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沐言恋爱学：男女分手半年以上复合的概率大吗？ 挽回中很多“大师”教你断联，冷冻，我却偏偏不，我偏偏要教给你干货。 当然我写的东西，很快就会被各种抄袭大师抄袭，但抄袭得了我的理论，抄袭不了我的灵魂和思想。 科学指导两性关系，扫除封建包办婚姻思想残余，将自由恋爱革命到底，全程干货，建议收藏。 仔细阅读文章，会冲击你之前的爱情观，会让你有新的发现。 写一段前言，送给迷茫中的朋友们： 挽回从来不是一件顺风顺水的事情，也不是一件百分百达成的事情，必须要有完善的计划去系统执行。 千万不要随便听信各路大神的各种建议，白嫖各种知识，然后生搬硬套到自己的案例上，那样只会搞得越来越糟糕。 增加认知水平是好事，但是每一个人的每一段感情，都有相似之处和不同之处，具体事情要学会具体分析。 生搬硬套，依葫芦画瓢，最后不免落得一个东施效颦的模样。 而且这样的案例，我见到的不是一例两例，求助学员把本该很快搞定的挽回复合，自己找知识一顿瞎操作，结果活生生地做成了一场持久战、消耗战。 你觉得是取百家之长，其实根本分辨不出来，哪些建议对你的事情有所帮助，哪些建议对你的事情百害而无一利。 结果，你把自己搞得最后身心俱疲，后撤舍不得，前进又没办法。 一、分手时间对于挽回复合的影响性 网络上对于这个问题的观点众说纷纭，有的情感博主说，分手时间越长越是难以挽回；有的情感博主说，分手时间越长越是方便挽回。 网络上众说纷纭的不同答案，把很多陷入挽回的同学搞得困顿迷茫，焦头烂额，根本找不到正确的方向。 沐言今天和大家探究这个话题之前，我们需要先明确3件事： 社交这件事从来就不是静态的，而是动态的。 你在不停认识新朋友的同时，对方也在不停地和新朋友有所接触；你在扩张自己社交圈的同时，对方可能也不甘寂寞扩张自己的社交圈。 毕竟，在当今社会，每个人都需要社交，而网络社交平台的强大之处，大家都是有目共睹的。 即使不通过网络社交平台，你的前任也很可能通过线下社交去结交新的朋友，这其中就包含了很多异性朋友。 除非，你的前任是一个从不喜欢与人交流的人，是一个闷葫芦，那样我估计你也不会如此深爱对方，想要挽回对方。 毕竟，没人会喜欢一个一无是处的人。 有部分同学就是喜欢陷入这样的逻辑怪圈，觉得自己一门心思想挽回，不去结识新朋友，对方也会在原地等待自己去挽回。 你忘记了一件非常重要的事情，你挽回对方很艰难，是因为对方不再被你吸引，可是，对方依旧会对别人感兴趣。 于是，对方很快就有了新欢，为自己的挽回又增加了一道难关。 彼此在分手之前的精神链接有多么深入？ 我们先把“吸引力”拆解开来：一个是简单的“性吸引”，另一个是深层次的“精神吸引”。 我经常强调，在亲密关系中增加我们自己的不可替代性才是常胜法宝。 那么，什么叫做不可替代性？ 人有两种主观性需求，一个是机会需求； 举个例子： 我现在需要买一双球鞋，手头上的钱不足够支付消费。 这个时候需要找你来借钱，你可以顺势提出一个要求让我服从。 我会评估这个要求是否过分，如果不过分我可能会进行服从。 如果非常过分，我可能不会进行服从。 原因很简单，这个钱我可以找你借，也可以找别人借来，甚至我可以放弃购买球鞋的需求。 换言之，机会需求暂时不被满足，人也不会陷入冲突与焦虑，甚至会因为某些原因放弃掉这个需求，这并不是真实的需求。 另一个就是命运需求，也是不可替代性的核心； 举个例子： 还是刚刚买球鞋的案例，这双球鞋对于我而言，至关重要。 