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文章目录：罗马不是一天建成的，前女友的倔强绝情也不是一天养成的。到了挽回这一步，没有哪个前女友对你还是情意绵绵的。
在我看来，分手本就应该是倔强且绝情的，拖泥带水的分手是对彼此的不负责。从对方的无情当中我们至少可以看出对方对感情的纯粹。爱就是爱，不爱就是不爱，不愿意再给彼此一个互相伤害的机会。
即使她内心里对你还有感情，但是她也不会容许自己再任由感情控制行为，这就是女人。
在这些年的咨询当中，我接触过很多活的非常痛苦的女性，当她们找我咨询时，我以为她们会借此机会好好的研究一下恋爱关系到底该怎样维系，然而我听到的更多的疑问是：我该怎样控制自己的情绪？我要怎么才能提升自己的安全感？我如何让自己过的更快乐？
当时我挺纳闷的，我以为女性因为内心的不安全感会更想抓紧这段关系，但其实不是，事实证明当关系对她们产生伤害时，现代的大多数女性都能够迅速的抽离出来，意识到自己的焦虑。
这种焦虑使她们痛苦不堪，产生了一定的回避型依恋的特质。
很多文章都在教她们如何做一个独立的成熟女性，如何变得洒脱，刚好，回避型依恋特质的人，看上去就十分的洒脱。
焦虑加上一些理智，就是决绝。
经历了无数的矛盾和冲突，一个女人终于决定要变得决绝。我便豁然开朗了，原来女人是专情且无情的，爱一个人的时候用尽全力，决定不爱一个人的时候，一眼都不愿施舍给你。
一时间想把这个积怨已久的死疙瘩解开，你问我我也没法三言两语给你说清楚。最近正好碰到这么一个典型的例子，说给你们听听吧。（文中有附最实用的干货挽回策略，一定要看到最后）
委托人阿志在国外读书时认识了前女友，学生时代的爱情很纯粹，两个人经历了恋爱初期的甜蜜，有不错的感情基础。但是由于个人规划不同，阿志回国工作后，女友仍在国外念书，两人便开始了漫长的异地恋。
但是异地恋如果没有强心脏，很容易便会陷入焦虑无法自拔。阿志和女友之间开始出现问题。
女友的迁就是最初的依恋的惯性。我前面说过，女人爱一个人就会全力付出，依恋关系里都会有这样的时期。但是这种付出不是一成不变的，它暗含着对被接受者的期待。
事实都是如此，你想想谁会不求回报的对另一个人好呢？你以为恋爱关系是无私的，恰恰相反，这都是无脑偶像剧对观众的荼毒，我认为恋爱关系正是这个世界上最现实的亲密关系，你如果不给我回报，我必定会将愤怒转化为攻击，将你伤的体无完肤。
阿志的女友没有表现出明显的抵触情绪，她只是开始找借口，为了分手铺路。实际上她从找借口开始就已经决定要分手了。回避型的特质就是发出一些不模糊的不明确的信号，比如说喜欢的时候不明确的说喜欢，想分手的时候也不会明着说我不喜欢你了。她的目的是把分手这件事的伤害降到最低，起码对于她自己来说降到最低。
由于之前异地经历很多陪伴缺失的阶段，其实不安全感早就已经铺垫的差不多了。阿志的女友现在需要的是关怀、承诺和更多的安全感。她潜意识开始放弃感情的时候，浅层的情绪是没有Get到潜意识的点的，因为自己先决定放弃了，愧疚感会让她会产生更多的情感需求，更希望阿志给她一些肯定，这样她才能说服自己不要那么容易放弃。
但是相爱的人往往就是这么矛盾，爱一个人怎么也说不出口，伤害一个人的话却信手拈来。
从心理依恋机制上来讲，痴迷于一段感情的时候会忽视对方的感受，阿志没法把真正的需求正确的表达出来，反而很擅长用痴迷的爱刺痛别人，但其终极目的也不过是让对方不要离开。
诚然阿志是自我的、看不到别人伤痛的人，但是谁又是无辜的呢，两个不会爱的人同样是受害者，两个人之间的矛盾就这么加深了。
一开始她会觉得自己是拯救者，你需要安慰她会给你安慰，你需要安全感她就主动照顾你给你安全感，但是拯救者从来不是无私的人，你越弱她越觉得对不起你，想努力留住你，可你要是强大起来了，她反而会质疑你的真心。我前面也说过了，她其实早就想分手，只是在铺垫，所以她的所有的拯救感情的行动并不是爱，只是赎罪似的自我感动。
阿志的女友表现的对感情越来越冷淡，因为她所有的拯救不过是感动自己，给自己一个交代，感动完了剩下的就是幡然醒悟——这样的异地恋太消耗自己了。
醒悟期间她有一段时间的情绪反复期，会常常怀疑自己的决定，不过最终她还是决定分手，因为那种舒适感被破坏殆尽的悲伤情绪提醒了她，不能再这样耗下去了，太累了。
阿志的情绪问题很大，女友也是。最后面几次见面的时候，可能已经带着比较悲观的心态，以及很多消极的预判了。
在她眼中，自己的付出大概永远也不会得到回报，可以预见跟阿志领证之后，一定会面临无情无尽的感情挫折，她不想一直当一个拯救别人的人。就像那些来找我咨询的女性朋友一样，她们都一样，最想知道的是怎样结束痛苦，调整好自己的状态，而不是死死地抓住感情不放手。
对已经产生回避特质的人来说，你崩的越紧，她就逃得越远。阿志现在所有的主动示好，对于对方来说都是马后炮，是压力。你越追，她越躲，她躲的方式是什么呢，就是对你很绝情，你说什么她也不肯复合。
其实并不是她倔强，她更多的是无力，因为改变不了，所以只好自己改变，就说是自己善变。
目前来讲对方对阿志还有很大的感情余温。消极情绪影响之下她自己可能意识不到这一点，从还能正常联系还有对方对阿志的窗口就能看出来，她不仅舍不得，而且仍有愧疚感，看着阿志痛苦她也是不好受的。
