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经济学家薛兆丰在《奇葩说》里说道：
“结婚就是两个人办企业，签合同，办的是家庭企业，签的是终身批发的期货合同。
每个人都要提供相应的资源和价值，身体价值，美貌价值，情绪价值，经济能力，家庭关系，以及未来潜力。”
很多原配被出轨后不愿意离婚，不仅仅是因为还有感情，还因为婚姻能够带来的价值。
原配对另一半的感情，只能算在情绪价值里面，就算情绪价值不值得继续婚姻了、
原配还要考虑其他方面的价值，所以不是原配离不开出轨男人，而是权衡利弊后做出的选择。
之前蓝方接触过一个原配曹女士，她很苦恼的事情，不仅仅是她老公出轨。
还因为出轨后，她想要挽回出轨男人，解决婚外情，而不是果断离婚。
被身边一些自诩独立女性的亲友们，各种劝告，甚至教育。
“你就这么离不开出轨男人吗？他有什么好的？”
“为什么要挽回出轨渣男，他都出轨了，你还挽回，你没有自尊心的吗？”
“你为什么不离婚，离开出轨男人难道你就过不下去了吗？”
这些话身边的亲戚朋友，很多人都会和曹女士说，让曹女士很纠结。
她来找蓝方就是问我，到底该不该离婚，我告诉她没有该不该，只看她想不想。
曹女士为什么不离婚？了解了她的情况后，蓝方非常能够离婚。
曹女士和她老公结婚十五年，有两个女儿一个儿子，
她结婚之前是一家公司做销售的，能力不错，赚的也不少。
她老公是合作公司的经理，有过短暂的婚姻，说是相亲认识的，
谈了几个月就结婚了，结婚之后发现性格不合，不到一年就离婚了。
后面找老婆就开始很小心，一直也没有合适的，就拖到三十几岁，
曹女士因为工作原因和她老公有接触，她老公觉得曹女士性格好，
人长得也漂亮，家庭也不错，就开始主动追求，追了几个月两个人开始恋爱。
恋爱了一年多结婚，结婚之后一年后曹女士就怀了第一个孩子。
她老公和她商量让她辞职回家照顾孩子，一开始她并没有同意。
她老公也没有强求，让曹女士婆婆来帮忙照顾孩子。
后面过了两年曹女士怀了二胎，她老公再次问她要不要辞职。
曹女士考虑了下，两个孩子她婆婆的确照顾不来，雇保姆的话不值得。
所以就辞职了开始做全职妈妈，后面还生了第三个孩子。
曹女士直到她老公出轨之前，日子过得还算很顺心。
因为婆婆帮忙照顾孩子，两个人关系不错，所以她平时不算了，也没有烦心事。
她老公也很顾家，赚的钱基本上大部分都是交给曹女士保管，
她虽然不赚钱，也不会缺钱花，她老公也不管她花多少钱。
高收入一定会把一个人的消费水平提高，她平时闲着的时候会经常网购。
即便是家庭主妇，她的消费水平也不低，生活质量很好。
她老公出轨之后，两个人的关系也没有非常的糟糕。
因为婚外情被发现后，她老公就立刻和小三断了关系，
虽然曹女士对于另一半背叛自己这件事很介意，但是对她老公认错态度还算满意。
唯一担心的就是，如果轻易原谅，她老公可能会二次出轨。
这也是她有离婚想法的主要原因，害怕再次逼出轨。
而相比于曹女士想离婚的理由，她不想离婚的理由更多。
一方面曹女士辞职后，就把全部的时间精力都花费在了家庭上面。
所以她不愿意离婚，因为一旦离婚了这些付出全部都算付诸东流。
另一方面，她老公结婚之后升职加薪很快，现在年收入百万，钱都是曹女士掌管。
所以曹女士很清楚，家里面的开销，和目前有的财产。
因为高收入才能够支撑起三个孩子的各种开销，如果离婚，她自己支撑不起。
如果不要孩子，那么对孩子的付出，也算是白费了大半。
而且曹女士说她很有自知之明，她离婚后，想要再进入职场很难，
想要再找一个年收入百万，还把钱交给她保管的出轨男人实在是太难了。
