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文|雪落无尘
甘女士最近遭遇了一件烦心事，令她吃不下睡不着。
出去办事时，甘女士在一家大酒店的停车场里，看到了老公崔某的车停在那里，心里就直犯嘀咕。
之所以看到老公的车就敏感，是因为崔某刚回归家庭没多久。
她真怕崔某又死灰复燃，跟外面的女人藕断丝连。这事崔某干得出来，绝不是甘女士瞎操心，因为这事之前就发生过。
那是崔某的婚外情曝光后不久，他之前为了求得甘女士原谅，又跪地求饶，又写保证书，但转过头就又跟第三者纠缠到一起了。
崔某的再次背叛真得伤到了甘女士，无论换做谁也无法经受伴侣的一再伤害。
那次，甘女士跟崔某亮了底牌，如果他再敢背叛，她会不计一切后果，曝光崔某背叛的事，撕去他的伪装，让大家看看他的真面目。
崔某是个场面人，身边朋友不少，大家都觉得他老实厚道，人品不错值得交往，崔某因为好人缘获益良多。
现在甘女士要往他的要害处插刀，让他被众人唾弃，崔某这时候真有点怕了。
他知道老婆要动真格的了，崔某是个识时务的男人，他当机立断做出了选择，当着老婆的面给第三者打电话，跟她彻底断绝关系。
并且，崔某还在老婆的协议上签了字，他要是再背叛，就立马净身出户，彻底消失在老婆眼前。
甘女士盯着老公的车牌号想得入神，崔某在身边叫了好几声她才反应过来。
原来，崔某是来酒店接客户签协议的，不是私会他人，这下甘女士才算彻底放下心来，她都快成惊弓之鸟了。
其实，生活中很多女人都有甘女士一样的遭遇，被老公背叛，却因为很多不得已的客观原因，，不得不选择原谅他。
妻子以为只要老公肯回头，就算解决婚外情问题了，实则不然。男人的人虽回来了，但他的心还在外面飘着，还对第三者念念不忘。
正是如此，他才会对妻子亲近不起来，两夫妻之间关系很淡漠，跟生活在同一屋檐下的陌生人，没有多大的区别。
妻子也会时刻担心，老公跟外面第三者旧情复燃，坐立难安。
那么，男人跟第三者断不掉怎么办？妻子用3种方式去引导，便能让他收心。
第一，用利益引导男人的行动。
很多妻子在遭遇老公死灰复燃的事情时，只会两板斧，就是“你要么跟第三者断，要么跟我离”。
妻子刚开始说这话时，男人可能心里还担心一下。但妻子只是口头上说说，并没有采取实际行动，男人就不再怕了。
甚至，妻子还被男人摸清了底牌，知道她只是说说而已，实际上根本就不敢跟自己离婚，妻子比他还惧怕离婚这事。
男人心里有底之后，就变得愈发肆无忌惮了。无论妻子如何跟他讲道理，苦口婆心地劝说他，男人都不为所动，该干嘛还干嘛。
妻子看之前硬的不行就来软的，她开始讨好迎合男人，想各种办法哄回男人的心。结果正好掉进男人的套路里，他老婆和第三者都想要，最好婚内三人行。
这种情况下妻子该怎么办？眼睁睁地看着男人践踏自己尊严，或干脆离婚走人？
有头脑的妻子这两者都不会选，因为对自己没利，她只会变着法的引导男人，用男人的利益引导他行动。
