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有些男人回归了家庭，却一直和小三保持联系，原配闹一闹，两个人就收敛一点，等风波平息了，他们又会再续前缘。
原配对他们没办法又不想离婚，只能睁一只眼闭一只眼，但可怕的是——小三不会甘愿永远当小三的，时间越久，她和男人的感情就越深厚，甚至还会有孩子，到那时候男人想离婚，你拦都拦不住！
为了保护自己的家庭，原配应该如何分析出轨男人的心理，彻底地分离小三，避免二次出轨呢？
晨希教你三个心法，让男人乖乖回家，已婚女人必读！
今天给大家分享一个上个月末刚刚处理完的案例。
刘女士是一个我非常有印象的客户，一天早上我打开我的手机，发现头条里有34条未读消息，我都傻眼了。
仔细浏览了一遍，了解到这是刘女士老公出轨的全部经过，我一看对方是自己的粉丝，情况又非常紧急，第一时间给她回了电话。
通过沟通我才知道，其实刘女士遇到出轨问题已经很长时间了，情况就是——老公回归，却和小三一直保持着联系。
她和老公结婚已经13年了，两个人是大学同学，谈了四年恋爱，最终结婚，现在家里有两个孩子，大儿子马上升初中了，小女儿刚上幼儿园，家里条件名下的房产就有五套。
听上去小日子过得还行，但中间曾经出现过一次插曲，2018年的时候，男人向刘女士提出过一次离婚。因为刘女士再一次巧合中，发现自己的老公和一位KTV小妹一直保持着暧昧的关系，就回家质问男人，结果男人表示：
对刘女士已经没有感情了，现在更像是生活的搭档，有时候还感觉了刘女士对自己有这些冷漠，不行就离婚吧，把还有房贷的那一套房子留给他就行，刘女士自己带两个孩子也很累，就一人一个。
刘女士当时考虑到孩子还小，就拒绝了离婚，决定反思自己修复感情，
其实刘女士和老公的感情还是不错的，多年的磨合对彼此也非常了解，问题就出在——老公的工作性质，刘女士很不喜欢。她老公是做销售的，由于在市场部工作，动不动就会到外省出差两三个月，最长的一次甚至有半年之久。
所以刘女士总是因为他常年不回家生气，虽然总会打视频，但基本也都是让老公跟孩子说话，自己躲到一边斗气。就这样彼此的沟通越来越少了，男人觉得家里没有温度，所以插曲发生后，刘女士也做了很多改变，经常跟老公聊天，听对方倾诉压力。
可是从2020年的6月份开始，刘女士就发现老公给家里发视频的次数越来越少，自己发过去有的时候也接不到了。以前每年老公出差的时候，从没有过这种情况，先开始刘女士还以为可能是老公太累了。
正好前阵子老公很忙，生日也没过，刘女士就想去给他补个生日，于是把孩子送到姥姥家，自己去探望一下老公。
可是等刘女士到了对方的住处，却发现对方不在家，于是就打电话给老公，对方听见老婆来了，语气有些许慌张，说马上就到家。挂了电话，刘女士发现房门边有很多还没来得及扔的快递盒子，包装袋是唯品会的。
刘女士一下子警惕起来，老公从来不网购，更别说用唯品会了，检查了一下：买的东西有床上用品，手机，还有情侣睡衣。
不一会儿，男人回家了，开门进屋后，家里虽然没有女人东西，但确实多出了一双小号的拖鞋。刘女士也不再给男人遮遮掩掩，直接逼问男人，男人不承认，就说查一下交易记录，看这些东西是不是男人自己买的。
最后没办法，男人还是招了，小三是自己同城的网友，两个人是而是用QQ联系的，男人给对方的备注是【丫头】，这些东西就是前阵子小三来给男人过生日的时候提前买的。
结合使用唯品会，还买情侣睡衣的行为，小三年龄应该不大，刘女士此刻的心如死灰，问男人：到底是想出轨还是回家？如果男人想明白了，可以接受离婚。
男人想了想之后，还是决定回归家里，当着刘女士的面删除了小三的联系方式。
刘女士心一软，决定再给男人一次改过的机会，两个人的日子又恢复了安稳。直到今年3月份，她发现原来男人一直在用另一部手机，偷偷地联系小三。
一而再，再而三，现在刘女士彻底没了办法，本来想一直拖下去，但是关注了我的文章，知道继续拖下去，后果会有多可怕，所以就来找我咨询了。
虽然出轨的时间跨度很长，但其实在晨希看来，刘女士的情况特别容易解决。
只需要用到三个心法，从三个方面分析男人心里就可以了。
一、 反省误区
交谈中，刘女士也说了自己虽然认识唯品会，但其实不经常网购，给老公缺啥东西都是等他回家了再拿给他。
我问她，你不担心男人在外面缺什么少什么吗？刘女士也回答：男人在外面有钱也有时间，缺什么他自己会买的，照顾家里就够忙了，也就没想过这些。
