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文章目录：在出轨这件事上，思姐经常说：原谅比离开更难。
离开，或许你会痛上一阵子，但只要懂得自救，也不再接触刺激源——这个男人，慢慢你会摆脱痛苦，重获新生。
而如果是原谅呢？你将每天面对那个男人，而他时时刻刻都在提醒你他背叛你的事实，你每天要不停地滋生负面情绪，所以想要修复内心的创伤，很难。
此时也许会有很多人跳出来说，自己身边也不乏原谅之后依然生活地很幸福的家庭。
真的是这样吗？她们的幸福你亲身经历过吗？我想没有吧。
而思姐知道的是，群里八百多姐妹，很多都是原谅以后，再次遭遇丈夫的出轨，何来幸福可言。
不得不说，原谅这条路却是充满诱惑，但却又遍布陷阱。
也许在你眼中，原谅以后，你不用失去完整的家庭，不用背负离异的身份，不用面对别人异样的眼光，不用害怕将来孩子的责怪。
可在你原谅以后，你却要面对：判断男人所有话语中，到底几分真几分假；他说的断三不再出轨，到底可不可信；你内心的创伤又到底能不能彻底抚平。
可就算把这些道理说给她们听，依然还是有很多人选择原谅。
但思姐又怎么忍心责怪她们原谅呢？
面对一个曾经给予她很多美好和畅想的男人，她不甘；
面对一个她付出所有青春和心血换来的家，她不舍；
面对一个天真可爱，想要给予她一切的孩子，她不忍；
她总报着侥幸，万一男人这次真的知道错了呢？她害怕将来孩子的责怪：为什么不能为了我忍一忍？
这些思姐都懂，没关系，如果你已经决定要原谅了，我们就放下这决定的对错，让我们一起做一些努力，来让你的幸福感哪怕提升那么一点点。
来找思姐的很多姐妹都是被二次或者多次出轨。
当男人第一次出轨，男人的求原谅让她们轻易就破了防，她们这只是一时犯错而已。
知道第二次，第三次，第四次……
她们才渐渐明白，这好像已经不是一时犯错这么简单，他好像根本无法停止出轨的脚步，那我们的人生又该怎么办呢？
不得不说，这些姐妹90%是因为第一次原谅的时机欠妥。
“一次我想用他的购物软件买点东西，却让我发现同一个收货地址，有很多订单，其中有内衣，零食，日用品，全都是女性用品，我让他给我解释，他交代了所有的实情，原谅他们在一起都半年多了，后知后觉的我却根本没有察觉。”
“两天，只用了两天，我就原谅了他，看他在我面前小心翼翼的样子，我真的不忍心。”
“是不是很可笑，那个我最信任的男人背叛了我，我却不忍心让他多心痛一点。”
“在之后的一年里，他确实对我没得挑，我也忍着没有再提及此事，原因是我不想让大家都难受，我以为他犯的这个错只是个偶然。”
“事实证明，我错了，一年后他再次出轨，这次我又该怎么为他辩解，还是偶然吗？一时糊涂吗？”
这是群里的姐妹念念的亲身经历，我想很多姐妹的情况跟她都是类似的，而她们的共同特征就是：轻易就原谅了那个男人。
在这里，思姐跟大家说两个原谅的要素：
1，他得到了一定程度的惩罚
社会交换论认为趋利避害是人类行为的基本原则：
在一个人所做过的所有行动中，若其中某一特定行动经常得到酬赏，那么这个人就越愿意重复该行动；
如果一个人在过去对某一种或一组刺激做出的某一行动获得了报酬，那么，当类似于过去的那种刺激再发生时，这个人就有可能做出与过去相同或类似的行动。
在出轨事件中，婚外情为他带来的愉悦刺激便是他的报酬，对他来说是利，那么当机会来临，再次出轨几乎就是必然。
除非你给他更多的“害处”，这样才有可能让他有所忌惮。
这个害处，你可以根据实际情况，自己斟酌，毕竟你作为他的妻子，可以说是最了解他的人，他害怕什么，恐惧什么，你应该最是清楚，比如财产，事业，名声，让他知道再次出轨有可能要付出的代价。
只有这样，当他再次面临出轨的边缘，才有可能会权衡利弊，不至于毫无忌惮。
2，你已经能初步放下
其实对于原谅这件事，妻子和渣男的理解是完全不同的。
妻子的原谅是愿意给一次赎罪的机会，但是还是要看男人的表现。而渣男人则认为，原谅就是彻底过去，这件事就此翻篇，没过多久，就像没事人一样，该怎样过还是怎样过。