这种情况下，妻子要让男人看到自己的决断力，而不只是做做样子的威胁恐吓。
比如，妻子可以给男人下最后通牒，告诉他如果不兑现承诺，彻底跟第三者分手，妻子就要曝光他，让他从此没脸见人。
为此，不惜付出巨大代价，哪怕跟男人一起毁灭。
这话如醍醐灌顶，才会让男人有所醒悟。否则，他的利益必然受损，甚至结局无可挽回，他就有所顾忌了。
第二，抓住男人的痛点。
很多时候男人都是很嚣张的，他们明明背叛犯错，却摆出理直气壮的样子，随便妻子怎样，反正他不在乎。
事实真的如此吗？男人真的什么都不在乎吗？
其实，真实情况并非如此，男人怎么可能什么都不在乎呢？他在乎的东西多了，这么做只是为了唬住妻子。
这种情况下，只要妻子能抓住男人的痛点，并且一直坚持抓下去，他迟早会告饶。
比如，妻子手握男人背叛证据，如果他敢再次背叛，妻子就跟他离婚，分薄他的财产，让他的儿子跟别的男人姓等等。
如果男人不信可以试试看，一动真格的，很多男人就怂了。
一定要让男人知道只要他敢做，你就敢和他离。其实男人同样恐惧离婚，这样一来，你就可以轻松拿捏住男人软肋，逼他就范，看他还敢不敢再背叛。
第三，为其提供情绪价值。
一再遭遇老公背叛，妻子内心情绪肯定波动很大，悲伤愤怒都在所难免。
女人要是陷在这种负面情绪里，一直自怨自艾，怨天尤人，只会再一次将男人推向第三者的怀抱。
在心理学上有个疗法，叫作“森田疗法”，它是指“暗示我们情绪其实有时来得快去的也快，当你不把注意力放在上面的时候，情绪有时自然就消解了”。
妻子要挽回老公，可以试着通过森田疗法转移自己的情绪和注意力，把自己从老公背叛的被害者情绪中抽离出来，将注意力转移到让自己高兴的事上来。
这样一来，妻子就渐渐平息了悲伤愤怒的情绪，反倒能跟老公心平气和地沟通，甚至可以为其提供情绪价值。
妻子可以给予背叛后，内心彷徨不定的老公以安慰和鼓励，慰藉他的情感，让男人感觉到妻子的善解人意，关心和爱护，他就有可能回归家庭。
第四，向男人施压，逼其妥协。
有些处于婚外情“脑疯期”的男人，觉得跟第三者才是真爱，说什么都不愿意跟她断绝联系。
这时候，妻子可以借助心理学上的“罗密欧朱丽叶效应”，给男人施加压力，让他尽早认清现实，早日断掉婚外情。
“罗密欧朱丽叶效应”是指，当出现干扰爱情关系的外在力量时，关系双方的情感也许会加强，但往往经受不住悲伤的考验，最终会造成关系的破裂。
妻子持续给背叛老公施加压力，他跟第三者的婚外恋情就会遭受阻力和破坏，时间一久，害怕因背叛而令家庭破裂的男人，就会顶不住压力跟第三者分开。
男人都很现实，一旦他感觉到背叛给他带来巨大心理压力和利益损失，他就会主动斩断婚外感情。
总之，妻子以为第三者被分离出自己的婚姻就万事大吉了，岂不知这仅仅只是一个开始。让男人彻底走出婚外情，保证不会再跟第三者死灰复燃才是关键。
老公说跟小三已经断了，但是妻子又发现老公跟小三联系。满口谎言的男人让妻子痛苦不堪!那么老公和小三断不干净该怎么办呢?