如何挽回？
其实阿志当时的心理状态是不适合是立刻挽回的，挽回者的通病就是一开口就问为什么，但现在对方在一个相当疲惫的状态下，她是没耐心是跟你解释为什么的。
所以我还是建议他先调整好自己的心态，想清楚对方在意的一些问题，比如说如果再复合将以怎样的精神面貌面对对方，自己内部的问题是否能控制住不带给对方压力，以及异地结束后的确切打算。
想通过改变一个人的性格来让她改变决定是不可能的，你必须要牢记，你跟对方接触的目的是挽回，不是禁锢她让她听你的，更不是为了一时的意气，自我的情绪问题并不应该成为你挽回的目的，分手的恋人没有义务迁就你的想法，所以不要去做出一些给对方压力的挽回行为，这是在忽略自己真实目的。
挽回的要义是站在对方的角度上去思考她需要什么，然后就给她什么，不要给她一种你挽回她只是因为离不开她这种感觉。这种感觉是强迫，难道强迫是你的最终目的吗？
我跟阿志说过，得到这个人不是最终的目的，最终的目的是解决你们的感情矛盾，并从中学到解决情感矛盾，维护亲密关系的实用方法，如果你对爱的认知无法得到提升，即便运气好对方同意跟你复合，你们也像是坐在炸药桶上一样，随时面临再次爆炸的危机。
阿志是异地恋，对方的需求并不难推测，异地恋普遍面临着情感缺失，伴侣异地心思敏感等的问题，外在的表现形式就是情绪化，见面的时候干柴烈火，不见面的时候有些冷漠。
这也是他觉得对方若即若离，挽回时态度回避的原因。按理说对方回避的时候应该给她时间空间，但是阿志的情况又是异地恋，距离已经阻隔了一些正向的情绪表达，那么必须重视当前的时机，在对方仍有窗口的时候满足对方的核心需求，才能打破她假装坚强和无情的面具。
核心需求跟目前的需求不同，目前需求是对方当下的情绪催生出的一种临时需求，但是核心需求的抓取必须要经过细致的感情复盘才能得出，我在阿志的案例中总结出几个参考的方面：
1. 双方经常产生矛盾的一个或几个问题（比如阿志处理负面情绪的能力问题）
2. 双方没法达成一致的重大问题（比如异地恋的未来规划）
3. 对方对理想伴侣的固定预期（比如慕强，或者希望对方善解人意等等）
4. 对方的性格特点，是否会隐藏自己所需（比如疲惫的时候嘴硬说不需要你陪）
5. 对方能接纳的负面情绪临界值对比（由最不能接受反推需求点）
满足对方的核心需求并不是满足对方的所有需求，那些分手后一味让步的挽回者，对方说什么你就做什么，反而失去了相处的乐趣，没法让对方看到你的情绪价值。
从以上的几个方面进行反思，并结合目前状况，阿志前女友需求有这么几个
第1， 不想再承受阿志的负面情绪
第2， 急于摆脱"被需要"的角色，想成为"被爱"的角色
第3， 需要一个清晰的未来规划
因此满足对方的核心需求必须从这三个方面着手，进行自我情商的提升，学会改变自己的沟通方式，比如说开口之前换位思考，站在对方的角度上先为对方着想。
我让阿志利用自己的社会关系给对方找了一个回国的时候暂时落脚的工作，这是能给到对方的一个结果，这个结果就是目前在回避中的人最想看到的，行动永远比语言有用的多，阿志的女友觉得挺意外的，"你真的变了，不是事事都要别人照顾你，也学会替别人打算了，不容易"。
阿志的挽回当中非常重视与对方线上沟通的内容，毕竟是异地恋，必须通过大量的文字和语音表达传递情绪，这时候聊天技巧就很重要了。阿志的个人挽回聊天记录是隐私，不方便po出，但是我做了方法论的干货总结，分享给你们一下，一个完整的能与对方情绪共振的聊天过程包括这么几方面：
a. 接纳对方的情绪
要想让对方接纳自己，必然要以接纳对方作为开始。如果你的表达是强硬的、激烈的、不在意对方情绪变化的，那么又怎么能指望对方接纳自己的这一次沟通呢？
你知道怎样跟一个孩子沟通讲道理吗？成熟的人都会蹲下，跟孩子平视。现在对方就好比是一个孩子，你得先肯定她，给予她接纳和认同，即便她不断地否定，输出自己的负面情绪。
b. 找到与对方一致的点
情绪共振的一个关键因素就是找到跟对方一致的一个点。比如说在阿志的沟通中我给他的一个建议就是强调"我跟你一样对感情有不舍"，虽然区别是对方是过去对感情需求感更大，而阿志是现在，但是这并不影响同样的感受能唤起对方的一些记忆。
c. 给对方创造一个新的预期
冲突过后好，对方是认为自己对感情原本的预期被打破了的，不过预期可以重新被建立，对于异地恋来说，跟对方沟通未来规划问题就是一个最好的建立新的预期的方式，要注意的是你首先得相信自己说的话，对方才能再次相信你，对你建立的这个预期产生信任，不要信口开河为了挽回随便骗人，必须基于现实前提。
d. 合理表达自己的诉求
一次完整的深度沟通不能少了自我诉求的表达。在你的这次沟通里，你的目的是什么，你想得到一个什么样的结果？当然你不能要求说沟通这一次对方就要马上跟我复合，你只能一步步来，一次挽回就成功是不合理的要求，你表达的应该是对方目前能满足你的合理的诉求，比如见一次面吃一次饭，或者把我从黑名单里拉出来。
e. 正确处理对方的拒绝
挽回中被对方拒绝是很正常的，很多人不会处理这种拒绝把情况搞的很糟糕，我教你们怎么处理——控制不好情绪的人先转移自己的注意力，然后重复a的过程，我说过即便是拒绝你也要从接纳开始。
