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夫妻感情破裂了，可以协议离婚或者诉讼离婚。
法律规定，夫妻一方要求离婚的，可以由有关组织进行调解或者直接向人民法院提起离婚诉讼。
人民法院审理离婚案件，应当进行调解；如果感情确已破裂，调解无效的，应当准予离婚。
根据《民法典》第一千零七十九条第三款规定，有下列情形之一，调解无效的，应当准予离婚：
(一)重婚或者与他人同居；
(二)实施家庭暴力或者虐待、遗弃家庭成员；
(三)有、吸毒等恶习屡教不改；
(四)因感情不和分居满二年；
(五)其他导致夫妻感情破裂的情形。
法律依据
《中华人民共和国民法典》第一千零七十九条第三款
有下列情形之一，调解无效的，应当准予离婚：
(一)重婚或者与他人同居；
(二)实施家庭暴力或者虐待、遗弃家庭成员；
(三)有、吸毒等恶习屡教不改；
(四)因感情不和分居满二年；
(五)其他导致夫妻感情破裂的情形。
要想修复一段濒临破裂的婚姻，一定要记住三个核心步骤：
第一步、修复情绪
第二步。
修复之间的联系感
最后才是修复你们之间的感情。
在后台经常有来访者问雨点，我和老公之间感情有问题，特别想和他交流，为什么他老是不愿意和我交流呢？
大家总是谴责男人不愿意和你交流，但是交流有时候能解决问题，但是有时候并不能解决问题。
有时候想交流，不过是你想问一问他，你到底爱不爱我，你到底要不要和我过，你到底在我和他之间到底怎么选择之类的问题。
这些问题其实本身就没有答案，交流了其实也没有什么意义，男人很多时候本质是一种追求高度实用性的生物，当他感觉到和你的交流是无效的时候，他自然也就不会再愿意与你继续沟通了，况且矛盾发生的时候，你还处于情绪的崩溃状态，这个时候其实你做出的任何决定，说出的任何话都有可能是不算数的，就像大家无数次的说我要分手，我要离婚，但是在情绪化说的话基本都等于放屁，其实男人都回避，他不和你交流也是一种情绪化，至少他不想攻击你，至少他觉得暴露情绪很丢人，所以他就不愿意跟你表达，而且矛盾也不是一个单纯的，就是我们俩之间有冲突，他就像一个洋葱，是一层一层的冲突，我们必须得剥洋葱一样，一层一层的去解决问题，而不是总是想着快点找到核心问题，然后我们有问题我们好好去解决一下。
最外层的洋葱就是情绪问题，我们首先要化解的是双方之间的情绪的对立，情绪的对立主要有两个核心：
第一是接纳；
第二个是时间；
所谓的接纳所对应的就是你过往对老公的不解。
大家心目中的矛盾通常是这样的，我们两个之间，有一个人干了坏事，另外一个人就很委屈，我必须要证明我是那个受委屈的人，而你是那个干了坏事的人，所以你就会习惯性的否定你老公的所有的委屈，觉得他就是不对，但是当你老公感受到自己的委屈无法被接纳的时候，就会产生愤怒、攻击以及拒绝沟通种种表现，反正我说了你也不听，那我就不说了。
但是真实的矛盾并非如此，你的委屈和他的委屈两者之间它是没有任何冲突的，你需要陪伴他，这个需求也并没有多么高尚，他下班想打打游戏，这个需求也并不low，大家最大的思维问题是我接纳你的委屈，我就必须接纳你的行为，真实情况是我理解你的委屈，但我也有我的委屈，所以我们一起去找到一个折中方案，接纳是化解情绪的第一步。
但是当你表达出你对她委屈地接纳之后，假如对方依然不愿意跟你交流呢，那我们就需要第二个步骤，叫做时间
我们需要耐心的等待，时间是化解情绪的第二个核心，很多女人，就是看了很多鸡汤文，总觉得吵架不过夜才是好的感情，但是很多情绪越急着解决，越容易产生对立，还不如等一等，甚至搁置争议。
情绪稳定之后我们再交流，但是情绪消除了，并不是说我们就要着手去解决问题了，问题的解决是最后一步。
虽然这个时候情绪化解了很多，但两个人能够直接好好过日子吗？
人的情感都是缓慢积累和发展的，就像一个男人认识你才三天，他说走，我们开房去，你肯定也会非常抗拒和反感。
背后的原因就是跨越了情感对应的阶段，化解的情绪仅仅是保证两个人不会去对比，这个时候我们需要做的是尝试让两个人建立起一个像朋友一样的互动，不聊感情，只聊生活、兴趣爱好、八卦新闻之类的东西，随着两个人熟悉的增加，再去处理两人之间的情感问题。