梁女士的老公每一次都说想要回归家庭，可又每次都和小三聊天，还给她转钱。晚饭时间，小三给梁女士的老公发了一张鸡汤的图片。
一气之下，梁女士离家出走了，说给她老公一段时间。
梁女士想，如果觉得没有他会过得更开心，那就离了吧，因为她自己也累了。可是她又期望老公联系她，其实是真的连老公一个电话一条短信都没有收到。
无奈之下，梁女士却坐不住就去主动尝试沟通，但跟老公却沟通不了，老公说他没有和小三再在一起了。
其实，类似老公跟小三断不干净的这种情况，从小三这个行为来分析，可能是梁女士的老公喜欢喝鸡汤，让她老公知道她还惦记着他;或者是小三自己在显示居家好女人，心灵手巧;
从这个情况来看，还透出一个信息，梁女士的老公喜欢居家温柔会做饭的女人。
而梁女士一气之下离家出走，说明了梁女士在这段感情当中脾气是比较差的，梁女士的老公在这段关系中受气比较多，并且是不舒服的。
所以他才会向往那种“有鸡汤的”安稳温馨的生活，而小三，就给予了他出轨的契机。那么，小三只是外因。
因此，面对老公跟小三断不干净的情况，梁女士应该要有一个把握幸福的能力，经营婚姻的能力，以及情绪管理的能力。
当梁女士的老公表示愿意回归的时候，她要反思婚姻中导致关系破裂的因素，比如情绪管理，自我提升，这些都是非常关键的。
经营好婚姻并不那么容易，做起来会也会比较难。
当然如何做的选择权在梁女士的手上，如果在这一段婚姻里没解决的问题，依然延续到以后的婚姻生活。小三的存在不仅威胁着婚姻，也是在践踏自己。女人想要杜绝小三的存在，就需要及时处理好婚姻中的问题。当你发现老公出轨之后，明确了这件事情，可他还和小三联系，这里面除了他自己的原因之外，你自身也需要反思问题。感情是两个人共同维系才能长久的，双方都需要的是理解，这也是挽回的基础。
大多数原配被出轨后，面对的情况都是出轨男人不肯离婚，又不愿意跟第三者断绝联系。
原配为了能够让出轨男人回归家庭，用尽了各种方法，反倒是被出轨男人看透了心思，
出轨男人知道原配不想离婚，希望自己能回归家庭，靠着这样的心理拿捏原配，
对原配不满意的时候，就和小三亲近逼着原配达到自己满意，明明出轨了却成了婚姻的主导者。
原配不仅不能够通过努力让出轨男人回归家庭，反而这种不健康的婚姻模式中磋磨自己。
前一段时间蓝方刚帮助原配窦女士解决的出轨案例，就是这样的情况，
窦女士和她老公结婚十年，有一子一女，大女儿上小学三年级，
小儿子刚刚上小学幼儿园，窦女士为了照顾孩子做了全职妈妈，
她老公是开修车店的，收入还可以，房子是公婆买的，车是窦女士家给买的，
两个人没有什么经济压力，日子过得也还可以，窦女士说她不明白为什么她老公会出轨。
日子过得很好，夫妻关系也很和谐，为什么出轨男人还会出轨呢？
很多遭遇出轨的原配都是这样的情况，并不是有家庭矛盾的夫妻才会遭遇小三。
很多男人出轨就是因为贪心，有时间有条件刚好出现了第三者，第三者还有对出轨男人有意思，
那么就会有一部分男人选择出轨，这和家庭矛盾，夫妻关系没有直接关系系，只是贪心，
想要多一个女人，想要享受家庭和婚外情并行，但是如果出轨被发现，他们就会甩锅给妻子。
窦女士老公也是这样的情况，窦女士因为小儿子也上幼儿园了，不需要天天在家看孩子，
所以就经常去她老公的店里面，去得多了就很容易发现异常，她老公出轨了隔壁修车店的女老板，
这个女老板和她老公离婚，非要这个修理铺，但是她懂修车也不会经营，
她前夫开了新的修理店，把她这边的修理师傅挖走了，她找不到新的就找窦女士老公帮忙。