甚至达成不了这个愿望，我可能会选择寻死觅活，可是手头上钱不足够支付消费，这个时候你出现了，可以借给我钱，也同样可以选择对我提出一个要求。 我已经陷入了非常窘迫的境地，一边是你的要求，一边是必须要达成的事情，不达成我可能会寻死觅活。 那么，我就不会再去评估你的要求是否过分，我为了达成这个愿望，都会去选择服从。 也就是说，一旦命运需求不被满足，人就会陷入冲突与焦虑，在命运需求的前提下，大部分要求与指令人都会选择服从。 那么，不可替代性与“精神吸引”是什么关系？ 众所周知，“性吸引”是生物本能，在远古时期，雄性猩猩与雌性猩猩求偶，没有过多的词汇交流，也谈不上感情有多深，感觉有多棒。 只要雄性猩猩足够强壮，可以守护领地，雌性猩猩足够健康，可以繁衍后代，双方就会进入结合的阶段。 而我们人类作为高级动物，对于结合繁衍提出了更多的要求，例如要“有感觉”、“有感情”，那么这个需求从何而来，当然是从我们的独立思考中而来，这也就是我们每一个人都有的精神需求。 而对于当今社会大部分普通青年男女而言，性资源不再是虚无缥缈的一件事。 当然，可能普男普女对于爱情很难拥有，对于性资源明显不再处于极度匮乏的状态，对于精神需求才是极度匮乏的状态。 性资源的可替代性很强，因为获取的渠道有很多，唯有精神需求的可替代性才是最低的，因为灵魂伴侣很难寻得。 我们寻找亲密关系，本质就是在寻求我们的灵魂伴侣。 这也是我经常讲到的，老实人缺乏精神文明建设，才会导致无法满足对方的精神需求，自然达不到自身有多么高的不可替代性。 治愈失恋伤痕的，一个是时间，一个是新欢 “性吸引”我们乏善可陈，能促使挽回成功的始终都是“精神吸引”的二次出现。 可惜的是，虽然彼此之间因为“精神吸引”之前爱得很投入，但终究有一天会随着时间烟消云散。 而且，你们两个人在分手之后都会进入深陷情伤的阶段，分手带给我们的负面情绪，也会影响很深远。 在这个境况下，对方也会想要选择自救，从分手带来的负面情绪中逃离出来。 对方会进入两个选择，一个是依靠时间来自救，一个是通过新欢来自救。 最后促使对方选择时间还是新欢的，主要有两个原因。 第一个原因，双方分手之前的矛盾是如何的，是否给对方造成了身心伤害。 如果是身心伤害，对方会对你极度厌恶，进而会选择寻找新欢来进行自我补偿。 第二个原因，分手之前你做的事情，是否让对方觉得你没有那么糟糕。 如果没有那么糟糕，对方也不会非常厌恶你，而是会因为失去感情很难过，这时大概率会选择用时间缓慢疗伤。 这两点，也是评估一段关系是否可以顺利挽回的要素之一，如果是第一种情况，挽回起来的难度自然高于第二种。 二、恋爱观的正确塑造 挽回这件事，永远都是攻心为上。 挽回的难点并不在于你是谁，对方是谁，也不在于案例的困难程度，更多的在于是否有一个完善合适的计划。 有些朋友的所谓挽回，更多是头脑一热去执行自己的想法。 执行想法之后想要得到的效果，自己并不清楚。 如何执行这个想法的过程并且实现，自己不会完善。 执行想法之后会有什么样的后果，自己是否能够承受，自己也不清楚。 于是，挽回对于这类朋友而言，更像是一场无休止的消耗战，泥足深陷根本抽不出来身。 想要推进关系很难，想要后撤抽离也很难，可以说是左右为难也不为过。 正是你自己深陷泥潭，才会陷入痛苦纠结与矛盾，想放弃掉这段关系还舍不得，想前进拉升关系又没有办法。 其实，你自己缺乏的就是一个系统性的思路，一个完善的计划，也就是两性关系的底层逻辑。 那么，我们应该探究的就是，如何完善你自己两性关系的底层逻辑。 两性关系的底层逻辑，最明显的就是男女思维的差异化。 