但是你不想，小三想了，男人已经觉得刘女士只是生活搭档了，对自己不那么上心了，就像小三这次能赶在刘女士之前去给男人过生日，就很能说明问题。
很明显，刘女士维护婚姻学习的还不到位，而这点男人“被在意的需求”，就是小三唯一的筹码。我们只要走小三的路，就能让她无路可走，我们也可以网购，我们也可以多去多陪伴男人，还可以让男人和孩子多一些互动。
二、 分析行为
之前男人还提过离婚，但这次怎么反而不想离婚了？
这就说明刘女士在改变自己和男人的相处方式后，对方还是体验到了家里的温暖和稳定的。
再说男人这个年纪，情情爱爱都是其次，最重要的是生活轻松稳定，这就是为什么男人坚持不离婚，却一直在联系小三的原因。
他潜意识里认为——只有小三才能给自己感情，只有原配才能给自己安稳。
所以这个时候不要逼男人，通过维护，我们让他知道，自己能给他感情，又给他安稳。
三、 转移威胁
男人提防原配，就是害怕万一出轨的情况暴露了，稳定的生活就没了。
所以我们要让对方适当的放松，在亲戚和朋友那里多维护他好男人的形象。
如果你总说男人不忠，他们根本就没有改变的动力；
如果你总夸男人，哪怕他们不是这样的人，也会努力去做。
与此同时，你也在外面散播一些关于小三的负面言论，而且不能让男人知道这是你做的。
再通过男人的QQ空间，多发布一些老公和孩子，和自己互动的亲子照片，搞小三的心态。
这样男人就会发现是原配在努力维护自己的生活，有怨气的小三才是自己稳定生活的威胁，现在家里很温柔，老婆对自己也很好，自然就不用顶着风险出轨了。
最后，刘女士花费了一个半月的时间，让男人回归了家庭，彻底跟小三断了联系，她老公还主动承认了自己一直在联系小三的事实，向她道歉。
当然上面三个心法是大方向，维护婚姻，分离小三还有很多细节，由于篇幅原因就不在这里一一赘述了。
其实任何小三都可以分离，支持原配被情绪冲昏了头，不知道如何分析男人。
所以如果你也正在面临婚姻问题，请不要着急，冷静下来跟我聊一聊。
我很乐意能够帮上忙，我是晨希，一个好说话，心疼你的婚姻咨询师。
婚姻遭遇出轨，是不少人婚姻绕不过的劫数，更别说伴侣是实打实地彻底出轨——“心”在第三者那，家里还有三个孩子。
近日就有来访求助：老公心在小三那，家里还有三小孩，我该怎么办？
对于这个问题我想说：
你以为要解决的是伴侣出轨，要解决的是三小孩的问题，其实要解决的是你内心的恐惧。
想要解决生活困境，先要把自己从心理困境中解脱出来。
只有当你打破一直以来婚姻带给你的无助心态，重建自尊，解决内心恐惧带来的对离婚的恐惧，你才能真正从自身感受和需求出发，做出最符合自身利益的决定，依靠自我力量，做到有效行动：
如果离婚，你可以有底气不带怨气地离开，妥善处理离婚残局，依旧有开始新生活的勇气；
如果继续这段婚姻，你首先做到能和伴侣“平等”对话，如果伴侣想要回归家庭，双方共同解决婚姻中的固着问题，重建信任重建关系，从而给三个孩子一个真正有爱的家。
无论哪一种，都会打破婚姻糟糕的境地，都比眼下“被困住”的处境要好。
因为这将对你个人生活的意义是巨大的，即你在真正推动自己的生活向前，而不是在痛苦的境地中失去自我、失去全部的生活。
让你不知道怎么办，或者自觉无力改变当下处境的，是你陷入了心理困境。
想想看，“老公心在小三那，家里还有三小孩”是怎样的一种处境：
你有名义上的伴侣，伴侣却从未与你有任何情感上的交流；
你知道伴侣与第三者在一起，却只能默许这一切独自煎熬；
你对伴侣回归家庭感到无能为力，却没有勇气结束婚姻；
你在婚姻中日复一日地体味着最深刻的冰冷与孤独逐渐放弃一切努力；
孩子同样有名义上的父亲，这个父亲却从未承担起父亲该有的责任；
伴侣在这个家里是隐形的，你心里清楚，这个家早就支离破碎，不能称之为“家”。
你或许慢慢说服自己：男人收心了就会回归家庭。你隐隐在等着那一天会到来。
婚姻的博弈论告诉我们，如果维持目前出轨的状态不用付出任何代价，人会自觉没有改变的必要。现实里有的是一个男人多年“两个家”的狗血情节。
你一定作出过相应的努力，争取伴侣回归家庭。
可内心对失去婚姻的恐惧，让你首先就无法与伴侣处在“平等对话”的位置。
看看你的伴侣：他一边把“心”给了第三者，一边保留自己的婚姻家庭，说明婚姻对他尚有用途，比如保留外人眼里家庭正常完整的形象，妻子还是尽心尽责可以照顾家庭，离婚涉及利益和人际的捆绑、财产分割的麻烦……
所有这些考量，让这个男人没有选择离婚，同时耗着婚外那个女人，与其说他是对第三者“有心”的男人，不如说他是人格极其不成熟的男人。