所以离婚之后，她的生活物质上一定不如现在，这也是她不愿意离婚的原因。
还有一方面是两个人有三个孩子，虽然父母离异不是一定会对孩子造成影响，
但是只有有可能会影响孩子的成长，大多数原配都会谨慎，曹女士也不例外。
再加上了婚后，孩子要是跟着她，她老公以后娶别的女人，对孩子影响更大，
都说有了后妈就会有后爹，以后孩子抚养费难拿，她老公再有孩子，
估计自己的孩子基本上等于丧父，以后成家立业也得不到父亲的帮助，遗产也没指望。
父母之爱子，则为之计深远，她想的不仅仅是当下，还有很久以后。
所以其实曹女士自己权衡利弊，盘算了自己目前的情况后，
她更倾向于不离婚，她觉得继续婚姻不管是对自己还是对孩子都是更有利。
但是周围人的声音，总是劝她离婚，她又开始纠结，是不是自己选择有问题。
所以她来找蓝方，问我怎么选择才是对的？
蓝方告诉她，没有绝对正确的选择，她要做的就是选择对她最有利的。
其实曹女士是一个很清醒理智的原配，她的分析很全面，权衡利弊做的很好，她能够做出正确的选择，蓝方不会干涉。
之所以分享这个案例，是想提醒所有被出轨的原配，
针对于被出轨后，原配到底该不该离婚这个问题，蓝方的建议是
如果这段婚姻给不了你想要的价值，那就果断放手；
如果继续这段婚姻，才能得到你想要的，那不妨成全自己，也给对方一个弥补的机会。
没有绝对正确的选择，只有对你更有利的选择，你做了选择能对自己付得起责任，就可以了。
最后如果你遭遇出轨不知道该怎么办，可以关注蓝方私信聊聊你的情况。
我是蓝方，一个说实话做实事的情感导师。
老公出轨，原配该不该离婚，这是一直隐忍热议的话题。
很多人觉得应该离婚，因为男人背叛了一次，就会有个下一次。
有人觉得不应该离婚，男人只要能改，日子还能过下去。
还有人犹豫不决，一方面担心背叛，一方面觉得离婚之后日子更难过。
佳鑫一直认为，原配的选择，应该基于自己的条件。
没有该不该离婚这一说，只有原配想不想离婚。
在原配决定离婚之前，明白这个道理，答案自然就出来了。
这个道理就是，人生的选择，有得必有失。
也就是不管原配怎么选择，都意味着你会得到一些，同时也会失去一些。
如果得到的是你想要的，失去的也是你能够承担的，你的选择就没有问题。
如果得到的对你来说没什么用处，反而是失去的让你耿耿于怀，那就要慎重选择。
很多原配选择错了，要么继续婚姻没多久后悔了，但是又担心这个是离婚自己不占理。
要么是离婚之后后悔了，觉得当初不离婚才是最好的选择。
之所以会后悔，是因为在做选择的时候，并没有想清楚，自己会得到什么，又会失去什么。
这篇文章佳鑫就帮原配们分析下，你会得到什么，又会失去什么，方便更为选择。
首先说一下，如果原配选择离婚，会得到什么，失去什么？
其实这也要根据每个人的具体情况来分析。佳鑫只说普遍的情况。
原配会得到什么？
第一方面，是经济上的帮助。
绝大多数被出轨的原配，都是经济能力不够强的原配。
原配不离婚，出轨男人也不闹离婚，赚钱还给原配的占大多数。
所以原配不离婚的话，经济上是能够得到出轨男人的帮助的。
第二方面，孩子教育方面的。
这对原配来说是很重要的一个方面。
很多原配都担心离婚之后，孩子单亲家庭长大心理出现问题。
其实这不是绝对的，但是也的确很多案例中，父母离婚导致孩子心理问题的。
所以原配继续婚姻的话，这方面对孩子还是有一些帮助的。
第三方面，生活方面。
原配不需要承担风险，除了老公出轨了这件事。
原配可以一切照旧的生活，不会影响原配太多。
因为小三见不得光，原配不闹，出轨男人也会曝光婚外情。
原配会失去什么？
一方面是，心理方面。
原配可能会出现一些心里层面的问题，导致原配很痛苦。
因为伴侣的背叛，原本就会让原配觉得痛苦。