所以很多妻子在面对这样的情况，都会时不时的情绪失控，时间久了，男人就会暴怒：不是都原谅了吗？为什么还要一再翻旧账。
所以你们的轻易原谅，只会让男人觉得出轨这件事并没有给你们造成多大的伤害。
原配们，原谅，可以，但是不是在你依然痛彻心扉之时。当你已经初步放下，才可以考虑原谅。
何时你才知道自己已经初步放下？
当你想起这件事时，它已经不再左右你的情绪，影响你的工作和生活，你感觉它已经成为了你的一种经历，那证明它已经走远了。如果想起来依然痛彻心扉，那么，它没有走远。
“是的，在他第一次出轨回归以后，我们也有过很多快乐的时光，一家三口，我们去海边玩耍，我们都肆意的笑着，可即使这这种时候，依然有一个声音在提醒我，别太得意了，这个男人背叛过你，以后仍有可能背叛你。”
思姐接触过几千案例，所以了解，那些姐妹原谅之后的幸福和快乐，从未到达心底，她们还是经常会被那些过去所困扰，无论此时的男人表现得多好。
所以，当已经原谅的你面临那被回忆吞噬的时刻，有四个认知，你要清楚：
1，把情绪与现实做分离
也就是打开你的上帝视角，想象有另一个你在远远地观察着现实中的你，你的情绪，你的委屈，你的矛盾，她都知道，同时，她也提醒你，不要让自己卷入更多的负面情绪，曾经已经不重要，未来和现在才是最重要的。
2，让自己“睁一只眼闭一只眼”。
也就是说，既然你决定选择原谅，那么有些事情你就不能再要求那么完美：比如他出轨这件事能忽略就忽略，因为从前的事你改变不了了，但是在别的方面比如他为孩子的付出，为家庭的付出，你可以适当的给一些肯定和奖励，同时，财产方面，也要把握好，毕竟这个男人靠不靠得住还另说，但财产是绝对不会背叛你的对吧。
3，摒弃“应该”
不得不说，“应该”这个词有毒，在婚姻中，很多你认为他“应该”做的，却没有做到的事，这就会让你产生不满，愤怒的情绪，出轨更是如此，也许你觉得他出轨了，犯了错，做了对不起你的事，就应该夹着尾巴做人，就应该加倍对你好补偿你。
可当他的所作所为没有达到你的预期时，你就会产生情绪，所以摒弃“应该”是必要的。
4，不要试图改变他
没有人能改变另一个人，除非那个人自己想改，这个男人也一样。
当你迫切的想要改变他，让他成为你想成为的样子的时候，你就还陷在泥泞里。
很多男人即使回归，也不会真的认为自己错了。
更多的只是权宜之计，这时很多原配就会陷入必须让他承认错误的误区里，其实，这些根本毫无意义。
既然你选择原谅，那么就应该想明白，你的原谅是为什么，原谅又能给你带来什么利益，至于他该不该变又有什么关系呢？
答案是：没有办法
思姐可以肯定的告诉你，没有任何一种方法可以让杜绝一个男人的出轨。
因为出轨这件事只有男人自己能控制，而我们却无法控制一个男人。
我们能做的只有做好自己，而其他别人的行为我们无法左右。
所以，不要谈探究什么防止男人出轨的方法，这对你来说不止没有意义，更会消耗你的精力，有这个时间，专注于自己不好吗，把更多的爱给自己不好吗？
我们总说要爱自己，怎样才是爱自己？
如果你总是把目光投向这个男人，卑微的讨好这个男人，期待男人的关注，这是爱自己吗？
我们要做的是，把关注拉回来，投到自己身上，投到对自己有益的事情上，所有的需求自己自足，这才是爱自己的表现，生活也会更加肆意洒脱，不是吗？
好了，说了这么多，不知道你对“原谅”二字有了一定的了解了吗？其实思姐想说，原谅不重要，放过自己才是根本。
其实关于出过轨的丈夫还能不能接受这个问题，应该因人而定，视情况而定，真的不能一概而论。
如果你年轻，有固定工作，有父母的支持，就应该及时止损。
比如菲菲。
菲菲的丈夫聪明有能力，考的公务员，不到三十爬到了副处级，前途一片大好。
由于单位领导每周都安排值班，这么年轻帅气的领导，自然有眼里含有星星的小姑娘或领导比较中意的小姑娘乐意陪领导深夜加班，深度交流。长了，自然有传言出来。
菲菲知道了坚决离婚，菲菲父母也坚决支持菲菲离婚，菲菲像个小公主似的长大，学习又好，工作又好，在机关工作的父母坚决不能让菲菲吃下这口气。
菲菲两岁的女儿也不要了，留给男方，反正这两年女儿一直是婆婆带的，婆婆年轻，很会带孩子，女儿亏不着。
