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文章目录：这是思姐贝壳墙故事的第1353个姐妹 —圆圆，33岁，来自江苏。
（所有贝壳故事均由该姐妹亲笔所写，为保障姐妹隐私，文章主人公均为化名）
我的故事：
我是一个对爱充满无尽幻想的人，从小童话书中的公主和王子的故事就给我对爱情的理解定义为，他们结婚后，从此过上了幸福的生活。
原生家庭父母长期的不和，争吵，打架不断加深着我对家庭的执念，遇到我的王子，结婚就会有自己的happy ending，从此我就和我的王子过上了幸福的生活。
当贫苦的家庭让我吃尽了苦头，碎碎念的妈妈不断告诫我，一定要找一个能力强的男人生活才有指望，我对于爱的理解已然扭曲了。
当我高中时第一段恋爱，我甚至都不知道我只是在找一个避风港，一个能力出众的班长，一个拿出钱包里面永远塞着满满的钱，一个人际关系熟络和同学打成一片的好人缘。
这些好像是我应该喜欢的，他也喜欢我，我就懵懵懂懂的走进了早恋里面。
可是在相处过程中，在他深情地盯着我时，我内心有一个小小的不被允许的声音在说，我不喜欢他。可我强行捂住耳朵，告诉自己，我应该喜欢他的N 种理由。
我当然是认定结婚的，这是我对于恋爱的理解，现在看来是傻白甜吧。
很遗憾高三那年，他父母给他弄到了分数低的，别的城市户口，他开心地谈论着要去哪里上大学。我第一个感觉是我被抛弃了，可他没有一点感觉。他谈论着他的未来，可是里面没有我，我去不了，我考不上，他不管我了，他不要我了，他却不知道他自己对我造成的伤害。
我绝望了，觉得可笑，自己依赖的人并不是可以依赖的。高三那年我疯了一样学习，班里的倒数后十名最后也居然考到了本科的大学。
跌破眼镜对于很多人，甚至是我的爸爸妈妈。于是我去了一线城市上大学，我深知不易。
可是从小没有出过省的我来说，外面的世界太大了，外面优秀的人同样多。内心极度敏感又自卑的我深深地迷茫了，我的未来在哪里，我又将何去何从。
大学里面，别人的追求者无数，一段恋爱紧接着一段恋爱，我却没有了光彩，一个追求者都没有，我无数次问自己，我很丑吗？我怎么会这么失败？我没有看到自己，只看到一个焦虑的自己，我开始关注穿衣，关注化妆，好像觉得自己班级第一的专业并不是我的资本，我迷失了自己。
没过多久，我遇到了他，一个阳光温柔的大男孩，嘻嘻哈哈好像永远没有烦心事。我们刚认识，我说情人节了，他从另外一个城市突然出现。我们决定在一起，我说不喜欢异地恋，每个月坐飞机来学校找我，他好像永远有办法把我的不安全感拆除。
在一起半年，他带我出国，就是因为我喜欢看海。跟他在一起，我看到了更大的世界，更多的可能。也被他的温柔，体贴深深地打动。
那时候我笃定这个男人比我的爸妈还要爱我，给我爱，给我钱。我觉得自己太幸运了，甚至觉得怎么会有这么好的运气遇到他。
在一起三年之后，我们按照说好的要结婚了，我等了一年，终于他也要毕业了。他却突然满脸愁云地说，你让我领完毕业证就跟你领结婚证，我不想.....
我这么久等来的不是他手捧毕业证的求婚，而是他不想这么快结婚。我人都傻了，懵懵的，不知道怎么面对，我哭，我闹，我抓狂，他却委屈地说：我连玩都没玩过，就结婚了，我觉得对我自己太不公平了。
我无比疑惑地问，玩？玩什么？女人？还是？他赶忙说，就是玩，表面的意思，婚姻是一座围墙，他不想这么早进去。可是三年的感情，怎么能划上句号?
