另一半的伤害，所以你要为自己出轨行为埋单：
毕竟你也不想放弃这段婚姻，不是嘛。这个时期，请无条件配合对方的需求。毕竟出来混，迟早都是要还的。不求多快恢复关系，但千万不要让关系倒退。
01 找到适合对方的沟通方式
性格虽然是很难改变的，但沟通能力得提升依然可期。
男女思维模式，行为模式天然不同，要修复和谐的亲密关系，你必须找到适合对方的沟通方式。
大家与其被彼此的差异困扰到对婚姻失去信心，不如积极的拥抱彼此差异，重新认识对方，用恰当的方式高效沟通。
02 转移注意力，别做伤害关系的事情。
当这一切情绪袭来的时候，你能让自己停在那一刻，在错误的路上停下，就成功了一大步，就是前进。
如何转移注意力呢？
把你的注意力从婚外情转移到自我提升上，当你变得越来越好，你自己才是最大的受益者，不是么！
绘画，瑜伽，读书，电影，书籍，这些方式都可以转移掉注意力，自我提升。
记住，在长久的亲密关系中，真正考验我们的是自己的想象力：我们如何不断跟彼此去探索更多的可能性，我们如何共同创造彼此，我们如何既容许自己也容许对方去探索不同的人生，这都将是极富挑战的事情。
01保持彼此修复步调一致
当对方还是愁眉不展的时候，当对方还没有太多信心的时候，可能也不是你非得兴高采烈的拽着他，然后鼓起了劲头，要让家庭和谐，起劲的时候。
也许你也需要随意些，别着急，等等他。
02在舒适的环境下进行修复
鉴于你们之间已经破碎的感情，你不仅需要破除对方对你的负面情绪，还需要重新信任感，这样才有修复的可能。
挽回本质上就是一个循序渐进、由浅入深，持续构建舒适感的过程。修复，一定是要关系里的两个人都舒服才是修复。
01关系复位，认清婚姻中各自的定位
修复婚姻的目标，是让我们两人的关系重建亲密。 亲密关系不仅仅是夫妻之间， 还有我们共同拥有的，家里家外的关系，物质精神，亲子关系等，我们都要重新回归到这个关系中的现实生活中来。
比如，出轨前，他的父亲角色缺失，那么修复过程中，我们就也要让他父亲角色归位，引导男人的亲子付出，而不仅仅是只盯着丈夫的角色归位。
记住，人越是在另一个人身上投入多，就越是不能轻易撤退。这道理跟打牌似的，越输得多越下不了桌。
02明确家务分工，共同参与家庭建设。
如果你的伴侣承担了较多任务的话，积极地提出修订规则，做出保证、分担任务并坚持到底。
同性伴侣的幸福度一般高于异性恋，很大程度上就是因为他们在分工上不受性别角色的影响，更加公平。
以上，再次提醒各位，婚姻修复过程中，没有捷径，慢慢来，才会比较快哦！不要一口就想吃个大胖子。凡事欲速则不达。
请看见你的伴侣，TA的情绪，TA的状态，认真考虑TA能接受的速度，慢一点再慢一点。只要关系不倒退就可以了。就像当初追TA一样，你再上头，不是依然愿意耐着性子配合对方的步调嘛。
祝你幸福！
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