但是原配还不能选择离婚，就很难约束出轨男人。
这也会导致原配出现很多心理问题，比如自我怀疑，比如不忠后应激障碍等等。
另一方面是，婚姻中的主导权。
一旦原配表现出了，自己并不会因为男人出轨而离婚。
就等于在出轨男人面前低了头，让出轨男人觉得，原配离不开这段婚姻，或者说离不开他。
出轨男人清楚这一点，就会对原配缺少敬畏感，原配自然很难拿到主导权。
第三方面是，原配的自尊。
被出轨了之后，还要依靠出轨男人生存，的确很伤害自尊。
甚至很多知情的人背后议论的时候，也会说原配没有自尊之类的。
其次说一下，原配要是离婚的话，会失去什么得到什么？
就是和不离婚相反的。
会得到什么？
一方面是原配心理方面，原配的自尊至少是保住了。
也不会产生自我怀疑这种心理上的问题，原配心理上会更好受一些。
另一方面是很多人的同情分。
为了婚外情离婚的，基本上很少有不吵不闹，和平离婚的。
原配因为婚外情离婚，远离出轨男人渣男是很容易得到同情分的。
原配会失去什么？
一方面是经济方面的帮助，一旦离婚了，出轨男人最多就是给原配点孩子的抚养费。
婚姻继续，出轨男人赚的钱，都是夫妻共同财产。
婚姻结束，出轨男人赚多少都和原配没关系，原配要是拿到了孩子抚养权，还可以要点抚养费。
要是没有的话，出轨男人除了该分的财产，绝对不会再给原配钱。
所以原配要是自己经济不独立，离婚就等于失去收入
另一方面是情感上的损失，离婚也会伤害到原配。
很多人错误的以为，只有被出轨不离婚的原配才会痛苦，
觉得原配痛苦的根源是小三，其实并不是。
原配离婚了可能也摆脱不了痛苦，原配痛苦的根源是出轨这件事本身。
男人出轨了，并不会因为离婚了，这件事就不存在了。
男人出轨带来的痛苦，还是会跟随着原配的。
最后佳鑫想说，有得必有失。
原配其实不管怎么选择，都会失去一些，然后得到一些。
佳鑫不能告诉原配们，你该怎么选择。
只能告诉各位，你要清楚，什么是你需要的，想要得到的。
什么又是你怕失去的，根据你自己的需求，做出选择，就是应该做的选择。
贪图安慰，就意味着要失去自由。想要自由，就可能会失去稳定的生活。
人生的选择往往是这样，有得就必有失，鱼与熊掌就是没办法兼得的。
婚外情中的选择也是一样，离婚会失去什么，继续婚姻又要付出什么。
原配们要做到心里有数，什么对你更重要，你就去选择什么。
如果你遭遇婚外情不知道该怎么办，可以关注佳鑫，私信聊聊你的情况。
我是佳鑫，一个专注于第三者分离的婚姻维护师。
假如你的老公出轨了，你会选择离婚吗？
在这个问题下面通常会有几个答案，一种是还没有结婚的，干脆利落，斩钉截铁地说：“会！”，另外一种是结了婚但婚姻幸福没有遭遇背叛的，她们也会毫不犹豫地说：“当然会啊，他都背叛我了，我还要他干什么？”而真正遭遇了婚内出轨的人，则会说：“我也不知道，我想离婚，可离婚太难了。”
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这个难选，不是因为妻子还留恋这段婚姻，留恋那个出轨的男人，而是结婚之后牵扯的事情太多了。离婚容易，离婚之后呢？孩子怎么办？把孩子留给出轨的那个男人，看着他管小三叫阿姨，叫妈妈不甘心。自己带着，可能连最基本的生活都难以维持。
我知道这个世上有女强人，知道这个世上有离开了男人也能活得特别精彩的女人，还有那种娘家背景强大，根本不惧怕离婚的。可你要知道的是，这个世上百分之八十的女人都是普通女人，哪怕你读到了博士，博士后，婚后依然要做妻子，做母亲，甚至是全职主妇，面对突如其来的背叛，你只会被打的措手不及。