对于当时的我来说，他就是我的天，我的世界，我的未来。我们冷战过，分手过，最终因为意外怀孕，双方父母知道了，所以没有任何意外，结婚了，但满足他的要求，打掉孩子，因为他没有办法接受又要结婚又要当爸爸。
那时候他跪在我面前扇耳光，哭，我觉得自己好可恶啊，逼着别人到这个份上，明明这么爱他，他却这么痛苦。他们家说婚礼要准备，明年办婚礼，我妈妈着急说，那先领证吧。
其实现在想想，他们家对于这门婚事的冷淡，我们家上赶着结婚，好可笑，可是人在当时，丝毫感觉不到，只是奔着那个最后的结果一个劲的努力。
第二年，婚礼结束的第五天，从他手机上看到他和别的女人的聊天记录，宝贝亲亲么么哒。我的天都塌了。拍婚纱照那么甜蜜的时刻，你还有别人。结婚那么神圣的时刻，你怎么做到对着所有人说，你爱我，让所有人监督，你会一辈子对我好。
我无法想象，我像不认识他一样，那么陌生。我当时斩钉截铁地要离婚，我爸妈不同意，他爸妈不同意，他哭着喊着把他剃了个光头告诉我要重头再来。
我不死心盘问他和她的每个细节，和我们一样大，结婚有孩子了，我见过她，原来半年前我们经常争吵很多事情，都是因为她的事情，我不相信他们俩这么简单，如他所说只是她勾引他，他就没有抵抗力，陪着聊天而已，我去查通话记录，每天要打三四个电话，有时甚至是晚上十点多，我呢？我在哪？他说他躲在卫生间打电话，我恨啊，我想去找她闹，去骂她，去打她，可我就是不允许我自己去做这种低俗的事情，因为我知道我跟她不一样。
他像个做错事的小孩，每天乖得不得了，眼神怯怯地看着你，让我恍惚那些事情好像不是他做的，可是就是他，他做了。
每天我都在崩溃挣扎，却不能离婚，也做不到离婚。
每天早上我醒来，我都会想，是不是只要我没事，所有人都会当做没有这个事一样，生活照旧，没有哭哭啼啼，没有愁眉不展，这样多好，我的生活又能很快的回归正轨。
于是，我自欺欺人地选择了回归正常生活的最快的方法，原谅。假装一切照旧。
可却在每晚崩溃，喝酒，发疯，他也只是抱着我说他错了，以后不会了。
渐渐我的重心放在了事业上，每天的银行卡余额成了宽慰我的最好的动力。我在金钱上获得了满足感。
半年后，我好一点了，我问他如果她再联系你呢？他说绝对不会再理她了。
多么可笑，这话说了不到半年，我像往日一样打扫房间，从他口袋中看到落下的另一部手机，没有迟疑，我打开了，连密码都没有。又是她！对！她们的聊天更露骨了，这次居然多了他给她转账。
我气的手发抖，血往脑袋里冲，我拨通了她的电话，直接开骂，可这种人本就是不要脸的人，还狡辩我误会他们俩的。当时的我傻到没有截图，没有留存任何证据，就是一股脑的气啊，气到浑身发抖，掉进了一个噩梦中，如何醒不过来。
我叫他回家，他又成了那副胆颤心惊的模样，好像我是个十恶不赦的恶人欺负一只小绵羊，我像个母夜叉，我像个母老虎要把他吃掉。
这个女人居然还打过来电话，我让他公放，那个女人还着急地说，你跟她解释，我们就是朋友，她误会了。他无可奈何地说，别装了。那个女人愤愤地挂断了电话。
我把结婚证拿出来，打包了行李，直接走了。那是个下雪天，晚上的小区到处是雪，行李箱拖得特别吃力，我走了几步，停下来，却不知道去哪里，我何去何从。
我的原生家庭，我早已像逃避瘟神一样觉得自己终于成功上岸了。现在如何？我告诉我爸妈，有了第一次的经验，我不想说，说了也是白说。我告诉他爸妈，就如用他妈妈第一次指责我，你干嘛去了？我干嘛去了？难不成是我看不牢男人吗？我不想说。
接着他追了出来，拉着我的行李箱不让我走，我走到哪，他跟到哪，可是我根本不知道去哪。他怀里抱着我们共同养的小狗，小狗瑟瑟发抖，我看着心生怜悯。我到底是不知道去哪里啊，于是我半推半就地回家了。
回家后我就生病了，一病病了三个月，气的，那三个月，我做了很多反思。因为我再问到他为什么要这样对我，一把刀插到我心里，我靠着自己拔出来，你再来一刀，这是你所谓的爱吗？
他说是他的错，他说她跟他聊天会聊很多男生的话题，这些显然都是我不会去聊，我也聊不明白的。
我的好朋友说，你从来就不会给他打视频，不管他去喝酒还是出差，你永远就是一个电话到了吗？她说你不查岗是他出轨的必然因素。
我妹妹说，你脾气太大了，天天遇到事情吼他像吼个小孩子等等等等....