一开始接触窦女士老公就是打着请教的名义，然后为了感激各种给窦女士老公送东西，
一来二去，两个人就混在了一起，大多数时间两个人都在小三的店里面幽会，
窦女士第一次去，就撞见出轨男人不在店铺里，第二次去虽然在店里，但是没多久小三就过来送东西。
窦女士就开始怀疑，后面就搞突然袭击，抓到了两个人在一起。
然后就是作闹，吵架，三方各种撕，窦女士骂小三，骂出轨男人要求两个人断关系，
小三不肯，出轨男人也不愿意，出轨男人还甩锅给窦女士，把自己出轨怪在窦女士身上。
出轨男人说自己出轨是因为窦女士对自己不好，看出轨男人这样，自然也嚣张起来说窦女士管不好老公，没情趣。
小三还怂恿出轨男人拿离婚威胁窦女士，让窦女士接受小三，接受三人行，
窦女士不愿意接受小三，但是也不想离婚，一直僵持着，偶尔闹要分离小三，偶尔为了挽回出轨男人讨好，
但是不管是作闹，还是讨好出轨男人都没用，三人行还在继续，出轨男人和小三也越来越明目张胆，
窦女士受不了了，才来找蓝方，不离婚想要分离小三。
蓝方告诉窦女士，分离小三没用，重点是在出轨男人身上，
这个小三很明显也是看出轨男人的态度，出轨男人要是想和小三分，就能分，
小三最开始就是要找出轨男人帮忙，她把出轨男人当成救星，对出轨男人很依赖，
从小三对原配的态度也能看出来，她的态度取决于出轨男人的态度，出轨男人说原配什么，她就附和什么，
甚至她没有趁着窦女士和出轨男人闹矛盾要求上位，而是心甘情愿做小三，所以问题不在小三身上。
重点是窦女士需要拿捏住出轨男人，蓝方教了窦女士三招快速有效反制出轨男人
首先是经济上的反制，大多数出轨男人敢出轨就提离婚，因为他们觉得这个家靠自己养，
原配也是靠着自己养的，自己是家庭的主要经济
原配想要反制出轨男人，就要想办法掌控经济，让出轨男人失去依仗，才不敢嚣张。
其次是舆论上的反制，出轨男人虽然不觉得出轨有错，但是也害怕被人知道，被人指责，
原配可以利用这一点给出轨男人制造压力，让出轨男人父母去店里面看到出轨男人和小三出轨，
让自家有车的亲友也去撞见出轨男人出轨，让出轨男人感受到压力，
没经历过周围人都指责的时候，出轨男人只会担心不会害怕，真正经历了才会害怕。
才会知道出轨会给他造成什么影响，原配做这些的时候，记得不要暴露自己，不要让出轨男人甩锅给你。
最后，就是原配摆出要离婚的样子，收集证据，起诉离婚，打出轨男人一个措手不及，
很多原配被动，是因为出轨男人笃定你不敢离婚，总是拿离婚威胁，但是从来不行动，
原配直接行动起来，抓住证据，告诉出轨男人自己要离婚，还要抢财产要赔偿，出轨男人就会害怕，
原配手里的证据哪来的，出轨男人和小三太过嚣张，或者是小三挑衅原配留下来的，
原配给出轨男人看小三留下的证据，按照出轨男人喜欢甩锅的性格，他还会怪小三太嚣张，留下那么多证据，
原配不仅仅能够治住出轨男人，还能够引起出轨男人和小三的矛盾，分离小三还能反制出轨男人。
文末蓝方想说，遭遇出轨千万不要稀里糊涂地就开始三人行，
无论哪个女人，都经不起时间的消磨，都经不起不健康婚姻状态的磋磨，
希望陷入这种感情中的原配妻子能勇敢守护自己的婚姻，敢对付小三，对付出轨男人，
必要时可以及时寻求专业人士的帮助，劝退第三者，挽回婚姻。
如果需要帮助可以关注蓝方，私信聊聊你的情况。
我是蓝方，一个说实话做实事的情感导师。
【案例介紹】
老公出差，我用查找手機app找他，結果沒找到。我按下心裏的疑慮，待他回家後偷偷查了他的手機，一個女人的回信讓我天旋地轉：“每次來都讓人家不能好好休息，討厭!”原來他壓根沒去出差!
