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老公出轨的心结怎么解开-文章目录：阿秋，二级心理咨询师、情感导师，情感作家，著有新书《抑郁症康复治愈100问与答》治愈手册，一本集治愈方法与心灵疗愈的健康读物，与你遇到最好的那个自己！
抑郁了，就去谈场恋爱吧！
的确，爱情可以疗愈抑郁的人，但是爱情也可以造成一个人抑郁；爱情即是美好的，但与此同时她也是罂粟，让人奔溃万分，一蹶不振，生不如死，理性地看待爱情是我们人生永恒的课题。
对于爱情的失败，旁观者清，当局者却不一定能理性地看待失去的爱情，这就是为什么在这个世间，如此多的人在任何事情上都能做到理智，唯独涉及到爱情的伤害时，便失去了自己，失去了那个理性的自己，于是沉迷于痛苦中，无法自拔，在时间的长河里要挣扎许久才能爬出来。
雯雯，一个婚外情的女人就是如此，因为老公出轨这事对于她的打击非常大，即便老公跪地求饶，真心实意地回归了家庭，但是那根刺，依旧每天隐隐约约的在刺痛着她的内心。
在她的概念里，爱情是不容许有半点瑕疵的，或许这对于所有女人来说都是如此的吧！区别在于你能不能原谅和容不容得下的问题。
原谅和容下就继续过；容不下，不能原谅，那么就只好拜拜。
爱情在碰到原则性的问题，也就只有两个选择，去留在于自己，选择原谅就卸下被伤害的痛苦；选择不原谅，那么就潇洒地离去便好。
为人不易，无论是女人还是男人，我们都应该学会卸下心中的压力，还自己一个健康的心灵，不去纠结、不去钻牛角尖，在爱一个人面前，你可以选择包容一切，哪怕出轨，不然又能怎样呢？选择原谅就得劝服自己去卸下心理阴影，然后谈笑风生、大气地过着自己的人生，如是，即是安好……
如果做不到，一边又选择不离去，一边又痛恨对方出轨的行为，那么如此纠结的心态，注定过着就是拧巴的日子。
就像雯雯一样，或许雯雯的例子在当今的女性身上只是一个缩影，无数多的女性都在遭受老公出轨的伤害，然后继续维持婚姻，一边又痛苦万分地过着日子，把自己折腾的奄奄一息，郁郁寡欢，积郁成疾。
对于雯雯来说，每天陪伴她的都是噩梦，在她的脑海中，时时浮现出老公和那个女人出轨的画面，更为令她不能接受的是，老公出轨的对象竟然是自己的闺蜜，这无疑是雪上加霜，一度令她怀疑人生，不能接受这样的打击和现实。
如此大的伤害，试想下：一个是自己的老公，一个又是自己的闺蜜，两个如此亲近的人，同时伤害到了自己，于任何强大的人来说，都是难以接受的。
雯雯因为这样一件巨大的打击事件，过度伤心和恐惧，终于被自己的情绪给击败了，她患上了重度抑郁症。
每晚都失眠到深夜，有时彻夜难眠，这种情况熬了一个月，不得已雯雯才去医院看了心理科，被诊断为重度抑郁症，仿佛一夜之间，老了十岁，身体每况愈下，一个月瘦了8斤，憔悴不堪的雯雯痛苦不已……
看到如此憔悴和自我折磨自己的雯雯，在我面前说着说着以上的经历，竟然不顾脸上化的妆，放声痛哭了起来。
我便终止了劝慰，扯了两张纸巾递给她……在工作室里，面对一个女人哭，我竟然毫无办法，我是木讷的，我一个劲地劝慰道：“要她好好爱自己，目前把病治愈好，其它的都放下先……”
她“嗯”了一声，继而说道：“为什么他犯的错，要我来难过？为什么我还得了抑郁症？太不公平了！”
对于她的质问，我如是说：“你是受害者，是一个善良的女人，也是一个追求完美的人；他犯的错，错在他身上，你是无辜的，是他不珍惜你；我们一起来正确地看待这个问题好吗？不与其计较，你便是高尚的，理智的；对于他的伤害，你日后惩罚他有的是机会，现在当下把自己疗愈好，惩罚他只是时间问题，重要的是你要把自己提升起来，让他觉得伤害你是巨大损失的；你若不强大，便会被他践踏，唯有爱自己，一切都来得及！”