否定排山倒海的压倒我，我反思，他出轨我反思，我改变，是我的问题。
或许我应该温柔一些，或许我应该时时刻刻关注他，再关注他一些。或许我太拼了，显得他好像一事无成似的。妈妈说女人不能太强势。
我改变了。是的，我改变了。我开始注意自己的脾气。开始放慢自己的工作。开始想，是不是要一个孩子，这个家庭才是完整。我把店转让后很快怀孕了。于是在家安心养胎。
打扫洗衣做饭，他说请个保姆做这些，我说我还是有点事情做吧，整个孕期，我的目标就是健康的宝宝，我吃好睡好，他呢，忙工作忙应酬，整个孕期没有给我做过一顿饭，甚至散步也是陪我散过一次。
我也不知道我在坚持什么，我觉得这是应该要走的路，这是所有人都告诉我，应该过的生活。
常常我会想，活着的意义，是为了什么？我又对自己说不要胡思乱想。你现在的生活是多少人羡慕的。
我那时候心里的声音是，我像一只被温水煮的青蛙，在慢慢丧失着什么。应该是正在失去自我，脑袋里塞了太多别人的话，这个世界应该要做的事情，没有了自己。
生娃后又因为宝宝肠道过敏，更是一心扑在孩子身上。我常常跟他讲，我们该有个两人世界了，带我去约会，带我去吃饭。
可他总说，不放心把孩子一个人丢给保姆。搞得我好像成了只顾自己玩乐吃喝的人。所以也就不再说了。
可是我越来越不快乐，因为宝宝母乳，我出去约朋友他说可以理解，但一个饭也就两三个小时吃完了，你一去外面四五个小时，让孩子自己和保姆在家，我不能理解。
那时的阿姨其实比我大不了多少，总是向着我说话，说你该出去就出去，不要把自己闷在家里，孩子我也一个人可以带，我又不会对她不好，我爱还来不及。
确实，阿姨特别好，可是我成了朋友口中的笼里的金丝雀。在家一年半的养娃，转眼我三十了。我感觉自己在家要爆炸了，需要找地方去泄压了。又断奶了，我终于获得了一定程度的自由。
我和他商量，我三十了，我想给自己一个生日礼物，我想去看海。
他答应了，我先出发，朋友晚上深夜才到。我记得他送我进了航站楼，我还是懵懵的，出海关。直到坐上飞机，我耳朵里还是自动循环的儿歌，我很郁闷怎么出来了，这些还萦绕在脑袋。空姐问我要什么饮料，我脱口而出咖啡，要知道，从怀孕到断奶我两年多没喝过了，我一口气喝掉两杯，喝的我心突突直跳。
我才知道，原来这些适应的早已不适应。我和朋友爬山，她都要我拍照，要我自拍，我陌生的拿起手机自拍的时候，看到镜头里的是一个一脸严肃的自己。没有了宝宝在身边，举起手机自拍好像陌生了。
我试着笑，觉得很僵硬。可是拍着拍着，笑着笑着，我真的才开心起来，才觉得轻松快乐。生日当天看到海的一刹那，喜欢大海的我，才觉得如释重负一般的轻松，我哭了，我不知道为什么，我只是觉得难过，我怀念爱情，怀念被人疼爱的日子，怀念眼里只有我的那个他。我朋友说你好像缺男人一样，我听完苦笑。
这几年的生活，我早已从被他捧着的公主变成了一个老妈子一样的角色。回来后我开始寻找自己，我开始出去玩，喝酒，他生气。我说我要上班，他表示不支持。
很快，疫情的第一次到来，把所有人封在家里。那时，妈妈常说，他怎么老在卫生间，一去就是一个两个小时，不出来，我说他便秘。我让他和我一起睡，他说你要照顾女儿，你忍心她这么小，没有你的陪伴吗？
很快，漏出来马脚，对的，我又发现他出轨了。这次的他不一样了，他说他遇到了灵魂伴侣，问我遇到过吗？
他说他就这样，一次两次三次可能还会有四五六七次出轨，他问我能接受吗？
我一晚上没有睡，第一次睁着眼睛从12点到早上八点。我想不明白，我也搞不懂。看着熟睡的女儿更是满心的愧疚。他不肯告诉我对方是谁，后来我执意要知道，他就说了出来，我让他删掉微信，可是我的直觉告诉我，不是那个人。
接着他的店里出现问题，我也不断要求去工作，自己找好了阿姨，他说你不然去管理那个店吧，试试看。一个数月亏损的店面给到我，就只剩下一两个员工支撑着一个摇摇欲坠的店。
我把这么多年来的斗志和工作的热情全部投入了进去，前三个月嗓子几乎是一直是沙哑的，累的，说话太多，喝水太少，每天每天搞得自己很拼命，累到躺在床上没有一个想法就入睡了。
期间突然进卫生间，看到他在给一个女人发聊天，却是空空的对话框，现在想想早已警觉到删掉了。分床睡时看到手机发光，他神速睁眼，夺过来手机看到，互道晚安，他再次承认出轨。我真的不知道怎么办了。冷战的我们谁也不理谁。
后来在某些手段的帮助下，事情所有的脉络一清二楚。
我真是个傻子，笨蛋。疫情那年的女人果然是她，她一直贯穿在我们这两年的生活中，每一次发现的都是她，她带着女儿离婚了，他为她租房，他给她买车，他去她家见她女儿，他说的学习是跟她，他说的出差是跟她等等。
