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分离小三范俊娟-文章目录：已经出轨还不认账的人，背后是什么心态？大家好，我是婚姻咨询师范俊娟，这里是我和罗文娟老师《出轨后修复：108招婚姻重建术》系列的第29节。
今天开始我们讲最后一个模块：出轨的人心态会经历的几个变化阶段，让你知己知彼，才能掌握全局，今天我们先看第一个阶段：否认期。
大多数人出轨之后，只要你没有抓到实锤，都不会承认，除非你把证据摆在他脸上，再也无可辩驳，才会最终低头承认。
这种人背后是什么心态呢？通常有两种心理因素在作怪：
第一种：保护自己。
小偷没有被抓现行的时候，往往都会带着侥幸心理，想看看能不能逃过一劫，人在犯错之后，尤其是自己知道一些很明显的错误的时候，都会本能想隐藏起来。
第二种：他们认为这样是保护关系。
这种心态听上去有点奇葩，但是还蛮多人提到的。他们会觉得只要我不承认，就没有到最糟糕的程度上，我不告诉你最糟糕的情况，也是为了让你少受伤，你知道的越少，就伤害越少，所以他们会尽可能淡化这件事的严重性。
以上是否认期的时候，出轨方经常有的两种心态。那么，这时候被出轨方经常陷入的误区是什么呢？
最容易陷入的思维误区是：追查真相
这时候夫妻俩容易陷入到"警察抓小偷"的游戏中，两个人每次的对话就变成了这种感觉：
女：你是不是跟那谁谁谁有一腿？
男：我没有，你干什么又不相信我？
女：你跟她到底什么关系？你跟我说清楚！
男：你不信任我，你是不是在把我往外推？本来没什么，天天被你这么逼问，我也想干点什么了！
女：你昨晚回家时，身上有一根长头发，那肯定不是我的，你跟我说清楚，到底是怎么回事？
男：我很累，你能不能不要无理取闹了？我什么都不想说了，你爱怎么想怎么想！
看看这些对话，在你们的关系中是否眼熟？
基本上有这种类型对话的夫妻，五年内的离婚概率会高出其他夫妻好
几倍。
我知道你肯定会想说，那他要真的已经出轨了，故意用这些话堵住我，让我不要追查，好让他保持三人行的状态，怎么办？难道我要当傻子一样，什么都不管，假装没有看见吗？
当然不是让你假装没有看见，在我们谈怎么办之前，先跟大家分析一下，当你在追查真相的时候，对你们的关系走向到底有什么影响。
为了更清晰的呈现对比，我做了个思维导图给大家看。
如看不清，可私信我要高清版
从结果与目标的对比看，追查真相唯一能够帮你达到目的的只有一个情况：如果你的目标是查到真相就离婚的话，这一点是符合的。其他的结果都跟你要达到的目标是相反的，越追问题会越严重。
其实，很多人之所以会陷入"追查真相"的误区，深层的原因是：感觉自己说的话没有分量，对方不会在意。
所以为了让对方听到我的话，照顾我的感受，就会试图严重化对方的问题：你出轨了，你犯错了，你对不起我了，你伤害我了，总该照顾下我的感受了吧？
这话背后的潜台词是：我不相信正常情况下，你会照顾我的感受，你会在乎我开不开心，只有我觉得你犯错的时候，我才可能会被你照顾到。
可是，难道这不就是你们关系中最大、最核心和根本的问题吗？你们关系中的根基已经动摇了， 外面有没有别人，发展到什么程度只是一个结果，或者问题恶化的指标。
追查真相就是一直在跟指标较劲，却不管核心根本，就像你扁桃体发炎了，就算你天天查扁桃体发炎到什么程度了，甚至把扁桃体给割了，只要引起炎症的根源没有消除，问题还会通过其他地方冒出来。
所以，这个时候千万别把宝贵的时间花在追查所谓的真相上，而是马上去修补婚姻漏洞，才是关键。
如果你现在去修补婚姻漏洞的话，带来的结果和发展方向会如何发展，我也做了个思维导图，大家可以看一下：
如看不清，可私信我要高清版
在这个思维导图里，除了真有第三者的情况外，其他的情况下，尽早修补婚姻漏洞，都会让自己的婚姻增加抵抗力，而如果对方真的有第三者的话，可以最大限度的拉近婚姻关系，为彻底分离小三做准备。