雯雯听了，点点头，似乎心情宽慰了不少。我不忘补充道：“遇到任何心结，记得学会求助和倾诉，这是缓解压抑心情最好的方法！”
在目送她离去的时候，她单薄的身影摇摇欲坠，我心里如是这样感叹着：一个女人为了家每天操持着家务活，还带着孩子，所付出的劳动力是繁琐的，是一个男人根本无法企及的，女人们都着实不容易，可是在当今社会，多少男人的眼睛都瞎了吗？！难道都看不到这些吗？这是男人的悲哀！
类似雯雯这样的例子，在当今实在太多太多了，真心希望所有女性在面对老公出轨的时候，吸取本文的案列教训和文中的观点，做到心怀不乱，遇事学会自我管控自己的情绪，积极乐观地调整好自己的心态，是预防心理疾病的切断性手段和方式。
不然老公出轨了，你还抑郁了，实在是赔了夫人又折兵，实在是痛哉也！
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阿秋，二级心理咨询师、情感导师，情感作家，著有新书《抑郁症康复治愈100问与答》治愈手册，一本集治愈方法与心灵疗愈的健康读物，与你遇到最好的那个自己！
如您有心理情感问题，欢迎私信我。
走心出轨，在被出轨这件事里，是最难以走出的一种。对于妻子来说，在知道丈夫出轨，并且宣告已经爱上小三的时候，她们信仰了这么久的家庭，婚姻，爱情，在这一刻，完完全全的被摧毁了。
这感觉就像，在没有任何防御的状态下，内心硬生生被撕扯出了一个巨大的空洞。这空洞，血淋淋地展现在自己面前，我们不想去触碰，可又不得不触碰。
很多人内心都会想直接走掉...
可向前是孩子会被贴上单亲的标签、自己会成为一个离异的女人，那样的未来，我们不敢想象；向后，本以为他会为我们遮风挡雨，却带给了我们最大的伤害...
“我不知道怎么走了，不敢离，不想离，面对他的时候，又无法去接纳他做的事情。感觉自己好像走在一条漆黑的路上，根本找不见方向...”
“仿佛被封在了一个密闭的房子里，这里又充满了绝望。我怎么走都出不去。”
“我感觉我像被凌迟，一次次地被他们伤害。直到削肉露骨，体无完肤。”
“就像我的左手被砍掉了，流血不止。”
...
这些都是来自于被出轨姐妹们的话语，是她们的真实感受。
更有严重的妻子，因为心态始终无法调节，因此抑郁成疾，郁郁寡欢，几年，十几年都无法走出被出轨的阴影。
那么今天，我还是要郑重讲一讲，被走心出轨，妻子们，究竟应该怎么样来走出泥潭，心态调节是关键中的关键，而情绪反复，更是常态。
我这有个姐妹孙姐，就是一位被丈夫走心出轨的妻子。
夫妻两人在一起八年，丈夫出轨一年，跟小三是同事，在被妻子发现出轨的事情之后，丈夫直接表示，要跟妻子离婚，并且告知小三已经怀孕。
孙姐找到我的时候说：自己的家毁了，丈夫坚决要离婚，她用了一切方式，用孩子试图捆绑丈夫，逼迫他不能离婚，用自杀威胁，用改变自己的方式挽回...都没办法让丈夫回头，我该怎么办？
我到现在还记得当时她的状态相当焦虑，自我认同感消失得很彻底，总觉得是因为自己的不好，才导致丈夫爱上了别人，抛弃了自己。觉得自己不懂浪漫，自己不会关心老公，这些年，只顾着孩子和工作，忽略了丈夫……她把所有的错都揽在了自己身上，觉得自己一无是处。
她满脑子都是丈夫跟小三能生活的好吗？他们会生活的幸福吗？忍不住想要去关注他们的生活，希望他们过的不幸福，只要他们不快乐，自己就觉得很舒服。