我哭了，我在冷战的时候，他在做这些事情。我们争吵，难听的话侮辱我的话让我节节败退，甚至扇我耳光，掐着我脖子往地上扔，侮辱和伤害，一样没落。
他搬出了家。我一个人在这个屋里徘徊，痛苦，喘不过气来。
最后一件事，他停车在那个女人小区门口，恰巧我也经过，几句争吵，他竟开车撞向了我的车。那一刻，我体会到爱你的人竟然会想杀你。
当然，那个他早已不爱你了。我报警的结果是家里权大势大的他的父母，让这个事情变成了家庭纠纷。无力又落败的我在床上躺着几天不下床，妈妈说你去散心吧。我一个人拖上行李去了海边。
一个人发呆，一个人看海，一个人吃火锅，我突然发现，我一个人也可以，我不是谁离开谁不能活。然后我决定我要想办法让自己好起来。
过去两年我一直在接受心理咨询，可是无论从原生家庭的问题，还是自身的问题。他们都告诉我，我有问题。这是两个人的问题。
我很绝望。连心理咨询师都救不了我，我该怎么办？
那种想挣扎却又深陷泥泞的痛苦让我每日每日都想结束生命，连孩子都唤不起我任何希望。
无意间，一个早上，刷文章的时候看到了思姐，被里面的观点深深吸引。出轨绝对是他的问题，不应该不停地往自己身上去归咎责任，无论是我的性格我的很多方面让你不满，出轨都不是你必然的选择。
你在众多选择中，选择了不忠与背叛，这个是你的问题，对我们婚姻的不负责任。
于是尝试最后帮自己一次联系思姐，从她的话语和肯定中，我相信还有救，我还可以。
刚开始的咨询从焦躁不安到后期的静下心去感受自己，每一个自己，到如今的对过去的莞尔一笑。我曾经以为我的人生真是够崎岖复杂，但也明白了，这是故事的必然走向。
我曾经认为我的故事只此一例，我是最惨的，也看到了更多的姐妹也曾深陷其中。
看到很多姐妹走出来后写的文章，给了我莫大的鼓励。
今天，我也走到这里，也希望可以给你一点点温暖和启发。
十年婚姻，我一次次地原谅和理解和所谓的包容，走到了如今的残破不堪。我不以为然了，这都是必然，一个已经迷失自我的人又何尝会做出正确的选择呢。
我现在愿意去接受，接受过去的每一个我，这都是我。
我也明白了，人首先要自爱，自己爱自己。
虽然跟着心理咨询了两年这句话听了太久，如今跟着思姐学习，才明白，爱自己是多么深厚的一门功课啊。眼里有自己，心里有自己，做事做人是自己，多么重要。
而所谓的依赖是假象，别人是靠不住的，靠得住的是你对自己的爱，这是不会变的，任何事情，爱自己，才能做出你所谓的对的选择跟决定。我弯路走了那么多，其实是不爱自己才造成的局面，不爱自己，看不到自己，所以选择了当时自认为各方面都不错的初恋。
婚姻里的迷失更是越来越找不到自己，活成了一个假我，越来越虚假，只活在了别人的口中，她嫁得真不错，她真幸运。
我沉浸在这种话语中迷失了方向，我应该是幸福的。
可是，明明不幸福，苦的要死，也甘愿在别人嘴里活的漂亮。
可是渣男是靠不住的，无数的原谅只会造就他下一次的猖狂和无底线，如果你要跟他拼个输赢，就已经输了。这样的人远离才是最大的赢。
说到这，你们一定觉得我离婚了吧？
其实并没有，不是因为不甘心，不是因为不让他好过，只是时机和条件还没有到。
在思姐的帮助下，我看他只有一重身份，孩子爸。他即便不出一分钱，我也不再愤恨和抱怨。那是他对他女儿的爱，如果就这么少，我又能奈何。我只尽我所能，给到我足够的爱给我女儿。
没有想到有一天，我能这么平静地看着他，没有爱，没有恨，因为我从内心，这个人跟我再无关系。
最美好的爱情，应该是爱自己，爱自己与自己的爱情。取悦自己，讨好自己，让自己开心，陪自己难过，一关一关走下来，海誓山盟，永远爱自己。生命即是如此。
面对男人的婚内出轨，报复和离婚都不能解脱痛苦，这种方法才行
被出轨妻子的自述：男人背叛不是最可怕的事，回归后的生活才是
我不怕离婚，就怕你说爱我又背叛我：女人一句话揭穿男人最大的恶
01
在某音上刷到了一视频：疫情在家前夫来做饭。
事情是这样的：这些日子吉林长春的疫情比较严重，一女子独自带娃居家隔离，她的前夫知道后上门送米面而且还帮着做饭。女子表示跟前夫在一起也没有什么尴尬，两个人还像朋友一样和睦相处。因为是疫情，前夫来了也不能走了，索性这段时间他们一起隔离。
这条视频上了热搜后，网友们纷纷称赞前夫哥是个有担当的男人，也有一部分网友劝该女子复婚，说是为了孩子，再说了患难见真情，你前夫还算是个靠谱的男人，要真是不靠谱，谁管你们母子啊。
这个前夫哥也被网友们称为“疫情期间最棒前夫哥”。