男女思维的差异化，并不是因为女人生而为女人，男人生而为男人，两种性别在最初思考与处理问题的方式方法是相同的。 只是由于性别差异，社会分工，身份定位，随着进步与发展，才导致了男女思维之间产生了不同的差异化。 在思考与处理问题方面，女性更侧重于感性、情绪、感受；男性更侧重于理性、实质、事实。 而真正牛叉的人，在感性与理性层面必然是雌雄同体的，而非一成不变的，或者是思维严重偏科的。 可是，我们在社会中常见的就是思维严重偏科的人群，男性思维极度理性化，女性思维极度感性化。 这样的思维偏科，衍生出来的就是男性偏于直男、老实人，女性偏于直女、田螺姑娘。 而老实人与田螺姑娘是可以直接画上一个等号的，之前就已经讲过这个论点，如果没有看过的同学，可以翻阅我的往期文章。 老实人在我国的两性关系中，由于更为侧重“实用性”而长期忽略“感觉性”，所以就很难拥有爱情。 由于我们国家自由恋爱市场到如今不过短短的三十年左右，封建包办婚姻的残余还在荼毒着大多数人，目前只有少部分人已经觉醒。 没有觉醒的大多数人，就是侧重于“实用性”，而长期忽略“感觉性”的老实人。 这个“实用性”理论，更多的是来源于我们从小到大，家族长辈耳濡目染教导给我们的，对待一个人好，就能收获自己想要的爱情； 或者是深受文创作品影响，无论男女主，只要是正面形象，勇斗黑恶势力，最后就能收获想要的爱情。 于是，男老实人们拼命加班工作，为女性生殖红利买单，例如包办思想（对方的大事小情都与自己有关，自己都应该帮助对方完成），嫖娼思维（有钱就有女人），买买买花花花（对方年轻漂亮，就可以一掷千金）； 女老实人们拼命付出奉献，为渣男的“感觉性”买单，例如送人送钱（身体价值+物质投资），送货上门（主动把自己送给对方宰割），极度纵容（对方即使有错误，也不敢指责与拒绝）。 甚至这种“实用性”论调，这种买单奉献的想法，已经成为了某种恋爱政治正确，仿佛你如果不这样做，不去奉献买单，就是不足够爱对方，就不配得到爱情。 三人成虎，当持有这样论调的人越来越多，带来的后果自然是婚恋市场的混乱与不平衡。 这类爱情故事走到最后，基本上就是我们常见的男默女泪的结局，老实人被渣男渣女各种暴打抛弃，当然也有老实人觉醒，将渣男渣女抛弃。 毕竟，关系长期失衡，任谁一味的付出，一味的被索取，谁都不会舒服到哪里去。 我之前就讲过无数次，这样的思维就是典型的“韭菜思维”，一个活脱脱地“ATM+苦力+韭菜”的集合体。 你如果没有办法转变这个基础思维逻辑，就是婚恋市场中一颗活脱脱的韭菜，被各路渣男渣女无情收割掉。 所以，我们如果想要达成长期关系稳定的目标，就需要先转变自我逻辑的框架，让自己深刻认识到“韭菜思维”不可取。 当你自己能够消除掉这种“韭菜思维”的时候，你才能谈到自己如何进入一段长期关系，如何维护一段长期关系，或者如何挽回一段崩塌的长期关系。 言归正传，我们既然想要达成挽回，需要做的事情就是要再一次成为对方的“心仪对象”，再一次挑逗起对方的兴趣点、好奇心、情绪波动等等。 这也是已经被其他情感机构，翻来覆去讲烂的“二次吸引”。 挽回复合这件事，从不应该是我们主动乞求来的，毕竟乞求与感动得到的终究不是爱情。 挽回复合应该是对方觉得我们比过去更棒了，自然而然走到一起的，这和我们进行脱单有着异曲同工之妙。 挽回与脱单不同之处在于，脱单是顺应人性的，挽回是逆着人性的。 脱单，双方对彼此之间都不是很熟悉，还处于互相暴露、互相探索的阶段，你只需要顺应对方的人性，让对方一直都对你保持着浓厚的兴趣就很棒了。 挽回，双方对彼此之间太熟悉了，你的缺点与对方的缺点，你们互相都心知肚明，再加上一个能让双方走向分手的矛盾冲突，这个负面印象在关系中的叠加，让挽回成为了逆着人性在做的一件事。 