我跟老公結婚10年，他在外人眼裏一直是好好先生，立的也是好老公好父親的人設。所以我第一次發現他有情況地時候根本沒法平靜下來。我一刻也不能忍地質問他，要他交待清楚，要他給我承諾。他當時也是情深意切地跟我保證會斷，我信了，也許是心底對他還有期望。
那段時間我也反思自己，生娃後懶怠了，尤其是二胎之後。我165，體重140。而且他說他在進步，而我沒有，相互間地不同步造成了他的變心。於是我減肥，學習他領域地知識。給他說軟話，裏裏外外都是崇拜。那段時間我，我們的關系似乎真的改善了很多，他說好像回到最初的感覺。
但也許是被欺騙怕了我心裏隱隱有著不安。知道上個月七夕他說要出差，我查不到他的手機，才發現端倪。後來回來查了他的手機，才知道他跟那個女人根本沒斷，只不過更加隱蔽更加小心。
我現在覺得好難過，原來我的婚姻滿是謊言，如今回過頭，他當初給我的誓言只怕也是水份摻半。我想離婚，但心裏有點慌，你能不能給我點建議?
【导师分析】
這位女士，看了你的留言我也挺難受的。要過一輩子的男人，忽然謊話連篇。你心裏但失落我可以體會。現在你猶豫要不要離婚，那我先問你，為什麽?
女性朋友遭遇丈夫背叛，出於三種心態會想要跟丈夫提離婚。
第一、覺得丈夫的背叛是對自己的三重否定。否定過去、否定現在、否定未來。當初說好要愛我一輩子，這才沒幾年呢，你就有了別的女人，你以前說的都是謊話;現在更是花言巧語，就會騙我。而且現在我還沒怎麽樣呢，你就著急找年輕貌美的小姑娘，過兩年我色衰愛弛，你不更加不會要我。正是出於這樣的想法，女人會毅然決定離婚。
第二種，重視感情純度，難以忍受感情被玷汙。在這類女人心裏感情至上，把愛情視為生命中最重要的東西。而婚姻作為感情的延續，也必須潔白無瑕。發現男人的背叛，這在女人心裏等同於神聖的愛情被玷汙了，情感上無法接受，生活上也難以繼續維系，於是離婚就成了唯一的出路。但因此而離婚的女性，由於太過執著，往往很難走出情傷。
第三種，就是頭腦發熱，被情緒裹挾所致。遭遇愛人的背叛，對女人的打擊是巨大的。說句錐心之痛不為過。劇烈的情緒波動讓人難以承受，逃避就成了最下意識的選擇。遠離這段失敗的婚姻，遠離這個讓我難過的人。於是，提出了離婚。可這種倉皇之下做出地決定，往往無法保證自己的合法權益，甚至伴隨著對事情婚姻的梳理，女人往往會後悔。
其實，婚姻不是什麽神聖不可侵犯的東西，相反他是最落地最實際的生活。一段成熟的婚姻是經得起折騰，經得起考驗的，如果有點風吹草動就要離婚，那這段感情是幼稚、自私甚至脆弱的。我支持有能力的女性離婚追求自己的幸福。但我不主張婚姻裏一受到挑戰就掉頭跑了。
最起碼，咱們得弄清楚這段婚姻問題出在哪?這樣我們在下一段關系裏才不會老犯錯。婚姻是一種場合作，如果你覺得無法處理，或者也面臨著類似地困境，私信我，我來幫你分析。
婚姻遭遇出轨，是不少人婚姻绕不过的劫数，更别说伴侣是实打实地彻底出轨——“心”在第三者那，家里还有三个孩子。
近日就有来访求助：老公心在小三那，家里还有三小孩，我该怎么办？
对于这个问题我想说：
你以为要解决的是伴侣出轨，要解决的是三小孩的问题，其实要解决的是你内心的恐惧。
想要解决生活困境，先要把自己从心理困境中解脱出来。
只有当你打破一直以来婚姻带给你的无助心态，重建自尊，解决内心恐惧带来的对离婚的恐惧，你才能真正从自身感受和需求出发，做出最符合自身利益的决定，依靠自我力量，做到有效行动：
如果离婚，你可以有底气不带怨气地离开，妥善处理离婚残局，依旧有开始新生活的勇气；