f. 为下次聊天设下钩子
一个倔强绝情的前任是不可能通过三言两语就变得不再倔强绝情的了，你跟对方的沟通也不可能没完没了，没完没了就成了纠缠。为了避免挽回变成纠缠，每次沟通都得有一个或主动或被动的结尾，当然了，依我看来，自然是主动最好。结束语最好是给下次沟通设下一个钩子，或者扎个心锚，让对方记起点什么。这个钩子可以是"我得空了就找你去"这种客套话，也可以是"我明天给你个惊喜"这种带伏笔的结束语，在对方心里下种子，让他好奇。
在实战的过程中，一次情绪共振的沟通起不了决定性的作用，但是长达三个月的精心布置的沟通战略对阿志的成功挽回起了决定性的作用，对方能在你的一言一行中看到你作为一个想修复感情的伴侣的改变，信任就这样一点点的增加了。
想要成功的挽回，必须要多角度耐心的尝试沟通，掌握正确的聊天姿势，以满足对方核心需求为中心，配合高效的沟通技巧，逐步去解决对方的困惑，化解长久以来的情感矛盾。不过我想提醒你们的是，虽然方法有共通性，但是具体实操方面，你们可能经常会出纰漏，如果没有一颗强心脏，还是不要强行给自己打鸡血，冷静下来想想到底怎么样做对自己才最有利。
毕竟爱情不是一场游戏，你输了还可以重新再来，对方给你的机会可能仅此一次，搞砸了就是搞砸了，层层打通关没那么容易，掌握真正的双向情感修复能力才能所向披靡，你做得到吗？
心理测试：测试你分手后复合的概率
分手后你是否想过两个人还有多大的可能会复合？这套测试题帮你测试分手后复合的概率有多大，一起来试试吧
1、 现在你的手机里是否还存着前任的联系方式？
是 5分
否，全部删除了 0分
2、你们分手的原因是什么？
客观原因，家里不同意 1分
异地恋，没有未来 2分
TA认为我脾气很差，我们性格不合适 3分
有第三者介入我们的感情 0分
我们吵架之后谁也不愿意低头，一怒之下分手 5分
我觉得TA脾气很不好，总是抱怨，被TA甩掉 6分
3、 以下四种说法，如果非要选一个你最认同的，你会选哪一个
一个人爱另一个人，就应该爱TA 的全部，无论优点还是缺点，否则就称不上是真爱，顶多是喜欢 2分
感情虽说是你情我愿，但是事在人为，对方的爱也是可以把控的，只要能满足对方的心理需求，爱情就能被引导 4分
强扭的瓜不甜，如果TA不想复合，我尊重TA的想法 1分
感情世界永远不可能是平等的，想复合的那个人必然要不吝惜自己的付出 6分
4、在表达一件事情上，你更看重
说话表述的精确程度 2分
说话给对方感受到的强烈印象 1分
说出的话周围的人是否感到舒服 6分
说出的话所能达到的最终目标 4分
5、你认为自己的情感上的基本特点
情绪化严重，经常控制不住自己的脾气 0分
自抑能力强，表面风平浪静，但内心情绪起伏大，一旦挫伤很难平复 2分
一切都是浮云，天生不容易动怒，朋友都夸赞的好脾气 6分
感情不拖泥带水，较为直接，只是一旦不稳定，容易激动和发怒 3分
6、 曾经挽回过前任吗？
挽回过，但是被拒绝了，没有再继续挽回 4分
没有，不知道对方心里怎么想的，不敢开口 2分
挽回过好几次，对方很排斥，拉黑，不希望再见到我 0分
试探着开过口，但是对方认为我们不合适，希望我找到幸福 6分
完整版测试题及答案可私信获取
姑娘们，
你以为就你们失恋后会痛苦？
你以为我们一点不会想起你的名字？
我们男生不是不怀念，而是你们根本不知道、也看不到我们在怀念。
我想知道，这种性别歧视带给我们的困境什么时候才会被大众接受？
你可以想象一个场景，只要我们和周围人一提起你们，他们就会说：
“你简直不是个男人啊，兄弟”
这句话的杀伤力，你知道有多大吗？
你以为我们一分手后找到新的对象是我们本性“渣”？
你以为我们听到你的名字一点反应都没有？
你以为我们不会愧疚？
你以为就你们女生痴情？
男人不是不痴情，而是我们真的不允许自己在感情中那么优柔寡断，念念不忘。
什么样的原因让我们男人这么矛盾？
1、情感隔离 （emotional cutoff）
情感隔离：由于自我保护，一部分人喜欢在亲密关系中避免有过大的情绪波动，强调用“理性”“就事论事”解决问题，以此保持内心的稳定与平和。
由于社会的期待，女生天生被鼓励表达情绪，而男生从小就要学会随时压抑自己躁动不安的情绪。
你们女生突然被分手，会情绪瞬间崩溃，男生呢？他们根本不知道怎么表达，因为潜意识第一反应就是：这有人，我不能哭。
他们深知，流露真实的情绪不光彩。
这种现象随处可见，在感情中反应过度的女生会收到更多积极反馈，大家会更关注她们，觉得她们俏皮可爱、有吸引力，更愿意接近；
而反应过度、过于情绪化的男生，大家只会觉得：“他好敏感，好drama，好脆弱。”
所以我们男性也不允许自己流露出对某个人的怀念，尤其是分手后，我们都会把心中还没说清道尽的感情隐藏起来。
仿佛这样，就真的感受不到痛苦了。
但事实上呢？我们也会有叹息、也会有后悔、不然为什么我们会在分手后突然一下子听懂那么多爱来爱去的失恋情歌？
但失恋、分手，这对男人来说是一次两性上的“阉割”，我们为什么要公开？
2、强迫自己“角色转换”
男性们在社会中有太多角色：荷尔蒙爆棚的男朋友、老板眼中的核心员工，父母眼中骄傲的好儿子，孩子眼中有责任的父亲....
