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1、学会让自己变得更好。应该采取行动，改变自己的缺点，保持冷静，静观其变
2、努力提升自己，还应该懂得善解人意，时刻为老公着想，还应该给予老公不够啊安全感，多一些陪伴。
1、学会平衡好自己的情绪，消除极端的情绪，在保证两人没有情绪化的状态进行交流，才能找到问题的根源所在，而不是被放大化的情绪蒙蔽了问题的本质。
2、如果你离婚后自己能独立生活，而且能养好孩子。就带着孩子离婚吧，就现在的状态。你不可能挽回他的心了
【情感延伸】
我发现一个反人性的规律——出轨并不是只有零次和无数次。婚姻里，当有一方出轨后，这对夫妻可以修复婚姻，也可能永远修复不了，而决定的因素是：他们采取了怎样的方式来应对婚外情危机。
这些采取的方法会直接影响接下来的婚姻状态。
举个例子。
发现丈夫出轨后，如果妻子很快就原谅——她可能舍不得婚姻，舍不得孩子，对丈夫的感情特别深;
也有可能她会向外归因，比如他身边的兄弟都出轨了、他的领导总带他去ktv应酬、他有钱有能力外面的异性都想靠近他，等等，
总之会找“借口”替他解释，削弱丈夫的犯错感，加上丈夫诚恳认错，甚至写了保证书、上交工资，她选择了原谅。
可这种处理方式，很可能会再次遭遇背叛。
因为出轨男没有得到实质性的惩罚，他只是写了一个保证书，做了一些态度上的改变，依然缺乏规则意识，边界感弱，
而且他会觉得妻子的底线非常低、接纳度高，这会导致他“不长记性”，想要再次去试探底线。
而如果妻子选择不原谅，或者用行动把他往外推，他也会再次出轨。
比如，妻子不想离婚，但也不想放过他，总是翻旧帐，拒绝夫妻生活，处处嫌弃他，把他往外推，在孩子面前贬损他，甚至把他的丑事弄得人尽皆知，把他一直焊在耻辱柱上，时刻拷打。
这种情况下，出轨男会产生一种心理：自己犯下的错已经无法挽回了，妻子不会再接受自己了，
而且自己已经永远被判了s刑，没有重新开始的机会，就连在孩子面前也失去了父亲的尊严。于是，即使妻子不肯，他也会特别决绝地想要离婚。
而这个时候，犯了错误的他就会掌握婚姻的主动权。妻子只能选择离婚或者妥协，把主动权交给出轨男。
而他就有可能过起两边都要的生活，一边跟第三者纠缠不休，在第三者身上获得情感需求、肉体需求、婚姻激情、情绪价值的满足;
一边又有妻子照顾家庭，帮他稳定大后方，处于一种两边平衡的状态。在这样的状态里，妻子会活得非常痛苦，又很被动。
而如果你知道，怎样有代价的去原谅，并借此机会树立他的规则意识，制定惩罚措施，让他为自己的错误行为买单，付出应有的代价;
同时也让他“有利可图”，惩罚和奖励并行，恩威并施，他就有可能主动回归家庭，从潜意识里戒掉再次出轨的可能性，你也拿到了婚姻的主动权。
所以说，遭遇婚外情危机最重要的是采取正确的处理方法。如果你找对了方法，建立起规则意识，掌握好自己的框架，同时去修复婚姻里存在的问题，婚外情就可能被修复。
但要做到这一点非常难。
因为在这个阶段，你的内心一片荒芜，会陷入三个心理创伤中，难以前行。
第一个是“受害者心理”。这是最难克服的，你会一直觉得自己是被伤害者，他的背叛伤害了你，理应由他去主动解决这场危机，你就很难有动力去修复问题。
解决办法是，你需要想清楚自己的选择，是离婚?还是不离婚?是否要给他一次机会?如果你的答案是否定的，那不必内耗，
修复好心理创伤，接做好离婚的准备;而如果你愿意再给彼此一次机会，就需要克服受害者心理，找到自己修复婚姻的动力。
第二个是“毁灭感”。
遭遇背叛后，你会产生强烈的毁灭感，内心所相信的一切，包括对方的人、你们的婚姻、你们的过去、你内心的信念，这一切都会被遭遇否定和致命的打击，你很难找到婚姻的方向。
如果你选择修复，就需要去重建内心的秩序，走出被背叛后的创伤，在心灵的废墟上重新内心的能量园。
第三个是“屈辱感”。
明明是对方犯错了，却要你去修复关系，因为你不想离婚，又不得不去这么做的时候，你会对这样的自己产生一种屈辱感，不喜欢这这种状态下的自己，活得憋屈。
这就需要转变意识，你去修复、解决问题并不是为了他，而是为了你自己不痛苦，是因为你想继续这段婚姻，所以你才去做修复，
最后的受益者是你自己，当你解决了婚姻的问题，对方就能用你想要的方式对待你，你会在婚姻里获得更高的待遇。
无论如何，做对自己有利的决策，遵从自己真实的内心，清楚自己要什么，并为了并为了这个目的去行动，你的选择就不会出错。
怎样分离小三的聪明做法(老公家外有家我该怎么办)如果你也遇到出轨问题，想要去修复，可以私信我。
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