而他之所以可以让你知道“心”在第三者那，这种持续的状态，是你们双方博弈的结果，很显然你是博弈的弱势方。
但凡一个男人忌惮妻子会离婚，带来相应的后果，都会在出轨后百般认错“我只是一时糊涂并不是真心爱她”，即便不再痛改前非也会小心翼翼明显收敛。
真正让他可以不收敛的，不一定是他有多爱第三者，而是对你内心恐惧的精准掌握：我不想离婚，但我老婆更害怕离婚。
这是他游走在家庭与婚外情的底气
我在这里并不想聊婚姻里的制衡之术，比如从钱上面去掌控，以孩子威胁他，或者让他名声扫地，我们最终要的还是真正的亲密关系，而不是把婚姻变成一场战争。
只是当一个人精准掌握你的恐惧，你们并不具备平等的对话权时，你很难对这个人起到影响。
人性是一个中性词，爱是人性中高级的部分。
对于人格不成熟的人来说，当他自觉伴侣处于心理势能的低位，他就会失去对伴侣的尊重与重视，转而实行丛林“弱肉强食”的法则。
在缺乏平等的前提下，很难产生真正的爱与亲密，而是心理上的“驾驭”和“拿捏”，不管他形式上表现如何。
伴侣维持现状不变——心在第三者那，这是婚姻中的创伤事件，会严重威胁你在婚姻爱与安全感的需求。
在这样的高压状态之下，你也许努力尝试过让伴侣回归家庭，但都无效，由此产生一种无力感。
长期处于这样的困境下，你可能逐渐放弃采取任何行动，丧失自我力量，陷入习得性无助的心理模式，逐渐演变为对自我的认知——我不够好，我不值得，我做不到。
而这又将进一步加深你对离婚的恐惧，形成闭环。
一个结实的心理困境随时间固化下来，你感到被困住，且越来越迷茫和无力。
因此，想要解决生活的困境，要把自己先从心理困境中解脱出来。
首先打破无助的状态，重建自尊，解决内心的恐惧，是解决问题的核心所在。
当然这是需要时一些时间来完成的，也是你现在就可以开始着手做的。
习得性无助的心理模式，会让你在看待任何事情上都消极和被动。
比如，离婚只会比现在更差，我无力解决三个孩子的问题。也会让你在伴侣为自己出轨开脱的说词中，选择相信他。
更为糟糕的是，你为了更好忍受眼下无望的生活，开始自我攻击：也许我真的是那个不值得被爱的人。
首先打破无助的心理状态，明白“我做不到”并非客观真实，只是你在无助心态下得出的认知，尝试去超越认知局限。
换句话说，认识到这样一个基本事实——“现状可被以改变，让我觉得无力改变的是我无助的心态”。
相应地，困境会严重削弱你自身的力量和自尊感。我们还要完成自尊的重建。
变得情感麻木是人在困境中自我保护的方式，可以帮助隔离愤怒、悲伤、无力等负面情绪体验，以适应当下的糟糕处境。但同时也会造成你与内心真实感受失去联系，失去自我保护的能力和改变的动力。
允许情绪的存在，多一些自我关怀和接纳，看见情绪背后对应内心真实的需求。来自内心的声音，将成为你最好的指引。
将伴侣出轨这件事与“自我感”挂钩，你很容易因为伴侣的“错误”来自我攻击和伤害——他之所以出轨是因为我不够好，我也许才是那个不值得被爱的人。
我可以理解在这样糟糕的处境下，我们需要用这样的方式重新获得一些生活的掌控感：如果我做得好一些，伴侣出轨的事情就不会发生了。这显然是对自己的双重伤害。
正确认识到，伴侣出轨这件事只代表伴侣是怎样的人，事实上，一个人格极不成熟的人，只会根据他自己的需求行事，即便这个过程会给他人造成伤害。
心理边界就是我们内在心理的空间，是需要我们坚定守护的。
拥有不健康个人边界的人，经常将他人的需求和感受看得比自己的更重要，比如：难以拒绝他人的要求；被人刻薄对待时，只会忍气吞声；为了讨好别人，放弃自身信念。
这将导致在他人存在越界行为时，你无法很好地自我保护。
健康的个人边界应该是清晰的、保护性的、坚固且灵活的、为自我建立的。它可以帮助你不被伴侣攻略，比如对出轨行为的“合理化”，对婚姻生活的大饼式承诺，激发你内心的恐惧等。
在亲密关系中遭遇创伤，我们可以在支持性的人际关系中获得疗愈，比如心理咨询师，亲友同伴等，在人际互动中重获安全与舒适的体验，可以帮助你从高压状态中放松下来。
在婚姻以外的地方，比如工作、兴趣爱好，任何你所擅长的事情上，去重获自信。
婚姻不是生活的全部，从除婚姻以外更广泛的范围去获得滋养，感受获得滋养的自己。
当我们身后被一只恶狗穷追不舍时，我们无法区分是自己真心想要奔跑还是别无选择。
同样地，当你被恐惧主宰时，也就谈不上对生活有个人的自由意志去实现心中所想。