如果知道对方离开了自己，过的很开心，心里就会忍不住的愤怒，不甘心，自己辛苦为了这个家付出，最后落得这个下场。
偶尔，能够想开，觉得大不了离婚，可真的面对的时候，她又退缩了。
这样的情绪反复反复，把孙姐折腾得终日郁郁寡欢，对什么都提不起兴趣，工作也使不上劲，只想窥探对方的生活，希望抓住对方一丝丝不快乐不幸福的痕迹，以为这样，男人就会为自己的选择后悔。
最后，工作没了，孩子也无心带了，直接交给了自己母亲。心态调整不好的恶果有很多，把自己困在怨恨的漩涡中，让我们永远走不出伤痛。
（1）那么心态调节的第一步就是：认清现实并接受现实
很多时候，我们并不愿意去承认，我们找错了男人，更不愿意相信他真的爱上了别人。我们这么多年的感情，抵不过第三者的趁虚而入。我为你生孩子，为我们这个小家庭全心全意付出，他却还是要离开。
我要是承认了，你不再爱我，仿佛就在否定自己做过的所有付出……
于是我们跪舔，我们求对方回来，但是越是去求，好像对方的心离我们越远，我们这种想把他抓住的做法看似是对的，其实，只会适得其反。
所以第一步必须要认清，对方爱上了别人，要离开你，这个事实。
不要再想去改变他的想法，不要再想去把他拉回来。不要再觉得他只是脑疯期，不要再给他找理由。
他出轨了，而且是走心出轨了。
这是彻底的背叛，他违背了当初的誓言。
他已经没有资格再站在你身侧。他已经没有资格再成为你的同行人，这个现实是那么痛心，我们不想去承认，但，确实是事实，认清了，才能接受。
接受这个现实，才能真正让自己落在地上，脚踏实地。
不再想让他改变，不再回到过去。而是，真正面对现在，思考未来。
是的，过去再甜蜜，也是回不去的。就算你们十年、二十年、三十年，一旦走心出轨，不好意思，该把心收回来了。
余生，心里已经没有他。再不能一颗心给他，把心收回来，自己收好。
余生，请疼爱自己。
余生，请学会独立，自己或者带着孩子一起，走好下面的路。
（2）只有这样，我们才能进入到第二步，也就是放下期待
当我们接受现实的时候，我们是能够看清真相，并且想通的。
但，我们为什么还会反复呢？是的，“反复”这个词，或许只有被出轨的姐妹，才能明白是什么意思。
那是一种时而想通，时而想不通的状态。想通了，万事皆可，又有了未来。想不通的时候，仿佛又回到了过去的状态，压抑又痛苦。
是什么让我们反复呢？原因很多，各种各样
也许是天气不好，也许是身体最近不舒服，也许是突然被刺激到了，
而更多的是，对方，挑动了我们期待。
可能是他的一次主动联系，可能是一次示好，可能是说了一句软话，甚至仅仅是回家了。
有的姐妹，就忍不住开始期待了：他是不是要回来了？他是不是想通了？
可是，只要我们有期待，当对方再一次离开的时候，你的心又会痛一次。
所以放下对对方的期待，既然已经接受了对方要走的事实，就告诉自己，别轻易觉得，对方会真心回归。
是的，就算回归了又如何？你又能毫无芥蒂吗？不能不是吗？
很多姐妹，在对方示好的时候，就会跑来问我，
“出轨真的不能原谅吗？”
亲爱的，他仅仅是稍微表现好了一点点，离能够原谅他的标准还相差十万八千里，你怎么就想到了要原谅他了呢？
你问出了这个问题，其实也代表了心里所想：你是多么希望他回来，仿佛只要他回来，这种日子就能结束了。
你是那么害怕他又一次离开，害怕他又一次离家不回。
所以，你不敢去让他负起丈夫、父亲该负的责任，你真的害怕，一吵闹，这刚刚的热乎劲儿，又没了，你甚至不敢问一句：你那走了心，回来了吗？
