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我在他上次来找我的地方坐了很久，我家楼下花园，静静地。
把邮件翻出来每个字都再推敲了一遍，大概明白他的意思，也知道并非他的每一次关心，每次悸动，都是在给我他要台阶下的暗示，是在渴求我的温软。
于是我决定收手，在他写完“亲爱，如你所愿。”后，我立马注销了手邮账号。缇娜曾说我会和他纠缠一辈子，我想这是不现实的。
我可能会想念他一辈子，会恨他一辈子，或者和他陌路一辈子，又或者好好在一起一辈子。
可就是不会这样纠缠一辈子。
因为最近感觉到了，人的精力是有限的。
xy说我在浪费时间，我虽然不大听他话，但是这分钟认可他说的。因为三天前keven也找过我关小黑屋面谈，直述之同样的内容。
所以我已严重意识到，每当他对我稍有动作或者情绪变化，我的状态便像飞速奔跑的旋转木马，时而开心时而伤，高低跌宕迅猛，还转圈在同一个地方。这是不行的。
因为我控制不了对他的感情，对他的渴望，这几年来犯下了多少数不清楚的错。我对自己的付出实际上是很盲目的，我并未那么地了解他，所以不管我做什么，都总是朝着错误的方向。而我却会觉得自己用尽全力了，可他并没有善待我。
当离他越来越远，我开始感觉到自己整个人状态的糟糕。麻木，冷漠，身边人只感受到我做每一件事行尸走肉般的负能量。有时我是不说话，面如死灰。有时候我是暴躁到针锋相对，锱铢必较。
我的情绪严重，极度压抑到我已掌控不了的境地，直接崩裂在巨大的工作压力面前。我还在拼命地压制，这使得公司的老大们一眼一眼全部将我看穿。
却没有一个人理解我，为何会如此。直到我迫于无奈把和他的事说出来，很多人立马改变看法。
小小年纪少女走到今天这个地步，实际上我的控制力已经超出了常人范围。自古无论英雄美人都难过情关，如果这次我走不出来，将陷入万劫不复的境地。
真正有没有松一口气，不是装出来的。然而我越来越装了，越来越讨厌自己。
工作这一块抗住了目前最大的一个坎儿，持续在有新case我原本应该开心才对。可是我并没有。以前我觉得他给不了我的安全感钱能给我，可现在我发现，钱也不能了。我根本就不知道自己想要什么，now。
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