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优质小三年轻漂亮怎么斗?老公出轨98年小三,该怎么办?


来源: 小三问题攻略  /  作者: 非诚勿扰 /  2020-12-15 09:44:39  /  次浏览

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  第一篇、小三年轻漂亮怎么斗?小三再好也低过这样的原配

  步入中年的妻子,就算保养得当,也难挡人老珠黄,很难有小三的年轻貌美,单从外表上就一定会败给小三了吗?不一定,中年妻子也有自身的杀手锏,就看个人能不能发现自身的魅力并加以运用,那么小三年轻漂亮怎么斗呢?怎么拆散小三?

  很多时候,阻碍妻子无法打败小三的,其实并非是面临离婚的恐惧,而是将中年离异的概念等同于“年老色衰没人要”的潜意识。

  心理学家荣格所言:“除非你意识到你的潜意识,否则潜意识将主导你的人生,而你将其称为命运。”

  或许也有人会反驳,让妻子产生这种潜意识的,根本是来自社会的偏见。虽然我们无力改变偏见,却可以不认同游戏规则。当你把生命中曾经踏错的脚步都当成一场体验来看待,或许重新做选择时,就会更加地清晰和自如。

  如果你更在意离婚所造成的成本损失,那你更不要退缩,回避婚姻问题。因为如果在“中年叛逆”的路上还时不时地后悔当初,那这种自我怀疑带来的挫败感,要远大于不幸婚姻对人生的打击。

  所以,关于小三年轻漂亮怎么斗这个问题,首先你要意识到自己的潜意识,不要让潜意识打击你的自信心,从而产生自我怀疑。

  张小娴曾说:“你可以任性,你可以浪漫,你可以宁可在爱情中老去也不要苟且过日子,你可以依然爱憎分明,你可以在婚姻里继续追寻爱情,你可以做着世人认为这个年纪不该做的事。”

  你想要的一切,只要你够强大就好,经济强大;或者至少,内心强大。所以如果你的内心足够强大,你就不会有小三年轻漂亮怎么斗这个疑问了。

  那么,内心的强大一定不是盲目离婚的冲动、更不是对不幸婚姻的委曲求全,真正的内心强大,是指一个女人一定要拥有能让自己从任何不幸境遇和命运考验中脱身的支撑点——对精神生活的追求。

  或许,对枯燥婚姻的不满和细碎生活的抱怨,从来都不会带领一个人走向光亮的明天。因为当你紧盯着眼前的境遇,就必然会把心中的焦虑当成天大的事。

  然而,如果你往后退一步,站在人生的意义上去做选择,心中便会多一份清晰。

  当你从更加广阔的视角去俯视渺小的自己,你会发现能陪伴你走过一生的,其实除了自己,没有别人。

  从这个层面上来说,一个具有自我追求,能够从精神生活上获得安全感的女人,才可以真正地做到掌控人生。

  如果你能够在精神上获得安全感,你又何惧小三闯进你的婚姻,甚至抢走你的老公,她不过是婚姻道路的一颗砂砾,你随时能够踢走她,小三再好也抵不过一个精神独立的原配。

  第二篇、老公出轨98年小三,该怎么办?妻子的一席话让男人陷入沉默

  老公:

  偶遇,看到她偎依在你怀里发嗲,你溺宠地笑着吻她。

  你说她是98年的,高等院校刚毕业后。

  除了年轻漂亮,最重要的是她脾性太阳光开朗,和她一块儿你可以找寻自己。

  我毕业了嫁你,7年期限内给你生了儿女双全,你作为丈夫和爸爸找不到自己?

  98年出生,单就皮肤白嫩,身材紧致娇好,在你心里就早就比有眼角纹和妊辰纹的我好过千倍,对吗?

  可你让她侍候公婆7年,生2个小孩子,洗衣服做饭带娃,还要工作,解决油盐酱醋的日子来7年试一下?

  她说她给你新鲜感,终归经常出现亲吻相抱和聊不完的话,道不完的晚安。

  但是,你忘了我们的从前,结婚时你说的话都忘了吧?说你能一辈子牵我的手,每天亲吻我拥抱我,每天说爱我……

  可结婚不了2年,每次出门我要牵你的手,你却挣开说:“都老年夫妻了,也不怕别人笑话……”

  更别说亲吻和相抱,好像每次都是我在乞求你施舍我,可渐渐地,我不会想要了。

  你忘记了,她现如今给你的,都是7年里我给过你的。

  以后就会发现,你只是把我跟你的这一路又重新走了一遍而已。

  她说她害怕失去你,你不舒服她给你买药让你感动不已。

  我7年婚姻里付出的一切,敌不过她一盒药打动你,对吗?

  你看不到我的付出,看不到我的苦,谁也不知道小孩子为何忽然间长大懂事,把我一切作为是那么理所当然;

  你以为家里的地板是自己清洗的,饭菜是自己香的,衣服和裤子是自己洗清洗放整齐的,小孩子是自己长大的。

  就因为我是你的女人,因而你觉得我付出的一切,都是理所当然的,对吗?

  她给你买回来一盒药,可她7年如一日的给你洗脏棉袜是什么时候?

  她让你的身体健康,顶着厨房油烟进厨房,变着花样给你做了7年的饭菜吗?

  她真实经历刨腹产,宫缩痛、侧切痛,给你生下儿女双全是什么时候?

  黑白颠倒地母乳喂奶、哄睡、换尿布把孩子带大,把他们教育得知书达礼可爱懂事是什么时候?

  她7年如一日地照顾公婆了吗?

  她7年春节不走娘家,陪在你身边和爸爸妈妈吃年夜饭了吗?

  就这样,我付出的一切,在你心里终究比只能她给你买的一盒药,对吗?

  你说她溫柔、知书达礼,而我有时像个悍妇。

  可是我变成你口中的“悍妇”,不是拜你所赐吗?

  结婚前,我脾性本是妩媚动人、知书达礼,对吃穿住行和未来充满期待。

  可嫁了你7年,我想要工作上,要管小孩子,要做家务,要陪护老人;

  你不但熟视无睹,不暖心、不关心不说,还经常各式各样的训斥和责骂。

  若不是被你逼上崩溃,气疯,原本温和的我,能让自己变成悍妇的模样?

  你毁了我对婚姻所有的幻想和美好。

  现在你出轨,你又让我成为别人非议和耻笑的对象。

  你让我丧失了对人最基本的信任,你让我浑身充满了负能量,你这样无底线地伤害我,为什么还幻想我会珍惜你?

  我也不觉得让孩子在一个没有爱,充满争吵的家庭长大,他们会健康快乐,婚姻好不好,孩子知道。

  所以我选择带着两个孩子,离开你。

  有句话你听过吗?我把你捧在手心,你就是一杯子,我松开手你就是玻璃渣子。


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