所以，如果你已经做好了离婚的一切准备，那么你可以去追查真相，而且你可以全方位去追查，手机、定位、跟踪等等，想追查一个人，一个星期的时间，就足以你搞定这一切了，你甚至不需要去问他，就可以快刀斩乱麻，只要确定了就去离婚，只要自己能够接受。
可是，如果你还没有准备好，还想挽救一下试试看，还不想让这个家散了，那就从追查真相的思维误区里跳出来，做大概率对你最有利的事情。
关于如何修复婚姻里的漏洞，还不清楚的朋友可以去回看第十九课：如何修复婚姻漏洞，让感情真正回暖？你需要搞懂亲密关系三原则
好了，今天的内容就先到这里，给大家留一个作业：留言区告诉我，你们夫妻有没有玩过"追查真相"的游戏？后来对你们的影响是什么？
下节课我们会谈"当对方处于自责后悔期的时候，怎么做最有利于修复？"
文| 何佳 范俊娟
去年年初的时候，老公跟我说，他的一个哥们儿被情人分手了，原因是这位哥们儿过年期间没有陪她。每次接到她的电话，因为不方便就挂断了，信息回复也不及时，小三一个人无法忍受寂寞，于是干脆分手了。
其实也不难理解，过年有很多场面上的事，需要一家人集体在线，这时候男人就要极力地维持家庭关系，同时又不想放弃对小三的感情，所以只好应付着。
但是这在小三看来，人家夫妻出双入对，阖家欢乐，他整天忙着走亲串友样样不耽搁，而自己却形单影只、独守空房，心情不好打个电话还会被挂断，回个信息也偷偷摸摸，或许原本还期待他会跟老婆谈离婚，这时也似乎不可能了。
等待无声、希望落空，就好像手中的风筝线断了，失去了掌控感。所有的委屈就会像积攒的炸药一样，随时会因为一点点的火星被点燃，爆发……
作为局外人，这事儿看起来可能是大快人心，但是局内人却并非都如此，而我们这些局外人，也都有自己的局要面对。
过年，是一场变局。同局不同命。
一方面，一些夫妻双方因为相处时间增多以及共性资源占优势，如朋友、孩子、老人等，彼此的感情浓度得到提升，双方的感情会因此而升温。
正所谓“成也萧何败萧何”，也有一些夫妻，就因为相处时间太多，而沟通没有做好，反而更容易起冲突。这种近距离的相处导致矛盾的激化，即便没有小三，也会陷入危机，甚至于过完年就离婚的也大有人在。
不管你们是哪一种，现在离过年还有整整60天，是否应该考虑一下，你想要什么样的结果，或者如果希望达到某个目的，现在可以做哪些安排。
或许有人会说，都说是变局了，我还能做什么，以不变应万变就好了。或许还有人会说，爱情是真实的，做自己就好，靠心计得来的不是爱情。
我们说，如果是感情在正常状态的夫妻，且对方欣赏你的真实和自我，那么这样做无伤大雅，但是如果是处在危机阶段的夫妻，那么以目标为导向去处理一些事情则是有必要的，技巧的背后是我们的初心，只有好的心没有好的方法无益于关系的提升。
所以，危机阶段的夫妻，如果能提前布局和储备资源，为过年一步一步做计划，是必要且可行的。
给大家讲一个真实的案例，案例经过改编之后，经案主本人授权分享发布。
吴女士和老公结婚30年，有一个儿子，吴女士性格偏强势，男方觉得自己不被需要，做什么都是被命令着，没有存在感，吴女士则认为老公没有责任感，对家庭付出很少，也不关心孩子，由此导致了双方积怨很深。
2年前，发现男方出轨，从而引发了矛盾的爆发。吴女士用了很多方法，却发现越来越把关系逼向离婚，她求助于我们的诉求就是希望挽回婚姻，分离小三。
下面我们一起来看一下，她是怎样在一步一步挽回婚姻的，给大家看一下案例分解示例：
第一步：处理积怨
吴女士最初来咨询的时候，是被老公切断沟通的状态，她说什么对方都没有回应，所有的信息仿佛石沉大海。
我们说，当一方采取不理不睬地态度对待另一方的时候，此时的感觉是厌恶和不信任的，这些感觉是因为过去的一些经历在内心形成了积怨，这些经历可能是另一方说过的一些话或做过的一些事，此时，另一方若想得到回应，就需要去化解积怨。
因为吴女士此前都是在用简单粗暴的方式进行沟通，不管是当面还是电话，都是直截了当地甩话出去，这给对方的感觉就是命令式，没温度。