有人会说，离婚怕什么，随便找个工作也能养活自己。那你知不知道，大多数招工企业都把女性用工的年龄卡在30岁以下。一个超过三十岁，在家做了十几年全职主妇的女人，你让她如何实现人生逆袭。生活不是电视剧，你不会遇到那些优质的男二号，你只能拖着孩子，在离婚后的泥潭里艰难前行。
(网络配图与正文内容无关）
什么是现实，这些回答才是现实！
1、高中同学，在发现她老公出轨后果断离婚，后来又找了一个，没过几天，发现再婚的丈夫也背着她在外面乱来。她后悔离婚，说好歹跟前夫还有个儿子，好歹前夫对孩子还是一心一意的。
2、婚后当了家庭主妇，没有工作，没有收入，自己也没有一技之长，全靠前夫养活。本来他出轨他是过错方，可净身出户哪有那么容易。在走离婚程序的时候，他利用自己的优势，把大部分财产都转移走了，我既没有分到什么钱，也没有获得孩子的监护权，以一种特别狼狈的方式，结束了我将近十年的婚姻。别跟我说打官司，那些没有打过官司的人，大概不知道打官司，请律师都是要花钱的，而对于一个没有钱的女人来说，连官司都打不起。
3、离婚九年了，一直是一个人。工作有，可收入一般，只能勉强应付房租和日常吃喝。我也想逆袭，可普通人逆袭太难了。我跟前夫都是农村的，离婚后，娘家回不去，户口也迁不回去，而我没有能力买房，也没有能力重新落户。有人说二婚，可二婚哪有那么容易？凑合过不愿意，真心爱得又难寻。
现实生活中，那些离婚后还能过得好的，无非是下面几种：长相漂亮的，身边不乏追求者；个人能力出众的，即便离婚，也能在职场上遇到倾慕者；娘家实力雄厚，不缺钱；娘家条件一般，但能成为你强有力的后盾； 对待感情随波逐流，不图再婚，只图钱的。
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简单来说，离婚需要一个大前提：独立的资本。
手里有足够的钱吗？你有能力让自己独立生活吗？你能养活得了孩子吗？如果能，你有权利决定自己感情的走向，如果没有，那就忍气吞声，在婚姻内寻求自我救赎的方式。
继续婚姻，也有一个很大的前提：他有没有改正的决心，你能不能接受他不忠的过去，你和他有没有能力修复出轨的婚姻，能不能过得更好。
如果不能，且又必须待在婚姻里，那就学着在婚姻里放手，好好爱自己，利用你现有的婚姻养孩子。你要知道，人都有老的那一天，而后半生拼的不是老公，是子女。
我希望生活中的你不会碰到这样的选择题，希望你永远不必遭受这种折磨，永远不必回答这个问题。
心动是本能，欺骗是选择，而忠诚是一个人做人的底线。
发现老公出轨该怎么办呢？是假装不知道，然后暗戳戳地再背地里劝退小三？还是直接和他摊牌对质，把一切拿到明面上来说呢？
这是很多女人发现老公出轨后都会面临的问题。
我们先来看一下第一个选择，发现男人出轨后假装不知道，暗地里提点他或是劝退小三，确实让一些女人以伤害性最小的方式挽救了自己的婚姻，但她们只是很小一部分人；
我用我多年情感zi询的经验告诉你，有很大一部分女人，在发现老公出轨后，使用这种方法挽回，最后她们不仅没阻止老公出轨的步伐，反而因为一直清楚他出轨了，身心受到了更大的伤害。
因此，如果你发现老公出轨了，你最好不要假装不知道，而要尽快做好摊牌的准备，再找个合适的时间和他摊牌对质，把问题拿到明面上来解决，这样你才能真正解决你们婚姻的危机。
至于摊牌前要做好哪些准备，我认为主要有以下两个方面：
一是搜集男人出轨的证据，这是为了保证你的利益最大化，防止将来男人倒打一耙，推卸责任。
通常来说，男人最放松的阶段，是你最容易搜集证据的时期，比如你忙于工作的时候，或者被家庭琐事缠身的时候，这个时期他既能在外面潇洒，又能稳住你；所以，你不妨刻意制造一些这样的时刻，让他觉得自己即使去放松，也不会被你发现。