如果继续这段婚姻，你首先做到能和伴侣“平等”对话，如果伴侣想要回归家庭，双方共同解决婚姻中的固着问题，重建信任重建关系，从而给三个孩子一个真正有爱的家。
无论哪一种，都会打破婚姻糟糕的境地，都比眼下“被困住”的处境要好。
因为这将对你个人生活的意义是巨大的，即你在真正推动自己的生活向前，而不是在痛苦的境地中失去自我、失去全部的生活。
让你不知道怎么办，或者自觉无力改变当下处境的，是你陷入了心理困境。
想想看，“老公心在小三那，家里还有三小孩”是怎样的一种处境：
你有名义上的伴侣，伴侣却从未与你有任何情感上的交流；
你知道伴侣与第三者在一起，却只能默许这一切独自煎熬；
你对伴侣回归家庭感到无能为力，却没有勇气结束婚姻；
你在婚姻中日复一日地体味着最深刻的冰冷与孤独逐渐放弃一切努力；
孩子同样有名义上的父亲，这个父亲却从未承担起父亲该有的责任；
伴侣在这个家里是隐形的，你心里清楚，这个家早就支离破碎，不能称之为“家”。
你或许慢慢说服自己：男人收心了就会回归家庭。你隐隐在等着那一天会到来。
婚姻的博弈论告诉我们，如果维持目前出轨的状态不用付出任何代价，人会自觉没有改变的必要。现实里有的是一个男人多年“两个家”的狗血情节。
你一定作出过相应的努力，争取伴侣回归家庭。
可内心对失去婚姻的恐惧，让你首先就无法与伴侣处在“平等对话”的位置。
看看你的伴侣：他一边把“心”给了第三者，一边保留自己的婚姻家庭，说明婚姻对他尚有用途，比如保留外人眼里家庭正常完整的形象，妻子还是尽心尽责可以照顾家庭，离婚涉及利益和人际的捆绑、财产分割的麻烦……
所有这些考量，让这个男人没有选择离婚，同时耗着婚外那个女人，与其说他是对第三者“有心”的男人，不如说他是人格极其不成熟的男人。
而他之所以可以让你知道“心”在第三者那，这种持续的状态，是你们双方博弈的结果，很显然你是博弈的弱势方。
但凡一个男人忌惮妻子会离婚，带来相应的后果，都会在出轨后百般认错“我只是一时糊涂并不是真心爱她”，即便不再痛改前非也会小心翼翼明显收敛。
真正让他可以不收敛的，不一定是他有多爱第三者，而是对你内心恐惧的精准掌握：我不想离婚，但我老婆更害怕离婚。
这是他游走在家庭与婚外情的底气
我在这里并不想聊婚姻里的制衡之术，比如从钱上面去掌控，以孩子威胁他，或者让他名声扫地，我们最终要的还是真正的亲密关系，而不是把婚姻变成一场战争。
只是当一个人精准掌握你的恐惧，你们并不具备平等的对话权时，你很难对这个人起到影响。
人性是一个中性词，爱是人性中高级的部分。
对于人格不成熟的人来说，当他自觉伴侣处于心理势能的低位，他就会失去对伴侣的尊重与重视，转而实行丛林“弱肉强食”的法则。
在缺乏平等的前提下，很难产生真正的爱与亲密，而是心理上的“驾驭”和“拿捏”，不管他形式上表现如何。
伴侣维持现状不变——心在第三者那，这是婚姻中的创伤事件，会严重威胁你在婚姻爱与安全感的需求。
在这样的高压状态之下，你也许努力尝试过让伴侣回归家庭，但都无效，由此产生一种无力感。
长期处于这样的困境下，你可能逐渐放弃采取任何行动，丧失自我力量，陷入习得性无助的心理模式，逐渐演变为对自我的认知——我不够好，我不值得，我做不到。
而这又将进一步加深你对离婚的恐惧，形成闭环。
一个结实的心理困境随时间固化下来，你感到被困住，且越来越迷茫和无力。
因此，想要解决生活的困境，要把自己先从心理困境中解脱出来。