可惜，第一，人家根本没表示要回归；第二，他并没有认识到自己的错误，也没有认识到他给你带来了多大的伤害；第三，他没有求原谅的态度。
所以，在他仅仅是示好的时候，你来问这个能不能原谅的问题，不觉得讽刺吗？
其实，只是想跟自己说，“算了，不追究了。”不是吗？
是，不追究了，是最简单的方法，两个人立马就可以开始过日子，但以后呢？
你心里没刺吗？你真能接受他的这些过去吗？如果出轨没成本，那么小四小五出来，你又如何自处呢？当看不见吗？
“他回来了，不就代表了还是选择我吗？我是不是应该高兴？”
这是一位姐妹跟我说的，那么，我要说，我们为什么要把自己定义为一个被选者呢？为什么不是一个选择者呢？你把自己跟小三放在同样的位置上，不觉得自己很LOW吗？
如果，这不是你要的生活，为什么，不能重新选择呢？
说到底，怕离婚，不敢面对，而已。
所以，放下那些幻想和期待吧，他没求原谅，没忏悔，没回来。无论他做什么，都请把心收好，稳住，站得远一点，像普通朋友一样，观察他，用他 ，就好。要心？没有
关注自我，把注意力全部转回到自己身上，可以尝试给自己把时间都排满，强迫自己去转移注意力。
比如：空闲时间练练瑜伽，健健身，看几本书，培养新的兴趣爱好，去结交更多的朋友，去喝一个下午茶。
总之，把自己的时间能排多满就排多满，你会降低对男人的期待。当你发现，自己每日的健身打卡出效果的时候，每日看的书都消化成知识点的时候，你的小目标在一个个实现的时候，你会爱上自己的变化，也会慢慢找回自信心。
你会开始觉得，我其实值得更好的。
我这的很多姐妹，到了这一步，就已经开始这么觉得。
（3）当你到了这个程度的时候，我们就能顺利进入到第三步：要有正确的归因
很多姐妹在丈夫走心出轨以后，会产生强烈的挫败感，觉得是自己不够好，才让对方离开了自己，这种被否定、被拒绝的感觉，噬人心魄，是最容易让人在深夜痛哭的点。
仿佛，过往的种种，都没有意义。
更可怕的是，社会也会如此定义女人，亲人，朋友甚至父母，都会说，是妻子做得不够好，才让他离开。
天下没有完美的妻子，也没有完美的婚姻关系。
如果这样说的话，任何一个男人都可以出轨，而不用有任何心理负担，并且还可以享受妻子的跪舔。这样的做法，只会鼓励他这种行为不是吗？
但，谁出轨，谁错，这是亘古不变的道理。
出轨这件事，从来都不是妻子的错。如果我们以男人出轨为节点来算的话，出轨之前，你们的关系有问题，那是婚内的问题，双方各有一半的责任。但是就出轨这件事而言， 他只要是出轨了，那么这个原则性的错误，男人要负100%的责任。
社会的主流还是把女人放在了被选者的地位上，很容易丧失主动权。
所以我们要具备正确的归因：男人出轨是一种个人行为，是他的选择。夫妻之间有问题，可以沟通，沟通不了，可以离婚。而选择婚内出轨背叛，就是品德有问题，跟妻子无关。
那么有姐妹问：我确实有做得不对的地方，我想弥补，难道不应该吗？
如果你作为朋友，作为养娃合伙人，有做得不对的地方，可以去道歉，可以去弥补，但在感情上，你确实没有任何义务去弥补。
我们首先要修复我们的自信和自尊，能够有信心去面对以后的生活时，才有那个能力去审视自我，审视这段关系。
在这之前，请不要自我审视，相信我，现在的你，自信心还撑不起那些审视。
所以，请停止在自己身上找原因，我们肯定需要在两性相处技巧上成长，但，不是现在。
（4）明确归因之后，我们就需要进入到这个阶段：放下他，放下爱