也就是说，当你对离婚充满着恐惧，与你内心真实感受产生冲突时，你在当下是难以做出符合自身利益的决定，即便艰难决定，也很难真正有效行动。
而一旦伴侣捕捉到你内心的恐惧，你便无法与他平等“对话”拥有真正的影响力。
比如，你们就出轨的事情谈论过，你直接表示过他继续这么干的后果，但你发现无论伴侣态度如何，他似乎并未当真，一如既往“心”放到了第三者那。
没有人会喜欢恐惧的感觉，也没有人可以真正逃避恐惧，唯有直面内心对离婚的恐惧：
你对伴侣有经济上的依赖，害怕离婚让失去生活保障，或者生活品质大打折扣。
实际上，生活品质绝非是由单一的物质生活所决定，更大的比重是你在生活中的内在体验感决定。
如果你还没有独立生存的能力，你现在需要的是一份可以保障基本生活的工作。你也许会有不适应，但与接受伴侣的供养相比，依靠自己胜任工作来获得自信和成就感，将是无可比拟的积极体验。
在婚姻出轨的咨询中，很多人害怕离婚，是担心无法给孩子一个完整的家，这不过是给自己的逃避找的“正当”理由罢了：为孩子牺牲，总比承认自己害怕要强。
因为但凡真正从孩子的角度考虑问题，你就会发现：
与真正的爱相比，孩子眼里的物质根本不重要，更何况如果离婚，是双方共同抚养孩子；
即便孩子还小，无论父母如何小心谨慎，他都会察觉父母和家庭的异样，并对此感到困惑；
一个流连婚外情缺席的父亲，一个隐忍不快乐的母亲，他们之间毫无情感交流的状态，将成为孩子对婚姻与家庭的全部感知。
更为糟糕的是，妻子这种“为孩子保全婚姻”的牺牲者心态，会让孩子感知到，从而背上沉重的罪疚感——认为妈妈的不快乐都是自己造成的。
我可以理解你想要给孩子一个完整的家，但如果这个家都不能称之为“家”，又何谈完整。
比起支离破碎形式上的“家”，孩子需要的，是真正的爱，有爱的地方才是家；孩子需要的是以身作则、有勇气过得幸福的妈妈为榜样。
而即便离婚，夫妻二人依然做到对孩子同样的爱，便可以将消极影响大大降低。
你会更多从外在视角看待自己的婚姻生活，比如婚姻是否看起来正常完整，而不是从内在的体验感。事实上，他人如何评价你的婚姻以及你是怎样，只代表他人的价值观，并不代表真实的你。
你对生活的感知，
把“自我感”与父母的期望、他人的眼光脱离开，才能真正拥有属于自己的生活。
你对自己的生活缺乏主体感，伴侣和婚姻成为你生活全部的重心和支撑。此时失去婚姻，无异于整个世界的坍塌。
也许是早年经历的养育者过于严苛和缺乏爱，你的自我力量并未得到充分的发展，甚至是被损害的。
这种情况需要更多看向早年的创伤性经历，对自我进行深度觉察和疗愈，重建自我力量，实现精神上的独立。
当你开始直面内心的恐惧不再逃避时，恐惧已经开始瓦解；当你开始有所行动时，恐惧已经不再能主宰你，你自然拥有了突破困境的能力。
没有对离婚的恐惧，并不意味着，你一定得离婚才行。
咨询的工作并不是教你该如何做决定，而是帮助你消除恐惧和阻碍，从而明晰内心，重获自我力量，实现心中所想。
在打破心理困境的过程中，你已经可以做到与伴侣真正平等对话，你的自我力量将对伴侣有一种天然的“威慑力”——他必须尊重和重视你的想法，不然就会有相应的后果。
就婚姻的现状，结合自身真实的感受与需求，与伴侣开诚布公地谈一谈，如果伴侣有回归家庭的意愿，他需要作出有诚意的行动，比如切断与第三者的联系，更多投入到家庭。
这个过程并不容易，需要在你疗愈婚姻创伤的前提下，积极推动婚姻往好的方向发展。
在伴侣出轨前也许你们的婚姻已经出现状况，比如情感缺失，性的匮乏等等，这需要双方共同面对和解决过往婚姻中的固着问题，以此为契机，实现彼此自身在关系中的成长。而信任和关系，在这个过程也是可以被重新建立的。
时刻牢记，从自身的感受和需求出发。有效行动，接纳结果。
你清楚自己在婚姻中想要的是爱与忠诚的体验，孩子要的是真正意义的“家”，你选择真正为自己负责、为孩子负责的态度，不带怨气地结束这段婚姻。
在收拾好离婚残局后亦不会后悔，而结束，本就意味着新生活的开始。
始终要坚信的是，你永远值得拥有真正有爱的婚姻，孩子永远值得拥有真正有爱的家。
男人出轨对于妻子的冲击可谓是不容小觑，三观的震碎，自我价值的摧毁，自信心的全面毁灭。
可就算是这样，也不愿离婚，这就让女人更为难了。
修炼离婚力便成为重中之重，而这也是这篇文章所要教会大家的。
人妻芳芳与老公是相亲认识的，两个人性格互补，很是投缘，虽然家庭差距比较大，但挡不住缘份这件事。
认识了一个月之后，就闪婚，再接着闪孕。