毕竟，在对方的内心里面，你已经不再美好，这段关系已经没救了，对方才会决定离开。 你现在如果丝毫没有改变，那么对方心里面对你的偏见认知，还是不会有任何改变，挽回岂不是一句空话？ 所以，我才经常会讲，挽回的前提要素，就是要分析出两个人走向分手的矛盾冲突，深层次的原因是什么，是主观上的矛盾问题，还是客观上的矛盾问题，能否消除，如何消除？ 你如果忽略这一条前提要素，就急匆匆跑去挽回对方，大概率都会失败，或者将挽回战线拉得特别长，回到了开篇提到的无休止消耗战之中。 其实没有什么特别原因，无非是对方内心中对你的刻板印象还是没有完全解除，你依旧看起来没有新生活、新欢那么美好。 那么，对方怎么可能想要和你重归于好呢？ 三、挖掘对方的需求与矛盾 可以成功挽回复合的大前提，一定是可以找到对方的实质需求，还有你们分手的真实矛盾。 你如果无法达成这两点，对于挽回复合而言，无非是空谈而已。 很多同学很容易在这里卡住，容易陷入一个思维陷阱，也就是我经常提到的“自我行为替换他人思维”。 何为“自我行为替换他人思维”？ 其实，就是我们经常提到的，你想要给予的事物，你总是觉得一定是对方想要的，对方要了之后对你不好，或者直接拒绝你，对方就是没有良心。 举个例子： 你想要给予对方一个苹果，你是觉得对方一定很喜欢苹果，对方拿了苹果还说你不好，或者干脆拒绝你的苹果，你就会觉得对方没有良心。 这里的问题是，你想要给予自己认为很棒的东西，可是与对方的真实需求丝毫无关。 你从来都没有问过对方，是需要苹果还是梨子，或者是其他水果，你更多是觉得自己已经给予了，对方一定要欣然接受，并且还要很喜欢。 这样的思维陷阱之下，双方沟通必然会出现矛盾。 对方会觉得你忽视他的需求，根本不懂自己，不了解自己，甚至有些武断和自以为是。 你自己会觉得，我已经奉献与给予了，对方根本毫不领情，这段关系里面自己爱得太累了。 在挽回过程中也是如此，你觉得自己已经把能做的都做了，对方还是不肯回头，一定是对方不爱了，或者是对方自己如何如何。 可是，你自己在这里能做的事情，都是你想要做的事情，都是你的自以为是，与对方实质需求无关，自然没办法挽回对方。 你自己已经把自我给予，和对方应该如何回馈给你，混为一谈了。 永远要明白一件事，你想给予是你的事情，对方如何回馈是对方的事情。 而且，当你没有办法挖掘对方真实需求的事情，对方产生负面回馈是一件正常不过的事情。 至于挖掘矛盾，分析矛盾其实并不难，难得是如何消除矛盾，如何弱化矛盾。 矛盾基本上分为两种： 第一种是主观矛盾（比如风俗习惯，掌控欲占有欲等等） 第二种是客观矛盾（比如父母之命，物质基础等等） 当然，情绪价值低，情绪不稳定，可以算入主观矛盾中。 主观矛盾都是从我们身上出发的矛盾，也是很多情侣分手的重要组成因素，例如：感情不和、性格不和、沟通不顺、相处模式问题等等。 这也是沐言经常强调，分手之后一定要先内归因的原因，只有做好内归因，才能找到主观矛盾的产生源头，进而才能谈到如何消除主观矛盾。 至于客观矛盾，都是受客观现实的影响，才导致一对情侣走向分手，这样的客观现实因素，其实对于分手之后的挽回而言，并不是很严重。 你只需要明白一个道理，只要你可以搞得你的挽回对象，让你的前任和你站在同一个战线上，客观现实因素就会显得苍白无力。 四、平衡现实，文火慢炖 当你能够挖掘出对方的真实需求，并且给予满足；以及可以弱化消除，促使两个人分开的主要矛盾时。 