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彼此坦诚
如果想要好好的解决问题，那么就需要两个人能够好好的沟通彼此坦诚的交流内心的想法，这样才能明白彼此的内心。
相信彼此肯定都是希望可以通过沟通来解决问题，能够好好的经营感情，如果不够坦诚的话，对方对于彼此的态度判断可能就会有偏差，那么问题也始终不会得到很好的解决，这样的沟通没有任何意义了。
不要一味妥协。
如果我们在跟任何人的沟通中，总能做到用“回应”代替“反应”，就可以既减少争吵的机会，也维护自己的立场，培养更加健康的人际关系。
也许有人要问，我也知道能理性思考会更好，但为什么还是忍不住用本能反应呢？
那是因为从“反应”到“回应”，中间的桥梁是“觉察”。
有很多朋友，比较少从深层去理解自己到底是什么了：自己从小到大经历过什么，让自己习惯性的做出这样的反应。
比如经过觉察，张瑜可能会意识到：自己一遇到别人的误解就发火，其实不只是跟老公，对别人也是如此。
只要别人指责自己，自己就会直接反击回去。
根本原因是因为张瑜的妈妈就特别喜欢指责，从小到大，张瑜太渴望认可、信任，所以老公一旦碰触到这个点，她就会有强烈的情绪反应。
而王静的父母则非常严厉，从小就不允许王静提出自己的想法。
不管她多想做的事，多想要的东西，只要父母脸色不对，她都会乖乖妥协。
那有了这个部分的觉察，就可以把自己从自动化的“反应”里带出来；有意识地回应对方。
比如张瑜可以问问老公：你先别着急，你反复问我有没有打扫卫生，是在担心什么呢？而王静就可以试试主动提出自己的想法，让伴侣也知道自己想要什么。
持续这样下去，伴侣就会明白王静也是一个需要被尊重的人。
现在大家现在就可以分得清楚“反应”和“回应”了，你会看到“反应”是情绪化的表达，不管是张瑜的攻击，还是王静的回避，都没有真正帮助她们解决问题，满足自己的需求；前者可能和老公大吵一架，做了很多也不落好，后者隐忍生气，对方压根不知道发生了什么，还觉得你莫名其妙。
如果我们缺乏“觉察”能力，不知道自己内在发生了什么，自己究竟需要什么，就很容易为了各种表面的、琐碎的事情争吵，然后又解决不了问题，被沮丧、失望、愤怒等各种情绪驱动，本能地回避或攻击，破坏关系。
当我们足够了解自己，知道自己当下处于什么样的情绪当中，有什么样的需要和渴望没有被满足，就可以把“破坏性吵架”转变为“建设性吵架”，选择有意识地回应，通过“吵架”让对方了解真实的自己，并为自己的需要和目标据理力争；这样真实的两个人都会有更多机会在婚姻感情当中得到更多满足。
伴侣并不会因为争吵而分手，只会因为不知道如何利用争吵增进紧密度而分手。
希望我今天的分享能够给大家一点启发，不要跟着本能的情绪去反应，遇到冲突先停下来问问自己，我怎么了？我需要什么？带着目标去回应对方，致力于解决问题，你们就会越来越幸福。
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