很快就有了幸福的三口之家，不过从前几年开始，老公就因为工作调动的缘故，长期在外出差。
刚开始，老公还会趁一有间隙，就回家看望芳芳和孩子。但后来，回来的频率越来越少，男人解释说是工作太忙。
直到三个月前，他结束异地的工作回到家里，芳芳才得知事情真相。
芳芳一次在老公的手机里，发现他从两人异地的第一年开始，就出轨了一个外地的女人，两个人婚外情了五年之久，怪不得他后来回家越来越少。
手机里的聊骚记录，实锤的照片，都亮瞎了芳芳的眼睛。
难以置信的芳芳去跟老公摊牌，男人也很坦诚，承认了自己出轨的事实。并且想要求回归，会跟那个女人断掉，为此特地写了保证书，发誓绝没有下次。
芳芳也是心软，想看男人的表现，所以也表示他可以回归。
回归初期，男人真的态度很不错，任芳芳情绪不稳，男人都受着。还帮助芳芳疏导情绪，也给她买各种礼物，想讨好她。
芳芳觉得两个人的关系好像回到了出轨前，也对未来有了希望。
但是每当芳芳问及男人出轨的细节时，男人都表示，还是别说了，省的说了一些细节之后，会成为芳芳的心理阴影。
芳芳不悦，觉得他不够诚恳，连实话都不说。
两个人也是好像在较劲，芳芳心里还是有怨气。
就在日子这么磨合的过程中，一条信息再次惊醒了她。
原来老公跟那个小三又联系上了，特地申请了小号去找那个女人。芳芳怒了，问男人为什么又这样，争吵不断，战火升级。
情绪上头的时候，就想离婚，现在这日子过的也是憋屈。男人这幅死猪不怕开水烫的架势，芳芳走投无路了。
后来找到思姐，诉求是，这段婚姻应该如何处理？自己暂时无法离婚，那么怎么办？思姐告诉她要利用三字经去相处：不关注，不期待，不指责，不抱怨。
芳芳一直很愤怒，是因为过度关注导致影响了自己的情绪，接着恶性循环。
但三字经的运用，遇到了阻碍，她痛恨自己的无能，想离开，又无法做到。
自己的老公能出轨这么多年，显然是动了真情，在异地的那几年，彼此之间的交流不多，三观也开始不一致，一想到自己深爱的男人，爱上了别人，芳芳更无法自控……只能停留在分岔路不断的内耗……
一，想离离不了，这种痛最痛！
在我接触的出轨案例中，异地夫妻出现的频率并不低，这其中又有很多妻子是迫于现实，只能自己带孩子。但看到丈夫在外打拼不易，自己在家照顾后方虽然疲累，想到彼此都在努力经营家庭，也会觉得很幸福。
但事实是，当我们体谅丈夫在外不易的时候，却发现对方出轨，这对于信任老公的妻子来说，简直是认知的颠覆。
很多妻子会陷入回想，是不是在他不接电话，不打电话回家的时候，都跟小三在一起？一想到这里，再想到自己为家庭付出的劳心劳力，巨大的不甘心感袭来……
妻子会愤怒于他凭什么这么欺骗自己，而丝毫不内疚，将自己摆在了怎样的位置。
越是这样琢磨，越会陷入痛苦反复的情绪中，也让妻子不甘离开这段婚姻，成全他们。
但是信任感已荡然无存，想要修复，太过困难。
在跟他以三字经的方式相处的过程中，因为对他还未放下情感，而导致难以进行。
一会盼他回归，日子回到之前的模样，一会又情绪激昂到恨不得立马离婚离开，但受限于自己没有离婚力。
就像没头苍蝇，不知该飞往何处。
二，妄图改变他人，以自我为中心，才是你痛苦的根源
芳芳想让男人断三回家，她在以自己的意志，想要去改变男人的行为。男人只会觉得妻子离不开他，所以他只会有恃无恐。
而男人一时的讨好，只是昙花一现罢了，却让芳芳觉得男人是不是要回归了，而产生期待。
要知道，对方有爱我们的权利，也可以选择不爱。他出轨，是他的责任，跟我们无关，也跟异地无关，所以你改变的了他的行为意志吗？
芳芳还是对男人有需求，渴望男人可以治愈自己内心的伤痛，这是一种对自己不负责，逃避现实的想法。不肯正视当下婚姻中存在的问题，还一味活在过去的回忆中，不肯从过去中走出来，成为她现在面临的最大问题。
看清自己的情绪
你觉得他应该为你的付出“买单”，应该看得到你内心的不满，应该去满足你的要求。
你将获得爱的需求，寄托于他人，正是没有独立人格的体现。
你思维中的“应该”，也只不过是一种片面的绝对的以自我为中心的想法。
当你把应该去掉，也许就可以打消你的那些不甘心。
三，他既不离婚，又不肯断三，离婚力我该怎么培养？
三番四次出轨的男人，在于出轨对他来说，成本太低，且没有任何损失。
婚姻，或者原配，对他够不成任何的威慑力，所以他可以多次践踏原配的尊严，而不知悔过。
当然，根本原因还在于他自身，缺乏自控能力，且缺乏道德底线。
解决当下困境的点，不在于让他断三，也不在于让他畏惧出轨，而是一旦你的伴侣，踏破了婚姻的底线，你要怎么处理。