多重社会角色带来的压力，无法分配注意力，让他们必须学会抽离。
你也许会对已婚男人有下面的印象：
“他回家前总喜欢待在地下车库里，在车里点上一支烟。”
这一刻，他们与繁多的社会角色隔离，贪婪地享受这一刻的寂静，因为下车后，又要开始扮演新的社会角色。
而我发现，不论男性扮演着哪一种社会角色，都有一个相同点：
男性的所有社会角色都在阻挡着他们表达“脆弱”。
这仿佛是一种潜规则，游离在沉默的男性群体内，大家都不会去贸然触碰，都在观察对方将会怎么处理“内心的脆弱”，对别人倾诉？还是意料之内小心翼翼地隐藏？
而当我们鼓起勇气，告诉别人其实心中一直还放不下一个人，觉得对人家姑娘，有愧疚，有不甘，自己为什么也曾经那么傻。但失望的是，这种真诚，往往不会收到理解与尊重。
甚至连同性群体之间，都会选择忽视与嘲讽。
所以，保留自己对某个人的怀念与不甘，其实也是男性群体下意识地寻求“归属感”的表现，就和女生有小群体一样，我们也想留给自己体面，不想被男性群体鄙夷。
所以这也不难理解，男生真的很少会向自己的好哥们提起心中念念不忘的那个人，别人提到你的名字时，也学着装模作样，不会抬抬眼皮，更不会主动问起你过得怎么样，只会默默听着别人说起你的故事，尽管我们很想知道你的近况。
因为痴情在我们的社会群体里，是懦弱。
3、性别刻板印象 （Gender Stereotype）
其实上面说了那么多，都是在说一个概念：性别刻板印象。
就像你问出口这个问题时，也是因为对男性群体有一个模糊的印象——冷漠、绝情、没有共情力。
我不想去和你论证，男性真实的一面是怎么样，因为这样何尝又不是在贴标签？
事实上，男性也在默默承受着来自亲密关系中的歧视与压力。
社会对男生好像有一种期待：觉得他们从不懦弱、害怕、恐惧，父母、老板、女朋友都有这种感觉。他们希望我们社会中的每一个男人是坚强、强大、不被情绪干扰的。
所以当深夜想起某个人时，男人们会沉思，这算又想她了吗？但下一刻他们又沉默了，又否认了——
因为这个社会更偏爱果断、凡事不计较、心宽的男人。
所以那一刻那个男人下定决心：分手？没什么大不了的啊，我的日子照样过。
渐渐地男人们习惯了幽默，热衷于玩笑，这其实是一种防御机制，是在社会刻板印象下衍生出来的自我保护。
就像我大学舍友，心理学研究生，初尝爱情的禁果，就被人姑娘劝退了。
这哥们平时跟我们说起爱情三角理论，什么爱情讲究进退、打造舒适圈，头头是道，侃侃而谈，但当真的体验到了爱情的残酷，他才知道，感情中没有那么多理论，也没有那么多对错，多读了几本叔本华不保证你就获得了感情中全身而退的免死金牌。他还说读了心理学又怎样，还是一样被虐成菜。
他越洒脱，我们越能理解他此时的痛苦。可除了口嗨，他又能怎么释放自己的痛苦？
4、自我反弹
男人在感情中最会套路女朋友，在分手后却又会“套路自己”。
为了“让自己分手后看起来很好”，男性会倾向于做出一些“人设”来维持。
尤其是感情情绪积累过多、黏性很高的亲密关系，男生更是会说服自己一定要向前看，因为他们害怕一念之差，就给了自己一个“回头的理由”。
而分手，肯定也是因为女生让他伤了一次心，他不喜欢这种为一个人情绪波动的感觉，所以那一刻，他真的想老死不相往来。
期待有多大，失望就会有多大，这不论性别，男女生都逃不了这个定理。
这时你的前男友可能会变得反常，也许会突然找到了新的下一任，朋友圈秀恩爱不离身。
他们看似外表潇洒，看上去心里什么都没装，其实心里焦躁得要死，他们想努力说服自己往前看。
就这样，他们套路了自己，反弹到了另一个极端。
说到这里，你也会发现，分手后男生的痛苦不一定比女生少。
分手后，女生的痛苦是“安抚自己的情绪”，而男生的痛苦是“否认自己的情绪”。
所以我们经常说，一段感情对一个男生来说，后劲儿非常大，女生们可能当下会很怀念，之后就会释怀。但男生们会当下“看似释怀”，多年后又会惦记起来。
那男生最容易放不下哪种类型的女生？
我这里想告诉各位女生：一个敢于表达真实自我，敢于直面情绪，不避免自嘲，洒脱的人，永远是我们男人所仰慕的。
因为这种坦荡，也是我们最为欣赏的人格，不论性别。
“敢于表达”，又是要表达什么？要怎么“敢”呢？
1、“唤起”他对情绪信号的敏感度
研究表明，情绪表达是能增进亲密值的。
因为感情中你的情绪表达，能唤起对方情绪表达的欲望，唤起他对情绪信号的接受敏感度，在他眼里，你身上有人情味儿，你更容易靠近，你也更具有真实感。
因为真实就代表着你不给别人流露的那些，只留给我一个人看，你不在别人面前表达嫉妒与不甘，只会在我面前卸下积累的委屈。
这不就是代表着亲密关系中的“唯一性”和“特殊性”吗？