但是情感的调整也不是简单的沟通一下就能解决的，很多女人总是以为话说开了，自然就可以好好相处，但是受过伤害绝对不是那么容易能平复的，就像遭遇过背叛的女人，也很难心平气和的与自己的伴侣重归于好，之所以之前你可以，不过是因为之前受伤害的是你老公而已，可能你会说他对我好，他还委屈了，记住，不对你好不是伤害，主动攻击才是伤害。
很多的矛盾是你攻击他逃避，所以受伤害的也就是他。
这个时候你们的感情相处的恢复，就需要两个人之间好的感情，好的互相的满足，情感需求的满足。
例如男人的尊重、理解、被崇拜，必需要女人的关心、照顾、陪伴、包容，只有完整的走完了这三个步骤，才算是感情修复。
完成感情修复也不是一个简单的事情，需要两个人付出一个足够多的努力，如果珍惜，那么就去行动吧，不过这个过程绝对没有我们今天讲的这么简单。
我们到底如何去接纳他的情绪，接纳他的委屈呢？
我们如何才能和他有话题可以聊呢？
我们又如何满足双方的情感需求，制造愉快的氛围呢？
都是非常值得思考和学习的地方，可以关注雨点，后面继续给大家分享！
1、“修复”不是回到最亲密的巅峰，而是从最坏的地方开始修补。
第一步就是要弄清局势是什么，入手点、突破口在哪里。
关系破裂以后，人的第一反应是让对方回到自己身边，期待重回两个人最甜蜜的状态。
但是对方刚被伤害了，内心一次次的失望累积成绝望了，对方的状态是：我要关上心门，不再信任，保护好自己，不想再次受伤了。
这个时候你不管怎么道歉甚至跪舔，或者送礼物、说软话，对方是拒收的。
所以说，挽回是从最坏的地方开始修补。
2、“和好”不是靠跪舔认错，而是先拥有独立人格
这是一件需要心力的事情，如果你每天生活的希望都在对方身上，对方是不是给了自己一个笑脸，是不是有一个不那么冷淡的回复，那必然只能让自己一直体验焦虑，患得患失，这些负面情绪就是一个很大的内耗。
人很难在内耗的同时，还为对方付出。
你如果不提升自己，不去用更高层次的思维模式看事情，那只能重复以前的老路。
我有一个来访者，她觉得自己对老公很好，认为老公有第三者的行为是一种对自己极大的否认。
她一方面不断的想要找方法和技巧挽回，一方面又觉得很无力，因为自己也受伤了。
通过咨询师的梳理之后，她发现其实并不是老公否定她，而是她自己先否定了自己。
她对老公好，是为了把老公留在身边，是为了满足自己的安全感，所以给老公的感觉是一种紧密到令人窒息的关注，让对方想要逃离。
因为两个人的连接度不够，无法真正敞开心扉沟通，哪怕男人想要深入的沟通，她总怕自己说的不好，或者一旦多问就给人刨根问底的感觉，永远只说支持和鼓励的话，而不是让老公表达真正想表达的负面情绪，那她老公自然就会觉得：你为了鼓励而鼓励，其实根本不在乎我的感受，甚至都没有好好听明白发生了什么事情。
所以，这个来访者如果依然重复这种模式，那他们夫妻之间永远无法拥有顺畅轻松的爱，学会独立，让自己变得有安全感是她亟须做的事情。
只有当你拥有了独立的人格，有对感情更深入的理解，才有能力跳出原来的模式，用自己的气场影响两个人相处的模式，这时候就相当于你已经开始有能力掌控一段关系。
3、“修复”不是要你变成一个完美的人，而是需要敞开心扉，与对方重建信任感。
有些人以为自我提升就是自己要变成一个完美的人，各方面都有大幅度的改变，对方就能重新爱上自己。
拥有这种想法的人都有点不自信，因为两个人之所以能走到一起，一定是因为之前有过吸引和感情的，而之所以有矛盾，是相处当中两个人之间有解决不了的问题，或者有过伤害，导致两人的距离变得越来越远，而修复感情就是打开心扉、重建信任的过程。
学会表达自己的情绪，就拿道歉举例，有些道歉其实是浮于表面的，比如“好吧，就算是我错了，晚上吃什么？”好的道歉是需要表明自己在乎和接纳对方的痛苦感受，承认自己的行为很伤人，并且保证自己会做出什么改变。
重建信任感，让彼此产生深刻的连接能力，才能够建立起两个人感情的唯一性，从心底里觉得对方是很贴心的。
一旦打开心扉，变化开始，两个人进入到正向的循环里，这才是真正创设好一个能够破镜重圆的“局”。
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