至于具体的搜集证据的方式，我为你列举了以下几种：
1. 查看对方手机，比如查看聊天记录、电子邮件、相册（是否有对方照片及合照）、购物记录、开房记录等等。
2. 查看对方的行车记录仪，看是否记录了可疑的地点以及暧昧的录音。
3. 查看车里是否有除自己之外的女性用品，是否有女性到访的痕迹。
4. 查对方近期的转账记录，看是否有较大的开支以及是否有转移财产的动作。
二是做好心理建设，预判摊牌时男人会有的反应，想好对应的措施，避免到时候情况失控，被对方拿捏。
通常来说，和男人摊牌后，他会有三种反应：直接要求离婚，倒打一耙、死不承认，以及认错请求原谅。
我们先来看第一种情况，如果他直接要求离婚，一点余地都不给你留，那么他可能是对第三者动了真感情。
这种情况下，他和你提离婚，大概率会对你产生一定程度的愧疚，甚至主动提出给予你一定的经济补偿；
如果你想和他离婚，就可以利用他的愧疚，引导他给你更大的利益，并让他写下相关的协议，确保你所得的利益合法；
但如果你不想和他离婚，你可以从他的愧疚入手，好好和他谈谈，复盘一下你们的感情，找一找修复婚姻的方法，向他展现出你挽回婚姻的诚意；这样他就能重拾和你继续过下去的信心，他离婚的念头也就能一点点打消了。
我们再来看第二种情况，男人倒打一耙，死不承认，甚至反过来指责你的不是，说是因为你不好，他才出轨的。
这种情况下，你很容易被男人的话语打击到，然后陷入自我怀疑中，所以这个时候心理素质千万要硬，坚持住自己的底线，拿证据和他谈判，不要被对方牵着鼻子走。
最后是第三种情况，男人认错求原谅，这种情况是最常见的。
你要知道，男人认错求你原谅，不一定就是真的改过自新了，他可能只是为了暂时稳住你，后面好继续和小三联系，或者趁稳住你的时候私下转移财产，一切妥当后再和你离婚。
所以这种情况下，你一定要保持头脑清醒，千万别被男人的表面功夫所迷惑，一定要认真地审视这个男人，看他是否真心回归；如果他是假意回归，那么你就要拿起证据捍卫自己的利益，和他斗智斗勇。
对以上三种情况有个大致的了解，知道大体的应对思路后，你就能做好摊牌的心理准备。
总之，当你搜集好了证据，并做好了心理建设，知道什么情况该如何应对后，你就可以找个合适的时间和场合跟男人摊牌，当面和他对质谈判。
愿你珍惜身边所爱之人，学会爱，付出爱，收获爱。
有任何情感/心理问题，都可以来找柠檬，我会为你出谋划策~
Tips：点击我的头像，找到si信键私我，你就能找到我了，快来找我吧！
原配发现老公出轨之后，并且在自己也不想离婚的前提下怎么处理才能够让老公真正的回归家庭？是否需要介入进去，还是给予信任让他自己去处理。
这是很多学员都会问到我的一个问题，今天望北老师就借助这篇文章详细的解答一下这个问题。
先说结论：要想分离第三者一定是需要原配介入进去的。永远不要低估人性的欲望，以及欲望衍生出来的侥幸心理！
不是所有的第三者在婚外情的关系里都是索取者，第三者对男性也是会存在感情的，为了感情也是愿意付出很多的。而且很多第三者其实是在不知情的情况下“被小三”的。
你口中的万恶不赦的“小三”在现实中很有可能只是一个刚出学校大门，对于人性一无所知的“傻白甜”。她们愿意相信看到的就是真实的。
很多男性在追求这种涉世未深的第三者的时候往往都会用这样的一个理由：
“我和我老婆之间早就没有感情了，我们现在其实处在离婚的边缘，这段婚姻从一开始就是一个错误，我不喜欢她，她也不爱我。”
甚至直接隐瞒事实：
“我们已经在办理离婚手续了。”
这其实就会给第三者制造一个假象：
“我不是在恶意破坏别人的家庭，他们已经快要离婚了，而且他们之间是没有爱的，那么我其实是在救赎一个男人。”