离婚后菲菲爸妈发动人脉给菲菲找了一个比上个丈夫更优秀的，还是未婚，再婚后菲菲又生了个儿子，现在家庭美满幸福。
反倒是菲菲前夫，曾经深爱菲菲，但睡了同单位的小姑娘，也得有个交代，否则仕途受影响，在单位名声也不好，只好跟小姑娘结婚，本来只是想人不知鬼不觉地玩玩来着，现在把自己给玩进去了，生活也没啥大激情了，一朝被蛇咬十年怕井绳，现在值班也老实了，倒是小姑娘捡了个便宜，过上了夫贵妻荣的好日子。
设想一下，如果菲菲不离婚，闹一段时间，过后夫妻感情不似原来好了，处处不信任了，争吵就会是家常便饭，而男人都记吃不记打，你这第一次没敢离婚，他就敢偷偷摸摸地找第二个小妞，第三个小妞，第四个小妞，胆子会越来越多大，菲菲日子也会越来越不好过，等到老了再离婚，更伤筋动骨了。
还有一点，要是菲菲离了婚不振作起来，老沉浸在上段婚姻里，也就是生活及时止损了心理没及时止损，她后来的日子还是不会好过。
所以一定要真正的及时止损。
有些婚姻呢，做到婚内止损更好些。
比如娟儿，前期我讲过娟儿的事，娟儿带着孩子，又没父母支持，又没工作支持，年纪不上不下，离婚后可能真的会过的很艰难，孩子也会跟着受苦，娟儿采取隐忍蓄力等待时机的做法是比较正确的，对孩子对娟儿自己，对她们这个家庭都是最好的。
娟儿能做到隐忍，是娟儿在内心做了及时止损，对丈夫不再感情投入，对家庭不再做金钱投入，对自己重新激励，让自己更加坚强努力，这些都是在婚内的及时止损，这样才能让自己成长壮大，直到再次发生同样情况时，自己能毫不胆怯地说出离婚。
要想对出轨的丈夫说不，你需要感情上的独立，生活上的独立，资金上的独立。否则，还没做好应对，头脑一热说出离婚，离婚后会很难，离不了在婚内也是很煎熬。
很多姐妹们发现老公出轨以后，选择原谅以后却发现内心的刺依旧还在，内心照样很痛苦，想质问老公，想翻旧账，歇斯底里得想让老公体谅到自己的痛苦，想要好好享受回归后的美好生活，却曾想搞砸了一切。
原来嘴巴里原谅了他，其实内心根本没有放过他，也没有放过自己。
青青的老公英俊儒雅，在大学当老师，一直都有不少女学生爱慕他。每次他都把这个当笑话告诉青青，对这些年轻女生的爱慕眼神他一律都无视，青青对老公也特别放心。
直到老公去北京培训半年，青青发现了端倪。
女生很美很可爱，浑身上下散发着青春的气息，青青看着她的照片，不由得照照镜子，如果有这么美丽又执着的年轻人爱上自己，自己也很难不被打动。
面对青青的摊牌，老公交代得底朝天，他说自己一开始说了自己是有家室的，也绝不会离开家庭，怎知女孩完全不介意，说不在意结果，只在意曾经拥有。女孩很主动，无论他怎么拒绝怎么打击，她就是不放弃，有一天，他心情不好，刚好遇到了她，喝醉酒了结果……
自从有了第一次，女孩就越发放肆。女孩说要他离婚，他说不可能。
青青让老公当场和女孩打电话，老公打了电话说要和女孩一刀两断，那边听到了她的哭泣声。
老公的认错态度还不错，在青青面前低声下气得做家务带娃，还把工资卡交了。
青青思来想去，为了一个三放弃帅气有前途的老公，真不值得，也就默许了老公的回归。
青青原以为这事可以翻篇了，可没想到，她的情绪总是反反复复，经常想象他和年轻女孩在一起的热烈缠绵，这些想法钻进青青的脑子里，青青就痛苦得差点心碎，恨不得把老公撕成碎片。
老公看着青青的歇斯底里，每天晚上就尽量推迟下班，一回来就躲进书房里。看到老公的态度，青青更加生气。
一会儿，青青想追问他两个人相处的细节，问问他，到底她和女孩哪里不一样。
一会儿，青青想找个机会狠狠报复他，让他也知道什么叫痛。
一会儿，青青又觉得不该这么做，闹下去，怕老公和年轻美貌的三走了。
有时候，青青就觉得很自卑，自己什么都不是，很希望躺进老公的怀抱里，听老公说：我只爱你一个。可如果他真的这样说了，青青就会立马跳起来指着他的鼻子骂：只爱我一个，为什么还要出轨！
偶尔，青青安静下来，看着老公战战兢兢的样子，她觉得老公也挺痛苦的。
可是，她怎么知道老公从此不再出轨了呢？他是不是真的已经和三断得干干净净呢？这么美又没什么要求的女孩，只要坚持一会，老公点点头，是不是又搭上关系了？我这样的原谅，对他是不是太容易了？