你既没法控制住他想离婚，也无法控制住他不断三，那都是他的事，既然如此，那我们就得着手自己。
（1）看清情绪
既然对对方有需求，成为你被拿捏住的原因，那么我们就需要降需求。也就是认清现实，放下对他的感情，不再对外求。
当你对他没需求了，那么他如何，他断三与否，他回家与否，都不可能影响到你的情绪。
他讨好也罢，他冷暴力你也罢，那都是属于他的事。
而我们的目标，仅仅是保证自我的利益不损失，且让自己越来越强大。现在无法离婚，但将来要有能力离开。
命运的把手，还是得自己握着。他出轨成性，已经很难改了。也许让他付出一些金钱利益上的代价，会让他有所收敛，但真的能管住他的一生吗？
想改变他，不是一件很辛苦的事情吗？
既然如此，那么就要试着自己去满足那些需求。
也就是一个自我独立起来的过程，接纳自我，不被爱又如何，不照样活得好好的吗。过于恐怖化你的未来，也成为你迟迟不肯踏出新的一步的原因所在。
你跟他只是两个独立的个体，他有权支配自己的行为，摈弃掉“他应该….”的绝对化思维，管好自己就好了。
（2）分清主次，自身欠缺的，都要靠自己去弥补
当下最重要的是被情绪困扰吗，是修复婚姻吗，都不是，而是强大自我，修炼能够离开的底气与勇气。
这需要你放下过往的束缚，从壳子里跳脱出来。
明白你俩是完全不同的独立个体，每个人都有自己的人生轨迹，你无法完全干涉他，他也做不到干涉你，我们能做的就是走好自己的路。
首先你要有敢于突破自我的心，不再被内心的小孩桎梏住，培养起自己独立的人格。
由向外求，变为向内观。观察自己不独立的恐惧点在哪里，是经济还是情感上无法自我供给。
都说新时代的女性们，一心只有一件事，那就是搞钱搞钱搞钱。确实，作为经济基础，钱确实可以让一个女人充满底气与安全感。也有了话语权，和支配权。
不要小瞧钱的威力，在你努力挣钱的过程中，修炼的也是你的意志力，胆量，和处理问题的能力。
而且会让你看到更广阔的世界，完全离开婚姻这一方寸土的外界，眼界宽了，就不会总被感情所困扰住了。
也就是有了人生目标，人生方向之后，人就不会再被情爱这点小事打败了。
所谓该欠的，都得补。
独立这堂课里，感情关，最是难过。从小习惯了向他人索取，一直没有让自己情感独立起来，当对方不再给你供给的时候，你要怎么办？
所以一定不要过于依赖另一个人，这就相当于把自己的命运，也一同交给了别人。
可以试着分散一下你的情感供给渠道，不要一股脑全给他。你还可以放到你的朋友，你的事业，你的梦想，你的兴趣爱好上。
当你不再单纯靠他给你爱，你可以做到自给自足时，就不会再受他的控制了。
案例里的芳芳，觉得男人是走心出轨了，不再爱自己了，她太把男人的爱当回事了。当这份爱不在了，她有了不甘心，所以她很希望男人可以回头，继续爱自己。
这就是在对他产生需求，如果你不再渴求他的爱，他愿意爱谁就爱谁去，反正我不缺爱，我有别的途径获得爱，那你还会对他有情绪有依赖吗？
这样子，是不是离婚力就培养起来了呢？
有句老话：“当你迷茫的时候，就去读书，去健身。”
对此我也想说，当你不知道怎么办的时候，就去挣钱，就去读书，就去走出去。这次的人生危机，也是给了你一次正视自己的机会，内在的那些缺失，都得靠自己再填补回来。
（3）让渣男成为你的一颗棋子
最后，在你还没能离婚，要守婚的过程中，避免不了要跟男人打交道。我们说了要用三字经去跟他相处，除了这点，我们还可以让渣男，成为辅助你人生成功的一颗棋子。
既然已经知道这个男人的劣根性了，再去跟他谈什么真情实感，未免不贻笑大方。
要拿利益，那就得学会攻心。
虽然这个男人伤害了我们多次，但是一旦我们清醒了，对感情放下了，就可以在守婚的过程中，利用他，争取更多的权益。
渣男的某些点是可以学习效仿的，比如嘴甜心冷，为了目的，可以“不要脸”。
我知道，很多原配就是太直了，嘴上硬，但是心里软，除了让关系变得糟糕之外，什么也拿不到。
但是动动嘴皮子，就能拿到车，房，钱，是不是很不错呢。
攻心，就是看上去我们还很爱他，也不舍得他，对他夸赞，但是内心可以大骂他***。让他觉得我们不再跟他对着干了，不是敌人，但是好像也少了之前的亲密。
所以最好的距离，就是朋友。
你也不再那么依赖他了，而且也会“忽悠”他了，找个借口问他要了钱，说声谢谢，转头就忙自己的去，不搭理他。
那么他一定会继续为了得到你的认可，而保持前后行为的一致性。
继续讨好你，继续对你付出，那么渣男是不是就成为了你的一颗棋子。
在人生这条长河中，婚姻的意义，在于能够为你提供什么。