如果第三者秉持着这个信念，并且深信不疑，那么她是没有理由去放弃这段她同样付出了很多的感情的。而且尤其是在她们之间的关系被原配发现之后，原配也并没有做出什么举动，那么就会再一次证明原配不喜欢男性的观点。
“如果她真的深爱着这个男人，怎么可以做到和别的女人共享他呢？怎么可能做到面对深爱的男人出轨会无动于衷呢？”
而且，很多男性在面对第三者的时候是这样描述原配的：
“她就是一个吸血鬼，她从来都只在乎自己，在她心目中从来没有把我当成一个丈夫，她只知道一次次的伤害，在我失意的时候在我需要帮助的时候从来都不会伸出援手，只会冷眼旁观甚至落井下石。”
同样作为一个女性，听到了竟然有女人这么“过分”的“虐待”自己的老公，那么第三者就会对原配产生仇视的心理，同时又会深深地同情这个“陷入魔窟”的男性，想要拯救对方。
女性不介入，那么什么时候分离其实是完全掌握在男性手里的。而且因为没有人监管，什么时候分离以及要不要分离都会成为男性可选择的选项。
不要低估别人的侥幸心理。当男性拥有了分离第三者的主动权的时候，那么很容易就会产生这样想法的。
每个人都能从另外一个人身上感知到他的情绪变化。就好像原配可以从老公的行为上感受到他对家的眷恋，从而会坚定自己想要挽回婚姻的想法。同样，如果老公犹豫不决，对第三者依旧怀有愧疚，不舍得情绪的时候，第三者也可以敏锐的感受到这样的情绪变化，从而产生和原配博弈的想法。
无条件的信任可能会把你推到一个反复分离，但是又始终分离不了的局面。而每经历这样的创伤，无异于再一次经历老公出轨的灾难，这样的打击对任何一个女性来说都是难以承受的磨难。所以慢慢的自己就会陷入到认知的陷阱中。怀疑自己的同时也会怀疑一切，希望老公能够真正回归，但是又觉得这不可能。到后来觉得自己无力改变，但是因为某些顾虑也不能够离婚，只能够睁一只眼闭一眼的接受“三人行”的婚姻。
而在这个过程中，因为你秉持所谓的“信任”和“善良”，也一步步把自己本该拥有的主动权全都交了出去，男性知道你是很难接受离婚的，所以离婚反过来成为他达成“三人行”有效的武器。
可能有的人会这样想，如果在自己受到伤害的时候给他信任，他还是会辜负我们信任的话，那么这样的男人留着还有什么用，直接当做离婚的契机和他分开就好。确实，这样的想法是理性的，但是如果你可以做到离婚，那么其实你也不需要这样的契机，对于大部分女性来说，永远不要高估自己断舍离的决心。真的发展到对方出尔反尔那一步，不管经历多少内心纠缠，你大概率还是会妥协的，而这样的妥协，会让你陷入一个更加被动的局面。因为对于男性而言，在和第三者做切割的过程其实也是试探你底线的过程，如果你做出妥协之后，那么对方其实也就明白你很难做到放弃婚姻这一步的，那么接下来自己内心软肋暴露出去，他就会朝着“三人行”的方向去靠拢。
介入进去分离第三者，这本身就是对老公的一种信任。原配完全可以保持这样的心态：就是因为我相信你现在是真的想要回归家庭，想要和第三者切断关系，所以我才和你站在同一个立场之下，避免你孤军奋战。对于常规的第三者，我们不能够轻视，毕竟她差点亲手毁掉了我们的婚姻，这样的女人不受道德的约束，所以她们的破坏性是很高的，我担心在你分离的过程中被她所牵制，所以为了避免你因此收到伤害，为了避免家庭继续被第三者拖着被消耗，所以我要和你一起去面对这次危机，一起去解决问题。而且在解决问题的过程中，我也希望借此发掘自己身上存在的不足，更好的经营我们的婚姻。
既然已经发现了对方出轨的事实，如果不愿意离婚，那么我们唯一能做的就是把存在的问题解决掉。这就是我们态度，愿意给对方机会，修复婚姻。