像这样的情况在被出轨的家庭里非常常见，原配口头上说原谅了丈夫，但内心却一直没放下这件事，在生活里折磨自己也折腾老公。
不少姐妹一进思姐群，就想着挽回老公，可惜，原谅哪有那么容易。
你的痛苦不会因为他的回归有丝毫减少。
因为我们是有感情的人，当遇到背叛的时候，我们没办法做到可以迅速疗愈情感创伤，当什么事都没发生。
这个时候，我们想往前走，但内心痛苦，时不时折腾老公，折腾完了又后悔，我们该怎么办呢？
从零开始的感情，我们会有多巴胺的分泌，对他的全新期待和对未来的畅想。
但对于曾经出轨的人来说，要想让自己不疑神疑鬼，敢于再次把信任交给对方，需要走过崇山峻岭和刀山火海，才能到达。
这比全新的感情要难很多。
一旦受过伤，愿意再次把腹背暴露给对方，需要勇气，也需要对方的诚意配合，还需要天时地利人和以及那一点点缘分、运气。
作为原配，我们要清楚知道一件事，正因为你对他还有感情，所以才会有内心的刺。
无论对方做什么，只要对方的一举一动还能撩起我们的情绪，那么这件事，就是横在两人之间的一头大象。
无论是事业女强人，还是娇小温柔的小女人，只要我们还想和对方在一起，那么就不可避免得想起这件事，忍不住折腾彼此。
正因为内心有爱，对他对未来还有想法，所以内心才会有根刺。如果完全没有爱意，那么对方出轨，你就只会想利益的事，说不定还会想着“太好了，终于可以有正当的理由提离婚了”，或者我行我素，当什么事情都没发生一样。
付出都希望有个结果，当精心打造的家庭遇到了出轨风波，很多姐妹内心会觉得不甘心，不甘心放手，不甘心多年的付出化为泡影，不甘心自己的失败，不甘心自己输给了另外一个女人。
所以，想要拔出刺，就要先放下爱，把自己对他的期待下降到最低，只有这样，才会让这根刺不再困扰自己。
刺也许还在，可没那么疼了，我们的伤口也减小了很多。
当我们不在乎他，那么我们也不会在乎这根刺。
有的姐妹说，既然不爱他了，为什么还要拔刺呢？
这就是一个悖论，你想要得到什么，就先要放弃什么。
打个比方，镜子碎了，你想拿着胶水粘，怎么粘都是破的，粘的再好，也是一堆碎片的有序排列，而不是当初那个能照出人像的镜子。
想要得到真正的镜子，可以敲碎，回炉再造。
感情上，也是这样，想要得到一段没有顾忌的感情，那就必须先放下，再重新构建。
第一步，放下对他的情感，一切归零。
无论你是怕他回归，还是想原谅他又害怕他再次出轨，还是他回来后自己内心放不下过去的事，都要做到这一步，清零，把你对他的爱格式化。
但这并不是电脑程序，按下一个键就可以做到的事情，这需要时间，用橡皮擦擦去脑海里对他的情感，大约需要三到六个月，每个人还不一样。
就像刚才说的，想要拔出刺，不是像拔胡萝卜一样硬生生得拔，往往会越拔越痛苦，因为我们的注意力都在这里了，而是要找到源头，先找到胡萝卜的土壤，放下对对方的感情，不爱他，不再需要他了，也不会把他看成是自己的丈夫，那么才会不在乎这根刺。
当感情在我们的内心越来也不重要了，那么这根刺也越来越小，它对我们的影响也越来越少。
也就是镜子被砸碎的那一刻，就是刺被拔出来的那一刻。
这一步说起来不难，但做起来可不容易，是需要我们用心力在一遍又一遍的情绪反复里挣脱出来。
第二步，把他当朋友，保持距离
镜子被砸碎了，放进了熔炉里，在变成一个崭新的镜子之前，我们依然要和他相处。
刚才说了，不爱他，放下他，可他又站在丈夫的位置上，他天天在我们面前晃来晃去，我们既不能因为放下爱叫他走，也不能敞开怀抱拥抱他，到底怎么相处呢？
把他当成朋友！
退一步，朋友以上恋人未满。
就当你们已经离婚了，你们是普通朋友，彼此客客气气又保持距离。
请他做事的时候，我们会说“请”和“谢谢”，真心感谢他的付出，不会把他的付出当成理所当然。
他让你做事，我们就从有利的角度来衡量，而不是从他的角度去想我该做些什么他高不高兴。
很多姐妹就卡在这里，看不得对方的开怀大笑，看不得对方过得好，就冷暴力对待他，怕他以为这样就可以过关了。
可这样，既不能让他体会到自己的需求，也会让自己很累。