现在种种现代化通讯手段都失联了，所以，老师跟吴女士深度剖析了他们关系的问题之后，给老公写了一封信，当然这封信的写法就比较重要了，信里需要针对他们深度的问题。
吴女士在信中，将老公曾经提到的不满一一进行了解释和澄清，为了消除老公的防御心理，吴女士在信中加入了真情和真诚，从而让老公相信她是真的愿意改变，而不是另有目的。信的最后附上了希望和老公进行一次面谈的邀约。
男方看了信之后，真的赴约了。
那是一次长达5小时的促心长谈，双方都敞开心扉，说出了积压在心中多年的话。那也是一次情绪情感的积极宣泄和深度表达。这为后面进一步缓和关系开了个好头。
我们说，婚姻出现问题，一定不是一方的责任，但是作为挽回一方，姿态一定先要后撤，化解积怨，疏通沟通的路径，才能推动关系继续向前走。
第二步：缓和关系
经过交谈，虽然化解了一部积怨，但是双方现在的情感链接还是断掉的，如果不去推动，还是会冷淡下来，所以接下来，就要恢复正常的沟通。
吴女士和老公关系好的时候，对方都是24小时开机，但自从出轨小三之后，晚上都是去小三那里过夜，且手机一过10点就是关机状态，所以，吴女士无奈把联系的时间选在了白天。
这无疑是成全了对方和小三，所以，不仅要恢复沟通，而且要打破老公晚上关机的状态。
于是咨询师指导吴女士晚上发信息，同时，引导对方回信息，因为夫妻这样的互动模式，对小三是一个刺激，可以冲击他们二人的关系。
想要让信息有去有回，内容的设计就很重要。比如，从称呼上，一个很亲切的称呼可以拉近距离，但是吴女士夫妻俩从来都不称呼“老公”、“老婆”，这也是很多中年夫妻会遇到的囧境，因为觉得老夫老妻，太肉麻。
那么，我们可以退一步，选用在情感高峰时对对方的称呼，比如吴女士有时会称呼老公“老七（她老公排行第七）”、“大树”。总之，不要直接上来就“你怎么怎么样”。
在设计信息内容之前，吴女士认为她老公是无论如何不会给她回复的，但信息发过去后意外的是，老公不仅给她回复了，而且随着这样互动模式的增多，老公现在也很少关机了，甚至有时会主动给她发照片，例如堵车时的、晚上加班时的，极力证明自己的“清白”。
到此，双方的关系就有所缓和了，但是新的问题出现了，就是随着关系的升温，男方会不时地流露出对吴女士的关心，但是情感的成分又不明显，这给人的感觉有点像暧昧或者挑逗，就是“我关心你，但是又不告诉你为什么关心你”。“他是不是在乎我”的疑问得不到确认，身处模糊地带，让吴女士感到很焦虑。
这就是接下来的咨询将要解决的问题，协助吴女士引导老公做情感确认。
第三步：情感确认
比如，吴女士老公有时会在下雨的时候发一个雨伞的表情符号，却不说什么，这样的感觉就好像在暗恋的两个人，隔着一层窗户纸。如果不捅破，关系还是没有实质性的
进展。
老师给吴女士的建议是，如果再发生类似的情况，就直接问对方“你这么做是因为在乎我，还是因为家庭？”如果对方回避（这种可能性很大），那么这时可以告诉对方“你可以好好想一想在回答我，我可以等。”下次再这样，再重复，直到对方情感确认为止。
第四步：分离小三
这是比较终极的目标。我们需要通过策略设计去一点点接近目标。
通过资料收集，发现小三其实对吴女士老公的信任度并不高，所以对他“管得很严”，而且小三很反感他打麻将。
凭借这一点，我们设计了刺激小三的机会，例如，吴女士可以联系老公以前常去的足疗店，侧面暗示老板请她老公来玩，有生意上门，老板自然乐意为之，一来二回，男方就被说动，悄悄地去了。
到此刺激小三的铺垫就做好了，然后再想办法把信息传递给小三，从而制造矛盾冲突。这样正反夹击，从而达到修复关系的目的。
但是，正如我们前面所说，吴女士老公出轨两年，和小三有了一定的感情基础，而且小三也有上位的需求，不是一下就能切得断的。然而，每一个时机都可以成为契机。
目前，我们就正在利用这60天的时间做储备，策划过年期间进一步分离小三以及与男方的进一步情感升温。
从这个案例里面我们能够看出，有很多事情，当真的遇到危机时，单凭情绪去推动是必然要失败的，而必要的铺垫是必须的。