而且在这个过程中，你不需要考虑他和第三者的感情到底有多深，也不需要为你老公考虑他和第三者切割会有多难，这个时候一定不能够对他们（这里指的是他和第三者）产生同情了，你只需要明白一点：你和第三者是完全敌对的两个人，有你没她，有她没你。这是我们的底线，不允许“三人行”。
当表明了我们的态度和立场之后，情绪把控就是最为关键的一点了。分离第三者，修复婚姻其实就是一场心理博弈的过程。在博弈的过程中我们要明确我们要的是什么，哪些操作可以做，哪些不允许。女性在遭遇丈夫出轨之后内心世界是完全坍塌的一种状态，在这种状态之下，即便是想要修复，但是在情绪失控时候很容易做出一些偏激的事情去发泄自己内心的情绪。而这些偏激的事情，不仅让你在事后后悔，其实也会打击对方回归的意向以及对婚姻的期待。这也就是为什么很多原配在发现老公出轨之后其实也是把自己的态度和底线亮了出来，但是没有任何收获。
一般男性在出轨刚被发现的时候内心面对妻子面对孩子是会产生愧疚感的，这个时候作为一个过错方为了平息妻子怒火，为了保全自己的名声，或者是为了避免事态升级给自己创造更多的时间，那么一般都会做出某些妥协去获取妻子的原谅的。而这个时候你需要利用对你老公的共情让对方感受到你的大度从而放下戒备，接受你的诉求。
犯错是需要成本的，而经济命脉代表着婚姻的主导权和话语权，同样也是给对方再次出轨增加成本。
如果你能够把家里的经济命脉掌握在自己手里，比如车房过户，共同财产个人化，那么在接下来挽回的过程中你会主动很多。即便后面改变想法，不挽回了，那么因为共同财产个人化，你和孩子接下来的生活也都是有保障的。而不是手心向上，被人处处牵制，毫无人性和尊严。所以两手准备一定是要做好。
首先介入分为两种，自己以及外力介入
自己介入最关键的就是保持理智，掌控好自己的情绪。毕竟当你介入到分离第三者的过程中，你一定会遇到第三者的反击以及你老公的后退，而这样的事情是最容易让原配抓狂并且产生后退放弃的想法和念头的。
而且在这个过程中，你老公过去和第三者亲密交往的细节也可能会展现在你的面前，包括他们之间亲密的称呼，暧昧的聊天，暴露的调情，甚至赤裸裸的床戏。所以有些事不管是为了保护自己还是保护这段婚姻，我们要有选择的接收。
同时第三者为了反击也会过分夸大扭曲一些事情，所以我们也需要保持清醒，学会判断和筛选。
外力介入需要保持的原则是客观性和真实性，剔除主观意识
一般的外力介入无非就是闺蜜、亲友团、双方父母。
如果是你的朋友、亲人，那么不管是从感情角度出发，还是从道德层面出发，他们也都会无条件的站在你这边，带着情绪去攻击男性。这就是所谓的拉偏架，而拉偏架只会导致火上浇油。一味的偏向受害者，忽略问题演变过程，只关注表面上的问题，那么你老公就会陷入一个千夫所指，万人唾骂的局面，会让出轨方产生怨恨报复的心理，而且内心更加沉重，如果不把握一个度，甚至会让对方完全丧失重新经营的想法，对以后的婚姻生活更加恐惧。
如果外力是对方的父母或者亲人，那么他们也会存在偏向出轨方，甚至会受害者有罪论
去拉低原配为出轨方开脱。这样一方面会激怒到原配，觉得自己不值得继续挽回，另一方面还会弱化出轨方内心的愧疚，鼓励出轨方继续犯错。
所以我们必须要确保外力介入的过程中保持客观性和真实性，把所谓的主观意识剔除掉。毕竟对于他们而言，终究都只是看客，而你才是这段关系的参与者，你们这段关系发生了哪些事，经历了什么，没有人比你更清楚。
这就是我们今天要分享的内容，如果你也有相关问题，可以私信老师。
我是望北，希望每一个失意的你，都能等到回家的人。
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