所以，简单一点，从亲密关系里退一步，先从普通朋友做起。
这样，我们就不再理直气壮得指责“你凭什么”“你怎么可以”“你的良心被狗吃了”，而对方感觉到的是 以为山雨欲来，结果却是和风细雨，明明什么都没失去，却彼此之间隔着一层捅不破的窗户纸，他没觉得被原谅，反而会感到恐慌。
因为我们越揪着对方吵闹，说明我们越在乎。
我们镇定自若，不哭不闹，才是真的不在乎。这样，他会觉得，你可能随时会离开。
我们这样做的目的并不是为了他，而是为了我们自己。
当放下感情，其实我们不需要考虑他。
他的感受不重要，我们只在乎自己。
不闹，还有一个有利于自己的地方，那就是，对方的愧疚感无处释放。当我们翻旧账、打骂、冷暴力的时候，对于男人来说，只要他们默默隐忍，就会觉得自己在赎罪。
当他们积累到一定程度，仅有的愧疚感就烟消云散了。
他们会想，我出轨是对不起你，但你打也打了，骂也骂了，你气也该消了，该翻篇了。
这个时候，你再骂一句，可能会换来他的反杀：你有完没完？这个家，你还要不要了？！
这肯定不是我们想看到的结局，对吗？
即使我们一直打骂他，我们的气没有消，这没有终点，比起我们受到的伤害，你这点小委屈算什么。
所以，这个阶段，我们忍住，不要折腾他，不要让他做任何事，看着足矣。
把他当朋友，在当朋友的过程中练习放下的能力，逐渐不再对他有期待，不再对他有要求。当我们能平心静气得面对他的时候，我们才可以谈原谅。
这个时候，我们可以随时离婚，可以随时开展新生活，谁还会去想那根刺呢？
所以，请牢记相处三字经：不指责、不抱怨、不关注、不期待。
第三步，冷静理智，利益为原则
当我们把他从内心里格式化以后，他的一切不再牵动我们的情绪的时候，我们是理智的，具备了为自己人生做打算的能力，也就可以从自己的利益出发，去衡量到底他还合不合格。
当回到筛选者的角色时，我们才掌握主动权。
很多姐妹还想着怎么让出轨男全心全意得爱自己、安安分分得守着家守着她，但其实这样的想法，无疑是把主动权让给了他，他决定我们的幸福，他决定是否给予我们爱。
那么，我们又给了他一次伤害我们的机会，那根刺，会随着我们的高期待而越发疼痛。
哪怕他仅仅是笑着打一个电话，你都脑补出他是不是在和三约定出去的时间，这一个电话关系到以后自己的人生幸福，你能做到平心静气得把他当朋友相处吗？不会，对吧。
所以，主动权，不是让他求我们原谅，而是，当我们对他没有需求的时候，可以判断怎么做对自己最有利。
我们会想，原谅他更有利，还是离开他更有利，或者是怎么原谅他。
在这之前，他不可以享有赎罪的机会。
因为我们还没确定，他是不是合格的伴侣。
比如，我们放下情感后，权衡利弊觉得他还有用，跟他在一起，是对我目前最有利的选择。
特别注意的是，有些姐妹一切只从孩子的角度来考虑，这样很容易把压力给到孩子，请记住，是我，不是我们，孩子只是我们需要考虑的一部分，我们不能为了孩子原谅。
这个时候，我们可以考虑让他再来追一次。
原来是怎么追的，现在再重新来。
实际上，很多姐妹拔出刺走出情伤以后，都看不上他了，连原谅的机会都不会给。
如果真的觉得这个男人还可以留着，那么给他一次重新追的机会，推一推，拉一拉。
如果他真的是合格的伴侣，那么当他有机会的时候会倍感珍惜，卖力去重新赢取你的芳心，这时候，我们只需要看着。
如果他做得好，那么我们就可以重新开始。做的不好，那我们就离开。
04这样做，会让我们内心没刺的奥秘
为什么这样重新来一回的感情就没有了刺呢？
因为，这次是我们自己的选择，而不是我们出于情绪反复被迫做的 决定。
当我们受到情感创伤的侵袭的时候，我们是不理智的，像被掉进了漩涡一样，这样我们是不具备处理事情的能力的，无论我们做什么决定，当我们有一天冷静下来，我们会后悔会遗憾。
只有当我们都可以为自己的行为负责，能够清晰得思考，知道这个决定是自己权衡过后的结果，那么就可以做到真正意义上的RESTART。
不破不立，就是这个意思。
没有归零，这根刺，就永远扎在心口上，时不时淌点血。
只有格式化以后，我们的情感领地挖掉了毒瘤之后干干净净，我们才可以重新开始。