前面也提到了，很多姐妹，在心态调节的过程中，一定会出现情绪反复的状况，那么情绪反复的时候，其实自己内心是很痛苦和煎熬的，夜深人静的时候，躺在床上猛然想起之前的点滴，感觉自己又陷入了旋涡中。
缓解内心痛苦的根本方法，只有一个：放下他，放下对他的爱。
为什么呢？因为你跟他的情感链接，目前是一个无解的状态。他要走，你要挽留，这件事本身，就是一个分歧。而有分歧的情况下，只要你内心还在想让他回头，还没放下，这痛苦，就一直会陪伴你。
我一直说，我们没办法去控制另一个人的思想和行动，每个人都是自由的。
那么大家想想，爱上别人，离婚，是不是他自己的选择和决定呢？我们是否有权干涉呢？
我们，是不是也有权利，在不想继续的时候提出离婚呢？
这跟有没有第三者没有关系，法律赋予了我们离婚的权利。
所以说，忠于婚姻，只能是他的自我约束，社会和法律，并没有这样的要求。
那么，如果我们摒弃了这种“他凭什么……”的想法， 是不是就会好过很多呢？
他不爱我们了，我们，也不需要再爱他。
为什么这样说？因为思姐在研究挽回情感的时候，同样说过，想要去挽回一段感情，第一要做的事情，就是，放下需求，不爱他。
所以，无论，你是要让他回头，还是要走出重获新生，第一步，是一样的，那就是：
放下他，不爱他。
而只要我们还残存有爱，就必然会痛苦，爱而不得，人间最痛，不是吗？
那么，我们如何缓解这种痛苦呢？
有两个方法：第一、向上，扩大内心的容量，让出轨这件事掀不起我们的内心涟漪
让我们内心痛苦的根源，就是
所以，每当我们痛苦的时候，去看世界，看人生，了解一下自己的渺小，世界的广阔。
我们终其一生，窥不到世界的万分之一。
我们的余生，只有短短几十年的时间，做一次人，不容易，要不要多去体验一下人世间的美妙呢？
他，这个带给你痛苦的人，就算了吧。
所以多去看世界，扩大自己的内心的容量，我们并不缺少别人的爱，我们可以爱自己，直到被出轨这件事情所占的比例越来越小，无法左右你的生活。
解开心结最好的方法就是爱上自己的梦想和自己，缩小这件事在你生活中的位置。
是的，生命不止有爱情，生活不止有婚姻。还有梦想，还有事业，还有亲情和友情。
把注意力换一个战场，我们会收获成就，收获友谊，收获自信，收获更美好的明天。
开头的孙姐，因为错把注意力全部放在了丈夫和小三身上，导致自己失去了工作，在一段时间的调节后，选择从头开始，每天忙于看专业书、健身、带孩子的路上，正在一点点恢复自信。
孙姐从事保险行业，我也推荐了相关的书籍，让她去提升专业能力，三个月后，就拿了当时他们组上那个月的销售冠军。
现在忙的事情变多了，空闲下来想丈夫的时间就变少了，她的心态，现在调整得很好，前段时间还过来报喜。
第二， 向下，关注自我，不再被对方的行为牵着鼻子走
为什么我总是强调要关注自我？
因为我们在婚姻中，很容易失去自我，在我们失去自我的情况下，遭遇被出轨，这就等同于他在我们最脆弱的地方，用力地开了一枪，我们不具备保护自己的能力。
我们常常会觉得有种不能掌控生活的感觉，只要对方一个行为，就可以牵动我们的所有情绪，挑起我们所有的愤怒，这会让你没办法思考，甚至会影响你的生活。
所以不去关注对方，增加内心的容量，把注意力都放在自己身上，你会成为那个处事不惊，稳定淡然的人，这样的人是极具有魅力的。
当我们不再关注对方的时候，就不会有那种失控的感觉，这会让我们的情绪稳定，是一个高价值的体现，所以别去管这个男人在干什么，跟小三过的如何，这些注意力，会拉低你的价值，你再愤怒，对于他们而言根本无关痛痒。