借此机会总结出几个经验，分享给大家，希望在最后的两个月中，能够帮助大家去调整关系，过个好年。
end
留步！点点推荐再走~
文/幸知在线高级情感咨询师 范俊娟
《妈妈是超人》第二季中，马雅舒的育儿方式引来很多争议，最近微博上又传出因为送孩子上幼儿园的问题发生争执，马雅舒哭着说老公太残忍，而老公很坚决的送女儿上幼儿园，最后马雅舒老公直接被逼的带着儿子离家出走了。
孩子上幼儿园，面临着人生第一次分离焦虑，许多妈妈在这个过程中都会有不舍，完全可以理解。不过看看马雅舒的表现，确实有些过头了。
上学第一天，马雅舒的女儿米雅去幼儿园像生离死别，哭的特别厉害，妈妈马雅舒的反应更大，她比孩子哭的更厉害，而且送完孩子之后久久不能平静。
四岁了还穿着尿不湿，而且不能自己上厕所，不会自己脱裤子，上完厕所也不会自己提裤子。而正常的这个年龄段的孩子这些都已经是必备技能了。
不能自己吃饭，在其他小朋友都可以自己吃饭的时候，需要老师喂才能吃饭。
从这些生活小事上，可以看到马雅舒对待孩子的思维方式：当老师说孩子不会上厕所这件事的时候，马雅舒的反应是：孩子好无助，而老公的反应则是：我们父母有责任训练好孩子。
当女儿撒娇不肯上幼儿园的时候，哭着一再要求拥抱，马雅舒的老公就不肯妥协了，而马雅舒则哭着说女儿早上很难过，要个拥抱都没有，她太小了，不能反抗这个残酷的世界……
但当时的情况是，爸爸拥抱了女儿米雅之后，米雅还是不停的说要抱抱，所以老公果断的终止了女儿的撒娇送她出门了，老公认为再纵容下去，会害了她，马雅舒则觉得老公是混蛋。
但正是她口中的混蛋，即使在吵架的时候，也在不断的说：宝贝，我知道我爱你。
01
马雅舒式妈妈，正在培养下一代巨婴
我们会发现一个特点，马雅舒在跟女儿的互动中，时常会关注到女儿的无助、弱小、可怜等负性情绪，难以看到孩子的进步。
比如说当孩子第二天去幼儿园的时候，虽然女儿还在哭，但还是哭着主动走向了老师，这时候老公说了一句很关键的话，他说：女儿有进步了。
这点很重要。当一个人深陷困境的时候，能够觉察到细微的改变，看到积极向上的可能性，看到自己的成长，往往是突破困境的法宝。
但马雅舒关注不到，她仍然停留在自己的情绪里。
三岁的小女孩已经不是那个什么都做不了，只能等着别人来帮自己的时候了，但好像马雅舒不能看清这个现实，她坚信一个事实：我的女儿还很小，她什么都做不了，很无助很弱小，必须要我来保护她。
以往我们经常听到一句话：不管孩子走到哪里，在妈妈面前永远都是孩子。以前听起来是满满的母爱，现在想想，有何不是另外一种抹杀孩子的成长？
多少马雅舒式的妈妈，不管孩子多大，始终觉得孩子还很小，还不到独立的时候，还需要自己保护。
她们以为孩子会在某个某个年龄段突然间长大，会想闹钟似的，自带提醒功能，却不知道孩子的成长是渐进式的，是一点点的，妈妈对孩子放手的过程也是一点点的，渐进式的。
如果小时候妈妈没有放手，孩子就错失了最佳成长学习的阶段，妈妈以为是在保护孩子，从另一个角度来看，却是在扼杀孩子的成长。
孩子从出生开始，成长就已经在发生，改变就已经在一点点发生了，他们每一天都在进步，每一天都前一天不同，但很多妈妈却不能适应这个变化，捂着眼睛不想看到孩子的成长。
许多巨婴就是这样产生的，身体长成了成年人，心里却还是个孩子，妈妈替他们挡住了风雨，也挡住了成长的机会。
这样的环境下长大的孩子，必然会跟妈妈有很多纠葛。
我接待过不止一个这样的来访者。小时候跟妈妈很亲密，无话不谈。妈妈的开心难过都会对他讲，他自己的快乐和心事也会跟妈妈说。
每次妈妈跟他倾诉爸爸有多么多么不好的时候，他都特别恨爸爸，觉得他为什么不懂得心疼妈妈？！
当他长到青春期的时候，问题开始出现了。
妈妈发现自己再也不能随心所欲的进出他的房间，而他经常莫名其妙的对妈妈发火，他开始重新看待父母的关系，而开始理解到爸爸的不容易，更加为曾经自己对待爸爸的态度而后悔。