针对网友们的喊话复婚，视频中的女子也做出了回应：顺其自然。挺感谢前夫对我跟孩子的关爱，疫情期间，人心真的很脆弱，大家能平安就是好的，珍惜任何人对咱们的关心。
想到叔本华的一句话：
“在这样一个充满缺陷的世界里，如若你遇到真挚的朋友就好好珍惜吧。”
深以为然，唯有患难时才会见真情。平日里生活波澜不惊，谁对你真心或假意你未必能辨别出来。而当到了危难时刻，那个人依然能牵挂着你，你会感觉到心中一股暖流而过。友情如此，谈到爱情、亲情又何尝不是？
记得曾经看过的一本书，叫《霍乱时期的爱情》，里面有一句话是：“我熬过了所有的苦难我已经不期待和谁在一起了。”
我经历了所有的苦难，我不期待跟谁在一起，但是我发现在我身边的你才是最美的。什么是真挚的爱情？平日里生活太过安逸你无从察觉，你会觉得自己没有爱情，但是到了危难时刻你会发现，原来真挚的爱情就在自己身边。越是危难的时刻，你越为牵挂的那个人，就是你想相伴一生的人。
疫情期间跟前夫隔离在家中，又何尝不是“霍乱时期的爱情”？
以前的时候我们总是太过习惯于忽略身边人的好，等到离婚后才发现原来夫妻还是原配的好，更是意识到自己的一家人是不可分割的。真正冷静下来之后，你才会知道谁对你而言最重要。
青春才几年，没想到疫情一占就是三年。
这三年的疫情教会了我们一件事情，那就是一定要好好珍惜身边人。现在才知道健康平安是最大的福，以前的时候太过矫情了，竟然不懂得珍惜。从2020年到2022年经历了那么多，眼下只想对自己说一句平安健康就好。也不想追求所谓的事业了，就是觉得一家人在一起就是最幸福的。
以前的时候会许有矛盾，可是当下觉得过往的矛盾都是浮云了。
02
生活原本就充满了无限可能和意外，风平浪静的时候你或许体会不到一家人有多么重要，但是大风浪来临时你会意识到一家人在一起你心中不慌。哪怕是焦虑的，但是看到孩子看到妻子，你会觉得自己没那么孤独。
越是艰难困苦的时刻，方能体会到什么才是真挚的爱情。
那么，要复婚吗？
复婚这条路，到底是重获幸福，还是重蹈覆辙？
要看你们俩是因为什么原因离婚的，更要看你们俩是因为什么原因复婚的，你们过往的婚姻中的问题真的得到解决了吗？不要因为经济上一时窘迫而复婚，倘若是这个原因，也最容易重蹈覆辙。
关键也是两个字——成长。
你认识到自己的错误了吗？你们复婚的目的是为了什么？把一些问题都考虑清楚，你也能更容易在婚姻中寻找到幸福，而不是再一次跳进火坑。
成长是对过往的一种反思，更是对自我的一种认知，同时也是对当下的一种清醒。当你真的明白了成长，也便会清楚的知道自己该不该复婚。
像开篇的离婚夫妻，在疫情期间，前夫哥因为给女子送米面而被隔离在家中，隔离期间他也帮着女子一起照顾孩子，还进厨房给他们母子俩做饭吃。患难中确实见到了真情，对于前夫的好，女子也表示很感谢。但是复不复婚是另外一回事，要不要复婚得看他们俩是否还有感情，还有当年的矛盾是否已经过去了。
复婚这条路，到底是怎样的路，要看你自己对婚姻有怎样的认知。
我们不要对婚姻抱着过高的期待，要知道这个世界上没有完美的婚姻，只有两个人在婚姻中不断成长的磨合。
村上春树说过，错的人迟早走散，而对的人终会相逢。
要不要复婚？复婚会不会有好的结果？我都建议当事人一定要考量清楚。任何时候我们对婚姻都得慎之又慎，你要分清楚利弊，看清楚你们之间存在的问题，以及彼此之间复婚的条件是否成熟。把很多事方方面面考虑得更清楚一些，也有利于你们之后的婚姻幸福。
03
我曾写过一个故事，《前夫送来50个口罩，女人泪奔：“疫情过后，咱们复婚吧”》。讲的是一对离婚夫妻，他们是2017年离的婚，然后2020年碰上疫情，当时口罩比较紧张，在这个危难时刻，前夫给她送来了50个口罩。前夫也因为给她送口罩，而导致被困在家里，没办法回去了。她本以为跟前夫在一起会很尴尬，可是没想到那些日子前夫跟她一起打扫卫生、做饭、照顾孩子，他们又重拾了过去的美好。
两个人相处了一段时间，在小区解封之后，他们选择复婚了。
前夫还给女人道歉了：“以往是我忽略了你们，其实我心里一直有你有儿子。这段时间我更意识到一家人健康平安就是福。是我太幼稚了，太没有责任心，才让你对我那么失望。”
女人也体会到了有个男人有个美满的婚姻多么重要，虽说这段时间她跟前夫一直都是分房睡，但是非常踏实。心里没有半点不安，或许是爱的力量，让她意识到他们之间原来还有着爱情。