首先打破无助的状态，重建自尊，解决内心的恐惧，是解决问题的核心所在。
当然这是需要时一些时间来完成的，也是你现在就可以开始着手做的。
习得性无助的心理模式，会让你在看待任何事情上都消极和被动。
比如，离婚只会比现在更差，我无力解决三个孩子的问题。也会让你在伴侣为自己出轨开脱的说词中，选择相信他。
更为糟糕的是，你为了更好忍受眼下无望的生活，开始自我攻击：也许我真的是那个不值得被爱的人。
首先打破无助的心理状态，明白“我做不到”并非客观真实，只是你在无助心态下得出的认知，尝试去超越认知局限。
换句话说，认识到这样一个基本事实——“现状可被以改变，让我觉得无力改变的是我无助的心态”。
相应地，困境会严重削弱你自身的力量和自尊感。我们还要完成自尊的重建。
变得情感麻木是人在困境中自我保护的方式，可以帮助隔离愤怒、悲伤、无力等负面情绪体验，以适应当下的糟糕处境。但同时也会造成你与内心真实感受失去联系，失去自我保护的能力和改变的动力。
允许情绪的存在，多一些自我关怀和接纳，看见情绪背后对应内心真实的需求。来自内心的声音，将成为你最好的指引。
将伴侣出轨这件事与“自我感”挂钩，你很容易因为伴侣的“错误”来自我攻击和伤害——他之所以出轨是因为我不够好，我也许才是那个不值得被爱的人。
我可以理解在这样糟糕的处境下，我们需要用这样的方式重新获得一些生活的掌控感：如果我做得好一些，伴侣出轨的事情就不会发生了。这显然是对自己的双重伤害。
正确认识到，伴侣出轨这件事只代表伴侣是怎样的人，事实上，一个人格极不成熟的人，只会根据他自己的需求行事，即便这个过程会给他人造成伤害。
心理边界就是我们内在心理的空间，是需要我们坚定守护的。
拥有不健康个人边界的人，经常将他人的需求和感受看得比自己的更重要，比如：难以拒绝他人的要求；被人刻薄对待时，只会忍气吞声；为了讨好别人，放弃自身信念。
这将导致在他人存在越界行为时，你无法很好地自我保护。
健康的个人边界应该是清晰的、保护性的、坚固且灵活的、为自我建立的。它可以帮助你不被伴侣攻略，比如对出轨行为的“合理化”，对婚姻生活的大饼式承诺，激发你内心的恐惧等。
在亲密关系中遭遇创伤，我们可以在支持性的人际关系中获得疗愈，比如心理咨询师，亲友同伴等，在人际互动中重获安全与舒适的体验，可以帮助你从高压状态中放松下来。
在婚姻以外的地方，比如工作、兴趣爱好，任何你所擅长的事情上，去重获自信。
婚姻不是生活的全部，从除婚姻以外更广泛的范围去获得滋养，感受获得滋养的自己。
当我们身后被一只恶狗穷追不舍时，我们无法区分是自己真心想要奔跑还是别无选择。
同样地，当你被恐惧主宰时，也就谈不上对生活有个人的自由意志去实现心中所想。
也就是说，当你对离婚充满着恐惧，与你内心真实感受产生冲突时，你在当下是难以做出符合自身利益的决定，即便艰难决定，也很难真正有效行动。
而一旦伴侣捕捉到你内心的恐惧，你便无法与他平等“对话”拥有真正的影响力。
比如，你们就出轨的事情谈论过，你直接表示过他继续这么干的后果，但你发现无论伴侣态度如何，他似乎并未当真，一如既往“心”放到了第三者那。
没有人会喜欢恐惧的感觉，也没有人可以真正逃避恐惧，唯有直面内心对离婚的恐惧：
你对伴侣有经济上的依赖，害怕离婚让失去生活保障，或者生活品质大打折扣。
实际上，生活品质绝非是由单一的物质生活所决定，更大的比重是你在生活中的内在体验感决定。