他没有办法很正常的去交往一个女朋友，因为他总担心妈妈会不会过的不好，担心她在跟爸爸的关系中，处理不好，没有自己会受委屈。
但又觉得爸爸也不容易，试图想让妈妈换个角度去理解爸爸，但妈妈就会觉得他大了翅膀硬了，不再像小时候一样听自己的话了，两个人就会发生争执。
女朋友觉得他是一个典型的妈宝男，什么事都听妈妈的，买件衣服都要征求妈妈的意见，他却觉得这是爱妈妈的表现，对他来说依赖就是爱。
多少成人式巨婴，一边在反抗妈妈的控制，一边用依赖向妈妈表达忠诚。而妈妈一边嘴上说着我也想让他快点长大，一边把他当成婴儿一样照顾。
02
100分妈妈与60分妈妈
现在的妈妈，在育儿的话题上，是过分焦虑的。
马雅舒能够做到为了不让孩子磕着碰着，就把家里所有家具全部拉走，专门为孩子营造一个“真空”的环境。或许这种行为有些夸张，但现实中的妈妈们，各有各的表现，并不比她好到哪里去。
你去网上搜索妈妈情绪失控的视频，一搜一大把，什么孩子在游乐场跟其他小朋友发生了争执，结果妈妈情绪失控不单跟对方妈妈打了起来，把自己的孩子给吓哭了，连拉架的路人都打。
护犊心切的妈妈我特别能理解。出于当妈妈的天性，孩子哪怕受到一点点威胁，妈妈都会想法设法去保护孩子。
我们一直都歌颂母爱的伟大，歌颂妈妈为了孩子，激发了自己的潜能，做出根本不可能做到的事情。
曾经在一次车载电台的广播里，听到一段关于歌颂母爱的公益广告。小女孩用稚嫩的声音讲述了自己的一天，早上妈妈如何照顾自己吃喝拉撒，然后把自己送到幼儿园，中午又是如何接送自己的，晚上又是如何陪自己读书、绘画，直到自己睡觉。
结尾时感叹：妈妈我爱你，您辛苦了。
开始听着觉得很正常，后来越想越不是滋味，这难道是单亲家庭吗？但这明明又是很多家庭的常态，但是爸爸去哪儿了？为什么本该两个人的生活，最终却成了妈妈一个人在承担？
好像对于这种画面，我们都习以为常了，换个角度想，这种歌颂是否也是另外一种形式的绑架？
多少妈妈被绑架在了好妈妈的角色上？
妈妈出于本能爱孩子，保护孩子是一回事，但被道德绑架之后，被迫牺牲自己的空间和时间，来成全孩子，成全家庭是另外一回事。
孩子出生的头三年，是孩子建立母婴关系的关键期。妈妈为孩子提供了归属感和安全感的
有些妈妈为了陪伴孩子，忍痛辞掉了工作，专心照顾孩子，这种心情是非常复杂的，一方面妈妈知道自己会收获什么，也会知道自己将要失去什么，但当妈妈真的全身心陪伴孩子的同时，却也常常把全部的希望寄托在了孩子身上。
那时候，她的人生便开始跟孩子的人生融合到了一起。要知道这是一件非常危险的事。
从马雅舒的身上能看到这种影子。
她必须要全方位的保护孩子，不能让孩子有一点点伤害，但这本身就是不可能的事情。没有一个人可以全权包揽另外一个人的人生，哪怕对方是个刚刚出生的小婴儿。
在做妈妈这件事上，你不可能做到完美，哪怕你做到了将孩子保护都很好，所有需求都满足，但你不知道那是不是另外一种不完美呢？因为你没有给她适当的挫折教育。
世界上根本没有100分的妈妈，但却有很多拼命想要否定这个现实的妈妈，她们不能接受自己的不完美，孩子哪怕出现一点点问题，都会拼命自责。
仿佛在孩子面前，妈妈是奴隶，孩子是来讨债的。妈妈无欲无求，把孩子带好就是最大的价值了。
我很少听到哪位妈妈跟孩子说：我喜欢这个，不喜欢那个，我需要你为我做什么，对于我来说，怎么才是爱。更多的妈妈是在围着孩子转，把孩子当成了一个索取者，长大了之后却又怪孩子不懂得体贴自己，回报自己。
英国著名心理学家温尼科特提出过一个“60分的妈妈”理论。告诉我们不需要做一个完美的妈妈，妈妈做到60分就可以培养出一个健康的孩子。
当然这个60分是一个抽象的概念，是为了跟100分做区分。当妈妈能够接受自己有40分的不足的空间的时候，往往会降低很多焦虑，在很多细节上不过度控制，可以平静的接受“我不完美”这个现实，孩子就也可以接受“我可以不完美”这样一个现实。
这藏起来的40分，是在给孩子留白，留出他成长的空间，让他越来越像自己，成为自己原本的样子。