就好像你能观察到感情中的一个现象：在每一次的哭泣后，都能感受到他比以前更喜欢和你沟通和表达了。
因为你的主动“表达负面情绪”，让对方感受到了踏实与被信任感。这也给他做了一个“表达情绪”的榜样，让他GET到你想传递的信息：
“我可以表达情绪，你也可以表达情绪，我们每一个人都在感情中真诚地表达自己的情绪不好吗？”
这时，你们对彼此都是有“情绪价值”的。
你要知道：情绪不是你勒索其他人的凶器，而是一个保护自我、保护他人的有力武器。
2、敢于“自我暴露”的女生
想象一下，当你看到在朋友圈表达自己真实想法的人时，第一反应是什么？
就像王传君对电影《摆渡人》的评价——“我不喜欢。”
是不是会很惭愧？
因为我们下意识都会觉得，朋友圈、网络是用来“自我营业”的，不是用来表露自我的，大家不想在朋友圈看到真实的自己，我们只想让别人看到“理想的”自己、“应该的”自己。
那如果感情中你就是这样呢？
“我只想给他看到我想让他看到的，他不能看到的，我要想尽办法掩盖，我不能胖、我不能表现懦弱、我不能妥协、我甚至不能有痘印，不能有小胡子。”
“我要在感情中每一个时刻，做到完美。”
可你这种完美的“追求”，反而会牵连到他，他也会感受到你紧绷的自我，你不愿意表达，你总是端着，总是高高在上。
你这样隐藏，他自然也会隐藏自己，大家都做聪明人好了。
当没有人愿意主动分享自己的情感弱点时，感情就会停滞，分手即是必然。
可，“自我暴露”才是感情的致命吸引力。
这就像一场交易，我把我最真的部分拿给对方看，如果他是对的那个人，他自然会读懂你的真诚、珍惜你的真诚，开始把自己最真的部分剖给你。
“我有一个非常自私的爸爸，真的，我不夸张，他真的很自私....”
“我也有一个自私的朋友，我小学被她骗过钱....”
“你这算什么，我爸简直是我的心理阴影，我想逃离他一辈子了，天底下就没有那样的爸。”
“真的看不出来，还以为你和你爸关系很好啊。”
“反正一言难尽。”
这些都代表着你们不断试探、尝试进入对方边界的小动作。
你可以回想一下：是不是当你们二人开始自我暴露、说出自己的小秘密的时候，是内心最为释放的时候？那个时候感觉自己没有了负担，也将对方更纳入自己的感情生活了？
当然，自我暴露≠强迫对方也自我暴露，当对方还不知道如何暴露时，可以给对方一点点的时间。
3、让TA感受到你的关注与认同
男人最欣赏、最喜欢什么样的女人？
就是允许让他做小孩子的女人。
小孩子最想要什么？无条件的关注与认同。
如果在感情中，你一直体现出你真诚的态度，让他感受到你在感情中一直在关注他所有的细节：
你知道他讨厌哪个亲戚，欣赏哪一个哥们，之前随口说的喜好被你牢牢记住，他自然能感受到你传递给他的积极关注。
这种回应，比什么“我喜欢你”“我想你了”更专情、更动人。
而且一定要越具体、越特殊、越小众越好。
他的微表情，他的小动作，他撇嘴代表着不满意，“哼”代表着还可以，点头代表着非常认可。
其次，“剖析自我问题”，也会让一个男人对你肃然起敬，因为他自己都做不到完全直视自己的问题。
他定会自愧不如：为什么我没有先去面对真实的自己？为什么人家先做到了？我的女友做到了？
就这样，关注 认可 真诚 感激，这些信息传递到他那里，定能看出来你的果敢、理性与成熟。
就这样，怀念你成为了他一辈子的习惯。
最后再回到文章话题上，分手后男生会怀念吗？
会的，但这取决于一个男生的性格，还有一个女生的成熟度。
心理测试：测试前任最想对你说的一句话
1. 在一起时你们是否会因为一些小事争吵？
是的，经常觉得很累 —2
很少为了小事争吵 —2
偶尔会，但很快就能和好 —3
2.你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗？
是 —3
不是 —4
3.TA是否会把自己的烦恼主动告诉你？
经常说—5
不怎么说 —4
4.你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗？
事无巨细，经常跟我爸妈吐槽 —6
偶尔他们问起来就说一下 —5
几乎不说，没啥好说的 —5
5.面对你想要的东西，你愿意花费多少精力去获取？
一切随缘，是我的终归是我的 —7
努力一下，说不定能成功—6
拼尽全力，我想要的都要得到—B
6.你们分手是因为出现了第三者吗？
是—A
否 —7
7.分手后对方是否主动联系过你？
是— D
否 —C
完整版测试题及答案可私信获取
最近，半藏森林接了一个广告宣示复出，又上了热搜。
曾被她介入感情的阿沁也发微博，说现在的人三观真容易被影响，下一代怎么办？这个话题引起很多人讨论，大众说“第三者还出来接商业，互联网难道都没有记忆吗？”