第二次的婚姻，我们心态又不同了，过去的不堪，我们会把这些看成是历练，我们一起经历过这件事，重新认识了对方，对方的态度让我们坚定了彼此的信心，我们度过了考验，这一次，我们不再指责不再抱怨，除了爱人这一层关系，我们还是彼此最好的朋友。
记住我们的基本原则：有利的就做，不利的就不做，不利不害的，我们按心情来。
按照利益原则来，而不是按照情感来。
谁知道陈思诚有一天会洗心革面认识到自己的错误，打算重新追求佟丽娅呢？
只是，佟丽娅再也不会像以前那样，只会傻傻得围着男人转，认为自己配不上陈大导演。
最重要的，还是放下感情。
打碎镜子，才可以得到一面真正的镜子。
把镜子碎片粘起来，这个镜子还能照人吗？这样还算是个镜子吗 ？
希望姐妹们都能从情感沼泽找到好的方法走出来，迎接本该属于自己的灿烂人生！
很多姐妹们发现老公出轨以后，选择原谅以后却发现内心的刺依旧还在，内心照样很痛苦，想质问老公，想翻旧账，歇斯底里得想让老公体谅到自己的痛苦，想要好好享受回归后的美好生活，却曾想搞砸了一切。
原来嘴巴里原谅了他，其实内心根本没有放过他，也没有放过自己。
青青的老公英俊儒雅，在大学当老师，一直都有不少女学生爱慕他。每次他都把这个当笑话告诉青青，对这些年轻女生的爱慕眼神他一律都无视，青青对老公也特别放心。
直到老公去北京培训半年，青青发现了端倪。
女生很美很可爱，浑身上下散发着青春的气息，青青看着她的照片，不由得照照镜子，如果有这么美丽又执着的年轻人爱上自己，自己也很难不被打动。
面对青青的摊牌，老公交代得底朝天，他说自己一开始说了自己是有家室的，也绝不会离开家庭，怎知女孩完全不介意，说不在意结果，只在意曾经拥有。女孩很主动，无论他怎么拒绝怎么打击，她就是不放弃，有一天，他心情不好，刚好遇到了她，喝醉酒了结果……
自从有了第一次，女孩就越发放肆。女孩说要他离婚，他说不可能。
青青让老公当场和女孩打电话，老公打了电话说要和女孩一刀两断，那边听到了她的哭泣声。
老公的认错态度还不错，在青青面前低声下气得做家务带娃，还把工资卡交了。
青青思来想去，为了一个三放弃帅气有前途的老公，真不值得，也就默许了老公的回归。
青青原以为这事可以翻篇了，可没想到，她的情绪总是反反复复，经常想象他和年轻女孩在一起的热烈缠绵，这些想法钻进青青的脑子里，青青就痛苦得差点心碎，恨不得把老公撕成碎片。
老公看着青青的歇斯底里，每天晚上就尽量推迟下班，一回来就躲进书房里。看到老公的态度，青青更加生气。
一会儿，青青想追问他两个人相处的细节，问问他，到底她和女孩哪里不一样。
一会儿，青青想找个机会狠狠报复他，让他也知道什么叫痛。
一会儿，青青又觉得不该这么做，闹下去，怕老公和年轻美貌的三走了。
有时候，青青就觉得很自卑，自己什么都不是，很希望躺进老公的怀抱里，听老公说：我只爱你一个。可如果他真的这样说了，青青就会立马跳起来指着他的鼻子骂：只爱我一个，为什么还要出轨！
偶尔，青青安静下来，看着老公战战兢兢的样子，她觉得老公也挺痛苦的。
可是，她怎么知道老公从此不再出轨了呢？他是不是真的已经和三断得干干净净呢？这么美又没什么要求的女孩，只要坚持一会，老公点点头，是不是又搭上关系了？我这样的原谅，对他是不是太容易了？
像这样的情况在被出轨的家庭里非常常见，原配口头上说原谅了丈夫，但内心却一直没放下这件事，在生活里折磨自己也折腾老公。
不少姐妹一进思姐群，就想着挽回老公，可惜，原谅哪有那么容易。
你的痛苦不会因为他的回归有丝毫减少。
因为我们是有感情的人，当遇到背叛的时候，我们没办法做到可以迅速疗愈情感创伤，当什么事都没发生。
这个时候，我们想往前走，但内心痛苦，时不时折腾老公，折腾完了又后悔，我们该怎么办呢？
从零开始的感情，我们会有多巴胺的分泌，对他的全新期待和对未来的畅想。
但对于曾经出轨的人来说，要想让自己不疑神疑鬼，敢于再次把信任交给对方，需要走过崇山峻岭和刀山火海，才能到达。
这比全新的感情要难很多。
一旦受过伤，愿意再次把腹背暴露给对方，需要勇气，也需要对方的诚意配合，还需要天时地利人和以及那一点点缘分、运气。
