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2020年， 是我的本命年今年我24岁，到一定的年龄段都会做出人生的选择，24岁在我的老家农村这个年龄应该已经在家结婚带娃，今年带给我最大的改变就是我回到了我的老家工作，结束了长达近3年的恋爱。
3年我觉得那应该是我最美好的年纪，不像17岁那样幼稚不懂事也不像现在清醒，我们的恋爱关系是我提出来的结束，如果不是这个疫情我回老家过年我怕我还狠不下心做这个决定。
恋爱刚开始在一起的时候我们是甜蜜的，他比我小三岁，但很照顾我，我们是住的男女寝室，我的很多第一次被人照顾的体验都是他给我的，第一次有人给我洗头发，第一次有人给我洗脚剪脚趾甲，第一次有人在我来月经的时候给我泡水，当时很多女孩子都羡慕我。
他很坚持对我的好，从来只要我跟他在一起我手上就没有拎过东西，我们上班的地方是需要打水的，每天尽管是冬天都会给我打俩壶热水，可能这些很多人觉得没什么都是正常的，但一个男人刚开始对你好很正常因为还在追求你，或者刚在一起。我们当时上班的地方也有很多情侣，但都没有像他这样周到的。
刚在一起半年我们就同居了，因为当时寝室的原因，同居使我们更亲近当然矛盾也更多，因为天天要朝夕相处，也让我感受他的细心。我们同居2年我从来没打扫过卫生，很少洗衣服床单被罩都是他打理，我们俩个很默契的就是我做饭，他做家务，他吃素我会做的素菜更多一点，我们一起逛超市，他会拿我舍不得买的零食塞到车里，因为那时很穷，舍不得花钱，房租也一直都是他在承担，生活上的开支一般是我负责，他也会花。
我们俩个在一起浪漫很少，平淡很多，习惯了彼此，他对我的称呼一直都是小乖乖，小顽皮，很少叫我的名字， 现在想想也是几乎没有过，可能很多漂泊在一线城市的人都会有这种相互依偎的感觉，刚毕业踏入社会。
在一起的时候一直想着我什么时候会离开他，是脾气不合还是都太急了，这也是我在也不会找比我小的谈恋爱的原因，生活上是可以凑活，但大的看问题的方向不一致，也是很致命的分手的原因。
其中一个变是我们每次争吵都会大打出手，是的他会对我动手。
我记得他第一次对我动手的时候还是在我当时的寝室，原因很小，是因为他们寝室的门坏了都是拿脚踹开的，他同屋的朋友碰到我问我门怎么开的，我说**拿脚踹开的，我男友下楼买饭，回来便问我说你跟他们说是我把门踹开的吗，我说恩，然后他很生气 说那个男孩说如果门坏了到时候他负责，怪我多嘴，因为他声音很大我也很生气，我便没说话。他让我吃饭我也不吃，坐在床上，他急了便锤了几下我的胸口，很用力，很痛，但更多的是吃惊，他怎么会，怎么会这样，我害怕，不敢说话。
后来他也象征性的道歉，但他从来不会说以后不会了，同居后这样的事情便更多些，到抽嘴巴，互相撕扯，当时几度崩溃想要逃离，但还是很犯贱的心疼他，因为打架我也会伤害他，也抓流血过，事后都觉得以后可不可以不那么冲动。
我很犟，跟他在一起才发现我那么犟，犟到吵架的时候尽管他动手我也一动不动，伤心流泪是常有的事，也都习以为常了，潜意识里我是害怕他的，怕他大声跟我说话，我很讨厌在公共场合包括当着朋友的面吵架。
有次我们休息出去吃饭，到了商场因为我近视看不到上面的菜名，让他告诉我，他却说这么近你都看不见，看不见吃什么饭，后来我自己拿手机相机看的，这话于我来说是诛心的。
到后来我换工作找工作，因为我经常做错做反地铁，但我也并没有要求他陪我去，反而他非要去，我知道他没有耐心，一路上甩着脸子，下地铁找不到地方也是黑着脸埋怨我，找的什么玩意，嫌弃我瞎折腾。
在到后来我们都换了工作，他更辛苦点，会有夜班，我们不像以前那样能在一起的时间多了，我经常自己一个人，我会晚上做饭放冰箱里第二天给他带过去，他们那边伙食不太好，他很好，可能是我不适合他，我们也努力了去磨合去接受对方，但我很确信的是他很爱我，很真诚的爱我，我也很爱他，很爱，爱到希望分手了你也可以过得很好，可以告诉我最近的生活，有没有女朋友，可能男生
跟女生不一样吧，在他认为不在一起了就没必要联系了。
我很想他，感谢这近三年的陪伴，感谢我能留在你的记忆里陪你走过人生路上的其中一节，这段感情的失败不怪我们任何人，很俗的那句话，在一起过我觉得变是弥足珍贵的回忆，遗憾的是我们都不知道那次分离竟是我们最后一次见面，我没能好好的跟你说再见。我心疼你以后便是自己一个人了，也解脱了，以后可以自由了没有牵绊了。我觉得我在找不到像你一样对我这般好的人了。
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