优质婆媳冷战后婆婆的心理（与婆婆冷战六个月后）

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《霍乱时期的爱情》里有这样一句话形容婚姻中两个人的结合，“两个几乎完全互不了解的人，没有任何血缘关系，性格不同，文化不同，甚至性别都不相同，却突然不得不承诺生活在一起，睡在同一张床上，分享彼此也许注定有所分歧的命运，这一切本身就是完全违背科学的。”我想这段话稍微改一下也能用来形容婆媳关系，两个背景、年龄完全不同的人，却要因为养娃生活在同一个屋檐下，要说没有点磕磕绊绊也不合常理。

我婆婆相对来说是一个比较明事理的人，我平时在生活和工作中也是一个理智的人，但即使这样的我们，在一起带娃的第六个月终于爆发了一场比较激烈的争吵，起因现在想想都觉得不足为道，但就是在那个时间节点，我们说出了伤害对方最深的话，最后婆婆一气之下回老家待了半年多。

婆婆走了之后，我对整个事件做了一次复盘，那件小事其实就是一个导火索，我们之间因为其他小问题已经积怨已久，这次争吵只不过是大家带着情绪的宣泄。而这也给我敲了一次警钟，让我摸索到了婆媳相处的一些门道。

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婆婆不是妈，即使在关系很融洽的时候也要有分寸感。

因为和老公异地，婆婆在我怀孕七个月的时候就过来照顾我，刚开始我们也是经过了一个磨合期，大家都礼貌地维持着表面的和气，互相谦让，也算相安无事，那时我还心想婆媳矛盾应该不会发生在我们身上。后来慢慢地熟络起来，我和婆婆就会开一些玩笑，聊天的时候也放得开了，说话就没那么注意，结果有一次开完玩笑后，婆婆就有些不高兴，但当时没有发作出来，就是很严肃地说她是长辈，我不应该跟她开那样的玩笑，觉得我不尊重她，我当时看她脸色不对，就立马道歉说，以后会注意。结果吵架的时候，她还是翻旧账把这件事说出来了，我听完着实有些震惊，震惊的是婆婆对我那个兴头上的玩笑，居然能耿耿于怀至此。

这给我深深地上了一课，婆婆终究不是亲妈，亲妈可以容忍你的肆无忌惮、口无遮拦，事后也不会计较更不会记仇，但婆婆却不一样，婆婆虽然扮演着和妈妈一样的角色，却要像对待领导一样体现出恭敬与尊重，不管什么时候，跟婆婆说话都要掌握好分寸。

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没必要事事争出个对错，无关痛痒的问题让她一让又何妨。

家不是讲道理的地方，日常生活中鸡毛蒜皮的小事很多，当然分歧也不会少，尤其在养娃的过程中，大家的理念、知识储备相差很大，都是为了孩子好，但就是互不信服，生怕对方错误的观念影响到孩子，矛盾由此产生。刚开始我也是草木皆兵，对传统的那一套带娃经验完全推翻，动辄就育儿书、专家说，婆婆对此意见很大，总是以过来人的经验反驳。那段时间我们总是因为一个小小的问题，就争得面红耳赤，大家都试图用自己的认知体系去说服对方，每次都是针锋相对、你来我往，都觉得自己的观点是对的，谁都不愿意让步，两个人颇有种夏虫不可语冰的无力感，虽然每次都是以我的意见为主，但我知道婆婆心里是深深的不服气，这自然就埋下了今后爆发的隐患。

后来从新手妈妈过渡到老鸟妈妈后才慢慢发现，老人的有些经验不完全错，还是有可取之处的。虽然我在据理力争的过程中占据了上风，但却没有胜利者的快感，反而觉得自己就像一只斗鸡一样，有失风范和教养，完全不是自己想看到的样子。

事后一想，有些问题我们完全没有必要非得争出个对错和高下，只要不影响原则和基本，睁一只眼闭一只眼其实也就那么回事。再说老人年纪大了，他们接收信息本来就滞后，我们不能太苛求他们非得按我们的标准来，对老人的落后，我们做人晚辈的要有接纳、容错的气量。

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时不时地投之以桃，报之以李，让婆婆觉得自己的付出是被认可的。

人类的感情是相通的，我们在工作中，都希望自己的付出能得到等价的回报，在婆媳关系中，尤其是婆婆帮忙带孩子的家庭中，婆婆不一定会向儿子诉苦，但一定会想让儿媳妇看到自己带孩子的劳累，这时候儿媳妇就要知情识趣地有所表示了，如果只是一味的无视或者觉得理所当然，那婆婆的怨言自然就产生了。

换位思考一下，这种情绪是完全可以理解的。所以每隔段时间，我就会带婆婆去逛逛商场，买几件衣服或者送一些小礼物，虽然没有多少钱，但婆婆心里却是高兴的，她知道她的付出儿媳妇看到了，只要儿媳妇对她心存感激就行了。每次走亲戚或者参加聚会时，婆婆都会不经意地向别人说起我给她买什么东西了，我们都会心一笑。

不管在什么关系中，你懂我的不容易，我体谅你的辛苦，日子自然就和气红火了。