作为原配，我们要清楚知道一件事，正因为你对他还有感情，所以才会有内心的刺。
无论对方做什么，只要对方的一举一动还能撩起我们的情绪，那么这件事，就是横在两人之间的一头大象。
无论是事业女强人，还是娇小温柔的小女人，只要我们还想和对方在一起，那么就不可避免得想起这件事，忍不住折腾彼此。
正因为内心有爱，对他对未来还有想法，所以内心才会有根刺。如果完全没有爱意，那么对方出轨，你就只会想利益的事，说不定还会想着“太好了，终于可以有正当的理由提离婚了”，或者我行我素，当什么事情都没发生一样。
付出都希望有个结果，当精心打造的家庭遇到了出轨风波，很多姐妹内心会觉得不甘心，不甘心放手，不甘心多年的付出化为泡影，不甘心自己的失败，不甘心自己输给了另外一个女人。
所以，想要拔出刺，就要先放下爱，把自己对他的期待下降到最低，只有这样，才会让这根刺不再困扰自己。
刺也许还在，可没那么疼了，我们的伤口也减小了很多。
当我们不在乎他，那么我们也不会在乎这根刺。
有的姐妹说，既然不爱他了，为什么还要拔刺呢？
这就是一个悖论，你想要得到什么，就先要放弃什么。
打个比方，镜子碎了，你想拿着胶水粘，怎么粘都是破的，粘的再好，也是一堆碎片的有序排列，而不是当初那个能照出人像的镜子。
想要得到真正的镜子，可以敲碎，回炉再造。
感情上，也是这样，想要得到一段没有顾忌的感情，那就必须先放下，再重新构建。
第一步，放下对他的情感，一切归零。
无论你是怕他回归，还是想原谅他又害怕他再次出轨，还是他回来后自己内心放不下过去的事，都要做到这一步，清零，把你对他的爱格式化。
但这并不是电脑程序，按下一个键就可以做到的事情，这需要时间，用橡皮擦擦去脑海里对他的情感，大约需要三到六个月，每个人还不一样。
就像刚才说的，想要拔出刺，不是像拔胡萝卜一样硬生生得拔，往往会越拔越痛苦，因为我们的注意力都在这里了，而是要找到源头，先找到胡萝卜的土壤，放下对对方的感情，不爱他，不再需要他了，也不会把他看成是自己的丈夫，那么才会不在乎这根刺。
当感情在我们的内心越来也不重要了，那么这根刺也越来越小，它对我们的影响也越来越少。
也就是镜子被砸碎的那一刻，就是刺被拔出来的那一刻。
这一步说起来不难，但做起来可不容易，是需要我们用心力在一遍又一遍的情绪反复里挣脱出来。
第二步，把他当朋友，保持距离
镜子被砸碎了，放进了熔炉里，在变成一个崭新的镜子之前，我们依然要和他相处。
刚才说了，不爱他，放下他，可他又站在丈夫的位置上，他天天在我们面前晃来晃去，我们既不能因为放下爱叫他走，也不能敞开怀抱拥抱他，到底怎么相处呢？
把他当成朋友！
退一步，朋友以上恋人未满。
就当你们已经离婚了，你们是普通朋友，彼此客客气气又保持距离。
请他做事的时候，我们会说“请”和“谢谢”，真心感谢他的付出，不会把他的付出当成理所当然。
他让你做事，我们就从有利的角度来衡量，而不是从他的角度去想我该做些什么他高不高兴。
很多姐妹就卡在这里，看不得对方的开怀大笑，看不得对方过得好，就冷暴力对待他，怕他以为这样就可以过关了。
可这样，既不能让他体会到自己的需求，也会让自己很累。
所以，简单一点，从亲密关系里退一步，先从普通朋友做起。
这样，我们就不再理直气壮得指责“你凭什么”“你怎么可以”“你的良心被狗吃了”，而对方感觉到的是 以为山雨欲来，结果却是和风细雨，明明什么都没失去，却彼此之间隔着一层捅不破的窗户纸，他没觉得被原谅，反而会感到恐慌。
因为我们越揪着对方吵闹，说明我们越在乎。
我们镇定自若，不哭不闹，才是真的不在乎。这样，他会觉得，你可能随时会离开。
我们这样做的目的并不是为了他，而是为了我们自己。
当放下感情，其实我们不需要考虑他。
他的感受不重要，我们只在乎自己。
不闹，还有一个有利于自己的地方，那就是，对方的愧疚感无处释放。当我们翻旧账、打骂、冷暴力的时候，对于男人来说，只要他们默默隐忍，就会觉得自己在赎罪。
当他们积累到一定程度，仅有的愧疚感就烟消云散了。
他们会想，我出轨是对不起你，但你打也打了，骂也骂了，你气也该消了，该翻篇了。