要做自己情绪马车的掌舵人，不容易被激怒、带偏、突然的悲伤或者间歇性的狂躁摔东西，你自己可以掌控情绪和生活。
有些人五官不突出，却能吸引到别人，就是因为他们自带一种笃定、自信的气场，眼神坚定、目光执着，充满了力量。做什么事儿，似乎都游刃有余，又宠辱不惊。
这一类人，最大的特点就是，足够的爱自己、关注自己，他们不在乎外界的看法，明确知道自己所需，拿别人八卦闲聊、是非多舌的时间和精力，统统给了自己。
今天累了，就做做瑜伽、冥想；觉得空虚了，选两本书赶紧充下电；皮肤不好了，约姐妹SPA走起；有了黑眼圈，饮食起居调整起来；又出了一款防晒，不油防水正适合自己…
你的难过和悲伤，除了让你多几条眼纹，让你多憔悴几分，没有任何作用，这是你想要的吗？明明才三十几岁韵味有余的年纪，看起来却像四十奔五，不要拿对方的错，来惩罚你自己正视痛苦，才能解决痛苦。
所以，赶紧行动起来，化悲愤为力量，对自己越来越好，才是你愿意看到的。
第五个步骤：放下那些坏情绪
很多姐妹，在男人走心出轨之时，内心充满了愤怒，需要一个途径去发泄。于是，在夫妻之间，充满了指责和抱怨。
“你凭什么这样对我！”
“我一个人管了孩子管老人，你倒是很风流，哈？”
“给我300万，我放你自由，否则，免谈！”
“不管孩子，不管家，钱都给小三了吧，祝你幸福”
……
这些话，都是群里的姐妹曾经说过的真实的话语。
那么，这些指责和抱怨，除了能够发泄情绪，是否真的有益于我们整个事件的发展呢？
仔细想想，不会，对吧？
即使将来离了婚，他也是我们的养娃合伙人，平和的朋友关系，有利于未来的合作。而一旦产生对抗，连离婚谈判都举步维艰。（当然，太渣的除外，我支持大家运用法律武器保护自身权益）
这些指责和抱怨，会让我们更加痛苦，不停地加深这些痛苦的印记，在死胡同里，出不来。
六、既然对方已经爱上别人了，那么我们就要放下依赖，放下恨，继续前行了
过去，我们生活里的事情，都是两个人商量着去干的，那么现在，就需要学会一个人去做了。
我们接受现实的一部分，包括，我们必须要学会一个人去处理生活中的琐事，一个人去做决定，自己为自己的生活负责。
将来，没有依赖，没有肩膀，我们，是自己的肩膀。
这也就是为什么，我让大家单身180天
因为，单身的过程，也是独立的过程，我们需要时间，来建立自己的框架和城墙，而不是从依赖一个人换成了依赖另一个人。
当我们真正独立的时候，就不会再恐惧未来，不会再觉得生无可依，不会有那么高的需求。
当我们需求不高时，也就不存在求而不得，没有求而不得，就没有了恨的情绪。
不要对辜负你的人抱有恨意，一旦有恨，你的生活就会受到影响，放下这个过程，根源在于你的想法。
举个例子："假如有一天，你到公园的长凳上休息，把你最心爱的一本书放在长凳上，这时候走来一个人，径直走过来，坐在椅子上，把你的书压坏了。这时，你会怎么想？"
你一定会很气愤，他怎么可以这样随便损坏别人的东西，这样很没有礼貌。
但是我如果告诉你，他是个盲人，你又会怎么想呢？你会觉得：一个盲人，他肯定不知道长凳上放有东西。
也许接下来，你甚至会觉得：好在只是放了一本书，要是油漆、或是什么尖锐的东西，那他就会受伤。
那这个时候你还会对他愤怒吗？不仅不会，可能还会表示同情。
这就是我们讲过的不同的认知会带来的不同情绪，你对事情的看法不同，情绪也会不一样，让我们难过和痛苦的，不是事件本身，而是对事情的不正确的解释和评价，这就是心理学上的情绪ABC理论的观点。
情绪 ABC理论中：A表示诱发性事件，B表示个体针对此诱发性事件产生的一些信念，即对这件事的一些看法、解释。C表示自己产生的情绪和行为的结果。