03
有时无私的妈妈比自私的妈妈更可怕
包文婧在第二季里的表现进步很突出。
从最初会跟孩子争宠，自顾自己完全不懂的照顾孩子，跟孩子之前的关系几乎是有生，没有养的关系，一直到后来开始学着突破自己，学习跟孩子相处，逐渐成为一名真正的妈妈，跟女儿的关系也越来越好。
我们惊讶的发现这个开始被称为“自私”的妈妈变了。而马雅舒这个“无私”的妈妈却始终没有改变。
自私的妈妈问题在于，心里只有自己，没有别人，孩子的出现逼着她面对现实，看清现实，打破原来的自我。
无私的妈妈问题在于心里没有自我，只有别人，而孩子的出现刚好顺应了她的问题，成全了她的问题，并且成功的用“孩子需要我”的信号掩盖了这个事实。
直到孩子长大之后的某一天，孩子需要走出去了，妈妈才发现自己早已不知道没有孩子在的日子要怎么过了。
这一点非常可怕。
妈妈越恐惧这一点，孩子越不能长大，便会发展出各种各样的问题，让自己走不出去，以满足妈妈的需要。
很多时候，看上去是孩子出问题了，背后恰恰反应的是妈妈的问题。
一个人不管遇到什么样的困境，反思和成长的能力都是最重要的。如果没有这两点，她迟早会栽一次打跟斗。
马雅舒好在一切都来得及，老公还在，孩子还在，家还在，想要让生活变得更好，让自己变得更好，她始终都有机会。
许多女性是非要等到老公出轨了，孩子必须飞出去时发现翅膀被剪断了，家不像家的时候，才知道反思自己，才知道自我成长，那时候要交的学费，又岂止是现在的几倍、几十倍。
希望马雅舒早日看清现实，成长起来，祝福她。
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范俊娟 | 幸知在线高级情感咨询师，国家二级心理咨询师。精神分析动力学方向取向。企业签约EAP心理咨询师。擅长夫妻关系整合、修复，夫妻沟通技巧训练。咨询风格：循循善诱，温婉细腻，引导你直抵内心痛点。
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文/幸知在线高级情感咨询师 范俊娟
《妈妈是超人》第二季中，马雅舒的育儿方式引来很多争议，最近微博上又传出因为送孩子上幼儿园的问题发生争执，马雅舒哭着说老公太残忍，而老公很坚决的送女儿上幼儿园，最后马雅舒老公直接被逼的带着儿子离家出走了。
孩子上幼儿园，面临着人生第一次分离焦虑，许多妈妈在这个过程中都会有不舍，完全可以理解。不过看看马雅舒的表现，确实有些过头了。
上学第一天，马雅舒的女儿米雅去幼儿园像生离死别，哭的特别厉害，妈妈马雅舒的反应更大，她比孩子哭的更厉害，而且送完孩子之后久久不能平静。
四岁了还穿着尿不湿，而且不能自己上厕所，不会自己脱裤子，上完厕所也不会自己提裤子。而正常的这个年龄段的孩子这些都已经是必备技能了。
不能自己吃饭，在其他小朋友都可以自己吃饭的时候，需要老师喂才能吃饭。
从这些生活小事上，可以看到马雅舒对待孩子的思维方式：当老师说孩子不会上厕所这件事的时候，马雅舒的反应是：孩子好无助，而老公的反应则是：我们父母有责任训练好孩子。
当女儿撒娇不肯上幼儿园的时候，哭着一再要求拥抱，马雅舒的老公就不肯妥协了，而马雅舒则哭着说女儿早上很难过，要个拥抱都没有，她太小了，不能反抗这个残酷的世界……
但当时的情况是，爸爸拥抱了女儿米雅之后，米雅还是不停的说要抱抱，所以老公果断的终止了女儿的撒娇送她出门了，老公认为再纵容下去，会害了她，马雅舒则觉得老公是混蛋。
但正是她口中的混蛋，即使在吵架的时候，也在不断的说：宝贝，我知道我爱你。
01
马雅舒式妈妈，正在培养下一代巨婴
我们会发现一个特点，马雅舒在跟女儿的互动中，时常会关注到女儿的无助、弱小、可怜等负性情绪，难以看到孩子的进步。
比如说当孩子第二天去幼儿园的时候，虽然女儿还在哭，但还是哭着主动走向了老师，这时候老公说了一句很关键的话，他说：女儿有进步了。