剩下的事情，你只需要做两点，必然可以成功挽回对方： 第一点，维持联系感，不要盲目进入断联 关于断联，我谈到过很多次，可以说野鸡情感机构误人子弟。 很多迷茫的同学，面对网络上层出不穷的挽回技巧，大部分都告诉你断联、冷冻关系。 可是，殊不知对方如果现在极度厌恶你，你的断联、冷冻，可以说是遂了对方的心意。 甚至，对方迫不及待的想和你不要再联系，你这个时候的断联、冷冻，简直就是在作死。 你见过有多少情侣，互相不再联系，最后依旧可以成功挽回复合的？ 即使有互相不联系，最后也能挽回复合的，也是极其低的概率，你总不能用自己的人生与爱情，赌一个极低概率的事情吧？ 这样去赌博，是对你自己人生的不负责，是对你自己的爱情不负责。 被动断联的，例如对方把你删除拉黑了，一定要想尽办法进行复联，恢复正常的联系感 这一点我之前也谈到过，其实，在分手之后被对方删除拉黑是一件常态化的事情，并不是一件什么特别严重的事情。 对方因为分手已经不想和你有任何往来互动了，甚至因为导致分手的矛盾冲突，对方内心对你有极度的厌恶感，这个时候删除拉黑前任，对于对方而言是最好的选择。 你如果觉得被对方删除拉黑，这段关系就彻底没救了，彻底没可能了，只能说是你自己的恋爱经历太浅薄了，甚至内心中还存在侥幸，觉得分手依旧可以做朋友。 一定要明白，分手之后做朋友的想法，是你自己的，和对方无关；分手之后还保持联系的想法，也是你自己的，和对方无关。 你让对方内心感到厌恶，或者极度厌烦，甚至和你保持联系很危险麻烦，对方就是会躲避逃离你，或者彻底与你割裂，删除拉黑才是对方最好的选择，这与你自己的想法无关。 当然，有部分同学比较幸运，和前任依旧保持着联系方式，那你就应该保持弱联系的方法，去稳定联系对方，此时此刻以分享有趣的事情为主，千万不要提出各种要求、疑问、质问、指责，这样只会把关系弄得更加糟糕。 你如果和对方的联系频率不温不火，甚至发出去消息如同石沉大海，没有任何回应，即使有回应，也是不疼不痒，没有情绪。 你就应该思考，自己的表达沟通方式，还有制造话题的能力，是否足够了。 我们如果与对方无法恢复正常的联系，建立正常的互动，这一点不能够解决，就根本不能搭载起沟通的桥梁，也就无从谈挽回复合。 第二点，自我做出改变，间接影响对方 我经常可以听到一句话：“我已经改变了，我已经变好了，我已经提升了......可是对方依旧不和我复合，看来提升自己一点用都没有。” 我们先不谈，你自己所谓的已经改变、已经提升，里面有多少是水分。 毕竟，每个人都有自欺倾向，承认自己提升之后没有用，比承认自己无力挽回要强得多。 其实，自己做出更好的改变，更像是一句正确的废话。 我们能够走向分手，必然在对方的内心里面，你已经不再美好，这段关系已经没救了，对方才会决定离开。 并且，找到对方真实需求之后，找到主要矛盾冲突之后，我们一定知道自己急需改变，必须改变。 可是，作为一个成年人，变得更加好，变得更加优秀，难道不是你自己应该做的事情么？ 难道，你真的希望自己，永远都是那条不求上进，不懂两性关系的咸鱼么？ 而且，你变得更好，与对方是否还爱你，依旧还是无关。 因为，你是否改变，是你自己的事情，对方是否选择爱你，是对方的事情，这是两件事，并不是一件事。 所以，你才会觉得，改变自己，提升自己，对于挽回一点用处都没有。 沐言在这里想要告诉你，你这是大错特错，提升自己，获得成长，是你人生中非常重要的一笔财富。 我们成长、提升，是为了下一次不再因为同样的事情踩坑，是为了更好规避未来可能出现的风险，也是为了消除当下的问题。
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