对于孙姐来说，被出轨只是一个诱发事件A，结果C让她情绪低落，愤愤不平，生活受到影响，无法专心工作；
而导致这个结果的，正是她的认知B——她认为自己付出了一定要收到对方的回报，自己太傻了，太不幸了。
如果你换个想法——丈夫这样不懂爱的男人不值得自己去惦记和珍惜，现在他离开了，可能避免了以后丈夫对自己造成更大的伤害，那么孙姐的情绪体验显然就不会像一开始这么糟糕。
所以跳出这个“恨”的怪圈，让自己的情绪，属于你自己，你会觉得更自由。
总结以上，大家发现了调整心态的心法了吗？
就是：不指责、不抱怨、不期待、不关注，接受现实，关注自我，不爱他。
心态之所以要重点反复讲，因为群里姐妹总有人在反复，无论是已婚的，还是未婚的，总有一个不甘于失败的心，在折磨着我们，这也是知乎，同样遭遇的姐妹，最容易出现的情况。
夫妻感情其实很脆弱，一次背叛就会让对方忘记曾经你所有的好。而陷入无限的恐惧和不安之中。诚然，离婚是一种解脱，可离婚并非是上上策。面对现实，更多的人作出了理性的选择，原谅对方出轨。原谅对方出轨是一种勇气，可是也需要智慧。然而一些女人的原谅紧紧是对于男人的挽留，而并不是对婚姻的挽救。他们原谅了老公出轨，却一直和老公分居，无形中将大坑从出轨的婚姻中拽出，却又推向了痛苦的深坑。
无法接受背叛，心里面觉得出轨的男人很脏，有洁癖，也不信任对方。
心里咽不下这口气，用拒绝夫妻生活来惩罚男人
内心彻底绝望，对婚姻不抱有希望，形式上的不离婚，实质上的婚姻破碎。
原谅虽然很难，但无论多难都值得去努力。一旦不过夫妻生活，婚姻必然陷入另一个困境，会举步维艰，这点毋庸置疑。拒绝夫妻生活的婚姻，要么男人再次出轨，要么夫妻冷漠，要么夫妻双方一直在出轨的阴影中痛苦沉沦。女人放弃婚姻不甘心，选择离婚不忍心，原谅背叛又不放心，那么如此一来，岂不是将自己逼向了无处可走的地步。原谅男人的出轨只是婚姻的开始重启，而并非幸福的起航。女人想要拥有幸福，就不要无视夫妻生活的重要性。善待老公，善待自己，从接受夫妻生活开始。
如何才能战胜心魔？
慢慢说给你听
夫妻感情其实很脆弱，一次背叛就会让对方忘记曾经你所有的好。而陷入无限的恐惧和不安之中。诚然，离婚是一种解脱，可离婚并非是上上策。面对现实，更多的人作出了理性的选择，原谅对方出轨。原谅对方出轨是一种勇气，可是也需要智慧。然而一些女人的原谅紧紧是对于男人的挽留，而并不是对婚姻的挽救。他们原谅了老公出轨，却一直和老公分居，无形中将大坑从出轨的婚姻中拽出，却又推向了痛苦的深坑。
无法接受背叛，心里面觉得出轨的男人很脏，有洁癖，也不信任对方。
心里咽不下这口气，用拒绝夫妻生活来惩罚男人
内心彻底绝望，对婚姻不抱有希望，形式上的不离婚，实质上的婚姻破碎。
原谅虽然很难，但无论多难都值得去努力。一旦不过夫妻生活，婚姻必然陷入另一个困境，会举步维艰，这点毋庸置疑。拒绝夫妻生活的婚姻，要么男人再次出轨，要么夫妻冷漠，要么夫妻双方一直在出轨的阴影中痛苦沉沦。女人放弃婚姻不甘心，选择离婚不忍心，原谅背叛又不放心，那么如此一来，岂不是将自己逼向了无处可走的地步。原谅男人的出轨只是婚姻的开始重启，而并非幸福的起航。女人想要拥有幸福，就不要无视夫妻生活的重要性。善待老公，善待自己，从接受夫妻生活开始。
如何才能战胜心魔？
慢慢说给你听
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