这点很重要。当一个人深陷困境的时候，能够觉察到细微的改变，看到积极向上的可能性，看到自己的成长，往往是突破困境的法宝。
但马雅舒关注不到，她仍然停留在自己的情绪里。
三岁的小女孩已经不是那个什么都做不了，只能等着别人来帮自己的时候了，但好像马雅舒不能看清这个现实，她坚信一个事实：我的女儿还很小，她什么都做不了，很无助很弱小，必须要我来保护她。
以往我们经常听到一句话：不管孩子走到哪里，在妈妈面前永远都是孩子。以前听起来是满满的母爱，现在想想，有何不是另外一种抹杀孩子的成长？
多少马雅舒式的妈妈，不管孩子多大，始终觉得孩子还很小，还不到独立的时候，还需要自己保护。
她们以为孩子会在某个某个年龄段突然间长大，会想闹钟似的，自带提醒功能，却不知道孩子的成长是渐进式的，是一点点的，妈妈对孩子放手的过程也是一点点的，渐进式的。
如果小时候妈妈没有放手，孩子就错失了最佳成长学习的阶段，妈妈以为是在保护孩子，从另一个角度来看，却是在扼杀孩子的成长。
孩子从出生开始，成长就已经在发生，改变就已经在一点点发生了，他们每一天都在进步，每一天都前一天不同，但很多妈妈却不能适应这个变化，捂着眼睛不想看到孩子的成长。
许多巨婴就是这样产生的，身体长成了成年人，心里却还是个孩子，妈妈替他们挡住了风雨，也挡住了成长的机会。
这样的环境下长大的孩子，必然会跟妈妈有很多纠葛。
我接待过不止一个这样的来访者。小时候跟妈妈很亲密，无话不谈。妈妈的开心难过都会对他讲，他自己的快乐和心事也会跟妈妈说。
每次妈妈跟他倾诉爸爸有多么多么不好的时候，他都特别恨爸爸，觉得他为什么不懂得心疼妈妈？！
当他长到青春期的时候，问题开始出现了。
妈妈发现自己再也不能随心所欲的进出他的房间，而他经常莫名其妙的对妈妈发火，他开始重新看待父母的关系，而开始理解到爸爸的不容易，更加为曾经自己对待爸爸的态度而后悔。
他没有办法很正常的去交往一个女朋友，因为他总担心妈妈会不会过的不好，担心她在跟爸爸的关系中，处理不好，没有自己会受委屈。
但又觉得爸爸也不容易，试图想让妈妈换个角度去理解爸爸，但妈妈就会觉得他大了翅膀硬了，不再像小时候一样听自己的话了，两个人就会发生争执。
女朋友觉得他是一个典型的妈宝男，什么事都听妈妈的，买件衣服都要征求妈妈的意见，他却觉得这是爱妈妈的表现，对他来说依赖就是爱。
多少成人式巨婴，一边在反抗妈妈的控制，一边用依赖向妈妈表达忠诚。而妈妈一边嘴上说着我也想让他快点长大，一边把他当成婴儿一样照顾。
02
100分妈妈与60分妈妈
现在的妈妈，在育儿的话题上，是过分焦虑的。
马雅舒能够做到为了不让孩子磕着碰着，就把家里所有家具全部拉走，专门为孩子营造一个“真空”的环境。或许这种行为有些夸张，但现实中的妈妈们，各有各的表现，并不比她好到哪里去。
你去网上搜索妈妈情绪失控的视频，一搜一大把，什么孩子在游乐场跟其他小朋友发生了争执，结果妈妈情绪失控不单跟对方妈妈打了起来，把自己的孩子给吓哭了，连拉架的路人都打。
护犊心切的妈妈我特别能理解。出于当妈妈的天性，孩子哪怕受到一点点威胁，妈妈都会想法设法去保护孩子。
我们一直都歌颂母爱的伟大，歌颂妈妈为了孩子，激发了自己的潜能，做出根本不可能做到的事情。
曾经在一次车载电台的广播里，听到一段关于歌颂母爱的公益广告。小女孩用稚嫩的声音讲述了自己的一天，早上妈妈如何照顾自己吃喝拉撒，然后把自己送到幼儿园，中午又是如何接送自己的，晚上又是如何陪自己读书、绘画，直到自己睡觉。
结尾时感叹：妈妈我爱你，您辛苦了。
开始听着觉得很正常，后来越想越不是滋味，这难道是单亲家庭吗？但这明明又是很多家庭的常态，但是爸爸去哪儿了？为什么本该两个人的生活，最终却成了妈妈一个人在承担？
好像对于这种画面，我们都习以为常了，换个角度想，这种歌颂是否也是另外一种形式的绑架？
多少妈妈被绑架在了好妈妈的角色上？
妈妈出于本能爱孩子，保护孩子是一回事，但被道德绑架之后，被迫牺牲自己的空间和时间，来成全孩子，成全家庭是另外一回事。