“在危难时刻，他第一时间想到的就是我们，这种感情是最为真挚的。50个口罩你知道吗？他全都带了过来，要不是他提前准备，我还不知道怎么办呢？没离婚的时候我埋怨他不陪我回娘家过年，现在呢，我才知道一家人在一起块平安就好，在哪过年都无妨。这就是爱和真情了吧，我想我们该复婚了。”
他们复婚后会过得好吗？
我后续又问过她过得好不好，她说他们一家三口挺幸福的，本以为2020年解封之后疫情也就结束了，后来没想到疫情断断续续有三年，这三年期间他们夫妻俩同心合力，两个人一起搭伴把小日子给过好。
我一向不太看好“复婚”，但是这一次我看好他们的复婚，因为经历过这段非常时期，他们都成熟了，婚姻观也得到了提升。
一个女人在复婚之前，一定要想明白一件事：一个女人离婚的真正原因，绝对不能是为了唤醒丈夫的良知，让他认识到你的好，而是让自己过得更好，让自己幸福，仅此而已。
希望开篇的女人能幸福，能让自己过得更好，患难见真情，到底会不会复婚正如她自己所说：顺其自然。如果两个人相处感觉很合适，那么能复了也挺好的。对于那些婚姻没有原则性错误的离婚夫妻来说，婚姻，还是原配的好。
今日话题：离婚后遇到困难前夫还对你很好，你会复婚吗？欢迎留言。
- END -
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因男人出轨而解体的婚姻还有没有复合的必要？这是一位读者在后台向我发出的提问，而我给她讲述了两个案例。其实要不要原谅前夫，有没有复合的必要，看的不是你，而是你的前夫。我们不排除这世上真的有浪子回头，但因为出轨而解体的婚姻，即便复合，也有可能是千疮百孔，旧梦重演。
接下来，就让我们一起来看看这两个案例：
（网络配图与正文内容无关）
案例一：我知道我的前夫很渣，但没想到他这么渣，一边跟小三同居着，一边回来找我复婚，如果不是我无意中撞破了他的谎言，我还以为他真心悔过了。
两年前，儿子刚上小学，由于公公婆婆不肯来帮忙，加上那段时间我工作上出现了一些问题，日子过得特别焦灼。前夫大鹏就是在那个时候跟他单位里的一个女同事搞到一块儿的，等我发现的时候，他们已经偷偷摸摸好了大半年，我前夫甚至在我跟孩子睡着了之后，开着我们家的车，偷偷摸摸跑去跟那个女人约会，然后赶在我跟孩子睡醒之前回来。
如果不是那个女人主动挑衅，我大概会永远相信他。当我得知他的出轨对象是一个比我们还要大两岁的女人时，我的内心是崩溃的。我想不明白他为什么要背叛我们的婚姻，背叛我们的家庭，放着我们亲生的儿子不疼，去疼别人家的姑娘。
尽管我有些伤心，可为了孩子，为了我们好不容易才经营起来的家庭，我选择了原谅，选择了挽回前夫。起初，他也想回归家庭，可他舍不得那个女人，总是在我们之间反反复复。这样的日子持续了大概三个月，他终于有了决定，他要跟那个女人在一起。他说我对他不好，给不了他想要的，他说那个女人才是他喜欢的人，说要跟我好聚好散。
我试图让他理解我，理解一个女人一边上班，一边带娃，还要一般操持家务的辛苦，可他根本听不进去。眼见着他主意已定，我只好跟他去了民政局，结束了我们长达十年的婚姻。
刚离婚时，我根本走不出来，因为前夫是我的初恋，我们从很小的时候就认识了。我甚至一度怀疑自己，是不是因为我对他不够好，不够关心，他才出轨的。可等我回想了我们之间发生的所有的事情我才明白，不是我对不起他，而是他辜负了我。
好在有儿子的陪伴，再难的日子我都一天天熬了过来。我本来就有工作，且养家的事情一直都是我在管，离婚除了让我少了个名义上的丈夫，对我的实际生活影响并不大。且因为没有了那个前夫，我反而可以轻松些，不用再去理会他家里的事情。
离婚那两年里，因为孩子，我们偶然间还有联系，我知道他跟小三没有结婚，且一度分分合合，再后来我就不怎么关心他的事情了。两个月前，他突然开始频繁地找我，甚至跟我说起我们以前的事情，说二婚不如原配，说再好的男人都替代不了孩子的亲生父亲，说我们在一起如何和谐，说小三如何渣，私生活如何混乱。
我以为他跟小三分手了，我以为他终于后悔了，知道我这个前妻才是最好的，我原本还想着为了孩子考验他一段时间，如果他真的认识到自己的错误了，我们也不是没有可能重新开始。直到孩子无意中说出的一句话，我才知道，他一直跟小三在一起。
见我戳破了真相，他竟厚颜无耻地跟我说，只要我答应跟他复婚，他立马跟小三分手，让小三从他的出租屋里离开。那一刻，我感觉无比恶心，再也不想理会这个男人了。
（网络配图与正文内容无关）
案例二：离婚七年后，我选择了跟前夫复婚。复婚不到两年，他爱出轨的毛病就又犯了，我再一次跟他领取了《离婚证》！