前晚，半藏森林再次发文称自己受到的“道德审判已经超过了底线”，认为“罪行和审批不匹配”、“我已经搭建起了完整自洽的精神世界”。
我们来回顾一下这个事件：
2019年11月，网红刘阳和阿沁分手，有网友曝出第三者是半藏森林，随之舆论发酵，男方和半藏森林网上道歉；刘阳说是自己的错，而半藏森林的工作被解约。
这一年来有不少人挖料，半藏森林过去的模特照都被挖出；还有一个词叫“茶味照”，意思是清纯可爱但让人产生欲望的女生照片，专吸引男人注意。
连王思聪也曾发文“真不怪刘阳”。
现在半藏森林宣告复出，表示已经受够了别人的批判，自己已经足够自洽，不接受辱骂。
今天想跟大家聊一聊，为何有些女生会甘愿当第三者，介入他人感情？
感情里没有胜者，但大众伦理都知道，介入别人的关系就是错的。
有的人说，感情里当第三者的就是为了钱财，看重对方老公好；或者，老公为了发泄、报复，而找一个失足女人……
我认为，这些认知都太片面了，甚至功利化、对立化。
假若你是原配，被三的一方，想采取某些措施去应对这个婚姻外的“敌人”，就要对她有某些比较深刻的认识。
正因为处理不少婚姻危机的案例，我发现不少第三者出身和条件不差，甚至比原配要好很多，有些是被男人骗了，有些是心甘情愿，甚至深陷其中。
为什么出生和条件都不差的女生，会甘愿当第三者？
第一种心理：为自己幸福。
尽管我们不太能接受，甚至愤怒，但她们也是为了自己的幸福，为了真正的感情而来。
“狗男女”也配有感情？
是的。
曾经有一个姑娘无奈地跟我说：“我知道这样是不对的，以为那是一时激情产生的结果，可当我和他一起后，就总想念他，这也许就是爱情吧。”
她们一开始的心理是坚决不当第三者，但当和男人的关系突破了亲密的界限后，感觉会产生巨大的变化，女性容易把“爱”和“亲密”联系在一起，有的在发生关系后，就对男人产生了依赖感，觉得已经属于他了，可是，男人的择偶天性往往是性爱分离的。
第二，感情空窗期、生活低谷期。
处于感情空窗期的女人，可能单身很久了，也可能过去受过很大的感情创伤，无法自愈，自己在很长一段时间内都不敢主动谈恋爱，心理上对异性禁欲。
还可能刚换工作，一切都不适应，事业生活都在下坡路上，没有精力和别人重建幸福关系，心态上有种“习得性无助”的心理。
当这时有一个男人冒着“妻离子散”的风险出现在你面前，告诉你他爱你，给你慰藉，给你体温，甚至给你承诺愿意为你牺牲所有时。
有的女人是会愿意为此不顾一切，失去理性而献上肉体。
道德、激情、负罪感，欲望一时之间袭来，不仅让她一下子被满足男女之间的激情，还让女生误以为，男人所做出的牺牲都是为了爱自己，虽然心里纠结，但也被动地接受这段畸形的关系。
只是她没有考虑到，这样的感情只是满足一时的欲望，却无法长久。
第三，不幸家庭带来的补偿心理。
我曾遇到过一个案例，一位四十多岁的大学老师，和20岁的女学生在一起。还不是男方主动，而是女学生主动勾搭的。这个女生还很“识趣”：不要求陪伴，只要求一个月几次的见面。
经分析，这位姑娘单亲家庭长大，从小父母就总吵架，爸爸事业做得很好，很有魅力，妈妈脾气暴躁，甚至把对老公的不满发泄在她身上，还亲口抱怨过如果没生过她就好了。
后面夫妻离婚，女生跟了妈妈生活，爸爸也找了新的阿姨结婚重新开始，有了自己的孩子。见父亲的次数越来越少，女生的心里是对父母又爱又恨的，因为父爱的缺失，母亲的嫌弃，会让她讨厌完整家庭的女人，钟情于大叔。
只要遇到有一定特质的帅大叔就两眼发光，会主动投怀送抱。潜意识希望弥补那种永远缺失的父爱，证明自己被父亲认可。
第四，报复前任。
她们经历过被劈腿的男人，而且男人可能还和第三者在一起过得很快乐，留下来她孤独一个人。在无法疗愈心理创伤的同时，会形成一种往外宣泄的力量。
“既然是男人对我不义在先，我也没必要当个好女孩。”
她们心理是很复杂，不健康的，一方面，对男人是泄愤，另一方面，对感情又缺乏正确的认识。
甚至见不得身边的人好，会找身边女性朋友的老公下手，和身边闺蜜的老公发生关系，这种报复心理的背后，是希望别人能体会她的痛苦，知道她其实并不差，身边的男人都能关注到她。
她们是可怜的，只是没明白个中的因果关系，因为报复他人，同时也是报复自己。
最后，还有一些是现实原因，例如求物质钱财，受到男人的物质打赏，例如事业的晋升，觉得通过这个捷径可以得到很多自己努力都不一定得到的东西。
还有一些女性，听了男人的承诺，例如会为了她放弃家庭，结婚生子，于是就地下情了好几年，这类属于无知和愚蠢，她没有意识到，男人出轨容易，但要真正考虑离婚，是一件成本很大的事，尤其是一些有资产，有孩子的家庭，要他冲动离婚，更是天方夜谭，男人在感情中往往更理性。