孩子出生的头三年，是孩子建立母婴关系的关键期。妈妈为孩子提供了归属感和安全感的
有些妈妈为了陪伴孩子，忍痛辞掉了工作，专心照顾孩子，这种心情是非常复杂的，一方面妈妈知道自己会收获什么，也会知道自己将要失去什么，但当妈妈真的全身心陪伴孩子的同时，却也常常把全部的希望寄托在了孩子身上。
那时候，她的人生便开始跟孩子的人生融合到了一起。要知道这是一件非常危险的事。
从马雅舒的身上能看到这种影子。
她必须要全方位的保护孩子，不能让孩子有一点点伤害，但这本身就是不可能的事情。没有一个人可以全权包揽另外一个人的人生，哪怕对方是个刚刚出生的小婴儿。
在做妈妈这件事上，你不可能做到完美，哪怕你做到了将孩子保护都很好，所有需求都满足，但你不知道那是不是另外一种不完美呢？因为你没有给她适当的挫折教育。
世界上根本没有100分的妈妈，但却有很多拼命想要否定这个现实的妈妈，她们不能接受自己的不完美，孩子哪怕出现一点点问题，都会拼命自责。
仿佛在孩子面前，妈妈是奴隶，孩子是来讨债的。妈妈无欲无求，把孩子带好就是最大的价值了。
我很少听到哪位妈妈跟孩子说：我喜欢这个，不喜欢那个，我需要你为我做什么，对于我来说，怎么才是爱。更多的妈妈是在围着孩子转，把孩子当成了一个索取者，长大了之后却又怪孩子不懂得体贴自己，回报自己。
英国著名心理学家温尼科特提出过一个“60分的妈妈”理论。告诉我们不需要做一个完美的妈妈，妈妈做到60分就可以培养出一个健康的孩子。
当然这个60分是一个抽象的概念，是为了跟100分做区分。当妈妈能够接受自己有40分的不足的空间的时候，往往会降低很多焦虑，在很多细节上不过度控制，可以平静的接受“我不完美”这个现实，孩子就也可以接受“我可以不完美”这样一个现实。
这藏起来的40分，是在给孩子留白，留出他成长的空间，让他越来越像自己，成为自己原本的样子。
03
有时无私的妈妈比自私的妈妈更可怕
包文婧在第二季里的表现进步很突出。
从最初会跟孩子争宠，自顾自己完全不懂的照顾孩子，跟孩子之前的关系几乎是有生，没有养的关系，一直到后来开始学着突破自己，学习跟孩子相处，逐渐成为一名真正的妈妈，跟女儿的关系也越来越好。
我们惊讶的发现这个开始被称为“自私”的妈妈变了。而马雅舒这个“无私”的妈妈却始终没有改变。
自私的妈妈问题在于，心里只有自己，没有别人，孩子的出现逼着她面对现实，看清现实，打破原来的自我。
无私的妈妈问题在于心里没有自我，只有别人，而孩子的出现刚好顺应了她的问题，成全了她的问题，并且成功的用“孩子需要我”的信号掩盖了这个事实。
直到孩子长大之后的某一天，孩子需要走出去了，妈妈才发现自己早已不知道没有孩子在的日子要怎么过了。
这一点非常可怕。
妈妈越恐惧这一点，孩子越不能长大，便会发展出各种各样的问题，让自己走不出去，以满足妈妈的需要。
很多时候，看上去是孩子出问题了，背后恰恰反应的是妈妈的问题。
一个人不管遇到什么样的困境，反思和成长的能力都是最重要的。如果没有这两点，她迟早会栽一次打跟斗。
马雅舒好在一切都来得及，老公还在，孩子还在，家还在，想要让生活变得更好，让自己变得更好，她始终都有机会。
许多女性是非要等到老公出轨了，孩子必须飞出去时发现翅膀被剪断了，家不像家的时候，才知道反思自己，才知道自我成长，那时候要交的学费，又岂止是现在的几倍、几十倍。
希望马雅舒早日看清现实，成长起来，祝福她。
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范俊娟 | 幸知在线高级情感咨询师，国家二级心理咨询师。精神分析动力学方向取向。企业签约EAP心理咨询师。擅长夫妻关系整合、修复，夫妻沟通技巧训练。咨询风格：循循善诱，温婉细腻，引导你直抵内心痛点。
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