我跟前夫结婚的时候，他26，我21，正是对爱情充满期待的时候。他的家庭条件很不好，可我一点都不嫌弃，宁愿跟他挤在那间破漏的砖瓦房里。我们的女儿佳佳，也是在那间房子里出生的。
女儿一岁多时，他们那边拆迁，按照人头，他们家分了两套房。我以为我们的日子会好起来，没想到有了钱的他，却跟那些突然暴富的男人一样，动起了花花肠子。
他背着我跟镇子上一个卖饰品的小老板娘好上了，甚至趁着我带女儿回娘家的时候，公然把那个小老板娘带回我们的家。我跟他吵，跟他闹，结果他拿着家里全部的存款，带着那个女人私奔去了广州。
女儿三岁多时，我跟他办理了离婚手续。由于房产是他们家的，积蓄也没有了，无力抚养女儿的我只能净身出户，带着仅有的几件衣裳去了外地打工。
离婚后的第四年，我认识了一个男人，他对我很好，带我去了很多我没有去过的地方。我们在一起谈了两年，我还带他去见了我的女儿，女人跟他的相处也十分融洽，她认可了这个叔叔。
我们开始谈婚论嫁，他也在他老家那边准备好了婚房，就在我满心期待准备走进新的婚姻时，我的女儿生病了。为了照顾女儿，我跟前夫之间的接触也变得频繁起来。尽管我们接触的地点是在医院，且是轮流陪护女儿，可那个男人跟他的母亲都没有办法理解。
他们觉得我是在跟我的前夫藕断丝连，且认为如果再婚的话，我应该放弃我的女儿，不再跟我的女儿有任何联系。作为一个母亲，我没有办法割舍掉我患病的孩子，我选择了跟那个男人分手，留在女儿身边。前夫趁机向我忏悔，并且保证，只要我愿意回到他跟女儿身边，他愿意洗心革面，重新做人。
女儿也希望我们能够复婚，为了女儿，我跟前夫领了《结婚证》。刚开始他的确很好，像是七年不见成熟了许多，既顾家又体贴，可没过多久，就原形毕露，又在外面找了别的女人。他说我也是谈过男朋友的，没有必要在意这些小事儿。我不能接受这样的事情，跟他的婚姻再一次走到了尽头。
如今，我的女儿已经读高二了，我一个人工作，一个人生活。我不复婚，不再婚，只想一个人安安静静地待着。
（网络配图与正文内容无关）
总结：有人将男人出轨归结于自身婚姻存在的问题，也有很多人在打骂小三的视频下留言，说你管不好自己的丈夫去打别人做什么。殊不知出轨既是男人的问题，也是小三的问题。苍蝇是喜欢叮那些有缝的蛋，可倘若小三固守做人底线，渣男也不敢随意上前招惹。
渣男固然可恶，但小三绝不无辜。插足别人的婚姻，原本就是一件不道德的事情，原配收拾渣男理所应当，但打小三，也打得天经地义。小三父母没教会她的做人道理，原配帮着教一教，也没什么不对的。
出轨的婚姻还有必要挽回吗？因为出轨而解体的婚姻，还有复合的必要吗？在晚晚看来，是没有必要的。因为人的心一旦变了，就很难恢复如初。
因男人出轨而解体的婚姻还有没有复合的必要？这是一位读者在后台向我发出的提问，而我给她讲述了两个案例。其实要不要原谅前夫，有没有复合的必要，看的不是你，而是你的前夫。我们不排除这世上真的有浪子回头，但因为出轨而解体的婚姻，即便复合，也有可能是千疮百孔，旧梦重演。
接下来，就让我们一起来看看这两个案例：
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案例一：我知道我的前夫很渣，但没想到他这么渣，一边跟小三同居着，一边回来找我复婚，如果不是我无意中撞破了他的谎言，我还以为他真心悔过了。
两年前，儿子刚上小学，由于公公婆婆不肯来帮忙，加上那段时间我工作上出现了一些问题，日子过得特别焦灼。前夫大鹏就是在那个时候跟他单位里的一个女同事搞到一块儿的，等我发现的时候，他们已经偷偷摸摸好了大半年，我前夫甚至在我跟孩子睡着了之后，开着我们家的车，偷偷摸摸跑去跟那个女人约会，然后赶在我跟孩子睡醒之前回来。
如果不是那个女人主动挑衅，我大概会永远相信他。当我得知他的出轨对象是一个比我们还要大两岁的女人时，我的内心是崩溃的。我想不明白他为什么要背叛我们的婚姻，背叛我们的家庭，放着我们亲生的儿子不疼，去疼别人家的姑娘。
尽管我有些伤心，可为了孩子，为了我们好不容易才经营起来的家庭，我选择了原谅，选择了挽回前夫。起初，他也想回归家庭，可他舍不得那个女人，总是在我们之间反反复复。这样的日子持续了大概三个月，他终于有了决定，他要跟那个女人在一起。他说我对他不好，给不了他想要的，他说那个女人才是他喜欢的人，说要跟我好聚好散。
我试图让他理解我，理解一个女人一边上班，一边带娃，还要一般操持家务的辛苦，可他根本听不进去。眼见着他主意已定，我只好跟他去了民政局，结束了我们长达十年的婚姻。