如何应对第三者？
在了解到作为第三者的女性动机后，我们要正确做出对应对措施，而不是气急败坏，怒火攻心地指责那个女人，指责老公，还是有很大概率挽回关系的。
在男人和女人的热情期，他们甚至会觉得两人才是亡命鸳鸯，悲情恋人，你当他们之间的迫害者，只会让矛盾加剧，我们只需要考虑做这几点：
1.让她了解这段畸形的感情。
不需要打骂，也不需要指责，这样可能引起男人对她的保护。相反，我们站在她的立场，告诉她不正常的爱情是不会有结局的。
就算原配成全你们，你们肆无忌惮地开始了，就能保证幸福吗？好的长期关系是经营的结果，彼此之间要面对对方的缺点，性格的弱点，你们现在只是激情相恋，有承受这些问题的心理准备吗？
2.和老公一起梳理这段婚外情。
婚外情的本质是逃离，但男人是不自知的。只是在逃的路上发现刚好有这么一个女人能给自己慰藉，让他误以为是真爱。
作为妻子，不需要过多地宣泄愤怒，要告诉他婚外情满足的，只是我们婚姻里不敢面对的。你要做什么选择，是你的自由，但我也会帮你走出来。
很多妻子在这里容易错把丈夫也当成敌人，而忽略了婚姻本身存在相处的问题，有的人觉得：我老公就是龌龊，看到女人都想凑过去。
其实，每个人都有自己的欲望，这些是不可对抗的。在考虑另一半的问题之前，我们要先考虑婚姻对他有哪些负面影响。
3.重建婚姻。
击退第三者后，不代表婚姻就回归，相反，重建婚姻是一个过程，不仅需要努力，还需要对感情，对各自的心理有清晰的认知。
有的夫妻就是因为第三者这一道坎，而对伴侣产生了深深的不信任，这时婚姻其实已是风中残烛。
事实上，要维护婚姻，你们甚至需要时不时谈那个女人，谈如何避免之前的问题，如何做能变得更好。
出轨固然是错的，第三者的罪不能原谅。
但我们也可以深入分析，看她们背后是哪方面缺失，对症下药，让她能知难而退。其实，如果两人之间情感联结足够深，第三者又怎能插足，小三就好像感情中的X光，扫出婚姻中的问题和阴暗面，处理好这些，婚姻才能变好。
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策划：M T
编辑：番 薯
设计：雪 梨
（文中所有图片均
最近，半藏森林接了一个广告宣示复出，又上了热搜。
曾被她介入感情的阿沁也发微博，说现在的人三观真容易被影响，下一代怎么办？这个话题引起很多人讨论，大众说“第三者还出来接商业，互联网难道都没有记忆吗？”
前晚，半藏森林再次发文称自己受到的“道德审判已经超过了底线”，认为“罪行和审批不匹配”、“我已经搭建起了完整自洽的精神世界”。
我们来回顾一下这个事件：
2019年11月，网红刘阳和阿沁分手，有网友曝出第三者是半藏森林，随之舆论发酵，男方和半藏森林网上道歉；刘阳说是自己的错，而半藏森林的工作被解约。
这一年来有不少人挖料，半藏森林过去的模特照都被挖出；还有一个词叫“茶味照”，意思是清纯可爱但让人产生欲望的女生照片，专吸引男人注意。
连王思聪也曾发文“真不怪刘阳”。
现在半藏森林宣告复出，表示已经受够了别人的批判，自己已经足够自洽，不接受辱骂。
今天想跟大家聊一聊，为何有些女生会甘愿当第三者，介入他人感情？
感情里没有胜者，但大众伦理都知道，介入别人的关系就是错的。
有的人说，感情里当第三者的就是为了钱财，看重对方老公好；或者，老公为了发泄、报复，而找一个失足女人……
我认为，这些认知都太片面了，甚至功利化、对立化。
假若你是原配，被三的一方，想采取某些措施去应对这个婚姻外的“敌人”，就要对她有某些比较深刻的认识。
正因为处理不少婚姻危机的案例，我发现不少第三者出身和条件不差，甚至比原配要好很多，有些是被男人骗了，有些是心甘情愿，甚至深陷其中。
为什么出生和条件都不差的女生，会甘愿当第三者？
第一种心理：为自己幸福。
尽管我们不太能接受，甚至愤怒，但她们也是为了自己的幸福，为了真正的感情而来。
“狗男女”也配有感情？
是的。
曾经有一个姑娘无奈地跟我说：“我知道这样是不对的，以为那是一时激情产生的结果，可当我和他一起后，就总想念他，这也许就是爱情吧。”
她们一开始的心理是坚决不当第三者，但当和男人的关系突破了亲密的界限后，感觉会产生巨大的变化，女性容易把“爱”和“亲密”联系在一起，有的在发生关系后，就对男人产生了依赖感，觉得已经属于他了，可是，男人的择偶天性往往是性爱分离的。
第二，感情空窗期、生活低谷期。
处于感情空窗期的女人，可能单身很久了，也可能过去受过很大的感情创伤，无法自愈，自己在很长一段时间内都不敢主动谈恋爱，心理上对异性禁欲。