他忙着出轨小三的时候，我们就做好自己，努力提升自己。他在那里因为情情爱爱而不顾事业的时候，就是我们赶超的时机。
本来就是谁的价值高，谁在关系中就拥有主导位置。
那就去提升自己的价值吧，你还可以借助他的人脉关系，他的资源，他的金钱，只要对你有利，都可以用起来。
就算他哪天真的回头了，痛改前非重新做人了，我们都得重新考察他一番。
现在的我们已不是之前的那个被欺负的弱者，而是有了人生的选择权。
我们可以选择离婚，但是也可以暂时留在婚姻内，因为还有好处可以拿。
这种自由选择的感觉，真的不要太好哟。
老公出轨不离婚也不和小三断怎么办？老公出轨屡教不改怎么对付他？老公出轨怎么整他？
老公出轨我心里过不了这个坎怎么办？老公出轨不离婚也不和小三断，老公出轨了怎么办？妻子聪明的做法。老公出轨了最聪明的处理方法。老公出轨了不离婚怎样让他吸取教训？老公出轨了如何调整自己的心态？老公出轨了怎么处理？ #男人出轨[话题]#
男人出轨了妻子聪明的做法男人出轨了怎么办最好的办法男人出轨了女人过不了心里这个坎咋办男人出轨了不承认还不解释男人出轨了还会对自己的老婆有兴趣吗男人出轨了女人聪明做法不是提出离婚男人出轨的原因有几种男人出轨了女人怎么做他才感到愧疚男人出轨了还能继续过下去吗男人出轨了还会重新爱上自己的妻子吗老公和小三断不了怎么办？老公和小三还偷偷联系妻子怎么应对？老公和别的女人聊天我该怎么办？老公和别的女的聊天暧昧怎么办？老公和小三有感情了怎么办？
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01
不知道大家有没有看过类似的“原配抓小三”的视频：
大街上，原配坐在车的正窗玻璃前，车里坐着的是她老公和另外一个女人。原配拿着棍子一直在敲打车窗玻璃，车子缓慢地驶过街道。大白天，原配的头发已经有点乱，她骂骂咧咧失去了理智不停敲打窗户的样子好可怜。
更让人心疼的是什么？原配的手都被敲碎的玻璃渣子给弄出血来了，但是她感觉不到疼，依然失去理智的敲打着窗户。
看到这样的画面我们能说什么？我们往往只能心疼原配，但是又对眼前的这个女人感觉到不值。你如此闹撕扯的那么难看，你又报复了谁呢？你不过是让自己变得更加狼狈，而躲在车里的那两个人在偷笑，他们一点也不同情你，尤其是那个伤害你的男人。
多么鲜明的对比，车里的女人穿着时髦，背着名牌包包，而原配呢，成了婚姻里歇斯底里的那一方。
男人一直在跟原配说：“你疯了吗？不能这样闹。”
她是疯了，可也是被你给逼的。原配一直在说着一句话：“你昨天还跟我在看房子，今天又和她在一起。”欺骗，婚姻里没有谁能受得了欺骗。但是有没有发现原配搞错了自己的敌人，她最应该打的是渣男，而不是把目标指向第三者。
在处理男人的婚外情的时候，很多失去理智的女人都会犯一个错误：那就是依然把犯错的男人给当成自己的丈夫，把丈夫出轨的女人当成破坏自己婚姻的罪魁祸首。其实你们婚姻破坏的真正罪魁祸首是变了心的男人，而未必是第三者。你即便是斗了小三，还可能会有小四小五，有的男人就是那么贱，死性不改。
看过一篇文章，其中有句话说的蛮有道理的：婚外情中最蠢的女人，就是直接教训第三者。
为什么蠢？因为没有搞清楚自己的婚姻为什么变质了，根源在于出轨的男人。
关于第三者的行为我们当然要谴责，但是失去理智的跟其闹打有什么用呢？除了让自己变得歇斯底里，毫无一点用处。我们当然应该谴责破坏别人家庭的第三者，但是更应该把矛头指向那个伤害你的男人。
面对老公的婚外情，女人最为正确的做法是什么？
我不建议女人去闹，因为闹不过是一种情绪发泄，起不了什么大作用。我更希望女人能好好为自己考虑，多想想自己的婚姻该往哪里走。你要想明白自己要的是什么？多点理智，而不是失去理智。
让人背叛的滋味是特别难受的，但是越难受越得让自己面对现实。
我讲一个离婚女人的故事，希望她的做法能给你一些建议。
02
如锦是在无意中看了老公的手机才发现他出轨的，知道他婚外情的时候，如锦气的手发抖，她万万想不到自己的老公会发生这样的事。本以为自己的婚姻很幸福，可是眼下却只有欺骗，这种滋味着实太难受了，前一秒还觉得很美好，后一秒内心里早已经五味杂陈。
如锦用自己的手机拍了相关的聊天截图，然后装作没事的样子，她没有让自己去跟老公闹。闹有什么用呢？不过是打草惊蛇，万一老公再否认自己又能说什么呢？下一步该往哪里走，如锦还没有想好。