刚离婚时，我根本走不出来，因为前夫是我的初恋，我们从很小的时候就认识了。我甚至一度怀疑自己，是不是因为我对他不够好，不够关心，他才出轨的。可等我回想了我们之间发生的所有的事情我才明白，不是我对不起他，而是他辜负了我。
好在有儿子的陪伴，再难的日子我都一天天熬了过来。我本来就有工作，且养家的事情一直都是我在管，离婚除了让我少了个名义上的丈夫，对我的实际生活影响并不大。且因为没有了那个前夫，我反而可以轻松些，不用再去理会他家里的事情。
离婚那两年里，因为孩子，我们偶然间还有联系，我知道他跟小三没有结婚，且一度分分合合，再后来我就不怎么关心他的事情了。两个月前，他突然开始频繁地找我，甚至跟我说起我们以前的事情，说二婚不如原配，说再好的男人都替代不了孩子的亲生父亲，说我们在一起如何和谐，说小三如何渣，私生活如何混乱。
我以为他跟小三分手了，我以为他终于后悔了，知道我这个前妻才是最好的，我原本还想着为了孩子考验他一段时间，如果他真的认识到自己的错误了，我们也不是没有可能重新开始。直到孩子无意中说出的一句话，我才知道，他一直跟小三在一起。
见我戳破了真相，他竟厚颜无耻地跟我说，只要我答应跟他复婚，他立马跟小三分手，让小三从他的出租屋里离开。那一刻，我感觉无比恶心，再也不想理会这个男人了。
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案例二：离婚七年后，我选择了跟前夫复婚。复婚不到两年，他爱出轨的毛病就又犯了，我再一次跟他领取了《离婚证》！
我跟前夫结婚的时候，他26，我21，正是对爱情充满期待的时候。他的家庭条件很不好，可我一点都不嫌弃，宁愿跟他挤在那间破漏的砖瓦房里。我们的女儿佳佳，也是在那间房子里出生的。
女儿一岁多时，他们那边拆迁，按照人头，他们家分了两套房。我以为我们的日子会好起来，没想到有了钱的他，却跟那些突然暴富的男人一样，动起了花花肠子。
他背着我跟镇子上一个卖饰品的小老板娘好上了，甚至趁着我带女儿回娘家的时候，公然把那个小老板娘带回我们的家。我跟他吵，跟他闹，结果他拿着家里全部的存款，带着那个女人私奔去了广州。
女儿三岁多时，我跟他办理了离婚手续。由于房产是他们家的，积蓄也没有了，无力抚养女儿的我只能净身出户，带着仅有的几件衣裳去了外地打工。
离婚后的第四年，我认识了一个男人，他对我很好，带我去了很多我没有去过的地方。我们在一起谈了两年，我还带他去见了我的女儿，女人跟他的相处也十分融洽，她认可了这个叔叔。
我们开始谈婚论嫁，他也在他老家那边准备好了婚房，就在我满心期待准备走进新的婚姻时，我的女儿生病了。为了照顾女儿，我跟前夫之间的接触也变得频繁起来。尽管我们接触的地点是在医院，且是轮流陪护女儿，可那个男人跟他的母亲都没有办法理解。
他们觉得我是在跟我的前夫藕断丝连，且认为如果再婚的话，我应该放弃我的女儿，不再跟我的女儿有任何联系。作为一个母亲，我没有办法割舍掉我患病的孩子，我选择了跟那个男人分手，留在女儿身边。前夫趁机向我忏悔，并且保证，只要我愿意回到他跟女儿身边，他愿意洗心革面，重新做人。
女儿也希望我们能够复婚，为了女儿，我跟前夫领了《结婚证》。刚开始他的确很好，像是七年不见成熟了许多，既顾家又体贴，可没过多久，就原形毕露，又在外面找了别的女人。他说我也是谈过男朋友的，没有必要在意这些小事儿。我不能接受这样的事情，跟他的婚姻再一次走到了尽头。
如今，我的女儿已经读高二了，我一个人工作，一个人生活。我不复婚，不再婚，只想一个人安安静静地待着。
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总结：有人将男人出轨归结于自身婚姻存在的问题，也有很多人在打骂小三的视频下留言，说你管不好自己的丈夫去打别人做什么。殊不知出轨既是男人的问题，也是小三的问题。苍蝇是喜欢叮那些有缝的蛋，可倘若小三固守做人底线，渣男也不敢随意上前招惹。
渣男固然可恶，但小三绝不无辜。插足别人的婚姻，原本就是一件不道德的事情，原配收拾渣男理所应当，但打小三，也打得天经地义。小三父母没教会她的做人道理，原配帮着教一教，也没什么不对的。
出轨的婚姻还有必要挽回吗？因为出轨而解体的婚姻，还有复合的必要吗？在晚晚看来，是没有必要的。因为人的心一旦变了，就很难恢复如初。
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