还可能刚换工作，一切都不适应，事业生活都在下坡路上，没有精力和别人重建幸福关系，心态上有种“习得性无助”的心理。
当这时有一个男人冒着“妻离子散”的风险出现在你面前，告诉你他爱你，给你慰藉，给你体温，甚至给你承诺愿意为你牺牲所有时。
有的女人是会愿意为此不顾一切，失去理性而献上肉体。
道德、激情、负罪感，欲望一时之间袭来，不仅让她一下子被满足男女之间的激情，还让女生误以为，男人所做出的牺牲都是为了爱自己，虽然心里纠结，但也被动地接受这段畸形的关系。
只是她没有考虑到，这样的感情只是满足一时的欲望，却无法长久。
第三，不幸家庭带来的补偿心理。
我曾遇到过一个案例，一位四十多岁的大学老师，和20岁的女学生在一起。还不是男方主动，而是女学生主动勾搭的。这个女生还很“识趣”：不要求陪伴，只要求一个月几次的见面。
经分析，这位姑娘单亲家庭长大，从小父母就总吵架，爸爸事业做得很好，很有魅力，妈妈脾气暴躁，甚至把对老公的不满发泄在她身上，还亲口抱怨过如果没生过她就好了。
后面夫妻离婚，女生跟了妈妈生活，爸爸也找了新的阿姨结婚重新开始，有了自己的孩子。见父亲的次数越来越少，女生的心里是对父母又爱又恨的，因为父爱的缺失，母亲的嫌弃，会让她讨厌完整家庭的女人，钟情于大叔。
只要遇到有一定特质的帅大叔就两眼发光，会主动投怀送抱。潜意识希望弥补那种永远缺失的父爱，证明自己被父亲认可。
第四，报复前任。
她们经历过被劈腿的男人，而且男人可能还和第三者在一起过得很快乐，留下来她孤独一个人。在无法疗愈心理创伤的同时，会形成一种往外宣泄的力量。
“既然是男人对我不义在先，我也没必要当个好女孩。”
她们心理是很复杂，不健康的，一方面，对男人是泄愤，另一方面，对感情又缺乏正确的认识。
甚至见不得身边的人好，会找身边女性朋友的老公下手，和身边闺蜜的老公发生关系，这种报复心理的背后，是希望别人能体会她的痛苦，知道她其实并不差，身边的男人都能关注到她。
她们是可怜的，只是没明白个中的因果关系，因为报复他人，同时也是报复自己。
最后，还有一些是现实原因，例如求物质钱财，受到男人的物质打赏，例如事业的晋升，觉得通过这个捷径可以得到很多自己努力都不一定得到的东西。
还有一些女性，听了男人的承诺，例如会为了她放弃家庭，结婚生子，于是就地下情了好几年，这类属于无知和愚蠢，她没有意识到，男人出轨容易，但要真正考虑离婚，是一件成本很大的事，尤其是一些有资产，有孩子的家庭，要他冲动离婚，更是天方夜谭，男人在感情中往往更理性。
如何应对第三者？
在了解到作为第三者的女性动机后，我们要正确做出对应对措施，而不是气急败坏，怒火攻心地指责那个女人，指责老公，还是有很大概率挽回关系的。
在男人和女人的热情期，他们甚至会觉得两人才是亡命鸳鸯，悲情恋人，你当他们之间的迫害者，只会让矛盾加剧，我们只需要考虑做这几点：
1.让她了解这段畸形的感情。
不需要打骂，也不需要指责，这样可能引起男人对她的保护。相反，我们站在她的立场，告诉她不正常的爱情是不会有结局的。
就算原配成全你们，你们肆无忌惮地开始了，就能保证幸福吗？好的长期关系是经营的结果，彼此之间要面对对方的缺点，性格的弱点，你们现在只是激情相恋，有承受这些问题的心理准备吗？
2.和老公一起梳理这段婚外情。
婚外情的本质是逃离，但男人是不自知的。只是在逃的路上发现刚好有这么一个女人能给自己慰藉，让他误以为是真爱。
作为妻子，不需要过多地宣泄愤怒，要告诉他婚外情满足的，只是我们婚姻里不敢面对的。你要做什么选择，是你的自由，但我也会帮你走出来。
很多妻子在这里容易错把丈夫也当成敌人，而忽略了婚姻本身存在相处的问题，有的人觉得：我老公就是龌龊，看到女人都想凑过去。
其实，每个人都有自己的欲望，这些是不可对抗的。在考虑另一半的问题之前，我们要先考虑婚姻对他有哪些负面影响。
3.重建婚姻。
击退第三者后，不代表婚姻就回归，相反，重建婚姻是一个过程，不仅需要努力，还需要对感情，对各自的心理有清晰的认知。
有的夫妻就是因为第三者这一道坎，而对伴侣产生了深深的不信任，这时婚姻其实已是风中残烛。
事实上，要维护婚姻，你们甚至需要时不时谈那个女人，谈如何避免之前的问题，如何做能变得更好。
出轨固然是错的，第三者的罪不能原谅。
但我们也可以深入分析，看她们背后是哪方面缺失，对症下药，让她能知难而退。其实，如果两人之间情感联结足够深，第三者又怎能插足，小三就好像感情中的X光，扫出婚姻中的问题和阴暗面，处理好这些，婚姻才能变好。
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