如果你还没有独立生存的能力，你现在需要的是一份可以保障基本生活的工作。你也许会有不适应，但与接受伴侣的供养相比，依靠自己胜任工作来获得自信和成就感，将是无可比拟的积极体验。
在婚姻出轨的咨询中，很多人害怕离婚，是担心无法给孩子一个完整的家，这不过是给自己的逃避找的“正当”理由罢了：为孩子牺牲，总比承认自己害怕要强。
因为但凡真正从孩子的角度考虑问题，你就会发现：
与真正的爱相比，孩子眼里的物质根本不重要，更何况如果离婚，是双方共同抚养孩子；
即便孩子还小，无论父母如何小心谨慎，他都会察觉父母和家庭的异样，并对此感到困惑；
一个流连婚外情缺席的父亲，一个隐忍不快乐的母亲，他们之间毫无情感交流的状态，将成为孩子对婚姻与家庭的全部感知。
更为糟糕的是，妻子这种“为孩子保全婚姻”的牺牲者心态，会让孩子感知到，从而背上沉重的罪疚感——认为妈妈的不快乐都是自己造成的。
我可以理解你想要给孩子一个完整的家，但如果这个家都不能称之为“家”，又何谈完整。
比起支离破碎形式上的“家”，孩子需要的，是真正的爱，有爱的地方才是家；孩子需要的是以身作则、有勇气过得幸福的妈妈为榜样。
而即便离婚，夫妻二人依然做到对孩子同样的爱，便可以将消极影响大大降低。
你会更多从外在视角看待自己的婚姻生活，比如婚姻是否看起来正常完整，而不是从内在的体验感。事实上，他人如何评价你的婚姻以及你是怎样，只代表他人的价值观，并不代表真实的你。
你对生活的感知，
把“自我感”与父母的期望、他人的眼光脱离开，才能真正拥有属于自己的生活。
你对自己的生活缺乏主体感，伴侣和婚姻成为你生活全部的重心和支撑。此时失去婚姻，无异于整个世界的坍塌。
也许是早年经历的养育者过于严苛和缺乏爱，你的自我力量并未得到充分的发展，甚至是被损害的。
这种情况需要更多看向早年的创伤性经历，对自我进行深度觉察和疗愈，重建自我力量，实现精神上的独立。
当你开始直面内心的恐惧不再逃避时，恐惧已经开始瓦解；当你开始有所行动时，恐惧已经不再能主宰你，你自然拥有了突破困境的能力。
没有对离婚的恐惧，并不意味着，你一定得离婚才行。
咨询的工作并不是教你该如何做决定，而是帮助你消除恐惧和阻碍，从而明晰内心，重获自我力量，实现心中所想。
在打破心理困境的过程中，你已经可以做到与伴侣真正平等对话，你的自我力量将对伴侣有一种天然的“威慑力”——他必须尊重和重视你的想法，不然就会有相应的后果。
就婚姻的现状，结合自身真实的感受与需求，与伴侣开诚布公地谈一谈，如果伴侣有回归家庭的意愿，他需要作出有诚意的行动，比如切断与第三者的联系，更多投入到家庭。
这个过程并不容易，需要在你疗愈婚姻创伤的前提下，积极推动婚姻往好的方向发展。
在伴侣出轨前也许你们的婚姻已经出现状况，比如情感缺失，性的匮乏等等，这需要双方共同面对和解决过往婚姻中的固着问题，以此为契机，实现彼此自身在关系中的成长。而信任和关系，在这个过程也是可以被重新建立的。
时刻牢记，从自身的感受和需求出发。有效行动，接纳结果。
你清楚自己在婚姻中想要的是爱与忠诚的体验，孩子要的是真正意义的“家”，你选择真正为自己负责、为孩子负责的态度，不带怨气地结束这段婚姻。
在收拾好离婚残局后亦不会后悔，而结束，本就意味着新生活的开始。
始终要坚信的是，你永远值得拥有真正有爱的婚姻，孩子永远值得拥有真正有爱的家。
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