这个时候，你再骂一句，可能会换来他的反杀：你有完没完？这个家，你还要不要了？！
这肯定不是我们想看到的结局，对吗？
即使我们一直打骂他，我们的气没有消，这没有终点，比起我们受到的伤害，你这点小委屈算什么。
所以，这个阶段，我们忍住，不要折腾他，不要让他做任何事，看着足矣。
把他当朋友，在当朋友的过程中练习放下的能力，逐渐不再对他有期待，不再对他有要求。当我们能平心静气得面对他的时候，我们才可以谈原谅。
这个时候，我们可以随时离婚，可以随时开展新生活，谁还会去想那根刺呢？
所以，请牢记相处三字经：不指责、不抱怨、不关注、不期待。
第三步，冷静理智，利益为原则
当我们把他从内心里格式化以后，他的一切不再牵动我们的情绪的时候，我们是理智的，具备了为自己人生做打算的能力，也就可以从自己的利益出发，去衡量到底他还合不合格。
当回到筛选者的角色时，我们才掌握主动权。
很多姐妹还想着怎么让出轨男全心全意得爱自己、安安分分得守着家守着她，但其实这样的想法，无疑是把主动权让给了他，他决定我们的幸福，他决定是否给予我们爱。
那么，我们又给了他一次伤害我们的机会，那根刺，会随着我们的高期待而越发疼痛。
哪怕他仅仅是笑着打一个电话，你都脑补出他是不是在和三约定出去的时间，这一个电话关系到以后自己的人生幸福，你能做到平心静气得把他当朋友相处吗？不会，对吧。
所以，主动权，不是让他求我们原谅，而是，当我们对他没有需求的时候，可以判断怎么做对自己最有利。
我们会想，原谅他更有利，还是离开他更有利，或者是怎么原谅他。
在这之前，他不可以享有赎罪的机会。
因为我们还没确定，他是不是合格的伴侣。
比如，我们放下情感后，权衡利弊觉得他还有用，跟他在一起，是对我目前最有利的选择。
特别注意的是，有些姐妹一切只从孩子的角度来考虑，这样很容易把压力给到孩子，请记住，是我，不是我们，孩子只是我们需要考虑的一部分，我们不能为了孩子原谅。
这个时候，我们可以考虑让他再来追一次。
原来是怎么追的，现在再重新来。
实际上，很多姐妹拔出刺走出情伤以后，都看不上他了，连原谅的机会都不会给。
如果真的觉得这个男人还可以留着，那么给他一次重新追的机会，推一推，拉一拉。
如果他真的是合格的伴侣，那么当他有机会的时候会倍感珍惜，卖力去重新赢取你的芳心，这时候，我们只需要看着。
如果他做得好，那么我们就可以重新开始。做的不好，那我们就离开。
04这样做，会让我们内心没刺的奥秘
为什么这样重新来一回的感情就没有了刺呢？
因为，这次是我们自己的选择，而不是我们出于情绪反复被迫做的 决定。
当我们受到情感创伤的侵袭的时候，我们是不理智的，像被掉进了漩涡一样，这样我们是不具备处理事情的能力的，无论我们做什么决定，当我们有一天冷静下来，我们会后悔会遗憾。
只有当我们都可以为自己的行为负责，能够清晰得思考，知道这个决定是自己权衡过后的结果，那么就可以做到真正意义上的RESTART。
不破不立，就是这个意思。
没有归零，这根刺，就永远扎在心口上，时不时淌点血。
只有格式化以后，我们的情感领地挖掉了毒瘤之后干干净净，我们才可以重新开始。
第二次的婚姻，我们心态又不同了，过去的不堪，我们会把这些看成是历练，我们一起经历过这件事，重新认识了对方，对方的态度让我们坚定了彼此的信心，我们度过了考验，这一次，我们不再指责不再抱怨，除了爱人这一层关系，我们还是彼此最好的朋友。
记住我们的基本原则：有利的就做，不利的就不做，不利不害的，我们按心情来。
按照利益原则来，而不是按照情感来。
谁知道陈思诚有一天会洗心革面认识到自己的错误，打算重新追求佟丽娅呢？
只是，佟丽娅再也不会像以前那样，只会傻傻得围着男人转，认为自己配不上陈大导演。
最重要的，还是放下感情。
打碎镜子，才可以得到一面真正的镜子。
把镜子碎片粘起来，这个镜子还能照人吗？这样还算是个镜子吗 ？
希望姐妹们都能从情感沼泽找到好的方法走出来，迎接本该属于自己的灿烂人生！
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