跟别的女人不同的是，如锦先算了算自己手上还有多少钱，当婚姻不牢靠了，她最先想的是自己还有多少钱。另外她也得调查下那个女人，看她到底是什么来头，她得弄明白自己的婚姻为什么会变成现在这个样子？
以前的时候跟老公意见不同，如锦会肆无忌惮的吵，而现在她整个人性格都变了，也不吵了，而是变得挺温柔的，对什么都不在乎。当一个女人性格变好了之后，她跟丈夫的关系也变得慢慢好了起来。
如锦想过自己要离婚，但是离婚是后话，眼下她得让自己处境好一点再离婚。要不然手头上钱不够，外加孩子那么小，匆忙离了婚她怎么生活呢？如锦知道出轨的男人大都是不愿意离婚的，因为他们更喜欢家里有个温顺的妻，外面还有个红颜知己。如锦不要太了解男人，男人都希望情人跟妻子就像天平，最好永远都能保持平衡。
很让人意外，如锦在知道丈夫的婚外情之后，跟他竟然有大半年都没吵架。
另外如锦还找到了一份工作，孩子呢她白天送到婆婆家，晚上再接回来，周末自己带。这大半年的时候过得虽然忙碌，但是如锦感觉生活得特别充实。丈夫依然会把工资交给她，如锦就花的省一点，然后偷偷给自己存上一部分钱。
当如锦不急不躁，外面的那个女人反而着急了。
那个女人甚至还主动给如锦发信息挑衅，但是如锦就是不动怒。
没有哪个女人会心甘情愿一辈子当情人，她们都想有个结果，要吗结婚，要吗分手。
如锦知道外面那个女人是想结婚的，她都27岁了，再不结婚，就剩下了。
当如锦和丈夫的关系恢复往初之后，丈夫反而更喜欢待在家里了。
爱上已婚男人的女人是很愚蠢的，你的爱情想要一场婚姻，却不知将自己陷入了麻烦之中。
如锦变得很通情达理，她丈夫也开始越来越依赖她，再加上如锦把家收拾的挺温暖的，丈夫反而越来越喜欢回家了。不知道从什么时候开始，外面的那个女人变成了歇斯底里的，而家里的那个女人变得十分温柔，越来越体谅他。
可能是因为心中有愧吧，丈夫开始回归家庭，又是做饭，而且还经常陪伴孩子。如锦呢，看着丈夫表演，她看破不说破，依然伪装着自己。她不会主动把他出轨的事情说出来，除非她主动跟自己坦白。
外面的那个女人最终找上门来，如锦一脸无辜：“老公，她是谁，为什么要闹？”
丈夫被缠得受不了，只能向如锦说出实情。如锦哭了，她说“我能理解你的苦衷，但是我受不了一个女人这么折腾咱们的家。你们要是结婚我成全你们，如果你们很相爱，我退出就好了”。如锦这么说，她丈夫死活都不离婚。
最后的结果是什么？她丈夫主动斩断了和那个女人的联系，因为他终于看清了那个女人的真面目。
如锦攒了一定的钱之后，又过了三四年，孩子上小学了，她终于跟丈夫提出了离婚。离婚的原因是因为自己不爱了。她丈夫很是懊悔，跟如锦离婚后仍然是频频缠着她，希望她能再给他一次机会。
如锦没有拒绝他的靠近，但也没答应复婚，反而是享受着目前的这种状态，反正孩子缺一个好父亲，既然他对孩子那么好，索性就留着。不考虑复婚的事，眼下只是过好自己的生活。
有人问如锦为什么不闹？闹没用，解决不了问题，充其量只能把男人往外推。很多女人在知道自己老公出轨后，第一个反应就是闹，闹了之后，下一秒提到离婚又于心不忍。没必要，好好想想自己要的是什么？与其咄咄逼人让自己处于不利位置，倒不如好好的为自己着想。
03
其实在婚外情中，最应该负主要责任的是出轨的男人，但是很多男人会把自己的出轨演化成两个女人的战争，搞的自己很无辜的样子。打小三跟闹，往往是最没用的，你得想想你以后该走哪条路。
面对老公的婚外情，女人最差的选择是什么？是成为一个怨妇。伴侣出轨的事实像是一根卡在她喉头上的刺，咳不出来咽不下去。只要外界一发生类似的事情，就被戳痛处，然后谩骂不已。与其说她们恨小三，倒不如说她们最恨的是那个无能的自己。
女人要学会衡量自己的婚姻，多想想自己手里有多少钱，若是不独立就给自己找个工作，总而言之一定得握紧手里的钱。有钱了你才好办事，不然你连为自己选择的权利都没有。你可以爱一个男人，但是当被辜负的时候，你就得多为自己想想。
面对老公的婚外情，女人最正确的做法是什么？
分析自己的婚姻，弄清楚自己手里有多少钱，反省你们的婚姻到底是哪里出了问题？想办法调查清楚那个女人破坏你们婚姻的目的是为了什么？想好你自己接下来要走的路。想好了，就努力往着为自己好的方向发展。
你要努力让自己活得漂亮，才是对背叛你的人最好的反击。
望你能好好的过好自己，至于伤害你的人，不用你报复，他们有他们的路，你有你的路。
今日话题：面对老公的背叛，你是如何自救的？请留言。
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